Когда пришел из тундры, снял лыжи и сидишь несколько часов, пытаешься вспомнить, зачем всё это.
[578x700]
Учитель Шpи Япутpа однажды изpек, идя по pынку:
-- Жизнь пpекpасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал:
-- Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,
у меня некpасивая жена и глупые дети!
Подумав, Япутpа ответил:
-- Ты пpав, твоя жизнь — гавно!
Мясник пpосветлился и дал Учителю килогpамм каpбоната за пpосто так.
Из интернета.
Случайно подслушала разговор девушки с парнем:
- Я хочу, чтобы у нас всё было как у Ромео и Джульетты.
Первое, что я подумала: Да не дай Бог!
Я не отношусь к сексуальному большинству. И к сексуальному меньшинству тоже. Я — сексуальное одиночество (и то не уверен, что сексуальное).
Согласно древним персидским поверьям, по ночам рыскает коварный демон палис, который охотится на спящих путников. Он лижет высунувшиеся из-под одеяла пятки своим шершавым языком до крови.
Его можно было довольно просто обмануть. Ночуя в пустыне, нужно было лечь близко друг к другу и накрыться одеялом. В темноте демон принимал таких путников за одного двуглавого человека без ног и не мог найти, за что ухватиться. Обескураженный, он бродил вокруг до самого рассвета, а потом исчезал.
Пряча ноги под одеялом, вы, возможно, просто следуете древней технике защиты от нечисти.
[640x480]
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
"Выставка могла быть и лучше..."
Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."
Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."
.*.*.*.*.*.
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
.*.*.*.*.*.
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.
- Как правильно поставить ударение - твОрог или творОг?
- Правильно ударение на "о".
.*.*.*.*.*.
— Сынок, у вас рыба свежая?
— Разумеется, бабушка, свежая. Она же живая.
— Я тоже вроде живая...
.*.*.*.*.*.
Британские учёные закончили работу по созданию суперклея.
Теперь они работают над проблемой: как открыть тюбик?
.*.*.*.*.*.
Реклама: «Там, где ВТБ, нам делать нечего», — с грустью произнёс Воланд.
Понял, что не выдержит конкуренции.
.*.*.*.*.*.
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта:
«Как в 50 выглядеть на все 100!»
.*.*.*.*.*.