Настроение сейчас - не хочу работать

Эх, давно меня здесь не было… Непорядок. Надо настрочить пост. Расскажу, что у меня происходит, пожалуй. Новостей не так много, но они есть.

Работу я сменила. Увы, не на ту должность в психбольнице Ганнушкина. Там я, увы, таки «пролетела». Но зато теперь я тизермейкер-креативщик. Здорово звучит, да? А на деле я что-то типа интернет-рекламщика. Леплю всякий кликбейт вроде «От артроза вам поможет копеечное средство…» Угу, вот такой примитив. Зато на «удаленке». Давно же об этом мечтала. Теперь не трачу по 4 часа в день на дорогу. Ура! Еще и госпраздники – всегда выходные. Вроде бы пустяк, но для меня это гиперважно почему-то. Ненавижу работать, когда вся страна отдыхает.

А еще такая работа – просто клад для интроверта. Я не знаю, как звучат голоса моих начальников. Никогда не доводилось их слышать. Все общение происходит в корпоративном мессенджере. Задачи по работе – в отдельной проге. Лепота! И никаких идиотских мероприятий типа «собираемся все вместе и празднуем день рождения уборщицы тети Дуси». Бррр, ненавижу эту чисто русскую привычку пьяных корпоративов на работе… В общем – ничего лишнего. Славно.

Есть ли минусы? Увы, их хватает. Во-первых, я не оформлена. Ну, то есть вообще никак. Даже трудового договора нет. Сначала меня это не сильно волновало. Мол, платят деньги вовремя, не обманывают – и на том спасибо. Но теперь это уже начало меня напрягать. Все-таки трудовой стаж никак не учитывается… При поисках другой работы мне это явно на руку не придется. А ее по-любому придется искать. Почему? А это уже «во-вторых».

Во-вторых – зарплата мизерная. Если быть точнее – 25 000. Да, изначально было известно, что она будет именно такой. Меня даже спрашивали при приеме на работу о том, устроит ли меня такая зарплата. Я решила, что для «удаленки» такие деньги вполне нормальны. Мол, не трачу же на дорогу и все такое. И вообще – в музее было всего лишь-то на 3000 больше. Но я не учла того, что в музее были еще и премии. Притом зачастую весьма приличные. Конечно, их давали не всегда – вот в 2020 я фактически не получила ни одной премии из-за пандемии. Но все же факт – порой они случались и очень выручали.

На этой же работе премии совсем не предусмотрены. Один раз только начальница выплатила 1000 рублей моей коллеге за особо «кликабельный» тизер. Но это была разовая акция. Так что вот этот момент, конечно, безумно расстраивает…

Да и вообще – деньги стали уходить, как сумасшедшие. Чуть ли не вся зарплата тратится в первые две недели. И вот тут еще один минус. Зарплату нам выдают раз в месяц. По мне – так лучше бы дробили на 2 раза. Как-то это… психологически удобнее, что ли. Пусть и получается меньше за раз. Зато ждать следующих денег – не месяц, а всего-то 2 недели х)

Ну, и еще нагрузка. Она для такой зарплаты просто невероятная. Да, никаких переработок – работаем строго с 11:00 до 19:00. Но задачи в течении этого времени поступают просто непрерывно. И это безумно утомляет. На обед выделяется жалких 40 минут. Лично для меня это очень мало. Особенно с учетом того, что обед еще и приготовить надо. Конечно, никто не стоит над душой с секундомером, но все равно нервно. Едой приходится буквально давиться…

Ну да ладно, прекращаю ворчать о работе. Поговорим о другом.

В январе мы всей семьей перенесли какую-то жуткую кишечную заразу. Это была просто лютая жесть. Организм фактически не принимал никакую пищу. Бабушке пришлось тяжелее всех. Она мучилась около месяца. Никакие лекарства особо не помогали. С кровати почти не вставала. Страшно было, когда бабуля уже сама перестала верить в выздоровление. Решила, что ей настала пора умирать. И переубедить ее было почти невозможно. К счастью, удалось найти хорошего врача. Она назначила нормальное лечение и диету, а не тупо «Смекту», как врачи из районной поликлиники. Я готова ей в ноги кланяться… Сейчас с бабулей все хорошо. Страшно подумать, что могло быть иначе…

А недавно заболела мама. Началось все как-то внезапно. Прежде всего – закончилась «удаленка» и маму вызвали на работу. В первый же день после работы она пожаловалась на проблемы с сердцем. Но вроде бы выглядело не очень критично. Однако на следующий день мама вернулась домой, так и не доехав до работы. Она буквально задыхалась при любом движении. Вызвали врача. Врач вызвал «Скорую». Сделали ЭКГ – серьезных отклонений вроде не нашли. А вот оксиметр выявил недостаток кислорода в крови. Маму хотели отправить в больницу, но она наотрез отказалась. Дали подышать из баллона – вроде стало лучше. Отправили на КТ. КТ показало 10% поражения легких. Вроде и немного, но тревожно. Прописали лечение. 2 недели мама была на больничном. Сейчас уже вышла на работу. Вроде бы легче. Однако прошла эта фигня, видимо, не до конца. Мама до сих пор задыхается. Говорит, что ходит с трудом. Тревожно это все… Пока непонятно, что делать.

И знаете, что я поняла? Как бы ни банально прозвучало, но самое важное – это здоровье близких. Все остальное – так, Читать далее...

Настроение сейчас - бесят глюки браузера

Вот и опять я. Расскажу кратко о происходящем. Ну, или не очень кратко х) В общем, погнали.

Я все еще ищу работу. Уже второй месяц как х) Да, кажется, про Ганнушкина можно уже забыть…

Довелось и немного поработать в местной газетенке. Немного – это всего лишь 9 дней. Мой личный рекорд хдд Пришлось бежать, теряя тапки. Редактор газеты оказалась той еще стервой. Вообще не понимаю, как коллектив этой самой газеты с ней работает. Дамочка – вылитая Нателла Наумовна из «Внутри Лапенко». Да и по характеру тоже она. Правда, сначала казалась милой. Я даже думала, что мы с ней подружимся. Еще никогда так жестоко в людях не ошибалась. Ну что ж, все бывает впервые х)

Придирки редакторши – это что-то, конечно. Что-то абсолютно больное и неадекватное. Особенно на фоне предлагаемой зарплаты. Она – на минуточку – была даже меньше прожиточного минимума. Почему я на это вообще пошла? Ну, во-первых – вроде как такая зп предлагалась за полставки. К концу года обещали перевести на полную. Во-вторых, пообещали повышение до редактора сайта уже через неделю. И зарплату, соответственно, тоже повысить. А на деле…

А на деле вышло говно, как вы уже поняли. Половина ставки на деле – какой-то ненормированный график. Загрузить работой вечером воскресенья? Ха, запросто. Заставить над одним маленьким текстом биться 4 часа? Тоже с удовольствием. Да, эта особа придирается буквально к каждому слову. Я не преувеличиваю сейчас. Это просто доходило до маразма.

Придирки довольно быстро переросли в откровенный буллинг. Меня унижали сомнениями в моей компетентности. Да и просто – унижали. Впрочем, такое отношение было не только ко мне. На орехи доставалось, наверное, всем Это было заметно в общем чате. Но… Тет-а-тет эта дама себе позволяла куда больше. Чат хоть как-то держал ее в «рамках».

В общем, свалила. Думаю, что поступила правильно. Работать здесь – себе дороже. Более подробный пост об этой богадельне висит на моей стене ВК как предупреждение. Надеюсь, его многие увидят и прочтут. Перед своим уходом «зацепила» пару молодых журналистов, пришедших на мое место. Попыталась им как-то беспалевно намекнуть на то, что их ждет. Надеюсь, они все правильно поняли. Однако это уже все равно. Оксане (редакторше) эти милые ребята не понравились. В общем чате она и их тексты раскритиковала. Тексты написаны профессионально. Но не для Оксаны, видимо. Честно – даже не знаю, какой уровень она ожидала. Журналиста «Интерфакс»? Так он не пойдет работать в унылую подмосковную газетенку.
Да, именно унылую. Ее даже читать не особо интересно. Материал скучен и пересушен, как сухарик. Все потому, что Оксана – лютый фанат инфостиля. Какой-то статистически-математический стиль, ей-богу. Никакой художественности. Поэтому газету не то, чтобы активно читают… Но Оксана все гонится за рейтингами. Ценой нервных срывов сотрудников, конечно. Однако это особо не помогает. Ну что ж… Удачи ей, что ли. С таким-то подходом. А я просто свалила – и радуюсь. На этом – все.

Хотя… не совсем. Есть еще кое-что. У меня остался доступ к сайту газеты. Странно, конечно, что Оксана не сменила пароль от «админки». Однако факт – могу заходить и редактировать любые страницы сайта. Ехидно потираю ручки, если честно. Да, знаю, что мстить нехорошо. Но… Ей-богу, так хочется пошалить. Еле себя сдерживаю. Главное – идей много. Можно, например поналяпать им ошибок в новостях. Можно изменить имя редакторши на «Нателла Наумовна». Или напихать шок-контента, например. Да все что угодно! Но пока бездействую. Подожду, пожалуй, месяцок… А там – посмотрим.

Ну, довольно об этом. Продолжаю искать работу. Вроде бы даже что-то наметилось… С понедельника начну работать на «удаленке». Тизермейкером. Звучит странно, да? Никогда раньше таким не занималась. В чем суть работы? Надо создавать эдакие «завлекалки» на сайты. Формат такой: заголовок+подзаголовок+картинка+ссылка на сайт. Мое тестовое задание работодателю понравилось. Решили взять на испытательный срок. Если все будет хорошо – оформят в штат. Что ж, буду стараться. Надеюсь, все получится как надо. Пожелайте мне удачи! И… встретимся в следующем посте.

Настроение сейчас - ленивое

И снова у меня новости. Жизнь не стоит на месте, да-да… А я все также не знаю, как лучше начинать посты х) Ладно, начало просто пропустим.

С работы я уволилась на днях. Вот так внезапно получилось. Почему? Во-первых, я чертовски устала. Эмоциональное выгорание накрыло с головой. Да и условия изменились в худшую сторону. Все задачи в своем фонде я выполнила. Потому и отправили меня работать… в тот самый злосчастный отдел учета. Да, вот именно в то место, куда я искренне не хотела. И долго там я не выдержала. Просто психологически. Стала ощущать себя конкретно не на своем месте. Да и занятие более, чем рутинное – сканирование. Целыми днями. Еще и без какого-либо собственного рабочего места. Сканировала я в общей фотолабаратории. И вот это ощущение неприкаянности вообще убивало. Потому и уволилась. Невыносимо. Я и до этого свою работу, мягко скажем, недолюбливала, а тут…

Во-вторых, внезапно всплыла достойная вакансия. Но с ней вообще запутанная история, конечно… Всплыла она еще в феврале. Именно тогда моя литинститутская знакомая, Настя, решила вернуться в свой родной город. Работала она специалистом по связям с общественностью в психбольнице имени Ганнушкина. Да, вот так необычно. Она освещала все мероприятия, проходящие в больнице. А их там, оказывается, немало. Экскурсии, праздники, лекции, мастер-классы… Неплохая такая культурная жизнь у тамошних пациентов, короче х) Ну, не суть. Главное – Настя решила уволиться. И, собственно, предложила в общем чате эту вакансию. Я заинтересовалась. Ну еще бы не заинтересоваться! Все же условия куда круче музейных. Да и зарплата выше… И потом – все же по специальности. Писательское дело, как-никак.

В итоге, мне позвонили по Настиной наводке. Отправила резюме потенциальной начальнице. Потом и тестовое задание довелось выполнить. Но сразу после этого та самая потенциальная начальница надолго замолчала… Это было, конечно, обидно. Все же на тестовое задание ушло немало сил и времени. Пришлось поехать на семинар, выслушать лекцию, написать по ее мотивам статью… А в итоге – вот такой облом. Ну, что ж поделать… Решила, что вестей ждать не стоит и забыла об этой работе.

Но я ошибалась. Во время моего отпуска в Крыму потенциальная начальница снова объявилась. Внезапно, как ни в чем не бывало. Объяснила свое отсутствие проблемами со здоровьем. И моя эпопея с устройством на эту работу продолжилась. На этот раз дело даже дошло до оформления! И… снова заглохло. Угу, вот такая я «везучая». Что же случилось? Вроде бы все шло хорошо, я уже начала собирать подписи, необходимые для оформления… Пошла за подписью к заместителю главного врача по кадрам. Меня сразу предупредили, что эта тетка просто сверхпротивная. Вот она-то и устроила мне «подставу». Подписывать сия дама ничего не стала. Вместо этого меня внезапно… отправили за справкой в психдиспансер. Да, я знала, что она необходима для этой работы. Но тут вдруг надо внезапно и прямо сейчас. Пришлось срочно ехать. Однако только зря проездила – справку мне выдавать отказались. Получить ее можно только по месту жительства, оказывается. Ну и казалось бы… Вроде договорилась, что по месту жительства и получу. Но вечером того же дня – сообщение от потенциальной начальницы. Мол, со справкой торопиться не нужно… Я сразу почуяла неладное. И оказалась, черт подери, права. Оказывается, кадровичке я таки чем-то не понравилась… Это, честно говоря, странно, конечно. Я пробыла в ее кабинете меньше минуты! И эта дама даже не удосужилась поднять на меня взгляд. Да и произнесла я только одну фразу… К чему вообще можно было прицепиться?! Для меня это просто загадка. Нет, честно. Вообще не понимаю. И очень расстроена. Нет, это еще вроде бы не окончательный облом. Меня-таки собираются отстаивать. Будет какое-то совещание, будет разбор полетов… Моей защитой выступят мои же давние публикации в газете. Надежда, может, есть.

Но знаете, в чем проблема? Совещание постоянно переносят. Уже два или три раза перенесли… То рабочий завал, то главврач в отпуск утопала. А сейчас грядет очередной карантин. И это значит, что неопределенность затянется на пару месяцев, как минимум.

Ужасно ощущать себя в подвешенном состоянии. Я, конечно, стараюсь без дела не сидеть. На всякий случай смотрю всякие вакансии, откликаюсь, выполняю тестовые задания. «Удаленку» тоже рассматриваю. Один из немногих плюсов пандемии – вакансий по «удаленке» появилось очень много. И даже зарплату предлагают вполне нормальную. Но все равно ощущаю себя не в своей тарелке. Ненавижу неизвестность. И непонятно, сколько еще так жить…

Однако ладно, не будем о грустном. Расскажу лучше, как отдохнули в Крыму. В конце концов, я так долго ждала этой поездки…

Прошла она весьма хорошо. Даже с перелетом все сложилось довольно удачно. Мамина справка помогла – маску надеть не заставляли. И на том спасибо. Правда, самолет задержали на пару часов… Никогда не летайте «Уральскими Авиалиниями», господа. Мы больше точно не будем. Надо было Читать далее...

Настроение сейчас - поганое

Вот и я с очередным монологом. Слушайте, вернее, читайте. Или не читайте. Я так, для себя пишу…

Предупреждаю – сейчас будет много ворчания. Может, даже чересчур много. Местами ворчание, скорее всего, перейдет в лютейший негатив. Что поделать – времена такие… неприятные. Я предупредила.

Что у меня происходит? На работе – абсолютно внезапный переезд. Да, вот вроде совсем недавно говорили, что он состоится чуть ли не в январе следующего года. А теперь он вдруг аж 18 августа. Ох, как же невовремя эта хуйня… Я так надеялась, что хотя бы до моего отпуска не придется этим заморачиваться. Ан нет, мать вашу. Навалили дерьма – греби лопатой.

Переезжать предстоит в наш филиал на Пресне. Но не всем. Кого-то решено было просто перевести в соседний корпус. А вот насчет меня вообще ничего непонятно. Переезжаю ли я, остаюсь – никто дать ответ не может. Так и нахожусь в подвешенном состоянии. Знали бы вы, как меня это бесит… Ненавижу неопределенность. Однако, в любом случае, передо мной какая-то сплошная теорема Эскобара, ей-богу. Если переведут – моя дорога до работы увеличится, как минимум, минут на 20. А она и так кажется почти бесконечной… А еще сидеть на новом месте придется практически в подвале. В душном подвале, без кондея и окон. Т.е. в жару там, скорее всего, находиться вообще невыносимо. А у меня – на минуточку – гипертония и непереносимость духоты. Так что в таких условиях я крайне быстро доведу себя до больницы. Такая себе перспектива…

Да, конечно, переезд – явление временное. Проведут ремонт в корпусах – и можно будет вернуться. Но… ремонт обещают завершить в 2023 году. И это еще по самым оптимистичным прогнозам. На деле же вся эта катавасия наверняка затянется надолго. И это вот совсем не радует. Не понимаю, почему так сложно создать НОРМАЛЬНЫЕ человеческие условия для работы. И как же бесит, что плевать хотело музейное руководство на людей. Конечно – народ-то все стерпит, млять. Всегда все терпел – и сейчас стерпит…

Могут меня, конечно, и на Пушкинской оставить. Но вот условия работы все равно изменятся. В таком случае, скорее всего, переведут в другой отдел. Наверняка в мой «любимый» отдел учета. И вот это тоже совсем неважно. Тамошняя начальница – тот еще фрукт. Киви, мать вашу, недозрелый. Она просто медленно, но верно «выживает» людей из своего отдела. У них там постоянная «текучка» кадров. Притом при личном общении эта дама всегда мила, вежлива и любезна. И претензии вроде бы корректно высказывает… Вот только потом бежит строчить доносы. Или мутит всяческие козни-интриги. В общем, малоприятная личность. Тусить с ней несколько лет мне точно не хочется. Прямо хоть вали из музея, эх…

И таки я, кажется, переезжаю. Мда, нерадостная весть… Одно хорошо – все же не раньше октября. Раньше наш фонд вряд ли расформируют. Значит, хотя бы до отпуска я на старом месте. Фуух, ну хоть что-то радует…
Ладно, хватит о работе. Пора и о другом рассказать.

Есть тут одна невеселая ситуация. И связана она… с Ритой. Да, с ней, конечно, много чего сейчас не особо приятного связано. Это странно, конечно – говорить такое про свою лучшую подругу. Но что поделать? Ее поведение слишком часто ранит в самое сердце. И это чертовски грустно.

Что же на этот раз? А тут совсем грустные дела. Сейчас поведаю.

Есть у Риты кот по кличке Гештальт. Он у нее живет эдак с 2015 года. Точнее, сейчас котик не у нее, а у ее мамы. И он… далеко не в лучшем состоянии. Дело в том, что у бедолаги лейкоз. Сейчас он во всю прогрессирует. Увы, никакого лечения кот не получает. Все Ритино внимание зациклено на псе. Вообще странным решением было брать собаку из приюта, когда на руках у тебя смертельно больной кот. Но как-то думалось – раз человек берет еще одно животное, то делает это осознанно. Значит, и «старому», и «новому» зверю он может уделять внимание. Однако… это же Рита. Безответственность – главная черта ее характера. Появилась собака – кот оказался скоропостижно забыт и сплавлен к маме в Малаховку. Сама же Рита уже давно в Троицке. Нет, поначалу с ним все-таки немного возились. Рита бывала наездами у нас, водила Гешку к ветеринару, лечила как-то… Но теперь же абсолютно его забросила. И смотреть на кота сейчас просто больно. Исхудал, глаза поражены конъюктивитом…

Как я его вообще увидела, если с самой Ритой уже около месяца не встречалась? Очень просто – он на самовыгуле. Вот такая херня. За ним вообще особенно никто не следит. Есть ощущение, что даже и не кормят толком. Впрочем, кормить его, конечно, сложно – от лейкоза развился еще и мощный стоматит. Раньше Рита перемалывала еду для Гештальта в блендере и кормила, насильно открывая ему пасть. Иначе никак – он просто отказывался есть. Слишком больно. Сейчас же, конечно, уже никто не заморачивается. Ритина мама целыми днями на работе или в гостях, сама Рита приезжает, дай бог, если хотя бы пару раз в месяц. Вот такая ситуация безрадостная.

И вроде бы не имею право я Риту винить. Она и так сделала для Гештальта Читать далее...

Настроение сейчас - Lumen - 6 миллиардов

И снова привет, тетрадь моя любимая. Опять со штампов начинаю, чтоб меня. Вечно с зачином проблемы… Да и с общением тоже. Вернее — с объектами общения. Да, по-прежнему никого. Удивительное дело. Уже 28 апреля ведь. Первомай на носу. Обычно в это время от дачников отбоя нет. Хм, наверное, и вправду в городе с пропусками теперь не забалуешь… Вовремя я уехать успела. Еще как вовремя. На даче хорошо. Спокойно. Спокойно ведь? Куда уж спокойнее…
Ну нет, черт подери. Лукавить не буду, пожалуй. Спокойствие? Это вообще что такое? Что-то из научной фантастики? Чего уж, а спокойствия тут теперь не сыскать. По ночам — так точно. Да, безлюдно. Но кто сказал, что шуметь способны только люди? Кажется, мое замечание чуть выше про то, что здесь совсем никого, мягко говоря, ошибочно. Мои новые соседи — личности весьма тревожные. А вы говорите — спокойствие… Какое уж тут спокойствие? Нервоз редкостный…
Сначала мне и вправду казалось, что это какие-то животные. Ну, лес же рядом, правильно? Из окна его даже видно хорошо? Почему бы и нет? Логично же? Кто еще это мог бы быть?
И все же — не животные. Животные ТОЧНО таких звуков не издают. Да, некоторые из них неплохо воют. Можно сказать, даже завывают. Однако петь они не умеют, ведь так? По-человечьи у них не получается? Ну вот… А тут — по ночам песнопения. Гулкие такие, звучные. Раскатистые. Текут, переливаются, громыхают. Жуть сковывает. Инфернальная жуть.
Когда в первый раз услышала — ушам, конечно, не поверила. Думала — галлюцинации слуховые. Чего только не почудится от этой вашей самоизоляции! Ан нет. Увы, не глюки это. До синяков себя щипала — не глюки. Поют, заразы. Сектанты, что ли, какие-то? Оккультисты? Вот уж кому карантин не помеха… Бродят и бродят. Поют и поют. Спать мешают, сволочи. Уснешь тут, когда трясешься, как липка… Поскорей бы уже приехал хоть кто-то из соседей. Из людей, имею в виду. Подозреваю, что ЭТИХ людьми не назовешь. Ну хоть кто-нибудь. Согласна даже на старую сплетницу тетю Валю, вечно шпионящую за всеми через дырки в заборе. Да даже на Федора Сергеевича согласна с его газонокосилкой в пять утра! Это уже нонсенс, мой дорогой дневник. Самый настоящий! Сложные времена настали, тетрадь моя ненаглядная. Противные времена.
Ты меня, конечно, спросишь, почему я не уезжаю в город. Не, вряд ли спросишь, разумеется. Канцелярские принадлежности особо любопытством не отличаются. И все же… Отвечу. Думаю, в городе сейчас тот еще хаос. Краем уха слышала — людей за выход из дома штрафуют. Не Москва, а концлагерь гигантский, ей-богу… Не надо мне такого счастья! Лучше уж здесь как-нибудь перекантуюсь. С чудиками этими, да. Может, дождусь соседей все-таки. По крайней мере, хотелось бы этого. Очень хотелось.
PS. Сегодня с утра обнаружила следы когтей на поленнице во дворе. Огроменные, мать его, следы. Только медведей мне еще не хватало… Весело тут, ага. И, чую, скоро будет еще веселее.

Настроение сейчас - нервное немного

Вот и снова я. Расскажу, что у меня происходит. В конце концов, для того дневник и нужен…
Дела, кажется, немного пошли на лад. Даже на ненавистной работке все не так плохо. По крайней мере, меня больше не гоняют работать в соседний отдел… А в этом, поверьте, приятного мало. Так что я весьма рада.
Правда, некоторые проблемы все же имеются. Например, началась какая-то непонятная фигня с отпусками. Почему-то теперь в них отпускают исключительно по графику. Почему – непонятно. Похоже на какую-то очередную придурь директора, если честно. Раньше всегда без проблем можно было оформить перенос. Теперь же – никак. По графику у меня отпуск уже через две недели. А путевка в Крым аж на 31 августа. Как выкручиваться – непонятно. Сейчас написала заявление на перенос. Причину переноса указала прямо в заявлении. Не знаю, прокатит ли… И хрен знает, что делать, если нет. Тревожно очень. Что ж, будем бунтовать-с. По-другому с этими мразями, увы, не получается…
Вообще что за херня такая в этом году? Столько препон на пути в Крым… Никогда такого не было((( Как будто бы само мироздание против нашей поездки…
А еще впереди аттестация. Тоже фигня крайне неприятная. Причем ею нас пугают аж с февраля. Даты проведения сего кошмара пока неизвестны. Но учить всякой херни придется немало. Необходимо знать на зубок все уставы и инструкции. В общем, то еще нудилово. А я-то наивно полагала, что про него забыли… Ан нет. Увы. Придется зубрить всю эту ерунду. Что поделать…
Что еще происходит? Со здоровьем проблемы, например. Недавно даже пришлось брать больничный из-за гастрита. Даже до гастроскопии дело дошло! Бррр… Крайне неприятная штука. Но ничего серьезного, слава богу, не выявили. Так, небольшие гастритные осложнения. Жить можно. Но лечу всю эту гадость до сих пор…
А еще внезапно выскочил стоматит. И это жесть, доложу я вам(( Даже есть больно. Сейчас, правда, стало немного легче. Полоскания и зеленка сделали свое дело. Однако до конца сие зло еще не исчезло. Приходится мучаться… Теперь отлично понимаю Ритиного кота. Бедолага! У него давненько эта дрянь. И как он с ней вообще живет?
Еще на карантине досмотрела «Коня Бо Джека». И теперь даже грустно немного. Такой шикарный сериал! Очень жаль, что продолжения уже не будет. А ведь оно вполне имело бы место быть. Интересно же, что там дальше со всеми будет-то. Как сложится судьба Принцессы Кэролин и Джудо? Будут ли они счастливы в браке? А что будет дальше с самим Бо Джеком? Сможет ли он, наконец, зажить достойной жизнью? Или старые грехи все же возьмут верх? И вот этого мы уже, к сожалению, не узнаем… Эх. Остается только строить догадки…
А еще предпоследняя серия, конечно, очень криповая. И символичная. Чего стоит только эпизод с залетевшей птичкой… Жутко. Как и вообще вся эта реальность-лимб. Это кошмарный сон, из которого уже не получится проснуться… И, конечно, есть ощущение, что именно эта серия изначально должна была стать последней. На это намекает и финальная сцена. Разговор с Дианой, титры, телефонные гудки… Бррр. Пробирает до мурашек. Похлеще многих современных фильмов ужасов, я вам скажу. А главное – куда экзистенциальнее.
Но, видимо, подобная точка в истории Бо Джека все же слишком мрачная. Поэтому его в итоге спасли. Однако существует фанатская теория, что это все же послесмертие. В принципе, на то похоже. Правда, некоторые детали таки не сходятся. Например, откуда Бо Джеку стали известны события из жизни его друзей, если он умер? Однако все равно она имеет место быть. Уж слишком правдоподобно…
А что касается самой последней серии – она… очень гармоничная и светлая. Даже немного непривычно для этого сериала. Есть ощущение, что многие персонажи все же нашли себя. Трогательно. И безумно проникновенно как-то. Очень жаль, что это – финал. Но финал отличный. Пусть и с недосказанностями некоторыми. Да, пожалуй, надо это признать х) В чем-то эти недосказанности даже на пользу. Фантазия работает лучше, в конце концов. Можно и самому домыслить. Почему нет? Да и фики почитать будет интересно. Надеюсь только, что слэша в этом фэндоме немного..)
И напоследок – немного мыслей о насущном. То бишь опять о, мать его, коронавирусе. Понимаю, что эта тема уже оскомину набила, но высказаться таки охота.
Вот вроде бы все уже открывают. 1 августа – последний этап снятия ограничений. Однако же все чаще говорят о «второй волне». Правда, в последнее время в новостях пишут о том, что, может, удастся ее избежать. Но тут мнения расходятся. Моя коллега утверждает, что 20 сентября нас всех снова запрут по домам. Мол, достоверная информация прямиком из МВД. Ее подруга там работает. В сети, правда, существует опровержение такой информации. Правительство заявляет, что в сентябре никакой самоизоляции не будет. Чему верить – пока не очень понятно. Потому и нервно. Стремно, что в любой момент все может закрыться обратно.
Может, я неправильно мыслю, но черт подери… Как же задрали все эти карантинные меры! Мое непопулярное мнение – они Читать далее...

Настроение сейчас - болею деснами

Здравствуй, дорогой дневник! Тьфу… Ох уж эти штампы из американских фильмов 90-х. Так в мозг вонзились – не отскрести. А я совсем не американский подросток. Даже напротив – мне уже 30 лет. Старовата как-то для подростка. Да и живу не в солнечной Калифорнии, а в промозглом Подмосковье. Вот такие дела. Но стереотипы есть стереотипы. Уж слишком крепко вгрызаются в память…

Впрочем, вообще черт знает, как начать самую первую запись в дневнике. Сойдет и так, пожалуй.

На дворе двадцатое апреля две тысячи двадцатого года. Двадцать второй день карантина. Да уж, этот гребучий вирус многим испортил планы… И на моей работе наметился внезапный простой. Всех, как и водится, принудительно отправили по домам. С сохранением зарплаты, естественно. Шучу. Деньги давать наотрез отказались. Мол, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Выкарабкивайтесь как-нибудь сами, граждане. Мы и так разорены. Работаю-то я в турагенстве. А в карантин особо не попутешествуешь, увы. Хорошо, что, помимо основного заработка, у меня был фриланс. Не ахти какой – так, небольшая шабашка. Проще говоря, пишу тексты для одного мелкого интернет-издания. Но и то хлеб. Будем живы – не помрем.

Ничего не попишешь – самоизоляция. Забавное слово, кстати. Ассоциируется с положением Японии девятнадцатого века. И тут вдруг оно – актуально. Для России-то двадцать первого. Впрочем, как и для большей части мира, пожалуй. Иронично, что уж говорить… Всегда думала, что апокалипсис будет чуть интереснее. А оказалось – скукота серая. Ни тебе зомби, ни хоть какого-нибудь захудалого мутантика… Сидят все по домам, как премудрые пескари – и все.

Слава богу, я успела свалить на дачу, когда началась вся эта кутерьма. Еще до введения пропусков успела. Теперь живу вот себе на природе, рядом с лесом. Гуляй – не хочу! И никаких штрафов. Да и заразы бояться особо не стоит. Все дачки рядом подозрительно безлюдны. Даже странно. Неужели только мне пришла в голову чудесная мысль перекантоваться здесь? Но ладно, так даже лучше. По натуре я интроверт. Толпы мне точно ни к чему. Главное, чтобы Интернет был стабилен. А там хоть трава не расти…

И все у меня хорошо. По крайней мере, стараюсь не унывать. Хоть и скучно немного. Эх, все же хочется порой перекинуться с кем-нибудь словечком-другим… Но есть только ты, мой дневник. Ох, опять эти штампы, чтоб его… Однако что поделать? Выплескивать эмоции надо кому-то. Или чему-то. Так вот и начинаешь с тетрадью поневоле разговаривать.

Так о чем я? Ах да, все неплохо. Разве что шум по ночам немного мешает… Звон там. Стук временами. Порой шебуршание в высокой траве под окнами.
Животные, наверное, какие-нибудь… Кто же еще?

Настроение сейчас - почему-то уставшее

Итак, самоизоляция продолжается. Сначала радовала возможность не ездить на голимую работку. Теперь уже даже как-то все равно. Тем более, мне урезали оклад на две четверти сразу после майских праздников. Угу, вот так вот. Музей решил сэкономить на сотрудниках, которым отказал в «удаленке». Обидно, но что поделать? Рано или поздно такая херня, видимо, должна была произойти…

А 9 мая ушла из жизни моя двоюродная бабушка. Не от коронавируса – от рака. Притом даже непонятно, какого именно органа. Метастазами был опутан весь организм. И все это выяснилось лишь за день до смерти. А до этого врачи не желали даже признавать всю серьезность проблемы. Мол, с анализами все в порядке, флюроография тоже нормальная… А бабушка помирала. Что еще странно – до последнего она и боли-то не чувствовала. Лишь слабость да серьезные проблемы с легкими… Вот такие дела.

Мы с бабулей не были особо близки. Последний раз виделись аж в 2017 году. Но все равно, конечно, грустно и горько. Я часто гостила у нее в детские годы… Однако на похоронах даже заплакать толком не смогла. Не знаю, почему. Может быть, какой-то шок, ошарашенность… Защитная реакция психики. Я просто не узнала ее в гробу. Как будто бы вообще другой человек. Наверное, болезнь поставила свой «отпечаток».

Впервые за долгое время увидела тетю, дядю и двоюродную сестру. Чувства – смешанные. Тоже очень давно не виделись. Даже лица уже слабо помнила. Пообщались довольно мило. Но все же натянуто. Разница сословий, видно, все-таки влияет. Мы – обычная семья среднего класса, а они – олигархи. У дяди есть даже свой личный вертолет. И они сами-то не сильно тянутся с нами контактировать. Ну да ладно, это неважно.

Моей родной бабуле теперь еще чаще лезут в голову мысли о смерти. И это скверно. Она и так частенько думает на эту тему… И, конечно же, сильно скорбит по сестре. Та была самой младшей из них. Но что поделать… Помним. Не забудем. Живем дальше.

Очень запомнилась поездка на такси по абсолютно пустынному центру столицы. Это было как-то… сюрреалистично. Как во сне. Немного пугающе. Вот такие нынче реалии.

Правда, чуть подальше от центра такого постапокалипсиса уже не было. В районе Кузьминок народ гулял себе потихоньку. Не толпами, конечно. Но гулял. Почему-то это выглядит… успокаивающе. Мол, жизнь идет своим чередом. Конец света не наступил. Все в порядке.

А еще видела Москву с высоты 33 этажа. Безумно красиво. А на фоне грозовых облаков еще и атмосферно. Впечатляет. Очень.

Вот такие дела. Что еще произошло за это время?

У меня развилась безумная фобия темноты. Она, конечно, и раньше у меня была, но не в таких масштабах. Сейчас же чуть ли не до панических атак. Любой шорох пугает до усрачки. Уснуть с такой фигней крайне тяжело. Обычно засыпаю под утро, с рассветом. Светает, становится немного спокойнее… А так – хоть с ночником спи. Вот такой невроз я схлопотала на карантине.

Впрочем, сейчас все уже в порядке. Невроз себя практически исчерпал. И знаете что помогло? Общение. Живое общение с людьми. Видно, мое подсознание таким образом проявляло тоску по социуму. Однако! Не ожидала от себя. Всегда казалось, что я тот еще интроверт… Но, выходит, и мне без людей тяжеловато. Неврозы появляются. Вот такая штука.

А еще очень меня печалит судьба нашей семейной поездки в Крым. С каждым днем все печальнее и печальнее. Новости прямо-таки удручают. Каждый день повестка меняется. Про этапы снятия ограничений вообще молчу. Это жесть просто. Рекомендации Роспотребнадзора выглядит, как нечто на грани бреда. Вернее, уже даже немного за гранью. С такими ограничениями большинство отелей просто не сможет открыться. В том числе и тот, куда мы планировали ехать. Собственно, отель уже объявил, что пока что открытие не состоится. Те, у кого отдых выпадал на июнь, перенесли его на более позднее время. Кто-то вовсе отменил. У нас, слава богу, не в июне поездка планировалась. Она аж 31 августа. Есть шанс, что к этому моменту все радикально изменится, конечно. Но хрен его знает… Туманно все. А неопределенность эта безумно нервирует. Особенно, когда уже и путевки, и авиабилеты на руках.

Рекомендации Роспотребнадзора и вправду заставляют волосы на голове шевелиться. Например, требование ободрать все обои в номерах. Это вообще что? Это вообще нахрена?! Матом хочется орать во всю глотку. Нахрена превращать номера в больничные палаты? Просто жесть какая-то… Лютая жесть.

С питанием тоже интересно. Его предлагают приносить в номера. Интересно, как Роспотребнадзор это вообще себе представляют? Официанты будут буквально с ног сбиваться, обслуживая номера. Возможно, придется нанимать кого-то дополнительно. Это не сможет не сказаться на цене путевок. Скорее всего, цены взлетят так, что обычным людям отдых в таких отелях будет недоступен. И такое как-то безрадостно. Вот почему подобное говно только у нас? В Турции, например, тоже будут ограничения на отдыхе, но довольно разумные. Например, дистанция возле Читать далее...

Настроение сейчас - сонное немного

К декоративным собачкам люди обычно не относятся серьезно. Их гнев всегда смотрится комично. Можно даже подыграть какому-нибудь там рычащему чихухуа. Ой, страшно, страшно-то как! Ой, боюсь, боюсь! Укусишь, загрызешь, сожрешь! Ой, собаку уберите от меня! Слышите, женщина? Наденьте намордник на свое чудовище! Оно же опасно для общества! Собака-убийца, ей-ей, собака-убийца!

Говорят — и смеются, конечно. Ведь не представляют никакой опасности эти животные размером с крысу. Что они сделать-то могут вообще? Оглушить лаем-писком-ультразвуком? Потешные твари, да и только.

Так думал и почтеннейший Виктор Борисович. Собак, он, к слову, немного боялся. Ну, как боялся? Так, побаивался. Больших, конечно же. От овчарки или дога и влететь может. Мелких-то и собаками не считал. Так, что-то вроде грызунов.

В этот пасмурный вечер преподаватель решил выйти прогуляться за кефиром. Жизнь, без сомнения, удалась. Рабочая неделя завершена, впереди — выходные. Можно расслабиться, томик Пруста дочитать… Лепота! Виктор Борисович поморщился. Привязалось же словечко простонародное… Нахватаешься всякого от студентов-долботрясов!

Кстати, о них. Час назад в Ватсапе пришло странное сообщение от Анны Укусевич. Оно было без слов и больше напоминало какое-то…сопение? Или даже рычание. Как у вервольфов из фильмов ужасов. Карликовых вервольфов. Интересно, бывают вообще такие? Виктор Борисович помотал головой. Что за ерунда в голову лезет? Точно ее, болезную, проветрить на ночь глядя нужно. Полезно, что ни говори. Да и кефирчик, опять же…

Тут мерный поток мыслей Виктора Борисовича был грубо нарушен. Сопение? Опять? Кажется, кто-то решил выгулять мопса. Крайне сердитого мопса. И крайне настойчивого. Тяп!

Виктор Борисович взвыл от боли. Вот же проклятая собаченция! Прорва мелкая! Таким чудовищам точно намордник необходим. И куда только хозяева смотрят?! Ну сейчас он им все выскажет…

Да, надо только обернуться. Обернуться — и задать этим людям по первое число. Вот только надо…

Что-то нависло на ноге — яростно и упорно. Что-то крупное, точно больше бультерьера. Точнее, кто-то. Виктор Борисович опустил взгляд вниз. Крик застрял в горле. Блевотным таким комком.

Да, это был мопс. Но какой… Говорят, что собаки похожи на своих хозяев. Порой даже перенимают себе человеческие черты. Так вот — эта собака явно перестаралась. Она была почти человеком. Хотя, конечно, несколько карикатурным. Низ лица — или морды? — покрыт угольными морщинами. Щеки поросли бежевой шерстью. Человеческие щеки. Женские щеки? А глаза — ореховые, обезьяньи. Точнее, мопсячьи. Просто эти мелкие твари похожи на шимпанзе. На мерзких, зубастых шимпанзе.

Тяп! Крайне зубастых. Мышцы неопрятным клубком показались из ноги. Сил кричать уже не было. Болевой шок мягким туманом опустился на мозг. Будто бы котик с пушистыми лапками. Свернулся калачиком, лег, теплом своим согрел. Виктор Борисович рухнул на землю пыльным мешком. Анна ухмыльнулась. Так ужинать гораздо удобнее. Она с упоением обгладывала берцовую кость. Да уж, день определенно задался… А казалось бы — начинался так негладко. Кто же знал, что все наладится? Найти бы этого мопса и расцеловать. А, может, и не только расцеловать… В конце концов, теперь они — фактически один биологический вид. Одна порода. Так почему бы не завести щенков?..

Настроение сейчас - на весну в окно смотрю

Ну что, об актуальном? Пожалуй, мне есть, что сказать…

С 28 марта я дома. Впрочем, как и большинство россиян. На работе у меня при этом вышла презабавная история… Сейчас расскажу.

Об «удаленке» у нас заговорили еще с середины марта, кажется. Тогда еще, естественно, о грядущем месячном карантине никто и не догадывался. Но уже пришла директива от государства – мол, отпускайте сотрудников работать удаленно. Я, конечно, очень обрадовалась такой перспективе. Очень многих моих знакомых и друзей на тот момент уже давно отправили работать из дома. И только в нашем музее с этим медлили. Мы-то уже решили, что нас особо и не жалко…

Первым делом провели совещание в отделе. Каждому человеку был определен фронт работ. Обговорены все условия того, как выполнять весь этот фронт на дому. Были сложности лишь с доступом к базе. Но ее обещал решить наш отдел информатики. Однако окончательное решение насчет «удаленки» так и не было вынесено…

Поэтому всю следующую неделю мы маялись в ожидании. В четверг же внезапно замдиректора позвала моих коллег к себе. Меня при этом она не приглашала. Уже тогда зароились в моей голове сомнения… И не зря. Выяснилось, что коллегам «удаленку» дают, а вот мне – нет. Вот просто так, без объяснения причин вообще. И это меня жутко расстроило. Ведь все это время я готовила себе, собственно, тот самый фронт работ. Проще говоря – фоткала карточки с данными, чтобы потом забивать их дома вручную. Брать домой сами карточки мне почти сразу запретили. Хотя сначала говорили обратное… Конечно, было безумно обидно, что весь мой труд насмарку.

Ну, и помимо того – переживалось за бабушку. Она все-таки в категории риска… А тут я заразу из Москвы принести могу легко. Стремно, мать вашу. Но даже с такими обстоятельствами мне не согласились дать «удаленку». Был вариант лишь взять отпуск – оплачиваемый или за свой счет. И то, и другое мне категорически не подходило. От оплачиваемого отпуска оставалось всего-то две недели, и я планировала брать его в сентябре. Именно тогда у нас с семьей намечается поездка в Крым. Путевка и часть билетов уже на руках. А отпуск за свой счет вообще крайне сомнителен. Сидеть без денег месяц – то еще «удовольствие».

В общем, была я расстроена и разгневана. Но затем Путин объявил выходную неделю. А вслед за ней – и целый месяц. И я не могу не злорадствовать. Не хотели давать «удаленку» - в итоге я все равно месяц дома. Притом не работаю – а деньги получаю все равно. Ха, в отличной ситуации я оказалась! А коллеги, выражавшие мне притворное сочувствие, пашут. Эк как получилось-то, а? Может, это и нехорошо, но я страшно довольна. Так и надо этому серпентарию! Заслужили, ей-богу. Будут в следующий раз знать, как отправлять людей на «удаленку» выборочно. Что за логика вообще такая? Кого-то спасем, а кого-то и не жалко?

Ну да ладно. Это определенный «плюс» карантина. Однако в остальном как-то не слишком радостно. Вся эта самоизоляция изрядно действует на нервы. Ощущаю себя немного, как в тюрьме. А запреты с каждым днем все жестче и жестче. И непонятно, как долго это все продлится.

Сама болезнь, конечно, тоже пугает. Страшно каждый день видеть все эти сводки заболевших. Напоминает прямо-таки какой-то апокалипсис или фильм-катастрофу. Не верится, что мы сможем это пережить.

Но при всем понимании ситуации запреты все равно крипуют. Из-за недостатка свежего воздуха и общей нервной ситуации началась бессонница. Приходится принимать успокоительное. А еще беспокойно за тот самый отпуск в Крыму. Состоится ли он теперь вообще? Да, конечно, до сентября еще далеко. Но, говорят, карантин могут и до июня продлить. И это не предел еще. Могут и на все лето «замордовать». Осенью же предсказали «вторую волну». Все это расстраивает просто до дрожи. Однако все же остается надежда. Если от жары вирус теряет активность, то я впервые всей душой желаю жаркого лета. Плевать на гипертонию, черт с ней. Пусть уже хорошенько поджарит погода эту чертову заразу…

Есть и еще кое-что, весьма расстраивающее. И это – люди. Хотя они-то, конечно, всегда меня расстраивали… Но сейчас – особенно. Карантин, кажется, выявляет особо мерзкие черты характеров у многих. Особенно бесят люди, устраивающие инквизицию на тех, кто даже по мелочи нарушает самоизоляцию. Такой фанатизм определенно напрягает.

Только недавно наблюдала абсолютно отвратительный конфликт в одном из чатов ВК. Девочку травили за прогулку в лесу. В абсолютно пустынном лесу, надо заметить. С соблюдением всех мер предосторожности. Но как же на нее набросились… Это была натуральная «охота на ведьм». Ее обвиняли в том, что вот она сейчас сама заразится и их, прекрасных, тоже заразит, конечно же. И кто обвинял? Девчонка, которая проживает в Йошкар-Оле. А та самая девочка, что прогулялась – в Химках. Оцените расстояние… Ее истерика выглядела просто смехотворно. Да, все понимаю – нервная обстановка, страх за себя и близких. Но не стоит из-за этого терять остатки Читать далее...

Настроение сейчас - так себе

Лошадь все же выглядела донельзя вульгарной. Чрезмерный макияж только портил эту особу. Она походила на дешевую проститутку. Такую, знаете ли, киношную сорокалетнюю шлюху. Стереотипную до мозга костей.

- Тебе не стоило так краситься. Правда не стоило, - говорю по возможности мягко. Кто знает, чего можно ожидать от вульгарной лошади?

Она истерично закатывает глаза. Или трагично? Фиг эту мимику разберешь вообще. Ох уж эти дамочки…

Она просит набрать номер. Цифра за цифрой, цифра за цифрой. Эдакий караван из чисел. Набирать? Набирать. Иначе не отстанет же… Истеричная особа.

Набираю. Тыкаю пальцем в сенсорные кнопки. Звоню. Звоню… Звоню! Звоню, мать вашу. Связь обрывается… Звоню снова. Какой, говоришь, номер? Набираю. Жму кнопку «вызова». Черт, снова срыв… Да что ж такое-то?! Наверное, связь плохая. Не истери ты… кляча. Замолчи уже, а? Сейчас я еще позвоню. Выйду на балкон – там связь, наверное, получше.

Выхожу. По-утреннему свежо так. Облака розовеют на горизонте. Прелесть, да и только. Гребанная идиллия. Аж тошно, мать вашу.

Звоню. Гудки. Бери же трубку уже, а… Кто ты там? Старый жеребец? Или не очень старый? Бери же. Чертову. Трубку.

Гудки прекращаются.
- Алло! Эй, ты там, на другой стороне провода! Да-да, я к тебе обращаюсь. Ты меня слышишь, мать твою? Слышишь? Не молчи ты уже! Скажи хоть что-нибудь! Эй, там! Эй!

Тяжелый вздох. Кто-то бросил трубку… Кажется, звонить уже нет смысла. Я был немного несдержан, наверное. Не то, чтобы я совсем грубиян, знаете ли… Просто накрашенные лошади отлично умеют действовать на нервы. Еще как умеют, поверьте мне.

Черт, кажется, теперь она рыдает. Хрен знает что такое. Что вечно не так у этих кобыл?

Она плачет навзрыд. Буквально сопли жует, чтоб ее. Тушь растеклась по… морде? Или что там у них? Ох, да прекрати же ты! Ну не реви, пожалуйста. Стоп… Ты что, пьяна? Ну да, бухая в дым. Черт, и когда только успела… Ты пьешь, как лошадь, голубушка. А, пардон, ты она и есть. Несмешной каламбур, знаю. Слушай, прекрати реветь. Ну перестань, а? Нет-нет, ты не ужасна, что ты? Ты прекрасна. Правда-правда. Я не лукавлю. Тебе не стоит прятать свое лицо под тоннами грима. Смой всю эту ненужную краску, дорогая. Ты – лошадь. Нет, это не оскорбление. Скорее комплимент, уж поверь мне. Ты – кобыла. Может, даже арабской породы. Скаковой, сечешь? Да и просто… красивая женщина. Да, красивая. Я правда так думаю. Вооот, правильно, улыбнись. И иди смой с себя, в конце концов, это дерьмо. Да, то, что на лице.

Ну вот что ты опять плачешь? Что не так снова? Нет, я никуда уходить не собираюсь, что ты? Куда я от тебя денусь-то, дуреха? Тут я, тут. Ну не реви, хватит. У тебя вся тушь растеклась. Не водостойкая же? Говно, а не тушь. Нет, я не разбираюсь в туши, просто это очевидно. Нет, даже никогда не красился. Я что, похож на мужчин, которые красятся? Ну и вот что ты теперь ржешь? Смешно, да? Ну хватит уже. Да прекрати же! Кобыла, чтоб тебя… Пьяная кобыла.

Психанув, снова выхожу на балкон. Уже окончательно рассвело. Безлюдно. Или безлошадно? А может, просто… без. Времена, знаете ли, нынче болеют. На карантине времена. Чихают, кашляют, недомогают. За порог – ни ногой. Так и сидим. Хотя кто это «мы»? Кто сидит-то? Мы с лошадью, что ли? А кто еще? Еще кто-то есть? Был? Люди? Кони? Не было никого? Совсем никого? Как же так-то? Тоскливо. Может, на улицу выбежать? Может, шло бы оно все к чертям собачьим? Кошачьим? Человечьим? Хоть каким-то чертям? Чертей – и тех нет. Наверное, в связи с вирусом дефицит. Черти – они ведь та же гречка…

Стоп, что? Какая тут вообще связь? Наверное, как между столом и вороном, хм. Да, прямо как у Толкиена. Или это был Чехов? У кого там про стул и голубя? Или про воробья и табуретку? Какая-то птица, какая-то мебель. Какая-то лошадь – там, в комнате. Еще и накрашенная. Ржет все.

Паршивая жизнь какая-то. Больные времена. Карантинят. Температурят. От озноба трясутся. Гадкие времена. Бррр…

Возвращаюсь в комнату. Лошадь уже не ржет. Лежит себе на диване неприглядным ковриком… Все черты лица растеряла. Или все-таки морды? Стоп… Какая же это лошадь? Нет никакой лошади. А плед – есть. Разрисованный. Кручу-верчу в руках. Тонкий – пропускаю сквозь пальцы. Кидаю на диван. Больные времена. Одинокие.

Настроение сейчас - немного паническое

Вот и снова я. В феврале из Таиланда вернулась. Спешу делиться впечатлениями.

Кажется, я влюбилась в эту страну. И сейчас испытываю дикую тоску от того, что уехала. Мое сердце определенно осталось в Королевстве Улыбок… Такое со мной происходит нечасто, если честно. До этого я грустила, лишь возвращаясь из Крыма. Но Крым – это вообще святое. А тут внезапно – тоже тоска. И все по приезду кажется таким серым…

Я влюбилась в тайскую природу. Вот едешь ранним утром на экскурсию – а в небе парят аисты. Приезжаешь на пляж – а там по деревьям скачут обезьяны. Так экзотично, так волшебно все это… И рыбы на коралловых рифах, и гекконы, прячущиеся в траве. Во всем – какая-то гармония. И красота невероятная.

А вообще отпуск выдался весьма насыщенным. Мы на месте не сидели, что очень радует. Посетили аж три экскурсии! Были на острове обезьян, например. Никогда в жизни не видела столько макак! Их там сотни, наверное. Людей никто не боится. Прыгают сверху, клянчат еду… Вроде и стремно, а вроде и мило. Огромный макак сидел у меня на плече и ел огурец. Незабываемые ощущения!

Были на малообитаемом острове Ко Сак. Там живут всего-то несколько людей, два пса и одна котейка. Морские ежи отдыхают прямо на мелководье. Приходилось ступать максимально осторожно, дабы не наколоться. А чуть подальше – коралловый риф. Настоящий коралловый риф! А рыб-то сколько… И все – огромные, самых разных цветов. А еще… сколько актиний! И тех самых морских ежей еще… Они будто бы драгоценными камнями покрыты. Безумно красиво вокруг. Будто в аквариуме плаваешь.

Обедали в тигровом парке. Видели тигров через стекло. А я и вовсе… побывала у них прямо в вольере. Да-да, исполнила свою мечту! И совсем не жалко 590 бат. Целых 15 минут тискала полосатых. Это просто божественно… И совсем не страшно. Наоборот – спокойно так. Мне понравилось лежать на тигре. Ни с чем не сравнимое ощущение. Мягко, тепло, ощущаешь дыхание мощного зверя. Гармонично. Прекрасно. За-ме-ча-тель-но.

А еще были мелкие тигрята. Подростки, должно быть. С ними тоже было интересно возиться. Все равно, что с большими котятами. Даже повадки те же. Милота…

Шоу кобр впечатлило. Выглядело вполне себе опасно. Подумать только – каждый раз факир рискует жизнью… Твари-то смертоносные. Даже если яд сцеживать. Не угадаешь никогда, как быстро он восстановится. Очень завораживающее зрелище. А потом кобру давали погладить любопытным зрителям. Пасть ей, естественно, придерживали. Какая же она гладкая на ощупь! Ни морщинки… Будто резиновая. Я даже осмелилась дотронуться до головы. Правда, получила за это люлей от тайки-факира. Мол, рискую… Стыдно стало. Извинилась даже. Вот так всегда – сначала делаю, потом думаю. Хорошо, что кобра не успела меня ужалить…

Шоу с крокодилами впечатлило куда меньше. Эти рептилии совсем не казались опасными… Дрессировщик мотылял их во все стороны. А те лишь пасть лениво раскрывали…

Но зато я там порыбачила. На тех же крокодилов. Каким образом? Очень просто – на курицу. Проще говоря, опускала удочку с куриной ножкой в водоем. Увы, заинтересовался только один. Но зато теперь я знаю, что крокодилы оооочень тяжелые…

Что было еще? Военный Пляж. Конечно, не так круто, как на островах, но тоже здорово. Водичка чистая, прозрачная. А еще полно обезьян. Они тут не такие ручные, конечно, но еду из рук берут. Заодно и воруют всякие яркие штуки. Что поделать – макаки… Персонал из кафе гонял их палками. Забавное зрелище.

Территория Военного пляжа весьма ухожена и красива. Повсюду – дорожки, клумбы. Крайне приятно здесь прогуливаться. И кафе аж несколько штук. Больше всего впечатлило кокосовое мороженое. Безумная вкуснотища! Его хотелось есть и есть. Но вот беда – быстро закончились и деньги, и оно само…

А еще, а еще… Конечно же, ночной рынок. Безумно аутентичное место про еду. Мы ходили туда почти каждый вечер. Благо, жили от него буквально в двух шагах. Чего только там нет! В один вечер даже видели крокодила на гриле. Но увы – мы консерваторы немного. Предпочитали есть что-то более банальное. Однако любоваться на всяческие необычности было очень интересно… Видели, например, как мужик купил скорпиона. Уж не знаю, ел он его или нет. Но выглядела эта членистоногая тварь весьма эффектно. Наверное, чистить ее сложнее, чем креветку…

Очень расстраивало лишь то, как «летели» деньги». Казалось бы – все вокруг недорого. В одном бате по курсу всего-то два рубля. А на деле – только кажется, что недорого. В день уходило несколько тысяч, как минимум. Сувениры, экскурсии, перекусы там всякие… И ведь всего хочется. И кажется, что жить не можешь вот без этого мыла или тех вафлей. Честно – у меня таких проблем с деньгами на отдыхе еще не было. Даже на Кипре с нашим-то стремным курсом евро. Последние дни и вовсе пришлось жестко экономить. Но сама виновата, конечно. Нечего было так транжирить средства на каждом углу…

Однако о некоторых своих тратах все же не жалею. Они того стоили. Благодаря им Читать далее...

Алло! Алло, да. Кто это? Простите, вас не слышно. С чем – с чем поздравляете? С днем рождения? Кого? Меня? Стоп, что? Он у меня сегодня? Надо же! Представляете, я совсем об этом забыла! Запамятовала – и все тут. А он же и вправду сегодня! Вот так дела!
Спасибо вам большое. Очень приятно, правда. А вы кто? Я вас знаю вообще? Откуда узнали про мой день рождения? А номер мой у вас откуда? Вы кто? Кто-кто? Кто вы? Простите, не слышу вас. Чертовы помехи… Знаете, я совсем вас не слышу! Постоянно эти помехи, чтоб их. Но я стараюсь вас услышать. Вы-то меня слышите? Я стараюсь! Стараюсь изо всех сил! Слышите меня? Слышите? Алло!

Ладно, неважно, кто вы. Спасибо вам. Нет, правда, спасибо. Без вас я бы и не вспомнила о дне рождении. Что-что? Чертовы помехи… Извините меня, пожалуйста. Так что вы говорили? Странно пропустить свой день рождения? Пожалуй, вы правы. Но я, ей-богу, плохо помню даты. Понимаете? Ненадежная память, дырявая память. И некоторые даты… они… такие тихие. Молчащие такие. А тут еще и помехи… Ничего не слышно, уж поверьте. Может, и поздравлял меня кто. Может быть. Только не слышно.

Понимаете? Понимаете меня? Что? Не слышу. Снова помехи. Чертовы, мать его, помехи. Что-что? Ваши поздравления я услышала, да. Наверное, вы просто громко говорите. Громко и четко. Но мне все-таки интересно, откуда вы узнали о моем дне рождении. Тихая же дата. Что? Простите, я снова ничего не слышу. Вы что-то говорили? Нет? Точно не говорили? Мне кажется, я что-то слышала. Пожалуйста, не замолкайте. Слышите? Вы меня слышите? Не замолкайте. Говорите! Я слушаю вас! Я слушаю! Я слушаю! Говорите! Кричите! Вопите! Представьте, что вы одни на Северном Полюсе. Или в глухом лесу? А где-то рядом – волков стая тысячелапая. Где-то за кустами – гиены огненные с пастями в миллиард зубов. Или маньяк безумный нож точит вострый… Вопите, ну же! Кричите! Говорите громче! Пронзайте голосом помехи! Растворяйте звуком телефонные гудки! Не молчите. Не молчите. Умоляю вас! Заклинаю!

Простите меня. Простите меня, пожалуйста. Ей-богу, я не хотела так распаляться… Просто тишина дат оглушила. Не слышу вас совсем. Или это снова помехи? Кто же вы? Кто? Кто? Кто?!

Ладно-ладно, все хорошо. Просто эти помехи так раздражают, сами знаете… Я вас почти не слышу. Понимаете, почти не слышу. Подозреваю, что у вас проблемы с дикцией. Слова жуете, как кашу. Выплюньте. Выплюньте, я сказала! А то ведь рот вяжет. Как хурма. Или как чья-нибудь бабушка? Точно – как бабушка. Эдак весь рот завяжет красной нитью. Не подавитесь шерстью. Хотя… может, вы волк? Если нет – то зачем едите бабушек? Красных Шапочек? Слова? Кто вы? Кто вы, черт подери?! Кто?!

Помехи. Чтоб им провалиться… Да-да, я вас слышу. Стоп. Я вас слышу?! Слышу!!! Я слышу ваш голос! Говорите же со мной! Называйте имена, пароли, явки! Говорите! А я… я буду слушать. Запоем, долго, неотрывно. Вечно. Вы только говорите. Говорите, слышите?! Говорите, слушайте! Слушайте, говорите! Помехи преодолевайте! Шум заглушайте! Говорите! Говорите! Говорите!

Молчите. Я знаю, что вы уже давно отключились. Да вы и не были настоящим человеком, ведь правда? Автоматическое поздравление от какой-то из организаций, да. Мобильный оператор, парикмахерская, стоматологическая клиника… Что-то из этого. Все равно приятно. Люблю слушать человеческий голос. Спасибо.

Настроение сейчас - отчаянно не хочу на работу

Эх, давненько я здесь не появлялась! Вторгнусь, пожалуй, со всяким-разным.

В сентябре наконец-то побывала на Кипре. Чудесное место! Хотя сам отель мне, мягко говоря, не понравился. Той еще дырой оказался… Впрочем, этого стоило ожидать. Все же «двойка». Больше никогда не поеду в «двойку»!

Но толку теперь ворчать… Хватило уже разгромного отзыва об отеле на «Отзовике». А, в целом-то, было здорово. Было прекрасное, теплое море с чистой до прозрачности водой. Была чудесная кухня со свежайшими морепродуктами. Были дружелюбные милые киприоты.

Были коты, множество самых разных котов! Серьезно – их там целые орды. Особенно на территориях храмов. И даже на пляж эти красавцы прибегают! Сторожили наши вещи, пока мы купались. О котиках я бесконечно могу говорить… Просто остановите меня, а? х)

В общем, все прошло как будто бы неплохо, несмотря на то, что отель – дыра. Могло бы быть и хуже, не так ли? Все же надеюсь еще побывать на Кипре, но уже в отеле получше. Да и в другом городе уже, наверное. Хоть и неплоха Ларнака, а в Айя-Напе поинтереснее будет, например. Там и аквапарк, и водичка лазурная..,

А в январе я увижу Таиланд. Даже не верится! Но путевка уже куплена, так что 28 января летим. Ура! Чем больше читаю об этой стране – тем больше туда хочется. Хочется в тигриный питомник, например. Или посетить безлимитный буфет с горами мяса и морепродуктов. А еще – еще, конечно, увидеть местных рыб и крабиков. И макак, свободно разгуливающих по местным пляжам. Охота погулять по ночному рынку. И много их еще – всяческих желаний да хотелок. Надеюсь, все удастся реализовать!

Отдельно очень радует наш будущий отель. Подумать только – в нем где-то 56 этажей! И даже есть смотровая площадка, с которой видно весь город. А еще можно… прыгнуть с самого высокого этажа на тарзанке. Я не рискну, конечно же х) Но сам факт!

А еще у отеля шикарная территория. Вот это вообще приводит в восторг! Обожаю, когда вокруг зелено да красиво.

Вот только море в Паттайе расстраивает. Говорят, оно там грязное… Но можно ездить на острова, конечно. Да и по фото я бы не сказала, что море рядом с отелем такое уж ужасное. Мутное, конечно, но вроде бы ничего…

В общем, жду и жажду этой поездки. Думаю, будет очень круто. Да и опять же – смена обстановки…

А смена обстановки мне сейчас очень нужна. Похоже, депрессия наступает по всем фронтам. И, увы, для нее есть причины…

Похоже, этот Новый Год выдастся действительно одиноким. Впервые я справляю его только с семьей, без друзей. Рита на НГ улетает в Иркутск – встречать праздники со своей новой любовью. И, может, оно глупо, но я воспринимаю это почти как предательство. Справлять Новый год вместе было нашей традицией с детских лет. И мне казалось, что мы обе стараемся ее не нарушать. Но, видимо, за традициями здесь «гоняюсь» только я. Рите же важнее очередной мужик, появившийся на горизонте. Впрочем, как всегда. Ничего нового. Однако все равно безумно горько и обидно. Просто это еще один аргумент в пользу того, что для меня в жизни этого человека уже абсолютно нет места. Возможно, стоит задуматься… У меня уже есть опыт расставания с людьми, которым я не нужна. Чую – скоро еще обогатится.

Остальные же тоже не сильно горят желанием отмечать праздник со мной. Ну и ладно, обойдусь как-нибудь. Все равно не шибко люблю Новый Год. Может, тупо лягу спать сразу после курантов. Или же просто посижу в Интернете до утра. В общем, что-нибудь такое. Фиг с ними со всеми. Переживу.

Только вот еще неприятность – Новый Год в этом году официально рабочий день. И вполне возможно, что я проведу большую его часть на своей голимой работке. Если, конечно, директор любезно не предоставит нам всем выходной за свой счет. Такое вроде бы уже бывало раньше, так что есть все шансы… Однако, если выходного не будет – то пашем. И это делает и без того хреновый день еще хреновее. Совсем как-то от всего этого печально…

Ну да ладно, хватит о грустном. Не только же оно происходит, правда?

Из хорошего – лечили бабушку в платном глазном центре. Вроде бы даже есть какие-то результаты. Не ахти какие, правда. Но хоть что-то. Для ее случая любой мало-мальски хороший результат – уже отлично. Теперь бабушка может отличать друг от друга денежные купюры. А еще совсем недавно у нее это не получалось… Радует, радует.

А еще я, похоже, влюбилась в город Железнодорожный. Именно там располагается медицинский центр, куда мы возим бабушку. Есть в нем что-то такое, крайне обаятельное… Даже захотелось там поселиться. Всегда немного грустно уезжать оттуда. Чудесный городок! Надеюсь, я еще не раз сюда приеду. В Железнодорожном очень здорово…

Ну-с, на этом, пожалуй, откланяюсь. Еще вернусь, конечно же. Не забывайте!

Настроение сейчас - грущу о прошедших выходных

Тьмой вечерней ударило. Встрепенуло тело, пробудилось. Зевком душу из плена сна вытянуло. Проснулась. В клетке что-то глухо стукнуло. И там проснулись, надо же. Такая синхронность совсем не радует. Мурашки от нее по коже, знаете ли. Строем маршируют, словно солдаты заправские.

Вздрагиваю. Протираю глаза. Тьма в комнате царит вязкая, словно вареная сгущенка. Разрыхлить бы ее, расплавить.... Глядишь, и дышать легче было бы.

Но нет, чернильно. И звучно. Тот, кто в клетке, снова ударился о прутья. Они жалобно зазвенели. Поют? Как чаши тибетские, право слово… Завораживает. Динь-дилинь-динь-динь. Динь-дилинь-динь.

Стук! Дверь клетки… дернулась? Неймется ему там, что ли? Хорошо хоть, что замок крепкий.

Но вот закрыта ли дверь? Мысль коварной змеей захолодела в затылке. Я закрывала дверь. Змея недовольно зашипела. Я закрывала дверь! Змея лукаво облизнула воздух раздвоенным языком. Я закрывала дверь? Не могла не закрыть. Иначе бы Он уже давно бы разгуливал по комнате, верно? А разгуливай Он по комнате – я бы заметила. Змея разочарованно уползла, сверкнув на прощание чешуей. Я с облегчением выдохнула. Живем. Пока живем.

Обессилено опускаюсь в кресло. Нервы меня пьют. Так, глядишь, всю и выпьют. Незавидная участь… Надо бы поспать. Хорошо бы поспать. За-ме-ча-тель-но. Закрываю глаза. Внутри меня становится чернильно.

Динь-дилинь. Звонок? Телефонный звонок ?! Это правда?! Правда он?! Глаза распахиваются в немом изумлении. Уши ловят звук, как локаторы. Рука тянется к телефону. Динь-дилинь! Еще чуть-чуть… Динь-дилинь! Все требовательнее и требовательнее. Динь-дилинь! Сейчас-сейчас! Динь-динь-динь! Да где же он?! Вот, наконец-то нащупала. Динь! Оборвалось. Заглохло. В отчаянии смотрю на темный экранчик телефона. Может… Конечно может! Как же иначе! Звонок должен сохраниться в памяти телефона. Так всегда и случается. Надо только посмотреть. Надо просто взглянуть. Надо…

Ничего нет. Как такое вообще возможно?! Я же точно слышала звонок…

Динь-дилинь! Экран телефона чернилен. Дилинь-динь! Прутья клетки. Это они звенят. И звенели все это время. Дилинь-динь! Оно билось. Оно шатало. Динь-динь! Оно рвалось наружу. Наверное, его пугала метель за окном. Дилинь-динь! Тише, тише. Динь! Динь! Динь! Звенело. Шатало. Гремело. Шумело. Затыкаю уши. Мглой бы прикрыться, тишиной с головой завернуться… Звонко. Громко. Невыносимо.

Затихает. Затихает метель за окном. И там, за прутьями, затихает. Слышно в комнате пустоту. И сердце заполошное в груди слышно. Тук-тук-тук. Тук. Тук. Тук. Все тише, тише, тише… Глаза смыкаются. Тук. Не заполошно -колыбельно. Тук-тук. Тихо-тихо…
Стук! Распахнулись глаза. Невозможно спать, когда шумят. Стук! Стукнулась, распахнувшись, форточка. Завыла вьюга. Заскреб когтями белый косматый зверь. Чирк-чирк. Скреб-скреб. Рвется в дом. Но в доме уже есть зверь. Поладят ли они? Не передерутся?

Дзинь-дзинь. Стук-стук. Оно почуяло чужака. Оно негодовало. Оно рвалось наружу. Бесновалось, окаянное. Выло. Рычало. Шипело. Воевало. Грозило. Шатало. Открыло. Вышло? Вышло. Вышло…

Сжимаю себя в клубок. Прячу себя в ткани кресла. Панически жмурю глаза. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Но как же, как же хочется… Умоляю телефон: «Зазвони!» Прошу, разорви рычания и воя ткань! Спаси, сохрани, прозвучи. Но телефон молчит. Онемел от страха? Оглох от темноты?

Я не смотрю. Не смотрю. Не смотрю. Если не смотреть – то и нет ничего. Если глаз не открывать – кажется, что просто ветер воет. Какая беспокойная ночь! Метель, наверное, никогда не утихнет. Кажется, она где-то здесь, прямо над ухом. А может, не метель это – рой пчел свирепых? Не воют – жужжат сердито и хищно? Нет, нельзя открывать глаза. Нельзя, нельзя, нельзя. Нет пчел, метели тоже нет. Есть только зверь, из клетки сбежавший. Нельзя открывать глаза. Нельзя слышать. Ощущать нельзя. Зверь учует. Схватит зверь. Зверь на куски раздерет. Жмурю глаза. Дыхание задерживаю. В комок сжимаюсь. Молю и жду. Прозвони, прозвони, ну пожалуйста… Разорви тишину. Спаси и сохрани. Спаси и сохрани. Спаси и…

Шелест. Стук. Рычание. И… все стихло. Глаза распахнулись сами собой. Предатели. Никакого спасу с ними нет. Вокруг – темень непроглядная. Тишина непросветная. Уши от нее закладывает. Нет ничего. Никого нет? Оглядываюсь с удивлением. Померещилось? Не было? Закрыта ли клетка? Закрыта ли?

Закрыта. Все привиделось, приснилось. Да и метель за окном стихла. Облегченно вздыхаю. Все спокойно, все хорошо. Все тихо-тихо…

Дверь клетки тихо скрипнула. Верно, почудилось. Надо бы поспать, наконец. Утро уж скоро. Закрываю глаза. Не обращаю внимания на скрип. Не обращаю внимания. Не обращаю. Не обра…

Звякает дверь клетки. Все затихает.

Настроение сейчас - задумчивое

Хм, побытовушничаю немного. Самое время пришло…

Что же происходит? В сентябре лечу на Кипр. Наконец-то исполнится моя давняя мечта! Даже не верится, ей-богу… И пусть не золотые пески Айя-Напы, а лишь вулканические Ларнаки – все равно я безумно рада! Должно быть здорово, я верю.

Немного смущают лишь противоречивые отзывы про наш отель. Кто-то хвалит, кто-то ругает на все лады. Некоторые даже пишут о гигантских пальмовых тараканах в номерах. Отель-то – «две звезды» всего, все может быть… Такое соседство мне, как инсектофобу закоренелому, было бы безумно неприятно. Но что поделать? Говорят, в отелях Кипра такие членистоногие соседи отнюдь не редкость…

Однако есть и другие ужасы в отзывах. Например, говорят, что промо номера – это номера в подвалах, без окон. А мы именно промо и брали. Теперь параною. Вдруг и у нас все будет печально? Можно потребовать другой номер, конечно, но придется доплачивать 50 евро. Хотя за комфорт, конечно, не жалко. Мало удовольствия жить в катакомбах, если честно… Однако надеюсь на то, что нам все же повезет. Мало ли что там в отзывах… Да и не только ведь плохие про этот отель пишут. Просто я – пессимист и параноик. Надо расслабиться и верить, что отдых будет чудесным. И так оно и будет, да. Море же. Кипр. Все будет хорошо. Как же иначе?

Что еще? Бабушке скоро предстоит операция по удалению катаракты. Очень переживаю за нее. Выдержит ли? Не будет ли осложнений? Все-таки возраст… А еще – отслоение сетчатки. Можно ли делать операцию, когда есть еще и отслоение? Параною безумно. Врачи, конечно, говорят, что все в порядке. Но до конца не верится. Вдруг что-то пойдет не так? И в то же время – раз предлагают операцию, значит, она нужна. Может, после нее будет лучше. Однако чуда, конечно, ждать не приходится. Прозрения не случится. Но главное – чтобы не стало хуже, да. 6 сентября – госпитализация. Будем молиться, чтобы все было хорошо…

Отпраздновала день рождения. Я так не хотела, чтобы он наступал, а теперь грущу, что он закончился. Вот такая ирония. А все потому, что прошел день рождения действительно великолепно. И я очень благодарна всем, кто приехал на мой праздник. Так приятно, что ты кому-то нужен! И нужен настолько, что ради тебя издалека едут. Книгами меня точно на год вперед задарили! Даже комикс по охотникам презентовали! И «экстримы» там тоже есть!!! Счастлив. Учитаюсь.

А еще была гитара и песни. Ох, давненько никто не играл на маминой гитаре! А Алекс умеет отлично играть даже на крайне расстроенном инструменте. Это был вечер «Арии», Тэм Гринхилл и «Radiohead». Чудесно помузицировали!

Еще… еще… были разговоры. И воздушные шарики. И лисы. И шутки. И… нет, действительно грустно, что этот день так быстро прошел. Но так прекрасно, что он был! Надеюсь, что это не последний счастливый день рождения. И люблю своих друзей. Очень.

Настроение сейчас - тоскливое немного

Ночь – она как осьминог. Напустит чернил – не видать ничего на милю вокруг. Хоть бы звезд, звезд на небо высыпали горсточку! Нельзя, видать – в мути чернильной захлебнутся.

Вздыхаю. Непривычно громко, с всхрипом. Просыпаюсь от легкой полудремы. Вздрагиваю, как испуганная лошадь. Все еще чернильно? Ночнеет все еще? Стыло.

Подхожу к окну. Не окно – дыра черная. Звездит. По глазам кометой заехало – слезу вышибло. Августовские звездопады, чтоб их. В зрачках от них щиплет…

Кулаками от души глаза протереть. Вновь зрение обрести. Моргать, моргать, да не выморгать. Суть внутри – темная, стылая. Не согреть ее звездами-то… Да и солнечным светом не растопить.

Дзинь-дзинь! Что это? Неужели дверной звонок?! Внутри стылое замирает. Но нет – банка металлическая звякнула, ногой задетая. Моей же ногой неуклюжей. И снова внутри застыло…

А раньше звенело внутри. Колокольчиком хрустальным звенело. Динь-дилинь! Динь-дилинь! Да разбился колокольчик-то. Не звенит больше. Тихо-тихо внутри. Стыло, снегом припорошено. Молчит нутро, как убитое. Только вот изредка песни поет. Холодные, недобрые песни. Песни нелюбимых. Невеселые песни.

Песен этих – тьма тьмущая, чернильная, что ночь за окном. Петь – не выпеть все. Не выпеть, не выпить, не выесть. Песни нелюбимых – часть самих нелюбимых. Железобетонная третья нога. Поступи придает сталь. Да хромаешь все равно, как псина подстреленная…

Свист. Кто здесь?! Здесь кто-то есть? А, нет, конечно, нет. Это дыхание мое свистит, как сурок заполошный. Засыпаю… А песни нелюбимых все звучат. И пусть звучат! Пусть захламляют собой пустоту! На то они и гимны наших дней. Петься им еще долго – до ранней зари…

Настроение сейчас - в норме

Эх, вот и я. Закину сюда немного мыслишек. Невеселых, конечно. Что поделать – я тот еще депрессарик… Ну, или времена такие. Сложные. Впрочем, когда они были простыми?

Реставрация дружбы – дело заведомо гиблое. То, что умерло, воскрешению никак не поддается. Иначе получается какая-то дурная некромантия.

Это я о чем? Или вернее – о ком? О Рафе, конечно.

С ним уже 2 месяца как не переписывались. И хрен его знает, будем ли еще. Я лично в этом не уверена.

Поправочка – написал. Но что написал! Аж зубы сжались от гнева. Мол, привет, я тут блокнот нашел, который искал. Потому аж решил тебе написать. Событие, черт побери! Ой, прости, я же давно не писал, оказывается. Как твои дела?

И, знаете, отвечать совсем не хочется. Ну, потому что я человек, а не личный дневник. И мне не стоит писать раз в два месяца с подобными формулировками. Они только еще больше подчеркивают равнодушие и пренебрежение. А мне их уже и так хватило, ей-богу. Больше не надо.

Грустно, конечно, чертовски грустно. И в то же время – безумно гневно. Не знаю, чего больше. Зачем вообще было нужно это примирение, если все по-прежнему? К чему я за этим гналась? Во что верила? Да хрен его знает. Но оно себя нефига не оправдывает.

Хотя, блин… я все еще в раздумьях. И даже немного мучаюсь чувством вины. Впрочем, я всегда им мучаюсь. Как знать, все ли делаешь правильно? А вдруг я все же опять напортачила? Вдруг повела себя слишком резко? Надо было бы как-то спокойнее сформулировать претензию, а?

Однако это все – ложное. Хотел бы – ответил. Пусть бы нагрубил, но ответил.

И что в итоге? Я снова ушла. Не выдержала. И на сей раз – окончательно. Раф кинут в ЧС. Не без помощи советов близких людей, конечно. Хорошо, что мне наконец-то «вправили» мозги. С некоторыми людьми бесполезно выяснять отношения. Просто потому, что в ответ максимум получишь равнодушное «угу». И зачем тогда разоряться?

Жалею, что вообще влезла во все это. Столько нервов потрачено! Мне, дуре, ведь захотелось все исправить. Думала, разговор да искренность мне в помощь. Ошибалась, конечно. Кроме равнодушия – ничего не получила. Это даже меньше, чем в прошлый раз…

Ну да ничего. Хреновый опыт – тоже опыт. Живем. Буду знать на будущее, что реанимация – штука дерьмовая. Мудак всегда остается мудаком. А от мудаков стоит держаться подальше… Не исправляются они, увы. Совсем не исправляются.

Но мои настоящие друзья – всегда со мной. Они точно не предадут. И это безумно радует… Хорошо, что из моей жизни исчезают равнодушные личности. Туда им и дорога. Не стоит превращать свои дни в разведку с мудаками…

Настроение сейчас - нервное

Аня бежала. Маленькие коготки цокали по асфальту. Не такие уж и маленькие, если честно. Гораздо больше, чем полагается обычным мопсам. Но она и сама крупнее обычного мопса. Намного крупнее. И зубастее. Гораздо зубастее! Отчаянно хотелось кусаться. И она будет, ей-богу. Ей этого, в конце концов, чертовски хочется! Аня оскалилась. Кого бы тяпнуть? Кого бы? Кого бы? Кого? Бы?

Краем глаза Аня засекла движение справа. Ага, вот оно! Точнее, он.

Парнишке было от силы лет шестнадцать. Глаза – рыбьи, белесо-голубые – распахнуты в панике. Не человек – карась, выброшенный на сушу. Карась, тушенный в сметане. Рот непроизвольно наполняется слюной. Кап-кап-кап. Голодно, голодно, голодно. Кап-кап-кап. Впиться-впиться-вцепиться! Клац-клац. Кусать-кусать-кусать. Собаки любят косточки. Хороший пес всегда отроет себе пару-тройку косточек. Плоть – это та же землица. Плоть можно копать. Плоть можно прогрызать. В нее. Надо. Вгрызаться.

Кто бы ожидал, что караси умеют так пронзительно орать?! Эта рыба явно не умела быть безмолвной. Рыба падает на асфальт. Рыба наконец-то ведет себя по-рыбьи. Рыба бьется, беззвучно открывая рот. В прокушенной ноге виден костный мозг. Аня облизнулась. Ну что ж, легкий перекус закончен. Ха-ха, перекус! Мопсиха искренне веселилась игре слов. А рыбомальчик погибал от болевого шока. Жабры растерянно колыхались. А, нет, не жабры. Прокушенные щеки. У мопсов своеобразное чувство юмора.

Аня тряхнула головой, смешно вывалив язык. Ну все, хватит прохлаждаться. Есть еще незавершенные дела. Ее ждут. Вернее не ждут, конечно. Но тем оно и приятней, не правда ли? Аня оскалилась. Виктор Борисович может больше не сердиться. Она больше не будет опаздывать. Она точно не опоздает.

Настроение сейчас - мерзну

Вот я и вернулась с отдыха в Крыму. Он выдался несколько тюленьим, но довольно уютным. Наверное, именно такого и надо было мне, заебанной работой. К тому же – с семьей… Я больше года не отдыхала с семьей. И, если честно, соскучилась по такому отдыху. Приятно чувствовать себя немного ребенком. Такое прекрасное чувство защищенности…

Приехали мы в ночь на 1 июня. Приняли нас тепло, несмотря на позднее время. С улыбками, по-доброму так. Можно сказать – лампово. Оплату и прочие формальности решено было оставить на утро. А чемоданы аж до номера дотащили!

Осмотрелись, помылись, легли спать. А утром нас ждали завтрак и почти безлюдная территория. Помимо нас, ночью приехала еще одна семья. И все. Просто рай для интроверта!

За пару дней, конечно, стеклось много народу. Но то пустынное дремотное утро запомнилось. Наверное, я часто буду его вспоминать. Есть в нем что-то доброе, уютное…

А море оказалось совсем не ледяное! Холодное, да. Но вполне терпимое. Если плыть, шевелиться, не стоять на месте, то точно быстро разогреешься. А я-то боялась, что совсем не смогу плавать!

И жарко, жарко. Почти, как в июле. Потому даже в холодную воду лезешь без особого принуждения.

Аквапарк… Наверное, слишком громкое название для 6 горок на пляже. Одна так и вообще не работала. Но страшно. Черт подери, откуда у меня панические атаки на горках?! Не было же никогда… Старею? Акрофобия становится сильнее с годами? И вода, вода так стремительно несется! Всего четыре раза скатилась. Четыре жалких раза за весь отпуск. Мне очень стыдно, правда. Надо исправляться, да. Буду исправляться.

А как кормили-то! На убой. Есть тупо уставали. И вкусное все. Безумно вкусное. А теперь читаю посты в группе о пикнике на пляже и сосисках на костре. И выть хочется, честно. Не потому, что я голодная такая. Просто… ну представьте себе! Море. Костер. Сосиски, пропахшие дымом. Шелест волн. Это же… рай, не иначе. Настоящий рай. Но я-то здесь, а не там!

И все же на одну экскурсию съездила. В Бахчисарай, ибо он совсем рядом. Всего лишь-то минут сорок, не дольше. А впечатлений! Масса.

Бахчисарайский дворец очень красивый. А какой вокруг него сад! И пруд с лягушками тоже впечатлил. И кладбище жен. Колоритно все так, восточно. Бахчисарайский фонтан вообще волшебен. Две розы – алая и белая. Хорошая традиция, как ни крути…

А потом были горы и монастырь. Проливной дождь заставил нас спрятаться в придорожные кусты. Я видела дикую горную козу на соседней скале! Как они вообще держатся на голых камнях?

В монастыре было угрюмо. Какая-то бабка ударила меня тростью. Оказывается, я случайно встала не на тот коврик. Нельзя было на него вставать. Смутилась, растерялась, испугалась. Позорно сбежала. Сконфузилась, проще говоря.

Но все равно уже надо было идти. Гид ждала нас на улице. А впереди был парк миниатюр…

Интересное место. И вправду – весь Крым в миниатюре! Все домики такие маленькие, аккуратные. С крохотными человечками внутри. Милота!

И зверюшки, конечно. Не миниатюрные, а вполне крупные и живые. Зоопарк на территории, ага. Притом весьма неплохой. Я умудрилась опрокинуть байбака! А куницы, кажется, всегда и везде жутко нервные. И лис, сколько лис! Феньки, мраморные, обыкновенные… Совы. Ондатры. Или нутрии? Куча уток и прожорливых рыб. Кажется, зверюшки впечатлили даже больше миниатюр. Забавно!

А еще была дегустация вин. И дорога домой, конечно. Поля, поля, поля! И яблони. Яблони – вообще бахчисарайская гордость. Песня про деревенские дороги отлично бы легла на пейзаж…

Но расставание с Крымом неизбежно. Я чуть ли не рыдала по пути в аэропорт. Утешили только лавандовые поля через дорогу от него. Сорвала три стебелька лаванды на память. Больше не решилась почему-то.

Было грустно, когда при досмотре чемоданов у нас отобрали бахчисарайское вино. Не положено, видите ли… Пришлось проститься с великолепным жидким медом. Никогда, никогда не берите авиабилеты, в которые не включен багаж! Иначе может приключиться что-то подобное, да…

Крым, я обязательно вернусь! Жди в следующем году. Я без тебя – никак.