Скажем так, меня попинал его дух, потому что Луи в отпуске))))

То что я чувствую, опять зашифрованое в своебразной форме.

       Яркое солнце неожиданно сильно ударяется в большие живописные витражи. Сцены из библии оживают, золотые волосы ангелов наполняются блеском, их крылья едва видным ветром. Радужные отсветы падают на пол, крутясь как в калейдоскопе. Наблюдать за ними приятно, как за игрой маленьких котят. Красный, задевает синий, зелёный окружает их, они сливаются в бесконечную палитру цветов. Они скачут, по какому округлому предмету, привлекающему внимание. Издали в свете, льющимся через витраж, он похож на пузатую шкатулку. Ларчик, кем-то забытый, кем-то оброненный. Не известно, что внутри, но очень интересно. Вдруг там будет лежать золотое колечко с огромным бриллиантом? Или, быть может, коллекция прелестных бусинок, или сложенный много раз листок со стихами? Что ещё можно положить в небольшую шкатулку? [293x441]Всё что угодно. А даже если она будет пуста, это шкатулка, она сама без сомнения будет великолепной, отделанной множеством страз. На ней так сияют разноцветные блики от витража. Несомненно, она достойна внимания, самое его маленькой толики.

     Мне буквально час назад сказали, что я чмо. Это так раскритиковали мои фотки на одном форуме. Сначала мне заявили что у меня невыразительная мимика, потом после ответа на критику в сторону моего друга, сказали что я чмо, и что наверное только так меня и называют. Потом ещё приписали к убогим, и сказали, что б я присоединялдась к остальным уродам.

      Как будто они  мне Америку открыли. Я всегда знала,что не красавица, и на Мисс Вселенная или ещё куда не претендовала. Я всегда исходила из того, что душа у человека главное. Главное какой он внутри, внешность второе, всё что нужно это быть опрятной и выглядеть прилично, а не отпугивать окружающих, лохматыми волосами и грязным лицом. Конечно, и мне порой приходило в голову сравнивать себя с кем-то и отдавать предпочтение себе, но, чёрт возьми, кто так не делает временами. И как бы я там не думала, я никогда не скажу другому, что он урод или убогий, если он мой друг, если у  него есть сердце, и светлая душа. Может быть я преприму какие-нибудь незаметные ему движения по улучшению его внешности. Как в своё время многие делали со мной, не травмируя, не оскорбляя. Да даже если это незнакомый мне человек, я никогда не скажу ему ничего плохого.

    [350x452]А оказалось, что не все думают так. Оказывается есть в этом мире люди, которые смотрят в зеркало и оно говорит им "Ты на свете, всех милее и румяней и белее". И им даже в голову не приходить, предположить, что зеркало лжёт. Есть среди анимэшников, да и среди прочих людей, только по другому звучит, такое выражение - "Я кавай и не ипёт".

    Хорошее в принципе выражение, в чём-то верное. Но, умный человек, или по - крайней мере человек у которого есть хоть капля сознания найдёт все вытекающие из данного выражения последствия. А именно, ты "кавай" (милашка, прелесть - яп.), хорошо, что ты так считаешь, себя надо любить. Тебя "не ипёт" чужое мнение.  Тоже не плохо, это защитит тебя от обиды в случае чего, и сделает более самостоятельным.  Но с другой стороны, это ты думаешь, что  кавай, другие скажут "ковай"(жуткий, ужасный - яп.) и других так же будет "ипать" твоё мнение. 

     Красота, понятие такое, что точно и не скажешь, что красиво, а что нет. Оно субъективно. Нет предмета идеального по внешнему виду настолько, чтобы всё без исключения человечество признало его эталоном. И что касается, людей, то нас изгнали из Рая наградив уродством. Ты можешь думать что красив, но только помня что не идеален, только так можно отучить себя от зависти к кому-то кто кажется, более привлекательным. И лучше бы прежде подумать о том, что внутри.

      Я не стала спорить с теми пятью, кто начал обсуждать какие же все убогие кроме них. И правильно сделала, чего бы он там не мололи, я останусь при своих. Я очень долго училась правильно смотреть на своё отражение в зеркале, училась любить себятак же сильно как и ненавидеть, так что кто-то там с "шикарной мимикой и умными глазами" меня уже не переубедит. Недавно пришёл администратор портала, и наказал эту компанию красавцев, заперитв отписываться в теме. Рада конечно,но грустно, что сть такие стервозные люди.

     Здесь в дневе тоже есть фотки. Кто ещё считает что я урод? Говрите честно, мне нужно для статистики. Я не обижусь, ибо знаю, что может я и не эталон, но душа у меня есть.

Настроение сейчас - cегодня я слишком слаба и ранима

 

      В очередной раз, разбирая свой вечный бардак в письменном столе, я отрыла, по-другому и не скажешь, прямо-таки откопала в куче всяких вещей, свой старый джинсовый пенал, тот, что приглянулся мне в начале восьмого класса своим лихим ковбойским стилем. Этой грязной, в пятнах протёкших ручек и фломастеров, с мелкими свалявшимися в катышки бумажками в чреве, вещью не пользовались года четыре, а то и больше. Во время периодических уборок его перекладывали с места на место, набив его ненужными старыми карандашами, которыми уже никогда не вздумается пользоваться, а выкинуть жалко, авось, когда и сгодятся. В общем, жилось пеналу в ящике не сладко. Но у него была своя ценность, или скорее маленькое достоинство, из-за которого он всё ещё прозябал здесь, а не на помойке. [481x699]

[339x480]Настроение сейчас - романтичное

 

Я всё ещё пишу стихи, для тебя. Ты слышишь? Особенно, когда я очень скучаю. Скучаю по тебе...

Пусть получается не так хорошо, как мы хотели, как я мечтала, но я поняла, что как бы плох не был мой слог, его искреность избавляет меня от сомнений.

                            Снежная тоска.

      Все они так много говорят, так много советуют, будто бы оборачивают меня тёплым одеялом, шарфом, стараясь отогреть, растопить лёд, донести до меня каждый своё, но в сути похожее слово. "Где ты? Где ты? Та что я знала в школе, та что парила над миром, та что писала стихи?"  "Где ты? Где ты? Та что верила себе больше, чем кому-нибудь?" " Я не узнаю тебя, ты так изменилась." " Я позвоню в джей и вырублю тебе инте, чтобы вдохновение к тебе вернулось" "Тебе надо найти кого-то, кто будет улыбатся тебе." "Мне кажется, я тебя теряю." "Ты очень хорошо выглядишь в последнее время, так держать." "Я могу поискать для тебя литературные конкурсы и договориться с сестрой, она в газете работает." Столько заботы, столько любви, пусть даже она и поддельная, но всё-таки, всё-таки...

    Почему я всё время жду манны небесной? Почему, когда мне говорят, ты же боец, я усмехаюсь, и хочу плакать, плакать над собой? Я не такая умная, не такая сильная, не такая добрая, какой они меня видят. Но почему они уверяют меня в этом?

    Так и быть я умная, добрая, весёлая... Я боец, что встаёт если ранен, и не выпускает меча из рук. У меня много друзей, много их, кем я дорожу, и кто хоть как-то дорожит мной.

     Препододователь по Этике и психологии проф.деятельности заикнулась "...одиночество...".

     Я усмехнулась "Да что вы знаете про одиночество?"

   Подруга сидящая рядом "Тебе одного этого слова хватает, чтобы уйти на перезагрузку?!"

   А впрочем, всё это, как мне нравится это слово, диструктивный бред.... 

       В качестве эпиграфа: "А если ты будешь перерывать собственную душу в поисках мотивов и ответов, то в итоге ты и сам перепачкаешься и в ту яму, что ты выроешь, все окружающие будут плевать, если не хуже. Так что вывод напрашивается сам. Что бы там не лежало в недрах, пусть лежит и дальше.

         Сегодня с утра небо было чисто голубым и ярко светило солнце. Я наконец увидела сухой асфальт под ногами. Термометр соврал, было на нём минус шесть, но совсем не чувствовалось. Настроение было хорошее, ибо наконец-то увидела движение к весне. Но к вечеру оно почему-то испарилось, как всегда впрочем. В группе опять раскол власти, староста после первого семестра, опять хочет к рулю,  а  та, что есть сейчас, немного подзабыла свои обязаности. Каждая тянет одеяло на себя. НА - до - ело! Школьная подруга вышла замуж, на фотках красивая, счастливая, взрослая - За-це-пи-ло. И больше никогда не буду врать, что меня это не волнует. Волнует, но смирилась, с мыслью,  что, скорее всего, останусь одна.  А впрочем, вполне обычный день. Устала от снега и тяжёлой куртки, жду весну и лечу обветреную кожу, смеюсь с подругой, скучаю по Нимфе из Света, в восторге от её творений, отписываюсь на НЯшемнете, и честно сидирую свои раздачи.

    И недавнее творение.

                      Невыразимое.

[175x405]Настроение сейчас - в замешательстве

 

    У нас в городе должен состояться джи-рок концерт, наших местных групп. Стоимость билета смешная 150 рублей, а программа должна быть интересной. Долго колебавшись я решила таки пойти, изъяла у родителей деньги, договорилась с подругой. Но предпродажи уже кончились, и бронировать билеты терь нужно всеми правдами и не правдами, чтобы быть увереным, что ты попадёшь на концерт. Моя подруга уже забранировала себе такой билетик, а я припозднившись с решением должна была сделать это сама. Позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться отложить билет. Мне даже дали телефон, и всего-то стоило сделать один звонок....

    Но моя дурость, под другому, не скажешь, моя паталогическая робость, страх больших мероприятий остановили меня. В итоге долго мучаясь, чуть не разрыдавшись,  решила не идти. Я не могу себя заставить... Какое бы огромное желание не испытывала, я  просто не могу себя заставить звонить незнакомому человеку. Не могу себя заставить прийти на этот концерт, где будет толпа незнакомых людей, которым до меня нет дела, и моя подруга, такая уж она, обязательно бросит меня на произвол судьбы. Я в ужасе. Я уже была на анимэшной пати, но тогда со мной была Нимфа из Света, которая не отходила от меня ни на секунду.  Я паталогически боюсь одиночества в толпе. 

    Я знаю так жить нельзя. Я жажду новых знакомств  и друзей, но как от огня бегу отовсюду, где их можно завести. Никто не раскрывает мне объятий, я как знала одну Робин, так и знаю. Я хочу, но я так тушуюсь, что теряю дар речи и могу, только глупо улыбатся. Наверное, это единственый комплекс, с которым  мне не удалось справиться. 

Но меня греет то, что  если я никуда не хожу, и чего-то не делаю, я экономлю деньги семье, и все остаются при своих.

Я глупа правда?  Я не могу пробить собственное одиночество.

В качестве эпиграфа: "статья 105 Убийство. часть 2 пункт (м). Убийство в целях использования органов или тканей потерпевшего, - .... " Уголовный Кодекс  РФ.

Сегодня начали изучение особеной части УК. Естественно, так как в этой части изучаются непосредственно разный составы преступлений, то нам дают много примеров, к каждой статье, для лучшего понимания. И вот, к вышеназваной статье и пункту нам привели примеры, которые повергли в шок всех. Ообенно второй.

К слову, когда говорят о таких преступлениях, см. эпиграф, то чаще всего имеют в виду трансплантацию органов, не законное их изъятие для продажи. Но к данному составу можно отнести и иные преступления, напримар:....

Пример номер раз(передаю своими словами) Пара бомжей, убили гражданку Н. Расчилинили её и приготовили тушонку.

После этого примера половина аудитории позеленела так, повозмущалась, и затихла. Второй пример, уже говорила, убил всех.

Пример номер два. Некий гражданин, судя по фамилии американец, выложил в интернете объявление, примерно такого содержания " Ищу упитаного человека, для того, чтобы его съесть". Такой  упитаный нашёлся. Своими ногами пришёл к автору сообщения. Этот "гурман" отрезал у "деликатеса" мужское достоинство. И..... Что самое сногсшибательное, они вместе его съели....

Шок был у всех, даже у меня секунд на пять. Один юноша из другой группы, побледнел и долго сидел окостенев. Видимо воображение разигралось. >__< 

После лекции, неугомонная я, начала анализировать события.  Ведь если подумать, "деликатес" пришёл сам. Одним словом встретились два одиночества, два извращёных сознания, и если бы человеческое тело было способно отращивать съеденые части заново, то они возможно, были бы счастливы вместе.

Высказав такое предположение, я увидела в глазах подруг, что если я скажу об этом ещё что-нить. Меня просто убьют с особой жестокость, группой лиц, но без предварительного сговора. 

На самом деле. Это самую малость омерзительно. Но мне после рассказа Эдгара По, где потерпевшие кораблекрушение тянули жребий, кого сожрут первым, уже  как-то не страшно. И всё таки. Человек по некоторым мнениям хищник, а многие хищники едять себе подобных. Конечно, это ненормально, это сумашествие, но что-то логичное в этом есть. Вот и верь потом Дарвину, что мы произошли от обезьян вегитарианцев.

P.S.  Всё выше сказаное просто размышления, я людей ни ем, и не желаю быть съединой. Мне вампиру со стажем, хватит и просто крови. *облизывается* Шутка впрочем тоже, ведь я даже фильмы ужасов, где много крови и мяса не смотрю))))

P.P.S.  Жалею, что не уточнила на каком этапе, был остановлен пир "гурмана". Только ли на закусках или уже на десерте в черепушке. @___@

Жуть.....

Вечером щёлкала с канала на канал и попала на познавательную программу "После нас". Это передача даёт возможность увидить(при помощи компьютерной графики и прочих современых наворотов) модель дальнейшего развития событий на  планете Земля. Что было бы с планетой если бы люди ушли? Исчезли, испарились, не суть важно, просто нас не стало бы? И не осталось бы никого, заглохли бы машины, опустели дома. Остались бы одни животные и природа.

Программка незателевая, но очень раскрывающая глаза на многие вещи. На самом деле природе, той которую мы покорили, которою мы за десять тысяч лет поставили на колени, на самом деле ей без нас будет куда лучше. Чтобы практически полностью стереть следы нашей цивилизации, ей понадобилось бы каких-то два века. Чтобы очистить воздух, и снизить парниковый эффект и избежать глобального потепления. Два века, без нас и экосистема, за которую мы так боремся, востановилась бы  почти полностью.  Природа которую мы заковали в металл и асфальт, которую мы обуздали, смогла превратить в нечто небоскрёбы и оставленый нами мусор за каких-то два века. Нам потребовалось десять тысяч лет, чтобы построить непобедимые для стихии дамбы на реке Колорадо, а стихии понадобилось сто пятьдесят лет терпения чтобы разрушить их. Просто смести к чёртям собачим.

Картинка и смоделированые события просто заворожили. До сих пор вижу как падает побеждёная природой Эйфелева башня, и что ещё больше поразило, слетает голова статуи свободы. Как рушиться небоскрёб. Как Париж превращается в болото. А в океане наконец снова слышны только брачные песни китов, а не рёв двигателей танкеров, которые теперь на дне служат пристанищем для новых поколений рыбок. Это были занимательные два часа, может самые занимательные из всего, что я видела по телевизору.

Под конец, было показано, как электрический свет возвращаеться на планету и там снова обретаюються люди. Мол, это всё лишь полёт фантазии, реальность такая:куча машин, коробки из стекла и металла, пыль, шум... Но после всего увиденного это выглядело ужасно не к месту.

Шикарная фраза "Как видите Земля без нас прожит может, а мы без неё нет."

Именно так я всегда и думала. Именно поэтому если в один прекрасный день случиться так, что все мы исчезнем, я исчезну с радостью за то, что теперь планета свободна. Я всегда знала, что самое большое зло на земле это человек, и все его беды от него же самого. Так что это ничего, что порой стыдно мне за то, что я человек, а не скажем, какой-нибудь зверь или просто молекула в океане. Так что если после нас, будет так как в той передаче, я буду счастлива.

Вчера я таки сдала трудовое право...Оххх, что это было, что это было.... Вопросы попались так себе, но мы их с грехом пополам написали, я исписала целую стопку листочков...Потом ещё до четырёх часов, мы с Реной ждали у меня результатов, поехали за результатом. И что вы думаете, меня и ещё троих моих бывших одноклассников, а ныне согруппников вызвали на личную беседу. По причине не известно какой, ибо оценки она до этого уже поставила в ведомость. Ну мы пришли, она вызывала по одному и задавала вопросы по всему тр. пр., и мне достались именно те, которые я не успела выучить перед экзаменом. Ну я ответила ей тока на один вопрос и то с кое как. Но в итоге "четыре" она всё равно поставила...

Уффффф, теперь я абсолютно свободна, до самого начала семестра. Оставшиеся два экза у меня автоматом идут, пусть и с четвёрками, учить откровенно лень да и красного диплома мне не видать как своих ушей... Да и не нужен он мне... Главное, что пока нет ни одной тройки, тьфу, тьфу, тьфу...

Теперь я буду зависать и отдыхать. Вчера думала коньки откину от бессоной ночи, и слабости, нет сегодня проснулась более или менее похожа на человека.

Но как же хорошо, что сессия официально закончена...

Уряяяяяяя!!!!!

Настроение сейчас - я уже хочу спать

 

Я дур, я идиотик, иных слов н подберу
 Аж самой стыдно...
 

Я думала что экзамен у меня по трудовому в четверг, 21 Я была в этом абсолютно уверена, вот на все 100!!!

Но потом что-то как-то подруга моя натолкнула мя на мысль об экзамене, я ещё на число посмотрела Иииииииии.......!!!!!!!!!
 
 

20, а экзамен 21 значит завтра!!!!! Я в ужасе!!!! Я думала что у мя два дня есть, спокойно не торопясь учу, то есть тока села. Получаеться надо всё за ночь выучить
 Бабуль сказала мне что я лох, и что ещё хорошо, что заметила. Поэтому я заранее настрои ся не не очень хороший результат ( так быть пусть я и случайно обшиблась, но заслужила ) села готовиться.

Щас почти перевалила за половину, но у меня вся ночь впереди, думаю я справлюсь, хоть что-нить прочитаю.
 
 

Я чувствую ся такой тупой, перепутать дни недели и числа. И вправду хорошо, что заметила, а  то б  ещё и на экз не поехала бы. Выбисило ещё, что освободили там одну персону, которая этого ни коим боком не заслужила. Она вечно ложиться в больницу, всю сессию, а потом весь семестр и снова сессию, всё никак не уляжеться, а её освобождают. АААААА!!!!!
 

Ладно, предчувствую ужас!!!! Предвосхищаю бурю!!!! Но Сила Нобуты чиииииии-нью!!!!!

Файтинг!!!!! Трудовое право. Лишь бы сдать, хоть как -нить.... Ладно ушла...Учить...

[500x397]

Съездила на рынок за новыми штанами, пока мерила поняла, что я распухла, до безобразия, в свой обычный размер не лезу. Растроилась жутко, решила бросить много есть и заняться спортом. Сегодня сделала зарядку, основательную такую, теперь у мя такое голувокружение, что со стула падаю.
Да уж, мой режим сбился давно и надёжно. Ложусь в три, встаю в два... Ем что попало, когда попало... Жуть!!!!!

Надо с этим что-то делать, а то так и до серьёзных болезней недалеко, хотя поздняк метаться, давление у мя уже есть...

Эххх, да ещё через два дня трудовое право, сдавать, в отличие от уголовного, вопросов меньше, но половины нет в прямом доступе, а я халявлю как всегда.... Организм упёрся рогом, и не хочет ничё учить. Эххххх, подумываю рискнуть и вообще забить, но конечно так не сделаю. Я сумашедшая, но пока не совсем.

Короче, вредным привычкам бой, цель вернуть прежнюю форму, любым путём хоть в домашних условиях, хоть опять к тренажёрам.

В качестве эпиграфа...

"Куда я еду? Куда? Намне последняя моя рубашка. На манжетах кривые буквы. А в сердце у меня иероглифы тяжкие. И лишь один из таинственых знаков я расшифровал. Он значит: горе мне! Кто растолкует мне остальные?"

                                                                                                                                                        М. Булгаков. "Записки на манжетах"

[359x480]

Я верю в судьбу, верю фортуне... Почему, потому что порой её трудно отрицать.

Уходя на экзамен я красила губы, да да, вот просто, как всякая девушка*кривой смешок*... Просто мимолётным взглядом я посмотрела на дно колпачка от помады. Там были выбиты цифорки "13". Подумала про себя " И билет достается 13". Выходя из дома споткнулась о порог, второй раз *первый после " ни пуха, ни пера"* помянула чёрта.  Пришла на экзамен, проскользнула с первой пятёркой, *пока заранее забившие не заметили*... И что вы думаете, 13!!!!!!! Ну, до смешного... Вопросы простые, то есть лёгкие без  подвохов, Наказание, преступление, и немнго о соучастниках...

Извелась дожидаясь пока сдадут частично освобождёные. Села и ответила.

Я выйграла, получила отлично, неплохое начало... Теперь можно раслабиться до 21 ещё есть время.  Если и трудовое сдам хорошо, подумаю насёт подготовки одного автомата *четвёрки не хочется, этот могу без проблем сдать на пять*. 

Эхх, спасибо моей удаче... Очень выручила. 

Спасибо тем, кто за меня болел. 0 _~ 

Ну, что начало положено... Ох, как бы не сглазить....

P.S. Рена - тян, мучила меня стонами, что ничего не сдаст, что ничего не знает. Я так волновалась. А она вышла, идёт по лестнице и улыбается... Сдала на четыре, а потом ещё жаловалась почему не пять. Меня на автубус не пустила, а сама опять убежала, как только её подошёл. Но я не сержусь, это нас уровновесило. Маладца Лулу-тян!!! (Как её ещё называют)