Пришла очередная рассылка самого интересного на лирушечке. Или я чего-то не понимаю, или совсем у нас с талантами туго. Раньше глянешь в «самое интересное в дневниках»: там рассказ, там стишок. Пусть со словом «блять» в каждой второй рифме, но зато авторское творение! Теперь такое ощущение, что у нас тут интерактивный филиал телеканала ОРТ с его рубрикой «полезные советы». Ну, посмотрите сами. Получается, больше всего наших лиружителей интересует, как уменьшить объем ляжек за неделю, что не нужно говорить при проверке документов (о_0 рубрика для горных зверюшек?), специальная памятка для безруких «как обращаться браузером opera», и еще куча тем из разряда «не можешь – научим, не хочешь – заставим». Крах…
Уж лучше я буду писать дерьмовые лытдытбры, чем скачусь до уровня «пять советов по уходу за ногтями».
И это еще не все удивления за утро…Товарищ по дороге на работу сообщил интересные статистические данные. Оказывается в МИРЕ на одного нормального мужчину приходится (вы вдумайтесь только в это число) 35 ТЫСЯЧ женщин. Понятно тогда, откуда все эти ирреальные книги о том, как заполучить богатый член или как вообще хоть как-то выйти замуж. В век, когда проще завести кота, чем любовника…стоит ли мечтать о принцах?

p.s У меня сегодня ужасная прическа….

Птица счастья...

Это был обычный дождливый будний день. Ничто не предвещало беды. Ты как обычно был на работе, был занят своими делами. За 3 дня до этого ты позвонил ей, той которую любил. Которой жил все это время. После знакомства с ней ты изменился, скорее даже она повлияла на тебя. Тебя перестали узнавать... Ты стал собран мыслями, подтянут, поменялась манера общения, взгляд, привычки. Никто из твоих друзей больше не подшучивал над тобой. Да и сам ты чувствовал, что изменился, но для тебя это было новое, не совсем привычное состояние, с которым ты еще не мог смириться и не мог привыкнуть. После этого разговора, ты почувствовал, что что-то уже не так, как было раньше. Она ответила тебе так же приветливо, но что-то тебя насторожило.... Это предательское НО, холод в разговоре, минимум теплых слов, дежурные фразы и ссылки на занятость по всевозможным делам. 3 дня ты ненаходил себе места, жил и гадал, делил и спорил... сам с собой, ненаходя нужного решения и ответа. Думал о планах на будущее, твердо решил, что вот она - птица счастья, которую невозможно ни поймать ни удержать.

Ты долго думал почему она с тобой, ведь ты обчный, мысли о непохожести тебя давно уже не преследуют, ты забыл о них в школе, после неудачной любви. Делал суицидальные поступки, о которых потом жалел, но все-равно продлжал влюбляться и наступать на одни и те же грабли. Но с ней все было по другому, познакомились вы случайно, на дне рождения у общего знакомого. Сидели, поначалу, даже не обратив внимания друг на друга. Потом переглянулись и вспыхнула та самая искра, о которой все говорят, появился тот блеск в глазах, заинтересованность человеком. Ты сразу заприметил ее необычность, непохожесть на всех участников застолья. В ней был шарм, она была красива, красива как-то по своему, грациозна, в ней читалась уверенность и боязнь, решимость и равнодушие, заинтересованность и безразличие одновременно. Ты сразу захотел быть с ней, просто быть рядом, делиться с ней всем, просто оберегать ее... Тебя начало к ней тянуть, силой, против которой бессильно все, которую не остановят самые страшные цунами и землетрясения мира....

Ты подошел к ней и заговорил о чем то. Скорее всего, выкинул из себя пару дежурных фраз. Потом вы вместе выпили и пошли курить, хотя к твоему удивлению, она не имела такой вредной привычки. И тут на тебя нашло... Вы говорили обо всем, сбивая и дополняя друг друга, делились мечтами и переживаниями, планами на жизнь... Ты незаметно начал чувствовать еще большую силу притяжения к ней. Ты уже не мог с собой совладать, тебя тянуло все больше и больше, постепенно становясь наркотиком. Она, за все время вашего знакомства, говорила обо всем, кроме себя. Да и у тебя не хватало смелости спросить, тогда ты считал это не важным, а просто жил, 24 часа в сутки, с мыслью, что у тебя есть она и все будет замечательно, любые проблемы сразу уходили на нет, как только ты свпоминал ее улыбку, или наоборот ее задумчивое лицо. Которое сразу обнимал и целовал и она радовалась этому, как маленькая девочка, которой на день рождения подарили большого плюшевого бегемота, о котором она так просила папу, и тот не мог ей отказать, потому, что любил до безумия, до слез, до кома в горле... А тебе..., тебе просто было хорошо, когда ты был рядом с ней...

Эти 3 дня ты не спал, почти ничего не ел. Тебе ничего не хотелось, ты пил пиво в баре, сидя один у барной стойки. Знакомые недоумевали от того, что с тобой происходит. Но с детства у тебя выработалась привычка - хранить все в себе. Иногда это помогало, а иногда змеиным ядом разливалось по телу... Так, что хотелось кричать, не от боли, а от обычной обиды. Но ты сидел, стиснув зубы, и молча, никому не говоря не слова, держал это все в себе. Так как этим ты не мог поделиться... никому не мог рассказать про это, так как честь перед собой - дороже на порядок.

Ты увидел ее, она шла на встречу по скверу. Подошел, поцеловал...... Но она отвернула губы, подставив щеку. Почему? Что я сделал не так? В твою душу стали закрадываться предательские мысли..............
- "Нам надо поговорить о нас!" - этих слов ты ждал и боялся, боялся больше всего. Ведь она - "птица счастья", которая прилетает и поет, только по собственному желанию. И надавив на нее, боль отразится в тебе, в сотни тысяч раз сильнее. Она говорила тебе что-то, но ты не слышал. До тебя доходили только обрывки фраз.....
- "Мне хорошо с тобой, но...."
- ".........................."
- "Я не знаю, что будет потом..."
- ".........................."
- "Я вернулась к нему".....

Почему, ты так и не узнал... Сидя за столиком, напротив нее, ты понимал, что вы на разных полюсах, далеко....на миллионы световых лет друг от друга. Что это расстояние уже не преодолеть никак... Как два осколка, которые если собрать, такими уже не будут. Будет эта предательская полоска от клея. Не будет того, что было раньше. Птица счастья улетела по собственной воле, оставив тебе лишь воспоминания и грезы. Оставив мысли о том, что "ВЫ", так и не сделали вместе, о Читать далее...

Предлагаю вашему вниманию рассказ написанный мной, основанный на реальных событиях произошедших со мной в один из солнечных дней.

Футбольное воскресенье.

Это обычнй выходной день, ничем не отличающийся от других выходных. Обычный солнечный день, хорошая погода, семьи собираются по магазинам, едут на дачи, занимаются своими делами. Но сегодня - дерби. Некоторые ждали его год. Возможность показать себя, посмотреть на других. Утренние созванивания с друзьями. Выбор одежды, все должно быть компактно и неброско, даже удобно. Настроение в этот день всегда особенное, такое когда предвкушаешь, что случится что-то неизведанное, чего ждал очень давно. Все нужное кладешь в карманы. В этот день - только все нужное и необходимое: Мобильник, бумажник, Н-ая сумма денег, ключи от дома, на крайний случай капа. Туго зашнуровываешь кроссовки. Одеваешь джинсы и неброскую олимпийку и солнечные очки. Начинаешь проникаться футбольной атмосферой в метро. Видя снующие группы молодых людей, со схожим стилем одежды, видишь простых болельщиков в шарфах. У тебя тоже есть шарф, но ты его не носишь или носишь на последний матч. Или он лежит у тебя в шкафу, на память о незабываемых 90х. Когда поход на футбол без "розы", был просто неприемлим. Помнишь свой коврик из шарфов вражеской, ненавистной тебе команды. Помнишь как снимал эти самые шарфы. Помнишь как расстроился когда у тебя отобрали твой первый шарф, и ты в отместку снял еще пяток с врагов. Вспоминаешь поезки в электричках, выбитые стекла и драки в тамбурах. Когда твоим оружием был солдатский ремень, привезенный старшим братом из армии. Этим ремнем можно было запросто проломить голову, но ты об этом не думал, потому-что это было модно. Так делали все, даже непрерикаемые лидеры. Ты покупал бомбер и тяжелые ботинки, вывернув бомбер желтой стороной, тебе было плевать на непонимающие взгляды обывателей, черт да ты просто болел футболом, ты жил ради выходных и мечтал о своем первом выезде... Теперь это все в прошлом, шарфы на полке,ботинки стоят в шкафу, как дань прошлому... Ты был почти во всех городах России и уже на тебя смотрят как неприрекаемого лидера, такие же "карлики" в паленых клечатых кепках и лонсдейлах неизвестного производства.

Ты подъезжаешь к известной станции метро, заходишь в бар и видишь их.... Те с кем связаны многие годы твоей жизни. Те с кем попадал в милицию, делился хлебом, пивом и майонезом на выезде, те с кем попадал под гораздо большие группы вражеских фанов, те кто тебе звонили среди ночи и просили помочь, те с кеми ты делился секретами о женском поле и они угощали тебя пивом, рассказывая байки и ты забывал обо всех своих проблемах. Забывал то, что как крепко ты ее любил, что она разбила тебе сердце, ты на месяц потерял человеческое лицо, ты просто жил ею. Но, это маленькое НО, которое больше чем весь земной шар, сильнее всех аргументов - тогда был перерыв футбольного сезона. Тогда ты не знал чем себя занять, и от безысходности влюбился. Теперь это тоже все в прошлом. Ты заказываешь себе пару пива и живо вклиниваешься в разговор. Тут нет непонятных тем, все просто планы и расклады на сезон. Планирование выездов, обсуждение чисто футбольных нюансов..... Время неумолимо идет и остается, до самого главного события, всего лишь пару часов. Пара часов, о чем ты так долго мечтал, ждал и надеялся. Ты продинамил все встречи, твои знакомые не могли понять почему в это солнечное воскресенье, ты не можешь с ними встретиться, ссылаешься на важные дела. Они не могут понять и не поймут, да тебе это и не особо важно... Завтра позвонишь и извинишься, подаришь цветов и вина и поедешь к ней. Но это завтра, а сегодня ей весь день недоумевать и делиться подружкам о тебе. Как ты плохо поступаешь, или одной ходить по магазинам, компенсируя недостаток твоего внимания. Переживать и звонить.....

Вагоны метро забиты болельщиками. Местами мелькают знакомые лица, которых ты видел на выездах, только уже не помнишь на каких. Так как каждый новый выезд - это новые впечатления, забивющие старые, которые остаются в памяти моментами....глум пьяных приятелей, поезда, в которых несчадно истреблялось пиво и водка, девушки с которыми ты пытался познакомиться в состоянии алкогольного угара. Падающих с полок фанов, новые знакомства... Байки.... вспоминаешь с ними автобусы, маршрутки с занавесками, в которых ты ехал. Драки и попадалова, шмон на секторах, файера, глум над пьяными гопниками....

Выйдя из метро ты проникаешься футбольной атмосферой... Очереди в кассу, кричалки болельшиков, видишь фанов на прикидах, курящих у метро. Здороваешься со знакомыми, отвечая на вопросы "Как дела?", "Туда то взял билеты?", "Как тот-то поживает?", "Как доехали оттуда???". Берешь билет на сектор. Твой сектор, где есть то единение, где все становятся одним целым, окрашенным в цвета клуба. Эти цвета под сердцем и ты уже много лет хранишь верность им. Многие люди удивляюся этому, но им чужд футбол, они не понимают тебя, твоих увлечений. Они не могут уложить в мозгу, почему человек имеющий хорошую Читать далее...

Перечитал и меня опять торкнуло....
Рассказ, просто нет слов....
Читать далее

В пятницу ехала домой почти четыре часа по окружной. Нет, не ехала, самом деле, а больше стояла вглухую. От Ленинградки до Рублевки, чтобы было понятно. Обычно даже вечером в пятницу этот путь занимает раз в 8 меньше времени.
Саммит, что поделать... Надо внимательнее за новостями следить - пора уже научиться распознавать, когда, что и где перекроют.
Более всего противно то, что стоишь как идиот из-за этого перекрытия - и никому дело нет. Никаких извинений, ничего - все идет как и должно. Перекрыли - постоите, не растаете, не сахарные.
А сегодня вот прочитала, что не только автомобилисты страдают.
Такой вот комент от Летчика Лехи:
Вчера выполнял рейс номер 145 по маршрут Москва-Калининград-Москва. Вылетел из москвы вовремя, прибыл в Калининград тоже. вылетел из Калининграда по расписанию, где-то за 400км до москвы получил от диспетчера команду снизиться и встать в зону ождания. Крутился 1.30, потом принял решение и ушёл на запасной в Санкт Питербург на дозаправку. (осталось топлива после посадки 1200кг, на 30 мин. полёта) Там заправился и снова пошёл в Москву. Если обычно с Питера до москвы 1час, ну максимум 1.20, то вчера пролетел 2.40! т.е. по прилёту в москву ещё 1.40 снова стоял в зоне. Ждал. Причина: ПРАВИТЕЛЬСТВО [...](мат вырезаю - КС) У них види те ли в Москве Саммит и им всем пох, что в воздухе тысячи пассажиров и сотни самолётов, они закрвают всё воздушное пространство москвы на 30- 40 минут, а потом открывают и вся эта стая "гражданских" самолётов пытается успеть сесть. Кто не успел - тот опоздал. Потму, что снова закрывают.
Такие дела.

[220x220]
[220x220]
В двадцать лет рост ввысь прекращается. Остается расти в ширь и вглубь. В ширь получается просто на ура, а в глубь уже некуда – мозг изрыт настолько, что напоминает поле сражения между кланами кротов за право рыть норки именно на этой поляне. Сколько не встряхивай их оттуда, как старую половицу, они неизвестно за что, но очень крепко держатся.

«Мануэлла» Филиппа Лабро дочитана. Настолько девчачья книга, что начинаешь бояться, как автор-мужчина мог так далеко легко залезть в женский мозг. Видимо с фонариком через ноздри. Но вышел он оттуда, не с пустыми руками, а таща за собой мешок подростковых тайн и мечтаний, которые и вывалил в последствии на страницы рукописи.

Почему-то появилось острое желание свалить из страны, что называется налегке. Жаль, что современная жизнь пресекает на корню любые проростки, как бы это сказать, безбашенности что ли. Визы, таможенные контроли, потрошение наизнанку. Проще сразу развернуться и уйти, заколотить себя досками в ящике и уплыть нелегально на Мадагаскар. Или в Африку, где накормить своим мясом голодных детей людоедов.
32-летний мальчик на работе, как-то сказал, что когда желание чего-то нового докатывает уже до уровня глотки, пора что-то менять. Бросать работу и на чемоданы, прихватив любимого. Может он и прав. Это ужасно так твердо стоять на земле, если, конечно, не иметь слоновьи забулдыжки как у меня.

Три невероятно удачных пополнения музыкальной коллекции: шотландцы Camera Obscura, играющие indie, но при этом без этой ужасной примеси брит-попа, Beirut, которые вообще меня поражают своими мотивами несуществующих стран и легкий как перышко сборник в стиле easy listening с тонкими кофейными песнями.

Отрастают темненькие волосики. А вы думали я натуральная блондинка? Похоже конечно, особенно по уровню интеллекта но все же… Вместе с волосиками режется мозг. Я воочию чувствую, как умные мысли вытесняют мечты о карманных собачках и розовых кофточках. Забавно, но слово кофточка я поначалу написала через «В», жаргонизмы плохо на меня действуют.

Просмотрела свои последние посты – сплошные слезы-сопли-слюни. И как вам не надоедает, дорогие читатели? Будь я на вашем месте, давно бы подтерла Кота из списка друзей. Как бы то ни было, сегодня я не буду звездой мыльных опер, жалующейся на то, как несправедлив мир. Обещаю переступить через свою природную тягу к поеданию своего и вашего мозга и быть паинькой.
[166x250]

Вот так и живешь, от кровати до кровати, от пятницы до пятницы, от зарплаты до зарплаты, от месячных до месячных. Сплошные мать их циклы, очень способствующие ощущению себя коровой в торнадо. Может просто расслабиться и пусть меня мычащую обрушит ветром на чей-нибудь сарай? Конец-то один.

Иногда понимаешь, почему люди лезут в петлю. Возможно, это единственный способ разорвать цепь повторяющейся дряни. Белка тоже заканчивает свой бег внутри барабана, лишь, когда бездыханная вываливается из него на сенную подстилку.

Только перестаешь думать, что не живешь в стране дураков, так тебя, как маленького Буратино, как снова спешат в этом уверить и земля с поля дураков вновь противно поскрипывает на зубах. Голубой экран с утра советует разговаривать с понедельниками, дуть кошкам на нос, чтобы те ели таблетки, метро пестрит рекламой дамской водки с бабочками на бутылке. Интересно, заметит ли этих бабочек пьяный женский глаз?

Совсем загналась, видать:
[244x37]
обидно

Говорят, сегодня самый тяжелый день в году. Чего только не придумают, чтобы челядь запугать. Тьфу.
Вставать все равно надо, и печатать онемевшими пальцами по клавиатуре все равно придется. Если не сюда, то сценарии по работе точно.

Опять эти холодные противные пальцы. Спасибо родственникам за наследственность – вечно холодные до противности руки, задницу и пяточки. И нечего мне подчеркивать зелененьким слово «задница», я и так знаю что это «просторечное выражение, не свойственное литературной речи». Видимо Microsoft Word априори считает всякого набирающего текст, по меньшей мере, Пастернаком. А зря.

На моем паранойном дереве еще одно кольцо. Я перестала просматривать ленту новостей, потому что количество слова «умер» превысило норму, спокойно мною переносимую. Лучше я буду смотреть на свои желтые носочки в горошек и чашку с кротом из известного чешского мультика, и вспоминать "Невыносимую легкость бытия"...

Я не художник и не фотограф, а так непонятно что.
Я не понимаю в композиции ни черта, кроме треугольника.
Зато.
Зато, я понимаю в цвете. Фотография может быть просто ужасной, обыденной и бездарно выстроенной, но если случайный луч солнца или блик, или просто зайчик в нужный момент коснулся предмета…
То даже реклама тряпок выглядит божественно.
[600x392]

More

[270x270]
То пусто, то густо. То я ищу впечатлений, то они сами выходят на меня окольными путями и рушатся снегом на непокрытую голову. Я не умею описывать ощущения. Они не поддаются рационализации и тают при малейшей попытке ее применить.
Но если включить в себе экономиста, который был задушен при рождении, итог недели мог бы выглядеть так:
Гениальных фильмов – 1 шт.
Великолепных фильмов – 2 шт.
Мутных фильмов – 1 шт.
Футбольных матчей - 1 шт.
Раз отморожения ног – 2 шт.
Купания в проруби – 0 шт.
Смотреть за теми, кто все-таки полез – ∞.

[200x272]Когда из наушников льется музыка к Les Choristes, или в русском переводе «Хористов», невозможно писать больше ни о чем. Этот фильм шел ко мне целых три с лишним года, по дороге получив «Оскар» за лучшую музыку. О нем столько написано , что мои похвалы не станут оригинальными. Говорили уже, что, не смотря на маленький бюджет фильм гениален, и что это самое светлое явление французского кинематографа за последние годы. И все это правда, господа, фильм действительно божественен и легок как перышко, или как самолетики, запускаемые его героями в окна школы. А начинается все просто – новый учитель в школе для трудных детей. Что он может сделать? Всего лишь изменить жизни ребят навсегда, как бы высокопарно это не звучало.
[200x296]
Говоря о великолепных фильмах, скажу о вышедших на экраны «Хозяевах ночи» с Хоакином Фениксом и Марком Уолбергом и просмотренной на dvd картине «Хороший год» с Расселом Кроу. Если первый – драма, цепляющая щипцами все внутренности, приправленная музыкой Blondi и взглядом Хоакина Феникса, то второй – опять милая Франция, виноградные сады, солнце и неописуемые женщины, гремучая смесь, превращающая самых закоренелых менеджерских сухарей в способных чувствовать жизнелюбцев.

Из мутного – «Зодиак». И я действительно не понимаю, что вы все нашли в этом нудном, затянутом (два с половиной часа – нехреновое время!) фильме, о том, как умный убийца бегал от тоже в принципе не глупых полицейских, одного репортера и одного чокнутого карикатуриста чертову тучу лет! Может ценитель из меня никакой, да и кинокритик отвратительный, но это movie я надеюсь больше не увидеть.

Первый капут ногам случился в крещенскую ночь, когда некоей женщине вздумалось окунаться в прорубь, а окоченелому Коту следить чтобы она не свернула себе шею на обледенелых ступенях. Судя по счастливому лицу, это было не зря. Второй раз случился днем позже, когда члены только начали приходить в себя и становиться теплыми. Очередная напасть – контрольный матч, который пропускать было бы, по меньшей мере, странно. Ничего нам не привыкать отогреваться чаем, больше похожим на ржавую водичку, чем на тот чифирек, что я обычно употребляю.

И еще, или сейчас прекратится этот поток сознания, или в комментарии какой-нибудь кретин обязательно напишет «много буков». И будет прав.

Когда мне было лет десять, я имела привычку жевать свои волосы. Чтобы этого избежать любимые родители поступили очень мудро – чтобы дитятко не грызло волосы, надо волосы убрать, поэтому Галю постригли настолько коротко, чтобы волосы физически не могли быть дотянуты до рта. Моя модная стрижка носила гордое название «под мальчика». Не под современного, который выпрямляет отросшие до плеч мелированные пряди утюжком и педерастично обсопливливает их гелем, а под тех десятилетних мальчиков, которые бегали в родные 90-е по улицам.

Помнится мне тогда очень хотелось длинные волосы, но отросшие локоны все равно оставались на полу у парикмахера. А я надевала водолазки горлышком на голову - рукавами назад, и представляла что это моя шевелюра. Так грациозно получалось у меня откидывать рукава водолазки за плечи! Потом снимала ее и снова видела черненькие пряди, свисающие на лоб. Единственной приятностью было проводить ладошкой по отрастающим коротеньким волосикам у шеи. В остальном я была редкостным чучелом.

И вот теперь меня словно током пронзило, когда я поймала себя на том, что кладу прядь волос в рот и пожевываю ее. Так и вижу притаившегося за углом цирюльника. Это в добавок к моей уже имеющейся паранойе! Только не сейчас…

В магазине:
- Дайте мне мыло и веревку!
- Что, вешаться собрались?
- Нет, блин, помоюсь - и в горы!

Надо же. Я опять смогла испортить себе настроение! Поразительная способность. Надо написать книгу о том, как почувствовать себя самым несчастным и одиноким человеком за рекордно короткое время.
Нравится мне слово "строчить". Очень созвучно с тем, чем занимаются четырнадцатилетние мальчики, когда мамы нет дома. То же самое я проделываю с мозгом в ходе написания постов. Только это скорее садомазо-процесс, чем хоть малейшее удовольствие - задевая квадратными кнопками нервные окончания, всаживаешь тысячи иголок в неповинную ткань, словно проделываешь кровопускание, от которого или сдохнешь или вылечишься. Я пока вылечиваюсь и все-таки наживаю на "опубликовать". Я сам себе лекарь-шарлотан.
Настрочка закончена и экстазируя последним предложением, я все таки пойду спать, пока язык мой не развязался и не пустился в больной пляс по щелкающим буковкам.

Еще погиб Бачинский. Больно. Очень.

На самом деле всем хорошо знакомое действие тут не при чем. А "при чем" замечательный портал kak.ru, куда я с недавних пор имею обыкновение заглядывать. Пусть это покажется вам злостным пиаром, но денег мне за это все-таки не дадут это от чистой души или чисто от души, что в принципе не имеет значения. Сайт "дизайн по адресу" содержит дофига всего интересного для хоть немного творческих людей или просто эстетов, которые воруют оттуда репродукции и выкладывают потом в свои бложечки длиннющие посты. Для блондинок объясню доходчивее: "Очень много клевеньких картинок. Чтобы скачать, нажми правой кнопкой той штучки которая "не клавиатура" и выбери слово "сохранить как".
screen

Чай в час ночи - это великое благо. Хочется еще и еще. Жаль, что я привыкла пить такой крепкий. Родственники, случайно отпивая из моей чашки, бегут куда-нибудь, чтобы "эту гадость выплюнуть". А мне нравится такой концентрат вкуса. Если задуматься, то мне и жизнь нравится больше в концентрированном виде. Как заморский ополоскиватель для белья, которого хватает на дольше и лифчики от него пахнут жасмином. Когда я кидаю свои два-три пакетика чая в чашку или насыпаю заварки до половины, и заливаю до верху кипятком, я чувствую как аромат разносится по кухне и обволакивает все вокруг, я чувствую вкус даже от самого крошечного глоточка. А если взять всего по минимуму, то получится обычная водица, чуть другого цвета. Это сознательное лишение себя наслаждения мне совсем не понятно. То же самое делают все эти человеческие переростки - отказываются от максимума, предпочитая водицу. Все-таки синица в руках лучше до тех пор, пока ты не понимаешь что жить тебе осталось полмгновения, а ты так ничего и не успел.

— Вы негодяй?
— Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.

Вчера приходила муза. Из-за холода отказалась болтать, свесив ножки вниз, поэтому грелись с ней под одеялом и думали. Хорошо, что муза у меня женского полу, а то если б она была мужского…а надругаться над ней нельзя. Думали о маленьком апокалипсисе случавшемся в котячей ванной. Любимое место раздумий – чугунное корытце, наполненное горячей водой, останется только в воспоминаниях. Теперь на месте старого друга красуется чудо-техники-душевая-блять-кабина. И что с ней делать? Что В ней делать? Решила купить бочку, вы на своих дачных сотках в таких воду греете для поливки сорняков, и поставить у себя в тайной комнате. И гори оно все синим пламенем.

К моему прискорбию, вы дорогие юзеры, занимаете довольно много места в голове. Вчера мы с музой думали, что же с вами делать. Или что вы сами с собой сделаете. Вот Lemon Tree например, или совершит нечто гениальное, что перевернет ваши мировоззрения вверх тормашками, либо под lsd шагнет мимо подоконника. Тонкий аромат осени бросит свои издательско-рекламные дела и будет работать в картинной галерее, а Кьяра решит, что она не только нереально умная толстозопая женщина, но еще и офигенный предприниматель и издаст книгу своих постов или просто мыслей. Вообще, это мы с музой относительно теток такие предсказательницы, ибо, что взбредет в голову созданиям с Марса, мы, угадать, увы, не в силах, потому что курицы.

Мой любимый кот ест мой любимый фикус. Дохнет, но ест. И фикус дохнет, от того, что его едят. Кто лишний?
[325x186]

1.Ну что, товарищи, с наступившими всех Новым Годом и рождеством. На этом все. Ибо вам уже нажелали столько, что хватит на десяток лет вперед и вы все обязательно станете супер-красивыми, число миллионеров вырастет до численности Китая, и конечно 100% нашего населения станут "счастливыми, здоровыми и удачливыми" (с).

2.А мы с Кафкой болеем и не спим. Он пишет письма к Милене а я идиотские посты, которые с утра отправляются за окно. Именно за окно, потому что, хоть все написанные ночные слова не стоят выеденного яйца, мне все же не хочется мешать их с колбасными очистками и скорлупой все тех же яиц. Уж лучше земля, снег и отпечатки сапог.

3.Надо сказать, вы опять не удивили меня, дорогие лиружители. Я конечно знаю, что некоторые из вас давно уже предпочли жизнь за пределами четырех стен дорогой лирушечке, но я и не подозревала что вас так много. В то время как весь земной шар готовился к новогодним поздравлениям своих вождей, усердно тратил прозрачный скотч на упаковывание подарков и опустошал остатки доморощенных баров, вы почему-то строчили сюда посты. Скажите, вы совсем из ума выжили? о_0

4."Римские каникулы" снова разлили мед по всему моему внутреннему я. Чудная лента. Даша, спасибо тебе за замечательный фильм с Ингрид Бергман. Ты всегда невероятно точно осведомлена о моих слабостях.

5.Все-таки зубная боль и насморк это чудное сочетание - такие необыкновенные сны меня не посещали уже давно. Цветные (первый признак шизофрении, между прочим), и абсолютно нереальные. Единственное, что смущает, это то что подушка с утра находится в одном конце комнаты, одеяла раскиданы по остальным, а сама я в какой-то неведомой природе позе, очухиваюсь, свесившись с кровати.

6-100.Множество мелочей, которые не стоят вашего внимания, например отъезд в Бельгию мужа и покупка горшка с котом..ну кому это нужно?

101.Новенькая зеркалочка наконец-то моя ^__^

Your news?

[180x230]
Кот вчера спасался бегством от бессовестных фанатов Гарри Поттера, которые гнались за ним со своими палочками-выручалочками, путаясь в полосатых шарфах с криками «Какое-то там заклинание». Еле унес ноги. Вот и ходи после этого по темным улицам.

Количество номеров машин заМКАДных жителей растет в геометрической прогрессии. Вот живем в свой век достатка со всеми его ifon’ами, nanо-книгами и заказами по интернету, а все равно добрая половина населения ломится из совего селения за подарками в стольный град. Второй день хожу пешком ибо ужасное ощущение - смотреть из окошка такси как бабулька с телегой идет по тротуару быстрее, чем ты по дороге едешь.

Все уже сто раз обмусолили тему Нового года. Он еще не наступил, а уже облизан и обсосан со всех сторон. Лично меня мучает вот такой вопрос: почему в течение года ходишь на офигительные вечеринки и концерты, а потом смотришь анонсы клубов на новогоднюю ночь и тянет блевать? Так что, скорее всего я выпью свой бокал пенящегося шампанского, послушаю последнее новогоднее поздравление Путена как нашего любимого президента и завалюсь спать под елкой. Все настолько правильно, что мне даже нет нужды писать на бумажке желание, жечь его и высыпав пепел в бокал давиться полученным месивом пока бьют куранты. Мне откровенно нечего желать. Любви? У меня офигительный муж. Денег? Кроме как от меня, мое финансовое состояние ни от кого не зависит. Здоровья? Я почти уверена, что долго не проживу. Если только пожелать вам счастья, дорогие мои други. Может ради вас и стоит сожрать кусочек А4. А потом спать.

Будете у нас под lsd...