Наравне с топ-менеджерами крупных организаций у нас, в стране смешной и оригинальной, много денег получают люди столь же смешных и оригинальных профессий. Крановщики башенных кранов, экскаваторщики, ассенизаторы… И ещё например высотные «клинеры» - люди, моющие окна на небоскрёбах.

Ну а что в этом такого? Например Саша высоты не боялся совершенно. Он прыгал с моста на резинке летом, около десяти раз прыгал с парашютом. А уж тут – раз плюнуть. Сидишь себе преспокойно в тележке, жмёшь на кнопки пульта управления, машешь шваброй с моющим раствором… Спускаешься на грешную землю, забираешь законное бабло и идёшь в кабак, сауну, покупаешь пива и шлюх, интересные книги и новые стрелялки для компьютера… Живёшь ближе к земным грешкам-удовольствиям, работаешь очищая мир где-то там, ближе к небу.

Вообще Саша не любил смотреть в окна, которые он мыл. Суетливые будни офисных клёрков, гвалт начальников, оттопыренные секретарские жопы. Иногда всё же попадалось что-то интересное… И парень, в духе стахановских традиций, вычищал «интересное» окно до блеска, отмывал по два три раза, а потом ещё и протирал сухой тряпочкой.

Например, как-то раз Саша увидел сквозь пыльное стекло, как прямо напротив, за компьютером, сидит красивая брюнетка и плачет горючими слезами. Клинер осторожно постучал по окошку ладошкой. Девушка обернулась на звук, утирая слёзы. «Что случилось?» - губами произнёс парень за стеклом. «Вирус убил всю бухгалтерию, над которой я месяц трудилась! Теперь начальник меня убьёт!» - написала на листке девушка и приложила к стеклу. В духе голливудских фильмов про подводников. Саша задумался.

«Там»? – вытянув указательный палец вправо спросил парень у девушки. «Нет, там его секретарша сидит, а начальник ещё дальше, через стенку» - написала на обратной стороне листка девушка.

Поехали. Саша нажал на кнопку. Тележка покачнулась и медленно поплыла вправо. Вот окно секретарши. Сделаем остановку. Заодно и окно протру. Парень осмотрел комнату. Секретарши не было на месте. Включен ноутбук, значит вышла ненадолго. Что ещё? Семейная фотография на рабочем столе, с мужем наверное.. Липкие листочки по периметру монитора. Так, минуточку, а это что? Хм… Клиент-сервер SubSeven Trojan 0.4.3… свёрнут. Вот тебе и секретарша…

Ладно, поехали дальше. Ещё правее… Блять! Парень от неожиданности пригнул голову и затаился в тележке. На дубовом столе вполне даже по-свойски начальник в самой офисной позе – «раком» жёстко трахал отсутствующую на рабочем месте секретаршу. Мда… Лицо начальника, конечно раскраснелось от сексуального перенапряжения, но минуты две назад я эту физиономию точно где-то видел. На да, точно, на рабочем столе ноутбука. В соседней комнате.

Снова кнопка. Налево. Ещё налево. Что-то я задержался на этом этаже. Тук-тук.
Брюнетка посмотрела в окно с грустью и надеждой. «Там, у секретарши, в ноутбуке» - открывающим жестом показал Саша. Девушка нахмурилась, кивнула головой и выбежала из комнаты в соседнюю.

Опять направо… Что же за день такой. Завтра явно придётся остаться внеурочно. Саша проплыл мимо окна секретарши. Несчастная бухгалтерша уже вовсю рыскала спизженную базу по папкам.
Как там дела у наших гигантов офисного секса? Блять… Надолго их не хватит. Судя по звериному оскалу начальника тот собрался кончить секретарше в рот буквально через несколько секунд. Плюс пять-шесть минут на традиционный постсексуальный перекур…

Снова налево. «Пять минут!»- на пальцах показал Саша. «Уже нашла!» - радостно подняла вверх палец девушка. Интересно, она фотошопом пользоваться умеет? :) «Рога!» - показал парень девушке и кивнул на монитор. Девушка хитро улыбнулась, и её глаза засияли холодным и коварным огнём мести. Через три минуты рядом с секретаршей на фоне рабочего стола красовался начальник-зек. Красные рога торчали из макушки строго вверх, усы развивались в разные стороны, во рту торчал огромный хуй, на волосатой груди чёткими фиолетовыми буквами было написано: «Рогатый боров-хуесос…»

«Пора!» - тихо постучал Саша в окно, и девушка с диском выбежала из комнаты. Парень взял с пола тележки тяжёлый металлический лом и въебал по стеклу, прикрывшись спецовкой. На грандиозный звон из кабинета начальника выбежали оба. Секретарша с взмыленной чёлкой и помятой юбкой с ненавистью смотрела на Сашу. Начальник же, хоть и забыл впопыхах застегнуть ширинку, с интересом уставился на экран ноутбука.

- Эх, совсем некрепкие нынче стёкла делают. – сказал Саша. - Ну ничего, вычтите 500 долларов у меня из зарплаты. Через отдел обслуживания и сервиса.

- Ах ты сууууука… - прошипел начальник на секретаршу, проигнорировав финансовые оправдания неумелого клинера.

Снова налево… Хм.. Странно, в окне темно. «Хотя ничего удивительного, рабочий день ведь уже закончен» - подумал Саша, посмотрев на часы. Ну тогда вниз…

Тележка, плавно покачиваясь, спустилась по тросам на базовый постамент. Метрах в десяти смущенно Читать далее...

Одинокая толпа, сгорбленные лица
Пытаются пробиться…
                   В очередь, тупицы!
Тут чудо-больница,
            Где чудо-окулисты
Откроют вам глаза на истину,
           Лазерными выстрелами
Выжгут из сетчатки
                        Пальцев отпечатки,
Брёвна, доски, ваши недостатки.
Привычки и повадки
На кресле у врача зубного
                          Цокают подковы.
Пациенты новые -
              Кони сплошь дарёные.
Снимают слепок пасти…
Этих – ближе к власти,
                     А этих - на запчасти.
Кабинет онколога
                       Грубого, строгого…
Опускает голову - на полу некрологи.
Разбросаны, развешаны,
                 Со слоем пыли смешаны.
Что же вы замешкались?
               В операционную!
Там хирурги сонные
За минуту вырежут
                  Мешающую грыжу,
«Люблю» и «ненавижу»,
            Гордость и тщеславие…
Удели внимание
                 И этому названию:
«Комната рентгена».
            Агрегат отменный,
Чтоб увидеть вены,
        Склоки и измены,
Мышцы, нервы, кости,
Опухоли злости…
Напоследок – в гости
К главному ценителю:
                        Психоаналитику.
Он без всякой критики
Сделает счастливыми
             Тех, кого любили мы,
                            Тех, кого забыли мы.
А для самых бравых -
                  Дорога до подвалов.
Бого-терминатор,
                     Патологоанатом
Расщепит на атом.
Всё до блеска вылижет,
              Распотрошит и выложит…
Придвинет труп поближе,
И скажет, съев печенье:
«Нет кровотечения...
                  Окончено лечение.»

Все всю жизнь пытаются соответствовать. Чему-бы-то-ни-было. Собственным представлениям, надуманным признакам, картинкам с обложки. Плохие клоны собственных фантазий. Дешёвые копии. Жалкое зрелище.
При этом прикрываясь всячески от последующих упрёков по поводу несоответствия.

- Я не обещала соответствовать ничьим ожиданиям.

Безусловно, никто никому ничего не обещал. Пионер Петя никому не обещал снимать с дерева котёнка. Проститутка Маша не обещала бандиту Игорю, что он кончит от её минета. Писатель Владимир не обещал, что его рассказы будут интересными…

О-оу! – пискнуло окно mail-агента. Оле пришло письмо.

«Здравствуйте, Мудрая_нимфетка_1983! Вы получили личное сообщение от пользователя Тщедушный_Тральщик.

С уважением, администрация портала знакомств http://loveplanet.ru"

Оля допила последний глоток вчерашнего пива, смачно рыгнула, ввела свой логин и пароль и с интересом уставилась в монитор.

«Приветик, Оля! У тебя очень оригинальный ник и очень красивые глаза на фотографии! Давай как-нибудь пересечемся!»

Дебил… Пересекись со стеной.

Ещё одно сообщение.

«Хелло, детка! Меня зовут Женёк, но маи друзья зовут меня просто – Жан. Увидел твою анкету и подумал, что ты как раз тот вариант, что мне подходит! Просто секс. Без обязательств и недосказанностей.
Я знаю, вам, бабам тоже это не чуждо. Давай, я жду тебя сегодня около входа в метро Партизанская в красном шафре. И этой ночью я заставлю тебя умирать от оргазмов… До встречи, крастока!"

Так, понятно… Повесся на своём шарфике. На люстре.

А вот это интересно…

«Забавно… Первый раз вижу анкету в которой в графе «Цель знакомства» соседствуют «Групповой секс» и «Брак по расчёту». Ну а в остальном, вы ничем не отличаетесь от других. Третий размер груди. Все пишут об этом. Не все пишут, что они (груди) висят, как мешки с картошкой. На теле имеются: татуировки. Все пишут. Но не все отмечают, что татуировку набивала кольщица на женской строгой #545. Пью – по праздникам в компаниях. Но до поры до времени никто не знает, что компания эта сплошь состоит из первокурсников сельскохозяйственного техникума, а у них, как известно – праздник каждый день. Я предлагаю встретится, чтобы я мог посмотреть Вам в глаза, развернуться и уйти восвояси. Оставив влюбленность с первого взгляда на будущие, лучшие времена.

Вова.»

Ну чтож, Вова… В 17-00 в «БАРометре». Я буду в синем платье, за угловым столиком.

Давай в 18-30?
Давай.

За час до встречи Оля выключила компьютер и пошла в ванную. Вымыла тело, тщательно сполоснула сиськи и пизду «Ромашкой». Вылезла, вытерлась банным полотенцем и уставилась на себя в зеркало. Не красавица. И то верно… Грудь слегка висит. Прыщ на губе. Чёлка не стрижена.
Девушка нанесла на щёки толстый слой тонального крема, поверх нарисовала новое личико, засунула в лифчик две силиконовые поддерживающие вставки. Положила в сумочку книжку Владимира Елховского «Ангелы не умеют ненавидеть» и вышла из дома.

В «БАРометре» было совсем немноголюдно. Сказать по правде, там не было никого. Один единственный, незнакомый официант (странно, ведь Оля тут – завсегдатай) принёс ей её любимое «Жигулёвское». До встречи ещё 15 минут. Успею выпить и заказать себе кофе. Книга на столе – вроде как читала. Ключи. С брелком «Mercedes-Benz». Почему бы и нет?

От нечего делать, Оля стала тянуть пиво из трубочки, и наблюдать за официантом, который протирал соседние столы от пыли. Странно, всё равно никого нет, что их протирать?

- Если не протереть, то и не придут… - словно услышав мысли девушки, ответил официант.

Парень дотёр последний стол, бросил тряпку за барную стойку и сел рядом с Олей.

- Вообще-то, у меня тут свидание с любимым человеком.. – пробормотала Оля. - Не думаю, что ваше присутствие тут требуется.
- С любимым? Ничего, я как понял вы пришли пораньше… - усмехнулся официант. – У нас ещё 15 минут. Любите пиво?
- Не слишком.
- Вы я смотрю Елховским увлекаетесь… Много уже прочитали?
- Последние страницы дочитываю.
- Правда? Скажите, а кто по профессии главный герой?

Оля смутилась… Книгу-то она даже не открывала.

- Собственно, что это вы меня проверяете?! – возмутилась девушка. – Займитесь своим делом!
- Да я вроде бы всё закончил. Все столы протёр… – рассмеялся официант.
- Ну идите отсюда! Протрите ещё что-нибудь…
- Минутку.

Официант ушёл и вернулся с ведром, наполненным моющим раствором с пеной. В ведре плавала огромная губка.

- Главный герой – уборщик. – сказал парень, окунул губку в воду, схватил Олю за шиворот, притянул к себе и сделал несколько круговых чистящих движений по поверхности лица.

Девушка вырвалась и ошарашено посмотрела на него.

- Вы с ума сошли?!!! Ко мне через пять минут придут!

Тональный крем превратился в слоёное тесто, и лицо Оли напоминало уродливую скульптуру в духе поздних Византийских ваятелей. Поверх теста обильно лились чёрные от туши слёзы.

- Вам кто-нибудь говорил, что у вас лицо с изюминкой? – задумчиво сказал официант. – А эта небольшая Читать далее...

Давайте обратим свой взор в сектор, где упражняются прыгуньи с шестом. Вот, они нанесли на руки слой мастики, чтобы в ладошках ничего не скользило, начинают по очереди прыгать. Рисуя у себя в голове образ несравненного Сергея Бубки. С целеустремленным взглядом из под бровей. В пол. На шест. На планку. Ничего больше нет. Разбег, взмах руки, изгиб тела. Высота взята. Планка даже не шелохнулась. И только после этого можно вскинуть победно руки, улыбнуться своим близким и друзьям.
Никто из прыгуний с шестом никогда не покажет сразу всех своих возможностей. Все начинают с малого, не торопясь и разогреваясь перед действительно грандиозными свершениями. Вот кто-то отсеялся, разбив голову. Кто-то напоролся животом на шест, неудачно застрявший в половой щели. Но самые прыгучие прыгуньи не собираются сдаваться. И даже победительница, установившая рекорд Мира, прыгнувшая Выше всех и Лучше всех, поднимет планку ещё на полтора сантиметра и попробует ещё раз. Планка слетит с грохотом на маты, но улыбка победительницы от этого ничуть не померкнет. И золото медали от этого хуже не станет. Ведь новая высота ещё впереди.

* * *

Аня скучала на уроке геометрии. Биссектрисы и медианы были ей откровенно до пизды. Но той же самой пизды, даже хуже, можно было получить от мамы, принеся в дневнике двойку. Анечка грызла ручку, чесала лодыжку, применяла теоремы и тригонометрические формулы. А потом грустно шла домой, в ванную, к зеркалу, к еде и телевизору.
Однажды Аня встретила на лестничной площадке свою учительницу по геометрии, Светлану Васильевну.

- Э-э-э… Здравствуйте, Светлана Васильевна. А вы к нам? У меня же вроде по геометрии всё нормально.
- Да нет, Ань.. К нам в школу перевёлся новый ученик, Петя. Он кстати живёт с тобой по соседству, на пятом этаже. Так вот, он на домашнем обучении. И каждый раз после уроков я хожу к нему и мы занимаемся геометрией.

«Вот повезло!» - подумала Аня и в этот же вечер поднялась на этаж выше, познакомиться со своим новым соседом.
Петя оказался странным малым…

Курили на облаке как-то мы с Богом,
Хмурился Бог, был грустным и строгим.
Чувствуя ритм людских грязных танцев,
Стряхивал пепел на головы старцев.
Спросил я неловко: - Мне стоит уйти?
Бог мне: - Сиди… Только вниз не гляди.
А сам докурил, свесив с облака ногу,
Ушёл и смотрел из окон чертога,
Как прикуп люди хватают, на счастье,
Бросая под стол козырные масти.
Взамен приходят крапленые карты,
Шестёрки, вальты, Миокарда инфаркты…
Как голуби счастьем пометили нищих,
Тёплый подвал, сигареты и пища.
Как бьются об память предков сервизы,
Стекло под ногами – ваш приз за капризы.
Ведь сгнившие судьбы гораздо удобней
Сбрасывать вниз, в ведро преисподней…
Сперму – на простынь. Семечки – на пол.
Веник взял Бог, подмёл и заплакал.

ПроКуратор:

Господа, весь этот год я снабжал вас самыми лучшими «полезняшками»! Я трудился на благо простых лирушников, я выкладывал карту мест в Москве, где продаются самые лучшие тайваньские гандоны, телефонный справочник Балашихи и Химок в электронном варианте, а также информацию о том, как сделать текст жирным. Теперь и вы поддержите меня, 2-ого декабря идите на выборы и голосуйте за Путена! Ибо, если я буду поддерживать Путена, мой дневничок будут взламывать крутые перцы, ученики легендарного Хелла, но Валез каждый раз будет возвращать мне мой клёвинький дайрик А если я НЕ буду поддерживать Путена, то мне взломают голову, и никакой Валез мне её обратно не починит. Все, за Путена, друзья, и в новом году я расскажу вам о том, где купить почти новые автоматы Калашникова для самообороны и выложу карту схронов и бомбоубежищ по всей Москве. Лиру – за Путена!

Мариночка1991:

Я не буду голосовать за Единую Россию, потому что медведь на их логотипе – полное говно. Медведь должен быть пушыстым, с розовой ленточкой на шее и держать в руке своё сердце. А Единороссовский медведь страшный, я его боюсь даже.
Да и вообще, я не буду голосовать, мне ещё по возрасту не положено.

мандаринов:

Шокирующее видео! На «марше несогласных» Каспарова силой увели ОМОНовцы и привели на чемпионат Мира по шахматам!
Однако, в матче с 9-тилетним Федей Петровым, Каспаров зевнул ферзя, разочаровался в шахматах и заявил, что шахматы – это происки Путена, и администрация президента специально придумала эту дьявольскую игру, чтобы люди вместо защиты своих конституционных прав, строила «Сицилианскую защиту» или «Защиту двух коней»!
Маша Гайдар была наиболее активной на марше и яростно выступала против внешней политики Путена в отношении Колумбии. «За последний месяц ВДВОЕ выросли цены на кокаин, а качество осталось прежним!» - сокрушалась Маша, отплясывая под звуки Российского Гимна.

_16_см_счастья_:

Бля, почему Путена так попеарили, а меня нет? :( Охуели! Попеарьте меня!

Valez:

Мы предлагали администрации Путена разместить на Liveinternet красивую рекламную флэш-анимешку со слоганом: «План Путена! Всего две хапки! Коммуняки, единороги, инопланетяне с Альфа Центавра и Лохнесское чудовище – все, слышите, все будут побеждены Россией и порабощены...»
Однако из-за малого упоминания ключевых слов «путен», «выборы», «единороги» в лирушечке, по сравнению с ЖЖ, они отказались от размещения баннера и решили рекламировать в Liveinternet свою дочернюю партию «Зелёные», с червяками и соками «Ботаник».

_123_:

А я ничего не буду писать про выборы, потому что я самая умная и ещё я вчера такое клёвинькое кино посмотрела, просто обалденно! Беовульф называется.
Хочу симпашечку от Путина.

Аццкей_Сотона:

Ниходите на выборы. Все мудаки. Путен самый главный мудак и вообще у них даже сисек ни у кого нет, кроме Хакамады, а у неё они больше похожи на прыщи. Хотя, если мне скажут, что за каждую галочку прямо на выборных участках будут делать минет, то я за все партии галочку поставлю, похуй.
И вообще, пока не будет закона, что тёлки будут давать только таким клёвым мальчикам, как я, буду бойкотировать всю эту затею.

Гей-удолбаный-в-хлам:

Сука бля, Володя, ты поганый мелиционер, в своих снах я тебе вырву глазные яблоки грязными ногтями и оторву член зубами, а потом выпоторошу кишки и свяжу себе из них тёплый свитер, а потом распну на каком-нибудь параходике и отдам твой труп на съедение воробьям, морским чайкам и карасям в Москва-реке. Лучше откажись от участия в выборах, ибо ты даже не представляешь, как ты корчишься от боли в моих снах и умоляешь меня пощадить тебя. Поди ка нахуй, Путен.

TooYoungToLove:

Интересно, если я вместо «Путин» буду писать «ПутЕн», мой божественный дневник не удалят за провокации? Блять, и как теперь в одном креативе совместить темы выборов в гос.думу и анальный секс? Задачка…

Обычно я не пишу о том, что показывают по телевизору. Но вчера все смотрели футбол. По ТВЦ. Изредка переключая на первый, чтобы посмотреть на унылое дворовое катание мяча и пафосный пеар Путина для «Единой России» в перерыве.

Вчера был отличный футбол. По ТВЦ. И пиво тут совсем не причем. Скорости, ярость и эмоции в глазах спортсменов. Чего стоит один гол Крауча… Принял мяч на грудь первым касанием и вторым пробил в угол. И всё это на высочайшей скорости! Чего стоит гол Петрича с тридцати пяти метров… Как хорваты стелились в подкатах, как выгрызали мяч в центре поля, как тратили последние силы. Ради чего? Безусловно, хорваты помогли. Сборной России и немецкому автопрому. (Кто знает, тот поймёт, о чём я)
Финальный свисток. Руни и Бэкхем со слезами на глазах идут в раздевалку.

А что по ОРТ? А по ОРТ грустные черепахи. Наркоманы. Кудесники мяча, взрощенные на благодатных полях нашей необъятной родины. Мы победили Андорру 1:0. Ура, товарищи. Мы едем в Европу.
Когда стали качать Хиддинга, появилось какое-то чувство брезгливости и жалости. Отвращения. Вместо этого, на месте капитана, я бы предложил немедленно поехать в Хорватию и сделать Петричу одиннадцать глубоких минетов.

Готовьте улыбки, Европа! Сборная футбольных ебанатов уже едет к вам. (с)Sitis

Я стану для тебя героем добрых сказок,
Хоть Муромцем, хоть Ваней-дураком.
Тебя уберегу я от любой заразы,
Всегда имея при себе гандон.
Я для тебя сорву цветы все в мире,
И заработаю бабла на маникюр,
Я буду улыбаться, даже думать шире
Любить тебя, а не фальшивых дур.
Я расскажу тебе три тысячи историй,
И в каждой будет клёвенький конец.
Не будет в них ни слёз, ни бед, ни горя,
В них будет всё так круто, шопесдец.
До ванной, кухни, и большой кровати
Носить тебя я буду на руках...
Идите в жопу Даши, Любы, Нади!
Лишь ты, твой образ у меня в мечтах!
Поверь, я подожду с анальным сексом,
Пока не скажешь мне: «Готова я, Илья!»
Пускай идут все остальные бабы лесом,
Ведь я люблю не их, а лишь тебя.
И если вдруг я кончу слишком метко
Прям на лицо, как в порнографии урод,
Я сразу чистой влажною салфеткой
Протру твой чувственный и нежный рот.
Готов лишь для тебя я измениться,
Тебя лишь ублажать, день от о дня,
Однажды чтоб услышать и взбодриться:
«Вернись, мой рысь, ведь я люблю тебя!»

Крошка привычным отработанным движением запихала пачку нераспечатанных писем в уничтожитель бумаг. Конечно, письма можно и сжигать, но вот беда, животные боятся огня. А тут - отличный уничтожитель бумаг. Сама купила, благо не бедствует. Степень секретности 5Б. Такие только в ФСБ стоят да вот у нас, в цирке. Это означает, что когда кому-то в голову взбредёт мысль собрать этот бред воедино, ему потребуется перебрать свыше 5000000000 вариантов. Хороший пазл. Для детей от … и до… Все они – дети. Дети-психи. Пусть взрослые, пусть с женами и детьми, но всё же дети. И уж точно психи. Иначе как им может прийти в голову платить такие огромные деньги за секс с дрессировщицей в клетке с тиграми. Да ещё и потом нагружать бедного почтальона грудой писем с признаниями в любви. Крошке и тиграм.
В прошлую пятницу почтальон, смахивая с усохшего почтальонского лба капли пота, громко возмущался: - Ну кому, блять, кому они всем пишут? Медведям? Страусам? Или, быть может утконосам?
Крошка загадочно пожимала плечами и, не дожидаясь, пока почтальон уйдёт, отправляла всю пачку в шуршащий аппаратик. Её питомцы не умели читать, а сама она начиталась этих извращенных бредней ещё в первый год её подпольного «заработка». А всё началось тогда, с одного странного посетителя. Крошка заметила его случайно, во время выступления на арене. Он брал с собой мешок сушеных бананов, неизменно садился на первый ряд, и с вожделением смотрел на упругие крошкины ягодицы и мохнатые мускулистые лапы тигров. Бананы выпадали из чавкающего от восторга рта. Их потом доедали макаки, выступавшие следом за тиграми, проваливая при этом весь номер.
А потом банановый мужчина пришёл к ней в гримерку с таким экзотическим предложением, что чуть было не был отдан на растерзание артистам.. Но потом озвучил сумму и Крошка согласилась. Две иномарки, новый дом в подмосковье, небольшая квартирка в Праге.
И всё это – за какой-то там минет. Пусть даже и столь необычный. Крошка договорилась со сторожем, поставив бутылку хорошей водки. Они с Игорем (так звали её первенца) прошли к вольеру. Крошка разделась догола, взяла в руки хлыст и манящим движением указала пальцами в темноту, внутрь клетки. С её самым любимым тигром Жаном. Единственный черно-бурый тигр с серебристом отливом. В России больше таких нет.
Она неторопливо расстегнула Игорю ремень, боковым зрением ласково поглядывая за животным, потом провела языком по головке члена и захватила его весь, до основания. Мужчина застонал, а из тёмного угла клетки послышалось душераздирающее рычание. Ещё секунда, и раздалось обиженное поскуливание. Тигр мягко прыгнул, но девушка стремительным движением, не отрываясь от главного занятия, взмахнула хлыстом. Рваная рана на ухе… Чтож, адекватная плата за такую наглую ревность.
Скорость движений увеличивалась, мужчина стонал, хищник ходил вокруг да около, рыча и не решаясь подойти ближе. Несколько раз всё-таки пришлось ещё раз воспользоваться хлыстом. Через несколько минут Игорь с криком восторга обильно кончил дрессировщице в рот, девушка закашлялась, потеряла концентрацию, и в это время Жан прыгнул наверняка. Когда Крошка пришла в себя, мужчина лежал с перегрызанным горлом и отъеденным членом в центре клетки, а тигр смотрел на неё преданными глазами и ластился к ногам.
Хорошо, что парень заплатил заранее. Ведь никто не станет искать труп в желудке тигра-звезды в зоопарке.
Теперь у Крошки пять иномарок, особняк в Майями и несколько десятков постоянных клиентов. Но она не разрешает им кончать ей в рот.

Чип-чип-чип-чип и Дэээйл к вам спешат! (с)
Итак, бойцы снова в бою! Пчолки, трепещите, ибо к вам снова пришли ценители великого и прекрасного секса. И сегодня на повестке дня помощь милой девочке - Evil-in
[показать]
Чип и Дейл спешат на помощь

Кто Чип, а кто Дейл?

1. Кто какой бурундук?

1 1

Автор: Аццкей_Сотона 21-11-2007 12:40

• Код голосования - [poll=660365]
• Перейти к результатам (62 голосовавших)
• Все новые голосования

- Дорогие дети! Сегодня 1 сентября, и чтобы проверить, не забыли ли вы все правила могучего русского языка, мы сразу же напишем сочинение. Тема сочинения: «Как я провел лето». Доставайте письменные принадлежности, и за работу! – сказала сухая высокая учительница.

Ниже приводится сочинение ученика 9-ого класса Сёмочкина Леши, который впоследствии вырастет или наркоманом, или революционером, или космонавтом, или менеджером среднего звена. Этот пожелтевший листок бумаги является великой архивной ценностью для всего человечества, и только читатели «Трактатов Совести» могут его прочитать. Гордитесь собой, это самое главное.

Вот это сочинение:

«Нина Петровна, лето я провёл заебись. В это лето я потерял девственность с Машкой Ростовой, впервые покурил траву, прыгнул с парашютом и сломал указательный палец на левой ноге. Но похуй на лето, оно уже в прошлом верно? Впереди ещё целый ебаный учебный год. Вот на чём надо сосредотачиваться, а вы своими темами о лете расхолаживаете класс. Глядите, у этих малолетних уёбков щас слёзы потекут от расстройства.
Нина Петровна, вот вы – наш учитель. Значит от Вас напрямую будет зависеть наше будущее. Кем мы вырастем, кем мы станем, кто из нас получится в этой суровой жизни.
Вот вы мне скажите, как человек опытный и взрослый, чем Я могу СЕБЕ помочь стать лучше? Вы, как помешанный литератор, непременно мне ответите «Читай больше книг, Леша, ибо в книгах мудрость веков!». Вот вы на лето задавали прочитать «Войну и Мир». Ну прочитал я её. Я стал лучше? Сомневаюсь. Как вы верно заметили, в книгах мудрость веков. Вплоть до двацатого. А мудрость двадцать первого века – она вот тут. В головах, сидящих в классе. В силиконовых подушечках в лифчике Таньке Медведевой, в ручке «Паркер» Вовкиной, за тысячу баксов, в пакетике с клеем в рукаве у Гриши, который специально на заднюю парту сел. Не выгоняйте его, пожалуйста, за дверь. Лето он, поверьте, тоже провёл замечательно. Пусть получает удовольствие.
А меня вон, давеча, историк наш, Калиострыч выгнал. Потому что у меня, на обложке тетради по истории, рядом с Кутузовым, написано: «Кто старое помянет, тому глаз вон!»
Да, жизнь такая. Никто из них, ни Калиострыч, ни Кутузов не сможет сделать нас лучше. Никто, кроме нас самих.
А по зоологии, Нина Петровна, мы начали рефлексы проходить. Собачку Павлова. Может конечно, этот Павлов и гений был, и сделал что-то для человечества, я не знаю. Теперь можно всё списать на рефлексы. Чтоб мозг не напрягать для обдумывания.
Вон, Юрик Толмачев, тоже лето провёл отлично. Такие эксперименты ставил, Павлову и не снилось. Пиннул возле дома своего бешеную собачку, злой был очень, с девушкой расстался. А собачка, не будь дураком, возьми – и откуси ему хуй. Вот такие, Нина Петровна, безусловные рефлексы.
Вот он у доски отвечает, пищит тонким высоким голосом, а все над ним смеются. Ну а что, может быть он без хуя лучше стал. Приносит радость людям. Призвание
Только теперь, на уроках зоологии, когда речь заходит об академике и его собаке, Юрик выбегает из класса. Поблевать.
Вы на меня не сердитесь, Нина Петровна, что я так прямо, без фамильярностей. Фамильярностей в наших жизнях ещё много будет, дайте хоть в детстве побыть свободным. От чужих, навязанных мнений.
Я вот думал много на эту тему, и пришёл к выводу. Я могу себе помочь стать лучше. Нужно просто жить без подмен. Не тая от себя собственных заслуг и ошибок. Вон, любимица ваша, Светка Носова. Отличница. Зубрила. Она за пятёрку по физкультуре готова физруку минет сделать. Ну разве ж это дело? А мы там, на физ-ре через козлов прыгаем...
Или вон, Ира Анфискина. Тоже отличница. Не зубрила. Талантливая. Только дура она. Жизненные приоритеты у неё накребень выстроены. Нужно же без подмен жить.. А у неё внутреннего стержня нет. Плюнешь на него – развалится.
Вот увидите, когда прочтёте её сочинение. Наверное даже пять поставите. А там сплошное самокопание и демагогика. А она гвоздь в доску забить не умеет. Только в башку себе.
У меня, вообще в этом году, чувствую, любимый предмет будет – астрономия. Хоть что-то непостижимое без двойственности восприятий. И без подмен.
Вот, до конца урока ещё пятнадцать минут, а я уже закончил. И заметьте, не только о лете. А у Витьки вообще ещё листок чистый. Как он успеет? Не понимаю...
Я наверное сдам вам сочинение и пойду в туалет, покурю.
Вы мне поставьте хорошую оценку, Нина Петровна. Не гоже начинать становиться лучше с двойки. Без подмен.»

Все, кто хорошо в школе учили физику знают, что если отковырять заднюю стенку холодильника и кое-что там перетыкать, запустить мотор в обратную сторону, то можно из холодильника сбацать обогреватель.
Внимание вопрос! Как сделать реверсивную микроволновку? Т.е. устройство, которое на основании того же принципа резонанса микроволн будет не нагревать, а быстро охлаждать пищу (напитки).
Создатель этого устройства немедленно обогатиться и обеспечит достойное будущее себе и своим детям. Ну, блять? Много вас тут, гениев?

Воздух с оргазменным свистом вышел из складок влагалища, пронзив напоследок тишину смешным хлюпающим звуком. С бабушкиной иконы на раздвинутые ноги укоризненно смотрела св. Елена. Промыв фаллоимитатор в минеральной воде, Лена накинула халатик и горестно опустилась на колени.

Отче наш, иже еси на небеси… - неуверенно пробубнила девочка.

Тьфу, дурацкие слова.. иже.. еси.. мракобесие. Раз уж рухнула голыми ногами на горох, так чего же уж тут «иже еси»? Еси, еси.. ещё как еси.
Да, грешна, что тут сиськи мять. Пизжу всем подряд, ругаюсь матом. Дрочу вот.. в присутствии святых. А разве грех это? Про женское рукоблудие в Библии ничего не сказано. Да и не руко- оно вовсе уже, блудие это. В наш век пластмассового литья и искусственного меха.
Библейский персонаж Онан окропил Землю семенем и прогневил этим вас, Бог. А мы, хрупкие мужские рёбра, даже окропить ничего толком не можем. Так что не выёбывайтесь.
А сынок ваш когда любимый.. на кресте вися, утверждал, что все люди добрые. Ну разве это не пиздёж чистой воды? И не надо мне тут про внутренний свет и частичку вас, Бог, в каждом из нас. Если в Федьке Петровом тоже есть кусочек Вас, представляю, какой вы, Бог, урод.
А сквернословие… У меня вон, папа табуретку сколачивал, так себе молотком по пальцу захуйарел, что соседские алкоголики уважительно оторопели от лексикона. А вы? За семь дней – целый мир сколотили. Представляю, как вы там грохотали…
Типа «Блять, и это утконос?! Это уёбище какое-то, а не утконос! Говно! Ничего не выходит... А мне ещё Адама лепить. Блять.»
Вот-то то и оно. Жизнь такая. Пойду ещё вздрочну. Если я умру от тазобедренных спазмов, что считайте меня коммунисткой. Ну или святой великомученицей. Или ещё лучше святой коммунисткой-великомученицей. Пусть Христос с Лениным в гробах вместе переворачиваются. Один по-, а другой – против часовой.
И не смотри на меня так, с укоризной. Уважаемая св. Елена.

Помни историю
[показать]
Чти истоки

Все умные девушки в тайне мечтают, чтобы ими слепо восхищались и любили. Любят все слепо, а слепо восхищаются только дураки и дети.
Все умные девушки в тайне мечтают о куче денег на шмотки, машины и ремонт в коттедже.
Таким образом идеальный вариант спутника жизни для умной девушки: Джарум аль Хаси, 8-милетний улыбающийся имбецил, сын шейха Восточного Омана и его родной сестры.

На улице и в голове крайне криогенная обстановка. Решил провести зиму под эгидой глинтвейна и беговых лыж. Может даже я установлю рекорд и мне выдадут Нобелевскую. Чтоб было, на что глинтвейн пить.

Ура. Свершилось. Сбылось :) Я теперь можно сказать второго уровня.

www.tooyoungtolove.ru

Спасибо ALEXRUS и Аццкей_Сотона за хлопоты.

PS. Теперь ещё у меня ADSL-анлим. Целых 128 кбпс.

Скоро! В каждой деревне страны!

Vanilla Sky - Umbrella (Rihanna Cover)
помоему сегз, как вам?

Ах, наслажденье – скользить по краю!
Смотрите ангелы, смотрите – я играю!
Разбор грехов моих оставьте до поры,
Вы оцените… красоту игры.


Она стояла на обочине, метров за тридцать до остановки. Голосовала. Вглядывалась в глаза водителям, а они недоуменно пожимали плечами, разводили её и руки. Быстрые, стремительные люди проносились мимо, со свистом, со звоном в ушах.
Красный. Жёлтый. Зелёный. Экскаватор. Такой большой и уютный!

- Эй! Покатай меня, большая черепаха! – рассмеялась девушка.
- Садись в ковш! – ответил радостно экскаваторщик.

Абсолютно голая девушка села в ковш, и они двинулись в путь. Все ямы, котлованы были уже вырыты, фундаменты заложены. Почему же не прокатится по городу? Они двигались медленно, тарахтя.. мимо вечернего города, где каждый был по-своему умным и рыл землю под собой лучше любого экскаватора. Мимо огней… так тихо, что огни, завороженные зрелищем, пытались отпроситься у фонарей. И посветить ещё чуть-чуть для них.
Первый снег перловой кашей капал на грудь, живот и пизду девушки. Как одеяло.

- Что-то мне совсем холодно! – прокричала девушка, привстав из ковша. – Нихуя не лето!
- Да уж, это верно! – грустно ответил водитель из тёплой кабины. – Ну давай я согрею тебя разговором!
- Давай. – согласилась девушка.
- Ты где работаешь?
- Я вот, например, работаю «ёбнутой», в одной фармакологической компании. Люди приходят покупать пищевые добавки, и им меня показывают, предупреждая, что если не пить «Супер Нурефен 2000», то очень скоро они станут такими же как я.
- Класс! Весёлая у тебя работа. И сколько получаешь?
- 10000 рублей.
- Ну, для Самары это нормальные деньги. Припеваючи можно жить. А я вот бульдозеристом работаю. Рою ямы.
- Тоже весёлая работка. Ничего интересного последнее время не откапывал?
- Да полно. Вон давеча труп откопал. А уж антиквариата всякого – целая квартира завалена. И зарплата у меня охуенная – 35000 р. 6-ой разряд. Так что я совсем не бедный.
- Здорово!
- Тебе куда кстати? А-то я катаюсь уже час бесцельно.
- Мне на пересечение Карла Маркса и Ерофеева. Только у меня денег нету расплатится совсем. За твой ковш.
- Мммм… Ну может тогда минет?
- Можно попробовать. Вот только знаешь, я помимо аптеки, ещё в художественной самодеятельности задействована, играю в оркестре не тромбоне. И поэтому по привычке во время минета не сосу, а наоборот, дую в хуй. Так что это на любителя.
- Эх и ничего себе. Ладно уж, за так довезу. Всё равно смена закончена.

Снег прекратился, тело и лобовое стекло покрылись крупными каплями.

- Ну вот и приехали!
- Спасибо тебе, добрый экскаваторщик! Я там тебе на ковше ногтем свой телефон нацарапала… Позвони мне обязательно! Может, я брошу играть на тромбоне и нормально отсосу.
- Обязательно позвоню! – закивал улыбчивый мужчина. – Как только все ямы выкопаю. А музыку ты не бросай, она освещает душу изнутри. А вместо минета будем пузыри мыльные над городом пускать.

Наковальня-PREVIEW
Вы любите плакать? Вы будете плакать.
Вы любите смеяться? Вы все равно будете плакать.
Потому что это НАКОВАЛЬНЯ - новый проект журнала Abasaka.
TooYoungToLove и Аццкей Сотона будут выбирать один дневник из списка новых ПЧ и обсуждать его.
Вы думаете, что это будет тупое обсирание? Вы считаете, что это будет способ самореализации двух неудачников? Вы еще скажите, что это будет грубо, пошло и противно! И знаете, вы будете правы. Это так и будет!
У вас есть уникальный шанс попасть. Но не забывайте о том, что такие же шансы есть и у всех других, кто захочет принять участие в избиении младенцев.
Кровяка смешается с какашками и соплями, Валез не сможет ответить на все письма с обвинениями в оскорблениях.
Два имбецила-переростка издеваются над детишками. Все абассуца(с).
Так вот, чтобы принять участие в этом безобразии, надо всего лишь записаться в ПЧ к каждому из нас. Иногда мы будем выбирать кого-то из новых пчолок и обсуждать дневни. Быть может, кому-то повезет, и он не захлебнется и выживет.
Но не думайте, что будет только плохое. Кто-то из нас сможет защищать бедняжку.
Ну что, кто-то хочет попиариться?

[показать]

Когда-то давным давно в лирушечке(с) была занятная функция "Комментарии хозяина", с помощью которой любой желающий мог просмотреть все комментарии автора в других дневниках. Потом видимо Валез подумал, что такое палево противоречит правам человека, и функцию убрал.

Яндекс выводит всех на чистую воду. Сервис от Яндекс.Блоги: Поиск по комментариям.

http://blogs.yandex.ru/search_comments.xml?text=author="ник-нейм" - все комментарии определенного человека.

Просмотрел свою писанину. Вроде пока мне ничего не грозит.