liveinternet.ru/users/baka_...137224225/

данное видео прекрасное тому доказательство http://www.vogue.ru/voguetv/114126/

Настроение сейчас - Ни к чёрту, если честно

- Хорошо, - сказала Анна. - А если, допустим, все в вагон не помещаются?
- Тогда вызывают вертолет, - ответил Бахтин. - В Америке при любой нештатной ситуации вызывают вертолет. Его жужжание как-то успокаивает.

зависит от того, как смотреть на людей: как на препятствия или как на ступеньки

Мне любая перхоть по плечу.

В "Иронии судьбы" есть такой момент, когда виден в квартире телевизор, и по телевизору идет какой-то новогодний фильм.

"Бразильское боевое искусство" звучит как "аргентинское финансовое искусство".

На месте разобранной гостиницы "Интурист" планируется сооружение мемориала - бронзового макета гостиницы "Интурист" в натуральную величину.

Наш сталелитейный цех расположен на территории ООО "Алина", 5-й этаж, комната 14.

КАК ВЫЖИТЬ В ДИЗАЙН-СТУДИИ
пособие для хомяков и морских свинок
1. Ни с кем не разговаривайте.

Это у нас тут фотомодель, красивая, худенькая. Вот она идет к лимузину: топ-топ-топ. Теперь закрываем дверку, и машина едет. Давай тут домик поставим. Вот она едет к домику, вылезает, заходит. Топ-топ. Здесь она живет, здесь у нее комнатка. Здесь она садится за компьютер и выходит в интернет. А теперь сбросим на нее утюг. Спасем интернет. Давай, бросай утюг. Бам! Все, интернет спасен.

На Малой Дмитровке открыт фитнес-центр для глухонемых. Вы слышали? Чего молчите?

Герб ЦАО - сержант ГИБДД Победоносец, останавливающий змея.

Такое настроение пропадает... Можно, я пну вашу собачку?

калифорнийцы, пережившие землетрясение, просили вам передать (хватает собеседника за плечи, трясет)

Первобытные люди добывали голубой огонек трением новогодней елки о телевизор.

Архимед высунулся из укрытия.
- Дайте мне точку опоры, или я переверну землю! - крикнул он.

Снайперы заняли позиции.

как же я люблю людей, которым до меня нет никакого дела.
милые мои, какое счастье, что вы есть

Редактору так понравился принесенный ему материал, что он попросил всех посторониться, разбежался и выпрыгнул в окно, разбив стекло головой.

Что делать? Как это - что? Если сейчас лето - делать сайт летней промо-акции Hewlett-Packard, если зима - сайт зимней промо-акции.

Однажды Дорогин и Тропинкин пошли голосовать за Путина и заблудились.

На русский язык фильм озвучен редакцией первого, что проканало.

Самое громкое преступление XXI века: сверлить стены в субботу рано утром.

— Жаль, — вздохнул пасечник.

в доме меняют лифт, висит записка: "Уважаемые жильцы! Просьба вернуть двери, лежавшие на первом этаже. Без них мы не сможем собрать кабину. Работники СМУ-7".

Подарить двери от лифта возлюбленной - настоящий Поступок. Уважуха.
Вечный респект безумцам, осмеливающимся любить!

Игорь: Ну и какое же это произведение, какое, какое?

Лариса: Три мушкетера!

Игорь достает мушкетера и начинает яростно тереть.

Современная постановка. Когда-то, в давние времена, министр тяжелой промышленности попросил министра культуры дать главную роль в "Гамлете" своей любимой. Министр культуры отказал, мотивируя тем, что она женщина. Так началась многовековая вражда между минтяжпромом и минкультом...
Случается оказия: заместитель министра культуры знакомится на балу с заместительницей министра тяжелой промышленности. И, конечно, они влюбляются друг в друга с первого взгляда. Министерства тем временем продолжают враждовать. Конец трагический.
Пьеса называется "Заместитель министра культуры и заместительница министра тяжелой промышленности".

Точно не ел!
[399x376]

[394x550]
Тоже смотрим!
[380x550]
[371x611]

!
[350x622]
[345x525]
[331x534]

- Буквально на прошлой неделе едем мы с женой в машине и разговариваем о том, какое имя должно быть у героя моего нового проекта. Это важно, потому что, когда находишь правильное имя, раздается такой тихий звон, и история начинает придумываться сама собой. Я говорю: фамилия у него должна быть Романов, и звать его должны Алексеем. Алексей Романов. Жена говорит: это как-то слишком просто. В машине в это время бубнит радио "Культура". Вдруг оттуда раздается: "С вами ведущий Алексей Романов". Честное слово, не придумываю. И сразу - дзинь! - слышу заветный звон, и дело стронулось с мертвой точки.

[268x400]
В колонках играет - Nirvana - Spank Thru
Настроение сейчас - Ща заплачу, я самая счастливая

По телеку опять документальная передача из разряда "давайте устроим сенсацию в час ночи". Я ухахатываюсь. Вы когда-нибудь видели передачу "Необъяснимо, но факт" и ведущего, который пытается сделать серьёзно-загадочный взгляд, а получается лишь взгляд сильно невыспавшегося рогатого представителя парнокопытных (козла, в простонародьи)? Вот-вот.
А ещё сегодня Dokujya добавил меня в список друзей на Lj. Не это было так мило, честное слово. Прям событие из разряда "не прошло и года, а может и двух" Нет сколько сие существо рядом со мной, всё не перестаю на него умиляться... Даже во сне...

В колонках играет - Moby - In My Heart
Настроение сейчас - Покатываюсь.....

в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то
ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для
всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы

вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;-) - прим. ред.)



1) дебильные фотографии птиц

// Господи, кому это нужно?!!

2) скачать поющих лошадей

// А они поют?

3) хочу купить анашу

// Теперь понятно, почему они поют

4) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

5) Кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление...

6) что лучше пиво или огурцы

// To be or not to be...

7) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :-).

8) стихотворение про холодец

// «по полу ползал безногий отец...»?

9) скачать всякую фигню

// Честно!

10) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

11) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломала голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

12) пособие для начинающего наркомана

// Оооо...Да-да, знаю я такую серию книг "для чайников"

13) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах

14) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

15) скачать отсканированные рубли

// кинь мне ссылочку

16) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное...

17) душить гуся

// Остаьте бедную птицу в покое!

18) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины такие.. =))))

[569x623]
Настроение сейчас - читаю учебник по психологии и покатываюсь =)))

Любовь.
Если дружба - первый акт душевного сближения людей, то любовь - заключительный, составляющий вершину человеческой интимности...
.... Любовь - это также искусство, которому надо учиться и в котором необходимо постоянно совершенствоваться (Знает видимо, что такое дзёдзюцу)
Любовь это такой вид отношений между людьми, который не допускает господство одного человека над другим или беспрекословного подчинения одного другому. в любви обе стороны равны, одна не жертвует собой ради другой, и каждый ничего не теряя, только приобретает. (Прям совок какой-то. Вот оно светлое коммунистическое будущее)
Отдавая в любви свою жизненную силу и энергию другому существу (есть ли жизнь на марсе нет ли жизни на Марсе..)человек делит с ним свою радость, увеличивая и собственную (собрание инвесторов, блин), расширяя своё понимание мира, обогащая личный кругозор (познавательная страничка!)
... страстное познание другого в любви отличается о бездумного созерцания и безразличного мышления, используемого как бездушное средство познания мира. (Ах, бессердечные учёные, позитивисты бездушные...)

Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад "Сказки Путина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки
Губы быстрого раскатывания.

Люблю, когда нет проигравших... Люблю когда все довольны. А я теперь довольна!
[700x520]

[503x500]
В колонках играет - Nirvana - In Bloom
Настроение сейчас - Размышляю я...

Сегодня, мои маленькие любители искусства мы поговорим о Уильяме Берроузе. Его либо читают, либо нет. Третьего тут не дано. в сети о нём иногда пишут очень пафосно, зато честно. "Мало кому удается дожить до глубокой старости, шестьдесят лет подряд употребляя героин. Ему удалось. А еще он стал знаменитым на весь мир. Писатель, философ, дедушка киберпанка и крестный отец битников. Человек, который изобрел модное нынче сэмплирование и дал имя стилю Heavy Metal."
Я его читала. А именно "Джанки. Повести неисправимого наркомана","Письма Яхе", "Кот внутри". писатель оказался для меня полезен. Благодаря нему я научилась находить смысл в непонятном. Смысл в том, что это НЕПОНЯТНО. Типа, смирись и слови от этого кайф, говоря по "рабоче-крестьянски". Короче, после "Письм" я твёрдо решила что самовыражаться можно разными способами. И не важно нравятся они всем или только единицам. А вот Берроуз самовыражался на высоте. После "Джанки" я твёдо решила что пора прекратить разговаривать с наркотиками и что это абсолютный мусор. Ну не зря junk переводиться с англ. как хлам.Весь роман пропитан эти странным ощущением ненужности и никчёмности. Но из-за странности этого ощущения читаешь и читаешь. Это не Чак Паланик. Тут не надо говорить себе "ФУУУ!" через каждый абзац. А вот "Кот внутри" просто уникальный рассказ. Когда человек, постоянно пишущий о любителях хлама начинает писать о кошках, причём делая это великолепно.... Ну, начинаешь думать что не зря проснулась с утра. А ещё одна заслуга этого человека состоит в том, что он сформулировал , по моему мнению, наиболее точное понятие панка.
"Я всегда думал, что панк - это тот, кто всё просёк и на это забил"

В колонках играет - Блюз, а что же ещё...

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

[320x243]
В колонках играет - RHCP - Otherside
Настроение сейчас - Радостное - спать иду ,наконец-то...

Интервью с Филипом Маркейдом, пленка 1, 22 апреля 1995 года, Нью-Йорк.

Филип Маркейд: Когда я первый раз встретил Сида Вишеса, было очень смешно. Я шел по Двадцать третьей стрит. В мастерскую, забрать из ремонта пылесос. Прохожу мимо «Челси», и тут выскакивает Нэнси Спанджен и кричит: «Филип!»
Я ее не видел с тех пор, как она ездила в Англию, несколько месяцев. Говорю: «Здорово, как поживаешь?»
Она говорит: «Сейчас Сид выйдет. Ты обязан с ним познакомиться».
И вот наружу выходит Сид, такой, знаешь, в собачьем ошейнике, все дела. Нэнси говорит: «Сид, это Филип. Мой друг, про которого я тебе рассказывала в Англии».
Мы здороваемся, я не двигаюсь с места, и она спрашивает: «У тебя какие-то дела?»
Я говорю: «Ну, я тут шел забрать кое-что… дурацкая, в общем, штука, просто пылесос».
У Сида глаза загорелись. Он подбирается поближе и спрашивает: «Что забрать?»
Я говорю: «Ну, понимаешь, пылесос».
Он выпучивает глаза, очень ему стало интересно. Придвинулся уже вплотную и продолжает: «Пылесос, понятно. А что это такое?»
Ха-ха-ха! Он подумал, что это какая-нибудь дурь или что-то еще из наркоманского сленга, типа пылесос!
Ну, я и отвечаю: «Понимаешь, пылесос. Такая штука, которой чистят ковры. Типа, врубаешь его, и он начинает так “уууууууу”», – и тут вдруг врубаюсь, что объясняю Сиду Вишесу, что такое пылесос, ха-ха-ха! А он смотрит на меня, типа: «Что за ху*ню он порет?» Типа: «Да, да, ага, конечно».
Ха-ха-ха, вот так я познакомился с Сидом Вишесом.

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.
Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!
Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом,. что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.
Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.
Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.
И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.