хохохо
санта,спасибо тебе!!!ух какое большое спасибо)
вчера приснился сон такой чууудесный!!
про какого то выдуманного мальчика,что я его люблю и он меня любит и он работает у папы и мы от него(от папы) бегаем))
ух как это было....было....волнующе
давно не было такого чувства сумашедшести и влюбленности!)
ух,выдуманный мальчик,появись пожалуйста**

и купили сегодня 3(!) большие бутылки кока колы!!!
значит скоро совсем скоро новый год)
[500x333]

я дома
фьюююх наконец то
следующая неделя икс просто,буду сидеть за 2000 километров и ждать смсок о решении моих зачетов.
удачи им всем.хотя в глубине души я конечно надеюсь что я не одна буду таким лохом кто не защитил курсач.

так как то странно сидеть спустя полгода в той самой комнате где я оставила половину своих нервных клеток.они как будто до сих пор летают в воздухе...так и стоит перед глазами...рыдаю тихо тихо чтобы не услышала мама,кусаю подушку,сжимаю судорожно мобильник и каждые полчаса меняю симки - вдруг написал.обновляю страницу твоего он лайн и придумываю новые и новые планы,объяснения твоему поведению,мечтаю о happy end.
ага,стопятьсот раз\\
я уже даже не уверена что любить это так уж круто как все говорят.
может я превращаюсь в законченного циника,но когда ты готова на все ради человека.когда один ничтожный чужой тебе человек который не сделал для тебя ничего такого уж супермегаважного,улыбнулся пару раз,лаского посмотрел и сказал пару фраз аля бабушкин сериал.когда он становится для тебя ВСЕМ
это дорогие мои пиздец откровенно говоря.когда ты ради него живешь,просто все твои минуты принадлежат ему...
у всех так?или только я один такой неудачник?
что это было со мной?похоже на болезнь.
я ко всем буду так относится?черт....
*головой об стол*
самое то крутое в чем.в том что если бы мы каким то чудом вернули все.вернее мы вернули бы только часть,но все же.я чувствую что эта подзатрещина ничему бы меня не научила.я не изменилась.я только что могу в этом случае...лицемерить?притворяться что мне все равно где ты сейчас и с кем и что делаешь?надо было делать так?
черт...
*головой об стол*
я не хочу любить какого то левого парня.я бы хотела продолжать любить тебя,но ты мне не разрешаешь.я не буду,хорошо.

Дорогой Санта!
с прошедшим Рождеством!оно ко мне как бы не относится,поэтому я ничего не пожелала.но сейчас скажу что я хочу.скоро же новый год.Дорогой Санта,я очень хочу чтобы внутри все согрелось и оттаяло.чтобы оно разморозилось не до состояния слизкой месивы которую можно лепить как вздумается.чтобы все было в меру.в меру нежности,в меру желания и в меру безразличия.а еще я в тебя верю.ты такой добрый,похвалил мой аглийский.и передай привет своему брату,он тоже хороший,хотя и хотел отрезать мне волосы.
я соберусь как нибудь и переведу тебе это все на английский.но может ты и так почувствуешь что я хочу?
с наступающим)
[400x296]

черт
еще раз жалею что нельзя прочитать мысли людей
вот почему Господь наделил нас такой гадостью как лицемерие и не разрешил влезать друг другу в голову?
я бы многое исправила,честно
я бы не стала надоедать тем кому я не нужна
я бы не стала писать и говорить с ними
они были бы счастливы
а вместо этого они притворяются что им приятно мое общество.или же нет?
я не понимаю
и не хочу быть на месте К от которой я бегаю.но я все же на ее месте.или нет....
то игнорировать меня очень круто то как ни в чем не бывало писать
что же это такое....
эта физическая боль внутри и обида.это почти так же как было с тобой.
я рвусь на части..а когда я рвусь на части я плачу.
а мне нельзя плакать
я завтра домой еду...
[404x402]

хм)и снова удачный день?даже не верится...не к добру это...
на четверть шага приблизилась к дому
и снег на улице
и мама 2 раза звонила
и придумала что подарить папе

только по ходу меня опять использовали очень круто.не пора бы делать выводы?нужна только когда нужна.
нет,не пора.все таки я мазахист.
ничего,скоро я уеду и не буду надоедать и раздражать своим присутствием.
я вообще никому не хотела навязываться...
черт,ну почему люди не могут быть искренними?
[500x334]

поговорим о них.
я тут точно узнала что счастливые билетики приносят счастье
они лежат в кошельке и приносят его.куда бы ты не пошел они изо всех сил стараются сделать день хорошим.
и вот он
единственный хороший день за многие недели.
или может быть счастье принесли пицца,молочный ломтик и пирожки слоеные?
или друг рядом?
а может если все это положить в коробочку и хорошенько потрясти не будет бед?
вряд ли к сожалению.
но они помогают справится.определенно помогают)
теперь у меня горит елка и окно в огоньках.
скоро новый год
спасибо*
[500x334]

нельзя реветь.осталось чуть чуть.надо собраться.и не реветь.
но бляяять я ничего не сдам,ничего не получится.не поеду я домой.буду встречать новый год одна в квартиреюочень круто.прямо пиздец.
и это мало кого волнует,у всех сови проблемы а я что?я сильная,блять,я справлюсь!
а как справится одной?у меня не получается.
элементарная поддержка.нет ее.
"ты не сдохла?значит нормально все.ну пока"
отличный день.

уважаемый санта клаус.я хочу домой.я очень хочу домой.я могу поехать домой на католическое рождество,это очень символично по моему.пожалуйста,сделай так чтобы у меня все получилось.
и никто мне не нужен,правда.я просто хочу домой.

черт,я все таки заревела
[500x334]

Я купила билет домой.отсчет начался)
такое счастье идти под снегом с любимой музыкой и счастливым билетом в сумке.
и никакого тебя не надо.правда,не так уж я тебя и люблю.
неправду говорят что безответная любовь сильнее.это просто иллюзия,которую создает одиночество.
но это все не важно.скоро домой)

и в первый раз за 2.5 года я чувствую что больше всех соскучилась по Симке)
хах,он будет злится за это детское прозвище,все таки уже совсем взрослый,целых 9 лет)))
он умница такой,мой братишка**моим детям не повезло, я всегда их буду сравнивать с Максом и скорее всего не в из пользу))
уж не знаю как там будет дальше.
но сейчас я точно знаю что он мной тоже гордится,правда непонятно за что.и скучает.хотя и не часто звонит.
и я тоже скучаю.
и очень люблю)


[662x486]

и наши отношения были бы как в телесериале

сезон первый.знакомство,первый секс,первая мысль про любовь,первое разочарование,первая боль.прощальный взгляд.занавес.и такая печальная мелодия в конце.
второй сезон.такой своеобразное сражение,мстим неизвестно за что,злобные сплетни,смешки,но в конце осознаем что это все пыль тех чувств.надо просто сдуть.
третий сезон.ничего.пусто.знакомые.друзья.новая влюбленность.пицца раз в месяц и рассказ о жизни без него\нее.
четвертый сезон.осознаем что не можем одни.вокруг много людей.но все равно одни.потому что друг без друга.
пятый сезон.встреча после долгого перерыва,радость,счастье,воспоминания.новый взгляд друг на друга.сближение.опять взгляд.еще один первый второй секс.первая вторая мысль о любви.сомкнутые руки.занавес.
шестой сезон.счастье.
седьмой сезон.неизвестное счастливое будущее.с ней\ним.

а дальше мы не знаем.потому что рейтинг упал или спонсор ушел.или актеры недовольны зарплатой.
и это хорошо.потому что у нас с тобой не получилось бы счастливого конца.

и спасибо тебе.ты причинил мне намного меньше боли чем мог бы причинить при таком сценарии.
[500x333]

блеать.вот вроде все осмыслила,все поняла,меньше думаю,уже не так больно,уже почти смирилась.
но почему мне обязательно надо зайти на твою страницу когда ты он лайн?вот идиот я.
и главное непременно подумать что ты козел.действительно.ты козел.однозначно.я больше никогда не скажу тут или кому бы то ни было что люблю тебя.
но мне кажется это так же как запретить себе есть сладкое.посмотрим.
мне сегодня приснилось что люба(то есть я) согласилась с тобой встретится,но когда ты узнал правду круто врезал мне по лицу.больно так.и теперь я не очень хочу раскрываться.
обманывали тебя часто бедненького.
а сам ты никого не обманывал?не врал что любишь?нет?ах да!ах один раз тебя не испортит!ах так да?ну ладно.ты же мальчик.вам блять все можно.


мне холодно очень.сильная?сильная я.хорошо,признаю.
но пожалуйста.я буду все терпеть.только не оставляйте меня одну.мне страшно очень.
[700x425]

ты мне редко снишься,честно признаться
зато ты в каждой мысли,в каждой песне
мне уже реже хочется плакать
но я не представляю что когда нибудь я перестану о тебе думать
возможно мне просто чудится некоторая растерянность в твоем взгляде.но хочется думать обратное.
хочу гладить тебя по голове и кормить пиццей
смотреть как на тебя падает снег.снег и ты.чудеснейшее сочетание.люблю вас*)
помнишь как мы смотрели мишек гамми в самом начале?и я заснула на твоем плече на 21й серии..

все хорошо.

хотя по моему людей должно греть сердце
а не обогреватель и махровый халат


[499x416]

дни летят безумно быстро и по одному и тому же сценарию вот уже 2 недели)
я выдумала новую мечту о тебе)
я выдумала попробовать как друг и перерасти в новое чувство,с твоей конечно стороны)
глупо как всегда впрочем но помогает обманывать себя и жить...просто жить)
драматайзинг

еще что.еще 4 дня безвылазного решения курсовых и задач мне пошли на пользу.круги под глазами можно стереть,зато я уже 4 дня почти бесперерывно говорю по скайпу а значит я не одна.
и еще я придумала ложиться спать в 2-3 ночи,я просто настолько наверно устаю что не успеваю даже ни о чем подумать,сразу вырубаюсь.

я кэп своей жизни,я умею контролировать.умею контролировать все.
я горжусь собой.
[500x400]

нет,я конечно сейчас могу тут написать как мне херово,как все о тебе напоминает,как я устала от мысли что надо худеть,как меня достало это тупое сердце или душа или мозг или что там внутри болит и даже не столько из за тебя,сколько из за страха остаться одной.
но черт.я переживу это.и все будет цветным.жизнь хороша.честно)
все было иллюзорным таким раньше.школа оказалась сборищем шлюх и потенциальных зэков,лицей закрыли,лингву перекупили..с другой стороны,катя все еще любит джонни деппа и эминема,а дина ненавидит розовый...

но неважно.все неважно.по сравнению с тем что скоро выпадет снег.
скоро новый год.
я люблю этот мир.
потому что в нем есть рождественские песни и новогодние огни.
и санта клаус.и эльфы.

и не важно что скоро двадцатник)я в них и в 80 верить буду.
[500x333]

каждый волен жить в своих интересах - закон жизни.
если человеку нравится находиться в кругу людей,которые либо считают его забавной зверюшкой,их развлекающей, и не воспринимают его в серьез либо поклоняются его "уникальности" и "оригинальности",то пусть так.
с другой стороны наверно хорошо и легко живется,когда оправдываешь свои ошибки фразами вроде "я сволочь" и "я неадекватная".я вообще не имею право кого либо осуждать.и я не должна быть гордой.
при всем этом своем сволочизме я стараюсь быть хорошей,херово получается,да?
это как зубы лечить.не то чтобы больно - страшно.я ведь так теряю защиту.я не хочу быть нежной и ранимой.я хочу быть собой.только менее ужасной.

видела тебя сегодня.отдала тебе очки 3d.ты их покупал когда мы на алису ходили на наш год.сказал любе что я тебя потащила на премьерный показ.не очень то романтично,да?я вообще много нового о себе узнала,как мы расстались и какая я сука.круто ты,милый.
а люба - принцесса)ты "будешь добиваться ее несмотря ни на что " потому что она "самая милая девушка из всех с которыми ты общался",а еще ты "не понимаешь придурка который не увидел в тебе ангела".так интересно.это ведь ты.
надеюсь из этого что нибудь выйдет.*скрестила пальчики*
[408x498]

расплавленный сыр и запеченые яблоки - отличное начало 30часового одиночества.
что ж,плеер,гарри поттер и пожалуй парочка диснеевских мультфимов - лучшее лекарство.
хотя кого я обманываю.просто никто не хочет со мной дружить.потому что я сволочь.
[500x333]

сегодня приснилось что ты меня любишь*

[500x288]

плакать весь вечер - ненормально.
подумала что у меня преимущество перед друзьями..я могу плакать и никто это не увидит.
не знаю откуда они.день что ли такой.
черный.совсем.
почему все должны лгать?даже дорогим близким людям?почему надо лгать и лицемерить?я ведь была тебе близка когда то...

пока писала этот пост ты зашел на лав плэнет и мне стало легче..слезы высохли...пусть и пишешь ты любе..пусть я смеюсь над нашей перепиской..я так отвыкла от твоей романтичности...и на время забываю что я это не я.я пишешь любе.не мне.
помнить надо только хорошее.я не помню наших ссор.я помню твои стихи.твои улыбки.твои руки.скучаю по ним очень.
надо забывать..отвыкать..
мне всегда было жалко срывать листки с календаря и выбрасывать их...что уж говорить о тебе.


и еще пожалуй с моей стороны эгоистично было предполагать что все меня понимают.понимают почему я иногда радостная,иногда грустная.смеюсь и через 10 минут могу хотеть умереть.я просто не умею притворяться.быть вежливой с посторонними могу.а притворяться перед друзьями - нет.
у всех свои заморочки,комплексы,накрутки.приятно когда тебе их доверяют близкие.но неприятно когда о твоих делах не осведомляются.или что еще хуже - игнорируют их.

тссс.что это я.все хорошо.я всех люблю.меня все любят)
и я люблю дождь.правда

и вообще.скоро зима.пойдет снег.я буду надевать теплые свитера,кутаться в шарфы,носить варежки и разглядывать на них снежинки,щуриться от яркого солнца и стряхивать снег с веток прямо на шапку.я буду улыбаться просто так.
буду любить детей на санках.буду вытирать случайные слезы от воспоминаний о маленьком максимке.
буду кидаться снежками.все буду.пойдет снег - я оживу.

а пока мне грустно.простите меня.
[600x548]

итог дня.не люблю заглядывать в голову,выгребать все мысли и расставлять их по местам,но все таки надо иногда.

1.ты любил только 1ю девушку.в 10 классе.крылья за спиной и все такое.
2.со мной в чувства ты играл.врал.лицемерил.притворялся.
3.я ненавижу вышеописаные чувства следовательно я ненавижу тебя.
4.я изменилась.из хорошей в плохую за полгода.1,5-0,5=1 год ты мне врал.не так уж и много по сути.было бы страшнее врать мне всю жизнь.а когда бы нашим детям исполнилось 18 сказать мне правду.
5.ты не вернешься.
6.пятый пункт не означает что я оставлю попытки вернуть тебя.я верю в деда мороза,верю с бога,верю в карлсона и питер пена.я верю в чудо.и верю в себя.
7.я жирная тварь.хотя это не новость.
8.я могу заболеть диабетом и еще какой то штукой потому что талия у меня 80см - нет ее.НЕТ.похудело все кроме талии.хотя что это ей худеть,ее же нет.
9.умру скоро?не хочу.не люблю причинять боль.как бы коряво это не звучало от такой сволочи какой я иногда бываю.
10.меня тошнит от аськи.
11.я соскучилась по суши.
12.хочу чтобы меня кто нибудь полюбил.хотя это вряд ли возможно потому что смотри пункт 13.
13.меня не любил ни один представитель противоположного пола.кроме папы.и симки.и дедушки.
14.я не хочу изменяться.я не хочу ВСЕГДА быть нежной и романтичной.только маленькими порциями.
15.не хочу любить мальчиков.ни тебя ни кого либо еще.особенно не тебя.
16.хочу чтобы у ксени все было хорошо.чтобы муж ее образумился.очень хочу.

все....теперь можно со спокойной совестью и пустой от мыслей головой переодеваться.

p.s. питер пен есть.и не смейте со мной спорить.

[524x402]

бывшая любовь...от нее всегда останется какой то такой маленький шрамик на сердце
у меня конечно их было всего 2 и я явно была в неадеквате
или же это мое обычное состояние.
боюсь что наверно второе)

пашка.ты идиот,идиот и еще раз идиот)в прямом смысле.никогда ни до ни после тебя не встречала более милого идиота)ты превратился в пафосного мажора.
но твои глаза,твою кривоватую ухмылку,твой голос,интонацию,твой запах маминых пирожков и дерева я никогда не забуду.это что то очень родное из детства.которое длилось у меня до 8класса.хм.
ностальгия это крутое чувство.так много всего с тобой связано.впрочем,хорошо что это было в детстве.в детстве предательство простить и забыть намного проще.почти не больно.
да и теперь все как сон.почти не скучаю)

стас.любить тебя 2 года,видеть 4 раза в неделю по полтора часа,смотреть почти неотрывно,слушать,смеяться шуткам,нервно сглатывать и успокаивать сердце при "привет" и "пока"...классика блин)
но ты действительно был ничего.умный,любознательный,с чувством юмора.а я кто?невзрачное существо.
была.я надеюсь что БЫЛА)
добавила тебя в друзья вконтакте.вспомнишь?

вот так вот.я отвлеклась на этот вечер.вечер твоего свидания с неизвестной мне девочкой.
[500x334]

среда еще раз доказала мою тотальную никчемность

итог дня:
промокшие ноги
разрывающий грудную клетку кашель
грязный шарф
съеденный арбуз,виноград,яблоко и апельсин
полчаса тишины в полной темноте - собрал мысли в кучку
наконец то

а,еще меттью вокалист мьюз с красной электрогитарой,восхитительными скулами и безумно охеренным голосом...мм...завоевал мое признание?)в общем он мил)

мама не звонила 4 дня

знай только одно:я всегда буду тебя ждать
и как только ты меня позовешь через месяц\год\50 лет\в следующей жизни - я приду
обещаю
[500x333]