The Shadow Tarot by Linda Falorio
Knightvoid_Void
:
02-10-2008 17:02
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x484] [300x484] [300x484] [300x484] [300x484] [300x484] [300x484] [300x477] [300x480] [300x480] [300x480] [300x480] [300x480] [305x483] [300x480] [300x480] [300x480] [300x480] [274x424] [300x480] [300x476] [300x476]
http://www.shadowtarot.net/tunnels_of_set.asp
Где бы купить колоду такую... Эх, даже ровных картинок не найти(
Как выжить в фильмах ужасов
Knightvoid_Void
:
02-10-2008 02:06
[показать]
Небольшой (всего-то 137) свод правил для персонажей.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. БолееЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как выжить в фильмах ужасов
[показать]Небольшой (всего-то 137) свод правил для персонажей.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более
Скукота
Роман_Подольский
:
30-09-2008 13:41
опять всё повторяется...
Сижу дома, смотрю в монитор пытаясь увидето что-то интересное...
Как мне это надоело...
Делать нечего...
Вечером всё одно и тоже...
Прихожу из института... иду гулять с другом... и всё равно как то скучно...
Есл есть ктонить из мск, кому делать также нечего можно встретиться, погулять) а то меня это одноообразное прожигание жизни уже достало)
Ну или в аське хотябы пообщаться)
Вот кстать добавьте меня кто хочет:
icq: 332674465
vkontakte: http://vkontakte.ru/id1760648
Буду рад новым знакомым)
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
опять всё повторяется...
Сижу дома, смотрю в монитор пытаясь увидето что-то интересное...
Как мне это надоело...
Делать нечего...
Вечером всё одно и тоже...
Прихожу из института... иду гулять с другом... и всё равно как то скучно...
Есл есть ктонить из мск, кому делать также нечего можно встретиться, погулять) а то меня это одноообразное прожигание жизни уже достало)
Ну или в аське хотябы пообщаться)
Вот кстать добавьте меня кто хочет:
icq: 332674465
vkontakte: http://vkontakte.ru/id1760648
Буду рад новым знакомым)
удобственная
MadPunisher
:
19-09-2008 14:03
такая вещичка, чтобы не париться когда забываешь коды спецсимволов:http://www.copypastecharacter.com/
просто кликаешь на знак и код копируется в буфер обмена
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
такая вещичка, чтобы не париться когда забываешь коды спецсимволов:http://www.copypastecharacter.com/
просто кликаешь на знак и код копируется в буфер обмена
[11]
fR0n
:
15-09-2008 22:53
Настроение сейчас - Дневной бред
Ну чтож.
Дорогие любители фаст фуда и бизнес ланчей, любители втаптывать пробки из под пива в землю и собирать пробки от дорогого, выпитого вами алкоголя. Обожатели своих стареньких пятёрочек и блестящих дорогих спорт каров. Дворовые ребята и солидные бизнесмены. Спортсмены и разгельдяи. Взрослые и дети.
Начинаем нашу будничную молитву. Я прослежу за всеми, прошу не отлынивать.
-Давай быстрее, я тут уже заебался сидеть, дружище. Быстрее начнем - быстрее закончим.
Терпения! У вас просто нет другого выбора. Я не ошибаюсь? Так что советую сидеть тихо и соблюдать инструкции, иначе вы сдохните. Здесь. Хоть всей толпой. Поверьте, мне не будет вас жалко. Вас скорее всего съедят крысы после их молитвы, которая начнется через 6 часов. Конечно у вас будет время поскучать, но я думаю в компании моих друзей это будут не самые лучшие последние минуты ваших драгоценных, или не очень, жизней. Каждый мудак, который скажет еще хоть слово будет сварен в животе крыс, которых мы после их обеда кинем в наш маленький котелок. Надо же и нам, Богам, чем-то питаться. Пусть даже и своими детьми. Вас много - нас мало.
Все уяснили?
-Да.
Первый идиот)
Ну да ладно.
Итак. Начнем. Помолимся о том, чтоб наши игрушки никогда не ломались. Маленькие, большие...Не важно. Помолимся о понижении цен на бензин, о сохранении вашего состояния и его многократного преуможения, о беззаботности и карьере. Ведь она вам еще пригодится ;) остальное по желанию. Не забудьте пожалуйста вспомнить все свои интересы. Кто честно выполнил свой долг сможет выйти через вон ту дверь, откуда идет красный свет.
*шепотом* А я помолюсь о сохранении ваших душ..
Все кого не выпускают подойдите ко мне.
И еще дяди энергетики, включите пожалуйста свой отопительный сезон. Моё сердце уже который день живет при температуре за окном ниже 8 градусов. Холодно засыпать одному в постели, милая.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Дневной бред
Ну чтож.
Дорогие любители фаст фуда и бизнес ланчей, любители втаптывать пробки из под пива в землю и собирать пробки от дорогого, выпитого вами алкоголя. Обожатели своих стареньких пятёрочек и блестящих дорогих спорт каров. Дворовые ребята и солидные бизнесмены. Спортсмены и разгельдяи. Взрослые и дети.
Начинаем нашу будничную молитву. Я прослежу за всеми, прошу не отлынивать.
-Давай быстрее, я тут уже заебался сидеть, дружище. Быстрее начнем - быстрее закончим.
Терпения! У вас просто нет другого выбора. Я не ошибаюсь? Так что советую сидеть тихо и соблюдать инструкции, иначе вы сдохните. Здесь. Хоть всей толпой. Поверьте, мне не будет вас жалко. Вас скорее всего съедят крысы после их молитвы, которая начнется через 6 часов. Конечно у вас будет время поскучать, но я думаю в компании моих друзей это будут не самые лучшие последние минуты ваших драгоценных, или не очень, жизней. Каждый мудак, который скажет еще хоть слово будет сварен в животе крыс, которых мы после их обеда кинем в наш маленький котелок. Надо же и нам, Богам, чем-то питаться. Пусть даже и своими детьми. Вас много - нас мало.
Все уяснили?
-Да.
Первый идиот)
Ну да ладно.
Итак. Начнем. Помолимся о том, чтоб наши игрушки никогда не ломались. Маленькие, большие...Не важно. Помолимся о понижении цен на бензин, о сохранении вашего состояния и его многократного преуможения, о беззаботности и карьере. Ведь она вам еще пригодится ;) остальное по желанию. Не забудьте пожалуйста вспомнить все свои интересы. Кто честно выполнил свой долг сможет выйти через вон ту дверь, откуда идет красный свет.
*шепотом* А я помолюсь о сохранении ваших душ..
Все кого не выпускают подойдите ко мне.
И еще дяди энергетики, включите пожалуйста свой отопительный сезон. Моё сердце уже который день живет при температуре за окном ниже 8 градусов. Холодно засыпать одному в постели, милая.
Болезнь...
Роман_Подольский
:
15-09-2008 13:52
[250x311]
Настроение сейчас - Не самое лучшее
Она наступает неожиданно...
Её никто не зовёт...
Она приходит без приглошения...
Она рушит планы...
Она делает людям больно...
Только вчера всё было отличто...
А на утро тебе так плохо...
...что ты не можешь встать с кравати...
Болит горло...
Больно кашлять...
Насморк не хочет оставлять тебя в покое...
От температуры кружится голова...
Болит всё тело...
И ты не знаешь что с этим делать...
Пойду спасаться таблетками...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
[250x311]Настроение сейчас - Не самое лучшее
Она наступает неожиданно...
Её никто не зовёт...
Она приходит без приглошения...
Она рушит планы...
Она делает людям больно...
Только вчера всё было отличто...
А на утро тебе так плохо...
...что ты не можешь встать с кравати...
Болит горло...
Больно кашлять...
Насморк не хочет оставлять тебя в покое...
От температуры кружится голова...
Болит всё тело...
И ты не знаешь что с этим делать...
Пойду спасаться таблетками...
[10]
fR0n
:
14-09-2008 02:29
Настроение сейчас - приход
"Она у меня итак."
Будут Последние твои слова в асе.
Пьяные мудаки.
Да и так бывает. Ты возьмешь и порежешь своё запястье параллельно своим венам. Лежа в теплой ванне. Упоительно наслаждаясь остатками бодрости, сознания и каких-то бредовых мыслей.
Предусмотрительно взяв с собой трубку домашнего телефона, набереш 03 и кинешь рядом с ванной. Там возьмут трубку и услышат только плеск воды и, возможно, ритмичные фонтаны крови. Столь же ритмичные гудки брошенной трубки. Ты проснешься уже без всего. От крика, вкуса металла во рту, того же ритмичного звука спешащей на перегонки с твоей смертью реанимации. Звук взламывемой двери. Может ты еще успеешь ощутить на себе пронзающий твоё тело до кончиков пальцев разряд. А может и нет.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - приход
"Она у меня итак."
Будут Последние твои слова в асе.
Пьяные мудаки.
Да и так бывает. Ты возьмешь и порежешь своё запястье параллельно своим венам. Лежа в теплой ванне. Упоительно наслаждаясь остатками бодрости, сознания и каких-то бредовых мыслей.
Предусмотрительно взяв с собой трубку домашнего телефона, набереш 03 и кинешь рядом с ванной. Там возьмут трубку и услышат только плеск воды и, возможно, ритмичные фонтаны крови. Столь же ритмичные гудки брошенной трубки. Ты проснешься уже без всего. От крика, вкуса металла во рту, того же ритмичного звука спешащей на перегонки с твоей смертью реанимации. Звук взламывемой двери. Может ты еще успеешь ощутить на себе пронзающий твоё тело до кончиков пальцев разряд. А может и нет.
Не дня без депрессива
Роман_Подольский
:
13-09-2008 12:15
Впечатлительным людям, и людям непереносящим ненормальтивную лексику лучше это не читать...
Всё началось вчера вечером, после того как одна сука (огромное ей спасибо) испортила мне настроение... ооо да я так рад что ты послала меня нахуй, я так рад что ты уже 3ий раз бросила трубку, когда никогда раньше никогда так не делала, я клал что ты не хочешь со мной общаться, я стебался над тобой и буду стебаться, да мне это доставляет удовольствие, я вообще хз как ты мне настроение испортила, но спс тебе за это, а то такого хуёвого начала дня я не перенёс бы с хорошим настроением...
Ночь... сиду тупо втыкаю в монитор, нелать нечего, и это сука меня бесит ибо после последних недель не могу уснуть как нормальные люди... в 3 часа решил пасмареть чёнить, слил фильмец (Напряги извилины) хуй знает чё за название, я бы по другому обозвал... фильм зачётненький, я бы даж посмеялся, еслиб не смотрел его когда в соседней комнате спят предки, плять хуль им не спится в 4 часа ночи, да, давай походим по квартире, ко мне ещё блять зайдите - наорите на меня, я порадуюсь, что про меня хоть не забыли...
Время 5-20 бляяяяяяя мне в инст нада с утра, сукаааа вставать через 2 с половиной часа, и чё делать, похуй, пытаюсь заснуть...
Время 7-40 звонит будильник - пашёлнахуй я спать пытаюсь....
Время 8-00 бляяя чё эт за звук, фак мать ещё 1 будильник поставила... похуй пойду вставать, хотя хуй знает спал я вообще или нет...
Вышел из дома доехал до метро, от сигарет тошнит, есть не могу, на улице холод, бляяяя деньги забыл дома, сукааааа пох прыгнул через турникет...
Инст, начерталка, в кабинете холоднее чем на улице, препод пытается чёто вбить нам в головы, у меня в бошке только одна мысль - чтоб на неё НЛО упало.... да мне похуй что такое отрезок, отреж себе руку и скажи что это отрезок, тогда я порадуюсь... 3 пары сидеть, да ты ебанутая, те чё тепло чтоль, мы блят ьв куртках сидим и мёрзнем, мне в жизни не пригодится то что ты тут загняешь... ты нарн по улице идёшь и видишь не дома блять а их 3хмерную проэкцию... я понимаю что мы холодильщики, но эт не повод нас в таком холоде держать...
ооо да иду домой, в голове одна мысль - в метро тепло, а у меня билета нет... ментов нет, опять я в метро, еее тепло... от тепла начинает тошнить... в вагоне воняет духами от 10 девок одновременно, а вото от этого существа несёт алкоголем, аааа нахуй отсуда и побыстрее...
Иду от остановки до дома, хочется разбить лицо типу который идёт навстречу, хуль ты на меня так смотришь, да у тя лицо красивое как этот грязный асфальт, ты мне ещё подмигни блять, я тогда точн кирпичём те приложу...
Захожу в подъезд, кулаком бью по кнопке льфта, быстрее... какято тётка разговаривает с коньсьержкой, и хуль вы повернулись.... лифт приехал, бляяя она тож внутрь зашла, вытаскиваю до сих пор спасающие меня от окружающего мира наушники, 19ый этаж.... бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя лучшеб ты не открывала свой рот, те с таким писклявым голосом ток до инфаркта людей доводить, а твои духи Красная москва ещё с СССРовских времён чтоль не выветрелись...
ооо да я дома, бля чё вы доебались, да я не пошёл на физкультуру... ты мне денег на форму для физры лучше дай я пойду их проебу... аррр всё отстань я за комп пошёл...
Вот-так, а как у вас выходные начались?
ЗЫ Въебалбы какуюнить картинку, но нет настроения искать
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
Впечатлительным людям, и людям непереносящим ненормальтивную лексику лучше это не читать...
Всё началось вчера вечером, после того как одна сука (огромное ей спасибо) испортила мне настроение... ооо да я так рад что ты послала меня нахуй, я так рад что ты уже 3ий раз бросила трубку, когда никогда раньше никогда так не делала, я клал что ты не хочешь со мной общаться, я стебался над тобой и буду стебаться, да мне это доставляет удовольствие, я вообще хз как ты мне настроение испортила, но спс тебе за это, а то такого хуёвого начала дня я не перенёс бы с хорошим настроением...
Ночь... сиду тупо втыкаю в монитор, нелать нечего, и это сука меня бесит ибо после последних недель не могу уснуть как нормальные люди... в 3 часа решил пасмареть чёнить, слил фильмец (Напряги извилины) хуй знает чё за название, я бы по другому обозвал... фильм зачётненький, я бы даж посмеялся, еслиб не смотрел его когда в соседней комнате спят предки, плять хуль им не спится в 4 часа ночи, да, давай походим по квартире, ко мне ещё блять зайдите - наорите на меня, я порадуюсь, что про меня хоть не забыли...
Время 5-20 бляяяяяяя мне в инст нада с утра, сукаааа вставать через 2 с половиной часа, и чё делать, похуй, пытаюсь заснуть...
Время 7-40 звонит будильник - пашёлнахуй я спать пытаюсь....
Время 8-00 бляяя чё эт за звук, фак мать ещё 1 будильник поставила... похуй пойду вставать, хотя хуй знает спал я вообще или нет...
Вышел из дома доехал до метро, от сигарет тошнит, есть не могу, на улице холод, бляяяя деньги забыл дома, сукааааа пох прыгнул через турникет...
Инст, начерталка, в кабинете холоднее чем на улице, препод пытается чёто вбить нам в головы, у меня в бошке только одна мысль - чтоб на неё НЛО упало.... да мне похуй что такое отрезок, отреж себе руку и скажи что это отрезок, тогда я порадуюсь... 3 пары сидеть, да ты ебанутая, те чё тепло чтоль, мы блят ьв куртках сидим и мёрзнем, мне в жизни не пригодится то что ты тут загняешь... ты нарн по улице идёшь и видишь не дома блять а их 3хмерную проэкцию... я понимаю что мы холодильщики, но эт не повод нас в таком холоде держать...
ооо да иду домой, в голове одна мысль - в метро тепло, а у меня билета нет... ментов нет, опять я в метро, еее тепло... от тепла начинает тошнить... в вагоне воняет духами от 10 девок одновременно, а вото от этого существа несёт алкоголем, аааа нахуй отсуда и побыстрее...
Иду от остановки до дома, хочется разбить лицо типу который идёт навстречу, хуль ты на меня так смотришь, да у тя лицо красивое как этот грязный асфальт, ты мне ещё подмигни блять, я тогда точн кирпичём те приложу...
Захожу в подъезд, кулаком бью по кнопке льфта, быстрее... какято тётка разговаривает с коньсьержкой, и хуль вы повернулись.... лифт приехал, бляяя она тож внутрь зашла, вытаскиваю до сих пор спасающие меня от окружающего мира наушники, 19ый этаж.... бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя лучшеб ты не открывала свой рот, те с таким писклявым голосом ток до инфаркта людей доводить, а твои духи Красная москва ещё с СССРовских времён чтоль не выветрелись...
ооо да я дома, бля чё вы доебались, да я не пошёл на физкультуру... ты мне денег на форму для физры лучше дай я пойду их проебу... аррр всё отстань я за комп пошёл...
Вот-так, а как у вас выходные начались?
ЗЫ Въебалбы какуюнить картинку, но нет настроения искать
[8]
fR0n
:
13-09-2008 00:15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[7]
fR0n
:
12-09-2008 00:04
Какой вкус у этих сигарет? Горький.
Какой вкус у этой ночи? Соленый.
Я сяду на кровать рядом с тобой и закурю, погружаясь в свои мысли. Ты пододвинешься ко мне поближе, несмотря на то, что всю ночь была как никогда близка ко мне, и обнимешь. Обманешь.
На двоих у нас останется пепельница, поровну переполненная моими любимыми сигаретами. На твоей половине блеск. Или помада? Странно. Ведь ты не пользуешься косметикой. Я начну как всегда набирать что-то на своем мобильнике, а ты обязательно будешь это читать. Потом, разбив его об стену, я пойду варить кофе.
На тебя и на себя.
С сахаром и остатками молока, которого не хватает на утро после бессонной ночи. Хорошо, что кофе не горячее. Я принесу его тебе и мы снова наполним комнату сигаретным дымом, тихо играющей музыкой, первыми лучами солнца, выбивающимися из под плотных штор, и нашим молчанием. А если на улице зима выйдем на балкон. Я в одним джинсах, а ты в одном одеяле. А когда мы вернемся я обязательно возьму в руки гитару и начну играть любимые песни. Ты задашь мне один вопрос, и я отвечу на него да.
Только "Наверное" оставлю в своих мыслях. И мы ляжем спать часов в 8, чтобы проснуться в 11 от звонка в дверь.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какой вкус у этой ночи? Соленый.
Я сяду на кровать рядом с тобой и закурю, погружаясь в свои мысли. Ты пододвинешься ко мне поближе, несмотря на то, что всю ночь была как никогда близка ко мне, и обнимешь. Обманешь.
На двоих у нас останется пепельница, поровну переполненная моими любимыми сигаретами. На твоей половине блеск. Или помада? Странно. Ведь ты не пользуешься косметикой. Я начну как всегда набирать что-то на своем мобильнике, а ты обязательно будешь это читать. Потом, разбив его об стену, я пойду варить кофе.
На тебя и на себя.
С сахаром и остатками молока, которого не хватает на утро после бессонной ночи. Хорошо, что кофе не горячее. Я принесу его тебе и мы снова наполним комнату сигаретным дымом, тихо играющей музыкой, первыми лучами солнца, выбивающимися из под плотных штор, и нашим молчанием. А если на улице зима выйдем на балкон. Я в одним джинсах, а ты в одном одеяле. А когда мы вернемся я обязательно возьму в руки гитару и начну играть любимые песни. Ты задашь мне один вопрос, и я отвечу на него да.
Только "Наверное" оставлю в своих мыслях. И мы ляжем спать часов в 8, чтобы проснуться в 11 от звонка в дверь.
[6]
fR0n
:
11-09-2008 10:36
Настроение сейчас - ночное
Я напишу песню о музыке. Вы её хотите услышать(?).
Ты услышишь ее внезапно в своём любимом плеере, как раз пока будешь идти на автобусную остановку по пути в университет.
А может на самом пороге у школы.
Или когда в твой рабочий кабинет зайдет начальник.
Ты оторвешь ему голову, громко пошлешь директора на хуй, а у охранника на проходной из кобуры достанешь пистолет.
Твой пульс будет отражаться по всему твоему телу, а приставленный пистолет ко лбу уже обмочившегося охранника будет дрожать в твоих руках. Чувствуя своё тяжелое дыхание, ощущая как твои легкие с каждым вздохом, проявляя феноминальные способности, наполняются до треска в ребрах воздухом, а в ушах в недлинной паузе - звук твоего сердца.
Ты улыбнешься в ответ на застывшие немые гримасы. Они увидят блеск в твоих наполнившихся кровью глазах. Их слова я заменю своими, несмотря на то, что они открывают рот невпопад.
Разогрев свинец в алюминиевой банке из под колы ты решишь исправить этот недостаток, залив его ещё кипящим им в глотку. Задыхаясь, они наверняка еще скажут то, что говорят люди при таких обстоятельствах. Я включу это в текст. Чтобы им не пришлось еще раз умирать.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ночное
Ты услышишь ее внезапно в своём любимом плеере, как раз пока будешь идти на автобусную остановку по пути в университет.
А может на самом пороге у школы.
Или когда в твой рабочий кабинет зайдет начальник.
Ты оторвешь ему голову, громко пошлешь директора на хуй, а у охранника на проходной из кобуры достанешь пистолет.
Твой пульс будет отражаться по всему твоему телу, а приставленный пистолет ко лбу уже обмочившегося охранника будет дрожать в твоих руках. Чувствуя своё тяжелое дыхание, ощущая как твои легкие с каждым вздохом, проявляя феноминальные способности, наполняются до треска в ребрах воздухом, а в ушах в недлинной паузе - звук твоего сердца.
Ты улыбнешься в ответ на застывшие немые гримасы. Они увидят блеск в твоих наполнившихся кровью глазах. Их слова я заменю своими, несмотря на то, что они открывают рот невпопад.
Разогрев свинец в алюминиевой банке из под колы ты решишь исправить этот недостаток, залив его ещё кипящим им в глотку. Задыхаясь, они наверняка еще скажут то, что говорят люди при таких обстоятельствах. Я включу это в текст. Чтобы им не пришлось еще раз умирать.
[5]
fR0n
:
07-09-2008 16:07
Настроение сейчас - пиздатое!!!!!
Кто не ночевал в подъзде с друзьями и на лавочке с ними же?
Облитые спиртым.
Осенней прохладной ночью.
Греясь теми же коктейлями до тошноты, а в следствии друг об друга.
Я вас люблю, господа. За такие моменты.
У вас такого не было? Вы прожили жизнь зря.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - пиздатое!!!!!
Облитые спиртым.
Осенней прохладной ночью.
Греясь теми же коктейлями до тошноты, а в следствии друг об друга.
Я вас люблю, господа. За такие моменты.
У вас такого не было? Вы прожили жизнь зря.
Выходные блин
Knightvoid_Void
:
06-09-2008 00:54
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Решил немного написать...
Knightvoid_Void
:
06-09-2008 00:48
http://magica.nnm.ru/ выложил вот на док)
[показать]
Начинаю публиковать колоды Таро, которые представляют из себя нечто большее, чем набор красивых (или даже не красивых, как иногда бывает) картинок.
Те колоды, что представляют из себя не более чем рисунки - могут быть использованы для гадания или для украшения интерьера. Хотя толку от них как гадательной системы будет не больше, чем например нарисовать что то своё, в случае покупки картинок картам присваивается значение от балды или от потолка тем, кто и рисует или тем, кто напишет к ним руководство. Самим и то будет эффективней найти значения для себя.
Но это всё игрушки. Никакого отношения к Таро это не имеет.
Таро - это система ключей (или дверей) к чётко определённым потокам энергий/сил определённого качества.
На изображениях присутствуют чётко заданное колличество элементов в так же заданных цветах.
В общей сложности это имеет название пиктограммы.
Работа с картами будет возможна на нескольких уровнях:
Уровень аджны - созерцание изображения и выход напрямую к источнику потока. При этом элементы картинки как бы автоматически компилируются подсознанием, и складываются в рабочий ключ.
Для практики на этом уровне требуется иметь достаточно высокий уровень развития сознания и наработки управления собственными структурами.
Уровень вишудхи - восприятия всех элементов карты с точки зрения смысловой нагрузки.Все элементы имеют какой либо мистический образ, тоесть олицетворяют какой либо процесс, явление. При таком методе компиляция шифра происходит в разуме (рассудке) человека.
Для работы этого принципа необходимо точно знать что обозначает тот или иной элемент по отдельности, а так же при взаимодействии с другими.
Уровень анахаты - при взаимодействии с картой человек через своё бессознательное подключается сформировавшемуся эгрегору тех, кто рание использовал эту систему. И делая свой вклад в эгрегор получает дверку куда заказывал. Это самый простой способ, но наиболее ущербный, так как во первых поток идёт искжённый чужими намерениями, а во вторых идёт взаимодействие ещё и с эгрегором.
Использовать эту систему на более высоком уровне (сахасрара) нецелесообразно, так как в ней на этом уровне нет необходимости. А на более низких уровнях не возможно.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]![Назван Обзор работы с Таро как]()
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://magica.nnm.ru/ выложил вот на док)
Обзор работы с Таро как системы ключей и дверей.
[показать]Начинаю публиковать колоды Таро, которые представляют из себя нечто большее, чем набор красивых (или даже не красивых, как иногда бывает) картинок.
Те колоды, что представляют из себя не более чем рисунки - могут быть использованы для гадания или для украшения интерьера. Хотя толку от них как гадательной системы будет не больше, чем например нарисовать что то своё, в случае покупки картинок картам присваивается значение от балды или от потолка тем, кто и рисует или тем, кто напишет к ним руководство. Самим и то будет эффективней найти значения для себя.
Но это всё игрушки. Никакого отношения к Таро это не имеет.
Таро - это система ключей (или дверей) к чётко определённым потокам энергий/сил определённого качества.
На изображениях присутствуют чётко заданное колличество элементов в так же заданных цветах.
В общей сложности это имеет название пиктограммы.
Работа с картами будет возможна на нескольких уровнях:
Уровень аджны - созерцание изображения и выход напрямую к источнику потока. При этом элементы картинки как бы автоматически компилируются подсознанием, и складываются в рабочий ключ.
Для практики на этом уровне требуется иметь достаточно высокий уровень развития сознания и наработки управления собственными структурами.
Уровень вишудхи - восприятия всех элементов карты с точки зрения смысловой нагрузки.Все элементы имеют какой либо мистический образ, тоесть олицетворяют какой либо процесс, явление. При таком методе компиляция шифра происходит в разуме (рассудке) человека.
Для работы этого принципа необходимо точно знать что обозначает тот или иной элемент по отдельности, а так же при взаимодействии с другими.
Уровень анахаты - при взаимодействии с картой человек через своё бессознательное подключается сформировавшемуся эгрегору тех, кто рание использовал эту систему. И делая свой вклад в эгрегор получает дверку куда заказывал. Это самый простой способ, но наиболее ущербный, так как во первых поток идёт искжённый чужими намерениями, а во вторых идёт взаимодействие ещё и с эгрегором.
Использовать эту систему на более высоком уровне (сахасрара) нецелесообразно, так как в ней на этом уровне нет необходимости. А на более низких уровнях не возможно.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
И ещё поржать 100 правил неоязычника
Knightvoid_Void
:
02-09-2008 03:06
1) Почитай только истинных богов древней Руси!
2) Купи последнее издание «Мира Славянских богов», там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой!»
5) Если дома есть библия - сожги ее! Если нет - купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав - когда надо – Изя, когда надо - Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора!
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню - ты должен видеть Огромный Необрезанный Х*р (далее АНХ).
14) Слава Русскому Х*ру!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать Велесову книгу.
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные - ересь!
22) Слушай только блек-метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы.
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми, потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь - все решат что ты лох.
26) Метал - нигеровская музыка.
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х*р (в крайнем случае сойдет и АНХ).
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х*ром.
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит.
62) Бери топор, иди в лес, делай вид, что ты тролль.
63) Бегая с топором по лесу, будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами. В одинаковых кожаных нагрудниках.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи сЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
100 правил неоязычника
1) Почитай только истинных богов древней Руси!
2) Купи последнее издание «Мира Славянских богов», там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой!»
5) Если дома есть библия - сожги ее! Если нет - купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав - когда надо – Изя, когда надо - Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора!
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню - ты должен видеть Огромный Необрезанный Х*р (далее АНХ).
14) Слава Русскому Х*ру!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать Велесову книгу.
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные - ересь!
22) Слушай только блек-метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы.
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми, потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь - все решат что ты лох.
26) Метал - нигеровская музыка.
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х*р (в крайнем случае сойдет и АНХ).
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х*ром.
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит.
62) Бери топор, иди в лес, делай вид, что ты тролль.
63) Бегая с топором по лесу, будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами. В одинаковых кожаных нагрудниках.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с
На поржать - словарь уродов
Knightvoid_Void
:
02-09-2008 02:46
Воспринимать исключительно как стёб над уродами.
"Краткий сетевой словарь либерального сверхчеловека на СИ. (По материалам дискуссий на форумах СИ )
БЫДЛО - существо, не являющееся сторонником СПС или Яблока. БЫДЛО - виновник всех несчастий РАШКИ.
РАШКА - страна проживания БЫДЛА.
ИНТЕЛЕКТ (варианты написания: ИНТИЛЕКТ, ИНТИЛЛЕКТ) - то, чего не хватает БЫДЛУ для присоединения к числу сторонников СПС или Яблока.
МОЗГИ - синоним слова ИНТЕЛЕКТ.
ИНТЕЛЕГЕНТ (варианты написания: ИНТЕЛЛЕГЕНТ, ИНТИЛИГЕНТ, ИНТИЛЛЕГЕНТ ) - сторонник СПС или Яблока, т. е. человек, обладающий ИНТЕЛЕКТОМ, или ИНТЕЛЛЕКТОМ.
ЛИБЕРАЛ - психически здоровый и образованный человек. Обладает ИНТЕЛЕКТОМ; как следствие, является ИНТЕЛЛЕГЕНТОМ и сторонником СПС или Яблока.
ПРАВЫЙ - синоним слова ЛИБЕРАЛ.
ДЕМОКРАТ - синоним слова ПРАВЫЙ.
ДЕМОКРАТИЯ - как непосредственно явствует из греческого происхождения слова, власть ДЕМОКРАТОВ. Противостоит власти БЫДЛА.
ГАЙДАР - ДЕМОКРАТ, спасший РАШКУ от голода; гениальный экономист.
ЧУБАЙС - ДЕМОКРАТ, лучший менеджер РАШКИ. Вместе с ГАЙДАРОМ спас РАШКУ от многоразличных бедствий, за что ненавидим тупым БЫДЛОМ. Важнейшие качества ЧУБАЙСА - он ни в чем не виноват и всегда отвечает за все свои действия. Наиболее последовательный противник привычки БЫДЛА БРАТЬ ВСЕ И ДЕЛИТЬ, доказавший собственные принципы всей своей нелегкой жизнью. ГАЙДАР и ЧУБАЙС с юных лет боролись с коммунистической партией и комсомолом.
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ - комплекс мер, с помощью которых ГАЙДАР и ЧУБАЙС спасли РАШКУ и населяющее ее БЫДЛО. ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ была разработана и предложена известными филантропами и человеколюбами из МВФ и Администрации Президента США, искренне и безвозмездно желающими РАШКЕ и ее БЫДЛУ процветания и благоденствия. К сожалению, БЫДЛО и ЧИНОВНИКИ не дали себя спасти до конца. Примечание: не путать с операцией "Шок и трепет".
ПРИВАТИЗАЦИЯ - процесс передачи ничейного советского имущества в руки ЭФФЕКТИВНЫХ СОБСТВЕННИКОВ. ПРИВАТИЗАЦИЯ была организована ЧУБАЙСОМ и проведена в строгом соответствии с законом, посему пересмотру не подлежит.
ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ - то, что священно.
КОММУНИСТ (КРАСНОПУЗЫЙ) - человек, не являющийся сторонником ЛИБЕРАЛИЗМА и/или критикующий ГАЙДАРА и ЧУБАЙСА.
НАЦИОНАЛИСТ (ШОВИНИСТ) - не совсем вменяемый человек, не согласный с самоочевидным утверждением о том, что россияне преимущественно являются БЫДЛОМ, а РАШКА - страна БЫДЛА.
ПАТРИОТ - умственно-отсталый, нелепый и крайне невежественный представитель БЫДЛА, близок к НАЦИОНАЛИСТАМ.
ФАШИСТ - НАЦИОНАЛИСТ и сторонник СОЦИАЛИЗМА одновременно. Близок к ПАТРИОТАМ.
ГЭБУХА (вариант: ГЭБНЯ ) - преступная и невероятно могущественная организация, тайно и явно правящая РАШКОЙ с незапамятных времен.
ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ - мечта и главный лозунг БЫДЛА, НАЦИОНАЛИСТОВ, КОММУНИСТОВ и ПАТРИОТОВ.
РЕНТА - наукообразное слово, употребляемое наиболее хитрыми представителями БЫДЛА для скрытого наименования их мечты ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.
ШАРИКОВЩИНА - учение БЫДЛА, основанное на тезисе о необходимости БРАТЬ И ДЕЛИТЬ. Название дано в честь кумира БЫДЛА - известного революционера Шарикова (похоронен за Мавзолеем).
РАБОТАТЬ - то, что не умеет делать БЫДЛО.
ЗАРАБАТЫВАТЬ САМОМУ - стиль жизни ЛИБЕРАЛОВ. Противостоит стремлению БЫДЛА ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.
ОЛИГАРХИ - самая бесправная часть населения РАШКИ. Нуждаются в постоянной защите со стороны ИНТЕЛЕГЕНТОВ. Тем не менее на ОЛИГАРХАХ держится вся экономика РАШКИ, и они предохраняют РАШКУ от тотального разрушения тупым БЫДЛОМ и ЧИНОВНИКАМИ. ОЛИГАРХАМ лучше всех остальных удается ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.
ОЛИГАРХИЯ - высшая форма ДЕМОКРАТИИ.
ЭФФЕКТИВНОСТЬ - параметр, характеризующий предпринимательские успехи того или иного олигарха. ЭФФЕКТИВНОСТЬ равна отношению текущей рыночной стоимости компании олигарха к сумме, которую олигарх заплатил за данную компанию в момент ее приватизации (для удобства еще пользуются десятичным логарифмом данной величины). ЭФФЕКТИВНОСТь ГОСУДАРСТВА, по определению, равна нулю, поскольку государство не может быть эффективным.
ЭФФЕКТИВНЫЙ СОБСТВЕННИК - частный владелец той или иной компании, чья ЭФФЕКТИВНОСТЬ много больше 1.
ОТКРЫТОСТЬ (ПРОЗРАЧНОСТЬ) - характерное свойство ОЛИГАРХОВ, обусловленное их способностью ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ в открытую. ОТКРЫТОСТЬ коррелирует с ЭФФЕКТИВНОСТЬЮ: чем выше ЭФФЕКТИВНОСТЬ, тем больше ОТКРЫТОСТЬ. БЫДЛУ и ЧИНОВНИКАМ чужда идея ОТКРЫТОСТИ.
ЗАВИСТЬ - основное чувство, которое испытывает БЫДЛО по отношению к ОЛИГАРХАМ. Является единственной мотивацией любых неодобрительных высказываний об ОЛИГАРХАХ и ОЛИГАРХИИ. Причина ЗАВИСТИ - неумение БЫДЛА ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.
ЧИНОВНИКИ - самая зловредная иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Воспринимать исключительно как стёб над уродами.
"Краткий сетевой словарь либерального сверхчеловека на СИ. (По материалам дискуссий на форумах СИ )
БЫДЛО - существо, не являющееся сторонником СПС или Яблока. БЫДЛО - виновник всех несчастий РАШКИ.
РАШКА - страна проживания БЫДЛА.
ИНТЕЛЕКТ (варианты написания: ИНТИЛЕКТ, ИНТИЛЛЕКТ) - то, чего не хватает БЫДЛУ для присоединения к числу сторонников СПС или Яблока.
МОЗГИ - синоним слова ИНТЕЛЕКТ.
ИНТЕЛЕГЕНТ (варианты написания: ИНТЕЛЛЕГЕНТ, ИНТИЛИГЕНТ, ИНТИЛЛЕГЕНТ ) - сторонник СПС или Яблока, т. е. человек, обладающий ИНТЕЛЕКТОМ, или ИНТЕЛЛЕКТОМ.
ЛИБЕРАЛ - психически здоровый и образованный человек. Обладает ИНТЕЛЕКТОМ; как следствие, является ИНТЕЛЛЕГЕНТОМ и сторонником СПС или Яблока.
ПРАВЫЙ - синоним слова ЛИБЕРАЛ.
ДЕМОКРАТ - синоним слова ПРАВЫЙ.
ДЕМОКРАТИЯ - как непосредственно явствует из греческого происхождения слова, власть ДЕМОКРАТОВ. Противостоит власти БЫДЛА.
ГАЙДАР - ДЕМОКРАТ, спасший РАШКУ от голода; гениальный экономист.
ЧУБАЙС - ДЕМОКРАТ, лучший менеджер РАШКИ. Вместе с ГАЙДАРОМ спас РАШКУ от многоразличных бедствий, за что ненавидим тупым БЫДЛОМ. Важнейшие качества ЧУБАЙСА - он ни в чем не виноват и всегда отвечает за все свои действия. Наиболее последовательный противник привычки БЫДЛА БРАТЬ ВСЕ И ДЕЛИТЬ, доказавший собственные принципы всей своей нелегкой жизнью. ГАЙДАР и ЧУБАЙС с юных лет боролись с коммунистической партией и комсомолом.
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ - комплекс мер, с помощью которых ГАЙДАР и ЧУБАЙС спасли РАШКУ и населяющее ее БЫДЛО. ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ была разработана и предложена известными филантропами и человеколюбами из МВФ и Администрации Президента США, искренне и безвозмездно желающими РАШКЕ и ее БЫДЛУ процветания и благоденствия. К сожалению, БЫДЛО и ЧИНОВНИКИ не дали себя спасти до конца. Примечание: не путать с операцией "Шок и трепет".
ПРИВАТИЗАЦИЯ - процесс передачи ничейного советского имущества в руки ЭФФЕКТИВНЫХ СОБСТВЕННИКОВ. ПРИВАТИЗАЦИЯ была организована ЧУБАЙСОМ и проведена в строгом соответствии с законом, посему пересмотру не подлежит.
ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ - то, что священно.
КОММУНИСТ (КРАСНОПУЗЫЙ) - человек, не являющийся сторонником ЛИБЕРАЛИЗМА и/или критикующий ГАЙДАРА и ЧУБАЙСА.
НАЦИОНАЛИСТ (ШОВИНИСТ) - не совсем вменяемый человек, не согласный с самоочевидным утверждением о том, что россияне преимущественно являются БЫДЛОМ, а РАШКА - страна БЫДЛА.
ПАТРИОТ - умственно-отсталый, нелепый и крайне невежественный представитель БЫДЛА, близок к НАЦИОНАЛИСТАМ.
ФАШИСТ - НАЦИОНАЛИСТ и сторонник СОЦИАЛИЗМА одновременно. Близок к ПАТРИОТАМ.
ГЭБУХА (вариант: ГЭБНЯ ) - преступная и невероятно могущественная организация, тайно и явно правящая РАШКОЙ с незапамятных времен.
ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ - мечта и главный лозунг БЫДЛА, НАЦИОНАЛИСТОВ, КОММУНИСТОВ и ПАТРИОТОВ.
РЕНТА - наукообразное слово, употребляемое наиболее хитрыми представителями БЫДЛА для скрытого наименования их мечты ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.
ШАРИКОВЩИНА - учение БЫДЛА, основанное на тезисе о необходимости БРАТЬ И ДЕЛИТЬ. Название дано в честь кумира БЫДЛА - известного революционера Шарикова (похоронен за Мавзолеем).
РАБОТАТЬ - то, что не умеет делать БЫДЛО.
ЗАРАБАТЫВАТЬ САМОМУ - стиль жизни ЛИБЕРАЛОВ. Противостоит стремлению БЫДЛА ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.
ОЛИГАРХИ - самая бесправная часть населения РАШКИ. Нуждаются в постоянной защите со стороны ИНТЕЛЕГЕНТОВ. Тем не менее на ОЛИГАРХАХ держится вся экономика РАШКИ, и они предохраняют РАШКУ от тотального разрушения тупым БЫДЛОМ и ЧИНОВНИКАМИ. ОЛИГАРХАМ лучше всех остальных удается ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.
ОЛИГАРХИЯ - высшая форма ДЕМОКРАТИИ.
ЭФФЕКТИВНОСТЬ - параметр, характеризующий предпринимательские успехи того или иного олигарха. ЭФФЕКТИВНОСТЬ равна отношению текущей рыночной стоимости компании олигарха к сумме, которую олигарх заплатил за данную компанию в момент ее приватизации (для удобства еще пользуются десятичным логарифмом данной величины). ЭФФЕКТИВНОСТь ГОСУДАРСТВА, по определению, равна нулю, поскольку государство не может быть эффективным.
ЭФФЕКТИВНЫЙ СОБСТВЕННИК - частный владелец той или иной компании, чья ЭФФЕКТИВНОСТЬ много больше 1.
ОТКРЫТОСТЬ (ПРОЗРАЧНОСТЬ) - характерное свойство ОЛИГАРХОВ, обусловленное их способностью ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ в открытую. ОТКРЫТОСТЬ коррелирует с ЭФФЕКТИВНОСТЬЮ: чем выше ЭФФЕКТИВНОСТЬ, тем больше ОТКРЫТОСТЬ. БЫДЛУ и ЧИНОВНИКАМ чужда идея ОТКРЫТОСТИ.
ЗАВИСТЬ - основное чувство, которое испытывает БЫДЛО по отношению к ОЛИГАРХАМ. Является единственной мотивацией любых неодобрительных высказываний об ОЛИГАРХАХ и ОЛИГАРХИИ. Причина ЗАВИСТИ - неумение БЫДЛА ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.
ЧИНОВНИКИ - самая зловредная и
Немного фактов о СЕЙЧАС, если кто ещё не знает)
Knightvoid_Void
:
02-09-2008 02:38
Начнём с недавнего конфликта:
"НЕУВЯЗОЧКИ
Давайте рассудим трезво. Обычно говорят, что Саакашвили толкнули на агрессию из Вашингтона, а именно - Кондолиза Райс. Мол, не получив устного «добро», Саак не решился бы на отчаянный шаг. Верно. Но так же верно и другое: не получив одобрения из Вашингтона, на крутые меры не осмелилась бы и Москва.
Мы слишком хорошо знаем, что нынешние обитатели Кремля - это серенькие обыватели, мелкие и вороватые. Благоговеющие перед всем западным. Всегда Америке уступавшие. По натуре своей они - трусоватые имитаторы бурной деятельности, на самом деле по уши интегрированные в Запад (посмотрите, где их деньги и детки). Для них потеря въездных виз в США и ЕС - смерти подобна. И чтобы вот такие насекомые - да решительно пошли против всего Запада, и прежде всего - супротив США? Чтобы вот эти бело-сине-красные хухрики, еще вчера сдававшие США Лурдес и Среднюю Азию, Камрань и перспективы развития русского ядерного щита, вот так просто - и решились ударить по ключевому союзнику США в Закавказье, наплевав на опасность лишиться своих западных активов? Чтобы они, еще вчера говорившие о том, что РФ нужно держаться Запада (Сурков) и ни в коем случае не входить с ним в конфронтацию - и развернулись вмиг на 180 градусов?
Не верю!
Дерзну предположить, что янки не применят главного оружия (коль война шла бы всерьез) - замораживания РФ-овских активов на Западе, объявление невъездными ключевых фигур путемедведевской группировки. Значит, перед нами - липа. Спектакль. Это объясняет и то, что США ограничиваются в основном осуждающими словесами, а не реальной помощью Тбилиси. США и Англия ведут исключительно эффективную пропагандистскую кампанию, но не торопятся перебрасывать в Грузию оружие - как это делалось в октябре 1973 г. в отношении Израиля.
Наконец, основная неувязка. Начав войну, Кремль не признал независимость Юго-Осетии и Абхазии. А это полностью обессмысливает пролитую кровь и все военные успехи. Более того, ставит РФ в опасное положение: положение агрессора и посягателя на целостность суверенной Грузии. Ведь одно дело, когда ты посылаешь войско на помощь признанным тобой государствам, а совсем другое - если ты впираешься танками на территорию формально другой, суверенной страны. Сделав именно второе и не признав двух республик ни перед войной, ни перед введением войск в РЮОс, Кремль загнал РФ во внешнеполитическую ловушку. Разговоры о признании Медведев завел только 14 августа, безнадежно упустив время. Он дал возможность США и Англии (и их сателлитам) выставить русских как агрессоров, создающих себе оправдание задним числом.
Но зато все это крайне выгодно Соединенным Штатам. Это предопределяет их большие выигрыши в дальнейшем. И все странности объясняются одним: шоу поставлено по вашингтонскому сценарию.
Поставим себя на место американцев и рассудим здраво."
Продолжим по теме:
"В 2004 году, каждый 15-й дом, проданный в Лондоне, купили россияне.
Согласно исследованию Knight Frank, в 2000 году русские купили дома и квартиры в Англии на сумму, превышающую 93 млн фунтов, в 2004 году сумма выросла до 396 млн. В 2006 году они уже потратили 799 млн фунтов, доведя общую сумму, если считать с 2000 года, до 2,2 млрд фунтов, что примерно равно стоимости всего жилья в Мертир Тидфиле, Западный Уэльс. Недвижимость, проданная меньше чем за 1 млн фунтов, не учитывается."
"В начале 2006 года социологическая компания Globescan опросила 39.435 человек в 33 странах. Cписок наименее популярных в мире стран возглавили Иран, США и Россия.
Из всех стран мира наименее популярна Россия в Финляндии (65% негативных оценок), Франции (62%), Польше (56%), Великобритании (50%) и Южной Корее (48%).
Лучше всего к России относятся в Нигерии (55% респондентов)."
"С 1993 года по 2006 год чистыйЧитать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Начнём с недавнего конфликта:
"НЕУВЯЗОЧКИ
Давайте рассудим трезво. Обычно говорят, что Саакашвили толкнули на агрессию из Вашингтона, а именно - Кондолиза Райс. Мол, не получив устного «добро», Саак не решился бы на отчаянный шаг. Верно. Но так же верно и другое: не получив одобрения из Вашингтона, на крутые меры не осмелилась бы и Москва.
Мы слишком хорошо знаем, что нынешние обитатели Кремля - это серенькие обыватели, мелкие и вороватые. Благоговеющие перед всем западным. Всегда Америке уступавшие. По натуре своей они - трусоватые имитаторы бурной деятельности, на самом деле по уши интегрированные в Запад (посмотрите, где их деньги и детки). Для них потеря въездных виз в США и ЕС - смерти подобна. И чтобы вот такие насекомые - да решительно пошли против всего Запада, и прежде всего - супротив США? Чтобы вот эти бело-сине-красные хухрики, еще вчера сдававшие США Лурдес и Среднюю Азию, Камрань и перспективы развития русского ядерного щита, вот так просто - и решились ударить по ключевому союзнику США в Закавказье, наплевав на опасность лишиться своих западных активов? Чтобы они, еще вчера говорившие о том, что РФ нужно держаться Запада (Сурков) и ни в коем случае не входить с ним в конфронтацию - и развернулись вмиг на 180 градусов?
Не верю!
Дерзну предположить, что янки не применят главного оружия (коль война шла бы всерьез) - замораживания РФ-овских активов на Западе, объявление невъездными ключевых фигур путемедведевской группировки. Значит, перед нами - липа. Спектакль. Это объясняет и то, что США ограничиваются в основном осуждающими словесами, а не реальной помощью Тбилиси. США и Англия ведут исключительно эффективную пропагандистскую кампанию, но не торопятся перебрасывать в Грузию оружие - как это делалось в октябре 1973 г. в отношении Израиля.
Наконец, основная неувязка. Начав войну, Кремль не признал независимость Юго-Осетии и Абхазии. А это полностью обессмысливает пролитую кровь и все военные успехи. Более того, ставит РФ в опасное положение: положение агрессора и посягателя на целостность суверенной Грузии. Ведь одно дело, когда ты посылаешь войско на помощь признанным тобой государствам, а совсем другое - если ты впираешься танками на территорию формально другой, суверенной страны. Сделав именно второе и не признав двух республик ни перед войной, ни перед введением войск в РЮОс, Кремль загнал РФ во внешнеполитическую ловушку. Разговоры о признании Медведев завел только 14 августа, безнадежно упустив время. Он дал возможность США и Англии (и их сателлитам) выставить русских как агрессоров, создающих себе оправдание задним числом.
Но зато все это крайне выгодно Соединенным Штатам. Это предопределяет их большие выигрыши в дальнейшем. И все странности объясняются одним: шоу поставлено по вашингтонскому сценарию.
Поставим себя на место американцев и рассудим здраво."
Продолжим по теме:
"В 2004 году, каждый 15-й дом, проданный в Лондоне, купили россияне.
Согласно исследованию Knight Frank, в 2000 году русские купили дома и квартиры в Англии на сумму, превышающую 93 млн фунтов, в 2004 году сумма выросла до 396 млн. В 2006 году они уже потратили 799 млн фунтов, доведя общую сумму, если считать с 2000 года, до 2,2 млрд фунтов, что примерно равно стоимости всего жилья в Мертир Тидфиле, Западный Уэльс. Недвижимость, проданная меньше чем за 1 млн фунтов, не учитывается."
"В начале 2006 года социологическая компания Globescan опросила 39.435 человек в 33 странах. Cписок наименее популярных в мире стран возглавили Иран, США и Россия.
Из всех стран мира наименее популярна Россия в Финляндии (65% негативных оценок), Франции (62%), Польше (56%), Великобритании (50%) и Южной Корее (48%).
Лучше всего к России относятся в Нигерии (55% респондентов)."
"С 1993 года по 2006 год чистый
Выполз на улицу
Knightvoid_Void
:
28-08-2008 20:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Как оказалось последствия недавнего эфирного удара прошли - теперь и бегать спокойно могу, а то до совсем не давнего даже не мог нормально быстрым шагом ходить.
- Сходил в магазин - накупил в основном жидкостей, причём не алкогольных, разве что вино (на заметку - земляничное вино не очень земляничное, но пить всё таки можно)
- По дороги увидел замечательную картину - какие то женщены почти в халатах стоят у стройки на газоне под окнами жилого дома и... ЖАРЯТ ШАШЛЫК НА МАНГАЛЕ... ппц, это событие было проигнорировано эмоционально, так как не очень то писалось в субъективную картину Мира.
- Теперь у меня дома живёт Вене́рина мухоло́вка, или дионе́я (лат. Dionaea sp.) — единственный вид хищных растений рода дионея из семейства росянковых (Droseraceae). Такая вот небольшая (пока что) прелесть. Вспоминается почему то Майкл Муркок и остров "обитель прожорливого бога", скоро так мою квартиру можно будет называть... [324x244]
Арканы сейчас)
Knightvoid_Void
:
28-08-2008 17:03
18ым вытянул забитые (точнее сказать на время отложенные или грубо говоря, на которые в своё время забил) аспекты пути, с которыми необходимо было разобраться дабы двигаться дальше.
Проявилось это внешне как что то похожее на простуду...
[показать]
Когда решил, что хватит... провёл хорошенько 16ым)
В чём мне неплохо помогли, за что ещё раз спасибо)
[показать]
И пошёл 14 всё перелопачивать) работы ещё много, но прогресс на лицо)
[показать]
Как только добью - надо будет запрячь
7, ибо дел много требующих упорного труда и большой скорости решения.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
18ым вытянул забитые (точнее сказать на время отложенные или грубо говоря, на которые в своё время забил) аспекты пути, с которыми необходимо было разобраться дабы двигаться дальше.
Проявилось это внешне как что то похожее на простуду...
[показать]Когда решил, что хватит... провёл хорошенько 16ым)
В чём мне неплохо помогли, за что ещё раз спасибо)
[показать]И пошёл 14 всё перелопачивать) работы ещё много, но прогресс на лицо)
[показать]Как только добью - надо будет запрячь
7, ибо дел много требующих упорного труда и большой скорости решения. [показать]