Сейчас от меня отпишется человек десять. Но тем не менее.

Макс Женьке написал: Христос воскрес

я говорю: так я не люблю это дело, надо ж отвечать эту заготовку. и спрашиваю: а чего, Макс из этих?

Женька ему так и пишет: ты из этих? Он такой: каких этих?
Женька: ну крестоносцев
Макс: да не особо. просто праздники люблю

В общем, с праздником!

Мы привитые, с нами Билл Гейтс!

Когда я завариваю чай из пакетика, я всегда обматываю веревочку вокруг ручки кружки перед тем, как налить кипяток. И тут замечаю, Лешка тоже накручивает. Я:
- О! Ты тоже стал обматывать?
- Да. А зачем ты так делаешь?
Я-то делаю это, чтоб веревочка не утонула. Иначе этикетка смывается в чашку под напором воды.
А он, выходит, начал это делать просто так, не зная зачем и почему, вслепую. Просто потому, что так делаю я.
Мне кажется, это очень мило.

Когда я увольнялась с работы, я думала, у меня больше не будет рабочих дней. А оказалось, у меня больше не стало выходных.

- Настала пора женщинам откатиться к заводским настройкам.

Не солано хлебавши

[700x393]

Я Т9, я так вижу.

Смешно

Почему никого не волнует, где находятся точки A, B, C, D, E и F?

я всегда говорю правду, ну или почти всегда почти правду,
но тут не будет ни кусочка лжи, если я скажу, что

Я БОЮСЬ БАБОЧЕК!!!!

причём всех, от моли до самых красивых бабочек,
не могу войти в помещение, где они есть, если они пролетают мимо, я иногда вскрикиваю или пытаюсь убежать, потому что боюсь, что они коснутся меня. А друзья пугают тем, что приведут меня в павильон на ВДНХ, где тропический бабочки САДЯТСЯ на людей, там так и написано, "САДЯТСЯ"!!! УЖАС!!!!! Я когда там бываю, в этот павильон вообще не захожу!

Это одна из сильнейших моих фобий, очень редко мне удаётся её преодолеть. Всё началось со дня, когда на моей кухне завелись тополиные бабочки или как их там. Не знала, что от тополей бывают бабочки. А тополей тут много, вовсе не три. Летом, конечно, бывает красивый пух. Но бабочки... когда они на кухне - я не могу зайти туда, поэтому не могу поесть.
Недавно бабочка залезла в мои хлопья. Но я очень люблю хлопья, тем более за мной мама наблюдала... она вытащила бабочку. Но есть пришлось через силу, казалось, что сейчас там окажется ещё одна.
Как я ни пытаюсь их не бояться, ничего не могу поделать.
Я всё понимаю, но бабочек боюсь больше, чем ос, которые могут причинить боль, их я не боюсь.

________________________-
даже на картинку смотреть не могу долго, а если в яндексе набрать "страшные бабочки", то это вообще смерть как жутко!
[400x400]

14 февраля - день Святого Валентина или день всех влюбленных, если кто забыл. Впрочем, трудно себе представить, что хоть кто-нибудь забыл, все-таки информационная шумиха и ежедневное напоминание дает о себе знать. И сейчас этот праздник уже не воспринимается как католический, западный или, если хотите, чужеземный - теперь он носит глобальный характер и отмечается всем миром, вне зависимости от вероисповедания или политического убеждения (это мне напоминает другую ситуацию: советскому обществу противостояло буржуазное, социалистической экономике - капиталистическая. Победило буржуазное и немедленно стало называться общемировым или гуманистическим - выбирайте на свой вкус). Но главное - в этот радостный для любовных пар день можно позволить себе продемонстрировать мощь своей любви, причем в разной форме у разных людей: в виде подарка, романтического ужина при свечах, выразительно написанного стихотворения или просто поцелуя. Хотя нет, не просто. Какого-нибудь сложного поцелуя, ведь как-никак праздник раз в году. Что касается меня, то мне бы искренне хотелось в этот день куда-нибудь уехать или, что еще лучше, закрыться в своей комнате в компании с Марксом, например, и все для того, чтобы ни с кем не поссориться или ни на кого не накричать. И дело не в том, что 14 февраля у меня хроническое обострение злости и нетерпимости, а в том, что мне становится невыносимо наблюдать повсюду пошлость, даже пошлость в квадрате. А от пошлости меня воротит - экзистенциально, разумеется.

Есть такой здоровский анекдот: парень рассказывает своему другу про то, как он пригласил девушку к себе домой. "Позвал сегодня свою девушку к себе домой, типа чай пить. Она такая радостная, довольная. И что ты думаешь? Я ее обломал, действительно пили чай". В этом простом анекдоте, который в общем-то является обыкновенной жизненной ситуацией, кроется вся сущность современных отношений. Они строятся по следующему принципу: говорю "отношения", подразумеваю "секс", говорю "секс", подразумеваю тоже "секс". И горе девушке, которая не знакома с этим современным принципом. Кстати, я знал одну такую. Она правда верила, что парень пригласил ее к себе в гости "просто поболтать". В результате некоторого недопонимания возникла, как вы понимаете, неловкая ситуация. И благо, что ей удалось вылезти из воды сухой - видимо, парень слабохарактерный попался,

То, что современные представления о сексе - это пошло, я думаю, никому не нужно доказывать. Секс не всегда бывает пошлым и чаще всего он даже поэтичен. Однако сейчас же доминирует первое. Пошло все то, что прозрачно и открыто (в этом смысле мне даже наше демократическое общество мыслится пошлым), поэзия же занимается поиском смыслов, а этот поиск априори подразумевает наличие некой секретности и загадочности. В этом смысле романтика, которая нынче так прославляется, является искривленной физиономией романтизма как жанра, причем не обязательно литературного или музыкального - скорее жанра жизни. Романтизм работает с двумя мирами - реальным и вымышленным, и настоящий романтик без сомнения вам скажет, что настоящий мир последний. Но сейчас об этом даже не позабыли, это перестали учитывать. А все потому, что объективная реальность, данная нам в ощущениях окончательно вытеснила реальность субъективную, данную нам в воображении (напрашивается вопрос: а точно ли буржуазное общество победило советское или наоборот?) Приходиться во всем полагаться на обстоятельства, на то, что "среда заела" - отсюда и это потребительское отношение к подаркам, и усердная забота о своем теле. Кстати о теле, есть такая занимательная диета: утром кекс, вечером секс - если не помогает, кекс можно исключить. Как видите, даже современные диеты пляшут от секса.

Так что же такое романтика сейчас? Ухаживания, громкие слова о любви, шоколадные конфеты? На самом деле еще проще - просто секс, так сказать, диетический. Вот у меня есть потрясающий друг Николай. Он евразиец, я коммунист. Он православный христианин, я христианин толстовского типа. Мы очень разные, но тем не менее мы очень любим друг друга, по-христиански, разумеется (если кто-то подумал несколько иначе, то это лишь подтверждает мой тезис о том, что всякое нынешнее представление о любви пошло). Мы спорим до потери пульса, смеемся до потери сознания, гуляем по улицам Москвы, сидим в библиотеке имени Ленина, но наши отношения никак нельзя назвать романтическими. Ну никак, согласитесь? А потому, что отношения, если мы не будем брать геев и лесбиянок, базируются именно на межполовых различиях. У геев и лесбиянок - на однополых. И в этих отношениях всегда присутствует легкий флирт, затем перерастающий в бурный секс, правда не сразу. Общение, совместное увлечение, походы в театр и кино - все это я могу делать и с друзьями, но романтика ведь возникает только тогда, когда я претендую на сердце человека. А для чего я за ним ухаживаю? В общем, понятно, чтобы не повторяться. Хотя повторюсь - чтобы все усвоили - для секса!

В авторском фильме психоаналитика Славоя Жижека "Киногид Читать далее...

[205x270]

   

Долгожданные зимние каникулы.А как занять свое время с пользой в такой холод это вопрос.

Кино.Просто была потрясена фильмом Стиляги.Безумно не орденарный.Безумно хороший.Качество ,кагбудто не наш фильм.А музыка ..Всем саветую

И конечно дополняет фильм просто потрясающий актер Сергей Гармаш. 

Замечательный актер у которого большой послужной список.Он играет так.что не возможно не смотреть,не проникнуться.У меня о нем отдельное мнение) + он  актер театра "Современник".

Всем саветую этот потрясающий фильм! Стоит посмотреть его только ради того чтоб услышать как поет Сергей Гармаш!

 

а танцы-эти танцы того времени))) это просто нечто

[550x392]

[699x467]

Об этом сообщает дневник. Точнее его верхняя строчка. "Ваш дневник не обновлялся 4 дня".

Что за 4 дня? Почему 4?
Сама не своя. Хожу я, слоняюсь. Туда-сюда. Не без смысла. Но пытаясь уловить суть.

Больше недели они не могут меня узнать. Удивляются: "Да что с тобой такое!?"
Смотрят так...сочувствующе.

Нет. Мне нет никакого дела. Тут поработало всеочищающие разочарование.
И человек, который казался мне таким умным...он не честнее других, не умнее других. И мне он не друг, к сожалению. Больше нет. Или никогда им не был.

Уже не важно.

Это важно было вчера. А сегодня нет.

Некоторое Освобождение. Оно пришло сегодня, как живительная вода из волшебного колодца. Как долгожданный Свет после мрачного подземелья.

Что бы это ни было, оно пришло вовремя: не слишком рано, когда я ещё не так остро чувствовала нужду в нём, и не слишком поздно.
Всё, что волновало вчера, позавчера отошло на второй план. Оно не пропало, но было как будто где-то в стороне. Во сне. В далёком прошлом. Или в кино.

Я вылетела из душного метро на свет. Людей я не замечала. В этот момент я словно опять впархнула в новую дверь - новую жизнь. Это случалось и раньше много раз. Но почему-то этот раз мне кажется более особенным, чем прошлый. Хотя, возможно, настолько удивительное по ощущениям явление, которое, к тому же, каждый раз протекает по новому, не может надоесть, приесться и не вызывать восторженного взрыва чувств.

Не знаю, как долго это продлиться. Но эта запись теперь навсегда останется в памяти, как доказательство того, что ОНО существует. Что смысл есть. Хоть он неуловим.

Что же касается Его. Того, о ком были мои прошлые записи...
Он есть.
Сегодня на мосту, в лучах солнца, в объятиях ветра, я знала, что Он со мной. Я чувствовала Его руку в своей, Его тепло...Я говорила с Ним обо всех наших тайнах.
Это большая радость. И большая грусть - ведь на самом деле Его со мной не было.
Это большая ценность - ведь так я никогда не обреку свою Любовь на смерть, загнав её в рамки. Не расстанусь с ней, придав чёткие очертания и формы.

Это так больно. Но Он есть только у меня. И Он часть меня.

Осознавать себя в этой реальности, как это?
Главный герой в "Хрониках Заводной птицы" спустился как можно глубже, что понять всё...
И там он потерял своё тело.
Но мне не нужно куда-либо спускаться...это не требуется.
Да, я боюсь оставаться одна, боюсь зеркал, боюсь темноты...из-за моих кошмаров.

Но почему я боюсь любить?

Почему я никогда не любила?

Почему у меня всё так не просто?

Порой случается, что жизнь идёт своим чередом. Когда наступает спокойствие, планы, всё можно предвидеть...ВДРУГ...

Всё изменяется под действием какой-то неведомой силы...несётся куда-то. Одно событие влечёт другое. Всегда так: или всё, или ничего.
Затишье перед бурей, а потом БАХ - катастрофа.

Да, я боюсь любить. Не играть в любовь с тобой, с ним, с другим, с третьим и первым.

Нет я боюсь именно ЛЮБИТЬ. И ни кого-то а Его.
Я боюсь, что ничег не получится. Хотя это не так.

Я не буду бояться. Всё действительно просто. Словно в моём сне.
Всё будет либо очень плохо, либо очень хорошо. Третьего не дано.

...и тут вдруг мне захотелось всё изменить. Не потому что я не нравлюсь себе.

Нет.нет.нет, мой хороший. Всё не так. Меня ведь и нет на самом деле. Я не могу увидеть себя. Я закрываю глаза и вижу перед собой только Его лицо. Может я не я?
Может всё гораздо глубже?
Я не в состоянии увидеть свои сны от начала до конца, но в них - половина ответов, я уверена. Ведь человек зает гораздо больше того, что он может сказать. А я чувствую в себе это знание. Понимаю. Где-то вглубине. Но не могу сформировать. "Мне кажется, я всё вижу, но не могу проснуться..."(с)
Может к лучшему.

Мне немного страшновато, когда я остаюсь одна. Когда со мной никто не говорит, никто не дотрагивается, не дышит, не находится рядом. Но когда кто-то рядом, чаще всего у меня возникает желание поскорее остаться одной.
Самостоятельно я не в силах понять, почему происходит так?

Я виню кого-то в чём-то, хотя знаю, что не виноват никто.
Просто я другая. Легче понять другого человека.
Я вспоминаю своё прошлое,нет не это. НАСТОЯЩЕЕ прошлое, далёкое. Когда я была полностью собой. И тогда я была в точности как сейчас. Моё прошлое - это волшебная сказка. И это - настоящая моя реальность.
Я не стала бы говорить неправду дневнику. Зачем? Даже осознавая, что это может кто-то прочесть, я не стала бы говорить неправду. Потому что я - тот же ребёнок, каким я была и лет 14 назад. И ничего не изменилось.

Это тяжело понять. Но я никогда не могла представить своё лицо или себя в детстве. Но Его лицо я вижу отчётливее всех.

Я надеюсь, что ты прочтёшь эту запись. Ты ищешь во мне проблемы. Потому что не понимаешь, почему я не хочу тебя видеть. Я не бегу от прошлого.
ПРОШЛОГО НЕТ. У меня есть только настоящее. Мне лишь казалось, что всё моё горе от того, что я не рядом с тем человеком, с которым мне было хорошо когда-то.
Нет, просто он не моё настоящее. И ты тоже нет. И не был. Потому что с тобой я остановилась. Замерла. Словно река превратилась в болотистую жижу.

А изменения моего внешнего вида - какой тут может быть смысл? Планета Земля. С каждой эпохой появлялся слой за слоем. Новый слой земли и пыли предвещал начало новой жизни. Но планета навсегда одна и та же. Все её жизни - заключены в одну. И никакому человеку в здравом уме не пришло бы в голову капаться в прошлом. Словно надоедливый червяк или психолог.

я уснула на дне своего колодца и увидела сон
О, это был не просто сон. Обычно я вижу их каждую ночь. Они, по правде сказать, и есть моя настоящая жизнь. Чтобы ни говорил психолог о том, что сон не может вдруг оказаться на самом деле настоящей жизнью, мне всё равно казалось, что сны - моя настоящая реальность.
Пока я не встретилась с Ним. Я же говорила, что тот, кто сталкивается со Светом, видит, где правда, а где ложь. Ложь всегда симпатичнее правды. Но я благодарна Свету, он избавил меня от блужданий. Но какой ценой.

Во сне я - студентка, обычная девчонка каких много:короткие волосы, яркий шарф, перчатки без пальцев. Осенний город, серое небо, прохладный ветер заползает под одежду. Я бегу по делам по непривычно людной улице. Кажется, что вокруг все механические. Ненастоящие. И все, проходя мимо, заглядывают прямиком в лицо, будто пытаются выжать маленькую мою душонку, словно свежевыстиранные носки. Бегу, чтобы спрятаться от них. Соревнуюсь в быстрой ходьбе с дылдой на каблуках и темнокожим иностранным солдатом. Прихожу второй. Угнетение.
Но тут, откуда ни возьмись, накладывается будто второй слой. Другая реальность.
Я выхожу из здания, где я учусь. Вокруг никого. Никто не стоит и не курит перед воротами. Никто не выходит из метро. Никаких машин. Идеальная тишина. Как в вакууме.
Да и окружающей обстановки как таковой нет - есть только бесконечный свет.
Здание ИФ, ворота перед ним, дорога - всего этого я не вижу, они существуют как предположения. Чтобы сознание могло за что-то зацепиться.
Но всё это потеряло смысл, когда я увидела Его. Я не знаю, куда Он шёл. Но я очень испугалась, что Он уйдёт далеко... И я сорвалась с места, как будто за мной гналось что-то страшное, я бежала к нему. И сразбегу схватила за рукав куртки. Неспокойным голосом я говорила: "Идём, идём со мной!". Он смотрел на меня, не совсем понимая, что случилось: на мне не было верхней одежды. В майке с коротким рукавом я ощущала холод. То ли холод предыдущей картинки - осеннего города пробрался со мной туда, а может это холод колодца. Ноя знала, что если я сейчас вернусь за своим плащом, всё может кончится. Поэтому я просто попросила его не обращать ни на что внмание и поскорее уйти куда-нибудь подальше.

Я знала, что скоро очень сильно замёрзну. Но это не могло меня испугать. Я боялась выпустить его руку из своей. Он был всех цветов, которые я могу себе вообразить. Он - дверь, которую я распахнула. Но не вошла. Но, держа дверь полу открытой, я узнала...Свет. И в одну секунду всё поняла.

В этот момент я вновь оказалась в сером промозглом городе среди толпы картонных человечков. В первую секунду мне захотелось засмеяться от радости, ведь я узнала кое-что ВАЖНОЕ. Улыбка. Да, но руки мои пусты. Дверь не открыта. На меня обрушилось, как лавина с огромной горы: твои руки пусты! И слёзы наполнили глаза в ту же секунда, когда ещё улыбка не успела покинуть лица. Стало мало воздуха. Скорее запереться в одиночестве. Забыть обо всём?
"У меня есть одна закрытая дверь. Мне бы хтелось отыскать её вновь и открыть". Его улыбка (в день, когда он улыбнулся мне) не выходит из моей головы...Особенно улыбка его глаз.

-Пожалуйста! Покажи мне её ещё раз! Пожалуйста не бросай меня здесь одну! Только не сейчас!

Я НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ЛЮБИЛА. Я просто входила в уже распахнутые передо мной двери, за которыми скрывались неизменные колодцы.
Но Дверь надо найти и открыть самому.
Я знаю, что Свет появится вновь в моём убежище, тогда я распахну эту дверь! Я могу пережить всё, что за ней, могу пережить отвергнутую любовь. Но не закрытую дверь.
Свет даёт нам шанс узнать, где - правда, а где - ложь