Если тебе сложно, ты можешь собирать свои эмоции и уходить. Совершай недопустимую операцию, закрывайся и исчезай из моего мира как по пинг тайм-ауту, чтобы я не знала точных дат для машины времени. Я заблудилась в наших лабиринтах и охрипла кричать тебя, натыкаясь на тупики непонимая. Больше всего меня раздражают ультиматумы, несвоевременные тупые шутки и ожидание. Как же хочется верить словам, просто верить словам "все будет хорошо, еще немного и все будет хорошо". Где же оно, черт побери. Где же твое хорошо. Вокруг только холодные стены какие-то, мраморные залы, где я могу иногда счастливо кружиться от мимолетных эмоций, и неминуемо снова ныряю в лабиринты холодных, шершавых стен и темных коридоров. Я устала от своего одиночества, как же ты не можешь этого понять. Совет найти себе кого-то, кого я буду видеть чаще тебя просто смешон. Зачем-то мне сейчас никого не надо, кроме тебя. И я блуждаю, создавая себе иллюзии, жду. Еще чуть-чуть и сорвусь отсюда, как мы будем друг друга ловить? Я влюблюсь в кого-то еще, особенно в того, с кем буду чаще, чем с тобой. А ведь так боюсь разлюбить тебя. Сильно-сильно. Хрупкая, ломкая, меня бьет какой-то дрожью от мысли о "разлюбленностях". Они паранойно преследуют, особенно, когда засматриваюсь на женские спины. Чего я все-таки хочу? Ну, пожалуйста, ну, зацепи меня, зацепи так, чтобы у меня не было сомнений. Мне с тобой удобно, как в домашних тапочках, но почему же я в этих тапочках стою в подъезде, почему я разговариваю с тобой через запертые двери? Да, я склонна загоняться, склонна сама смотреть стеклянными глазами и делать надменный вид в перемешку с "все отл." Слишком многого жду от тебя. Я просто слишком сойду с ума до следующих выходных, вот и все дела.
[500x414]

You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You could be the one I'll always love.

You could be the one who listens
To my deepest inquisitions,
You could be the one I'll always love.

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken
Pieces of the life I had before.

First there was the one who challenged
All my dreams and all my balance,
She could never be as good as you.

You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You should be the one I'll always love.

//

Ты могла бы стать нежданной,
Жизнью жить моей обманной,
Тою быть, которую б любил.

Ты смогла бы внемлить вечно
Моим бредням бесконечным,
Тою стать, которую б любил.

Будет это, как смогу я
Справиться с собою всуе,
Жизнь разбита - нету больше сил!

До тебя была другая
Жизнь мою не понимая,
Не смогла бы стать такой как ты.

Ты могла бы стать нежданной,
Жизнью жить моей обманной,
Тою быть, которую б любил.

Я буду с тобой по понедельникам и пятницам. По расписанию твоих капризов, я с ними как-то привычно сочетаюсь. Хоть ты и говоришь монотонным уставшим голосом, что причина в тебе, в убитом времени о чужие запертые двери, холодные глаза и равнодушные точки в конце предложений /эти утвердительные предложения, не в твой адрес, как же они злят тебя../ Твои капризы просто так: от мутности в глазах, от нарывов в израненной душе, от фильмов про хеппиэндовскую любовь. Усталость, глобальная, невыносимая, тошная.. ... - Почему ты замолчала? - Это минутная слабость.

Зря так переживаешь и кусаешь свои губы, ты меня не предал, я сама предалась, предаю свои идеалы и специально вырисовываю новые объекты на автобиографических картах, чтобы было о чем рассказывать друзьям, что не видели меня давно. И все проходит: все переживания, все веселые встречи с новыми людьми, все опьяненные счастьем или алкоголем вечера, все любовные истерики, даже зима и та, кажется, кинула нас. Поэтому от еще одного каприза или ультиматума у меня не похолодает в сердце. И поверь, иногда гораздо интереснее размышлять о том, зачем ты врешь, чем верить тебе. - И почему ты молчишь теперь? - Мне кажется все это очень киношным.

Тикают часы. Мы все чего-то ждем. Я иногда жду, когда же уже время сделает из этого настоящего - прошлое. Я наступаю на будущее и прохожу по нему в настоящем и все жду, когда же в очередной раз оно выдернет из-под меня почву, постамент, пропасть. И все равно хочется надеяться на существование спасительного пути, и, даже упав, все равно устремляешь взгляд в небо. Тайна небес раскрыта науками и самолетами. И если влюбиться в небо, то только в детстве, только шептать и жмуриться на солнце, только чувствовать. Только тебя мне хочется увидеть сейчас, чтобы радоваться как ребенок, влюбленный в небо. Каждый понедельник и каждую пятницу я буду садиться в самолет с неминуемым пунктом назначения "к тебе". - О чем задумалась? - О шуршании шин об асфальт.

- Ты умеешь быть счастлива? В этом все же есть какая-то таинственная сила: посылать к черту.

Гламурный капустник Братьев Дивановых не был бы таким позитивным, не будь он на халяву там Nyut и Вики. ;) Выступление было сырое, местами было тупо, местами смешно (названия газет "Вестник Апокалипсиса", женский ежемесячник "Опять"), местами сидела и думала "ужжжасный не профессионализм". Но все номера с участием Петра Винса и Дмитрия Никулина ("Дети лейтенанта Шмидта") прошли на ура, что не удивительно и, пожалуй, даже очевидно, восторг-восторг:)
Много хорошего и радостного принес сегодняшний день, несмотря на то, что никто даже не разыграл. %)
С первым апреля вас, пойду злобно над кем-нибудь пошучу) бгг

Сказать "великолепно" будет мало, сказать с придыханием тихое "вау..", чтобы не нарушить таинственность, созданную этим спектаклем, пожалуй тоже. Вообще не хотелось ничего говорить. Закончился неожиданно, оставил наедине с эмоциями. Мы переглядывались испуганно и читали друг у друга в глазах смысл, идею, переглядывались взахлеб. Это невероятно. Смотришь на происходящее на сцене и не веришь глазам - что-то вроде глюков наркомана или ужасной готичной 3D графики, или восхищающего пластичного танца. Сложно подбираются слова, да и сам спектакль без слов: музыка, дикие звуки, вопли, крики, иногда спокойные мелодии, иногда устрашающие, пластика, невероятная, запредельная, костюмы, продолжающие тело актеров, изменяющие их совершенно, цвета самые яркие в самых странных сочетаниях. "Так не бывает!" и замираешь в восхищении. Трогательная постановка, идейная, красивая, сентиментальная, фантазийная, мечтательная. Обязательно надо смотреть. У меня нет слов=)

Все идет как-то не так, словно "шмяк", и на пол упало чувство гордости. А тебе все мало, ты давишь, ищешь тонкости, набираешь души емкости горечью. Сил нет чтобы держаться даже за поручни, выжить, чтобы к тебе прижаться - целостность чувствовать. Хватит! Эти мелочи давят на плечи.. Солнышко, зачем ты меня лечишь? Зачем скалишься? Силы уже на донышке, ты же мне так нравишься. Резкие фразки, вопросы и много агрессии, ага, что за отмазки? Претензии в геометрической прогрессии, цепляешь слова и новая процессия: ты не прав, я не права. Слова бы свои взвесил, а? Громкие четкие резкие как пули разрывные, а взгляды свои дерзкие отрываешь и снова чувства расстеляны, уже и нить разговора потеряна. Отдышаться дай... Послушай.. строили какой-то рай, а сломалось все. Валяйся теперь, подыхай. Да, ладно тебе, прощен. Но вошли во вкус, заново начинай, ну! Ты же совсем не трус, сказал - сделал. Поехали, уже ненависть рисуется белым, ррр.. чем-нить заехала бы тяжелым. А ты оказался совсем смелым, взял мою руку и сердечки пальцем рисуя, любовью шекочешь вены.
[500x376]

Пахнет лезвием. Тссс, не дыши, оно нас почувствует. Не думай ни о чем, просто включи свою дикость, всю свою кошкость и будь очень осторожным. В переглядках нет смысла, просто держи мою руку и передвигай свои дрожащие от страха ножки. Я чую запах лезвия, у меня от него мурашки по коже. Тшшшш.... будь еще более аккуратен, от этого зависит то, как долго ты просуществуешь. Не паникуй ради всех богов, паника не поможет тебе, особенно сейчас. Шок помог бы. Лишних пару секунд прожить.. или ничего не сломать спрыгнув с 4 этажа на березу, спасая свою шкуру от пожара, а сейчас есть смысл только насторожиться и передвигаться очень тихо, дышать ровно-ровно, словно ветер, быть незаметным и готовым ко всему. Черт побери, меня уже колотит, он очень близко, не выдай нас шуршанием своих стоп. Знаешь почему он силен? Потому что ты боишься его. Тшшш....
Недалеко метнулась тень. Я прислушалась, шагов нет, лезвие спрятано в ножны, никак иначе. Запах страха, женского, злого.. он теперь главенствует между нами и хищником. Гхм, или хищницей?
Подожди. Я не была готова встретиться здесь с женщиной. Остановись же ты, черт возьми!
- Эмоции, ха.. Разве может проводник твоего уровня позволить себе эмоции?
- Позволительно все, кроме смерти.
- Если этот щенок так важен тебе, то ты пройдешь мимо вместе с ним и сделаем вид, что встречи и не было.
- Ты боишься.
- И не скрываю. Но ты боишься за щенка. 1:1
- Я никогда не убивала.. женщин.
- Исполни дань традиции.
Тень метнулась мимо. Недоумением словно покрывает кожу, женщина-хищник?
Серые глаза, смотрящие на меня в упор.. серые глаза. Все будет хорошо, я с тобой. Меня колотит неожиданность, а не страх, я умею не бояться и ты, пожалуйста, не бойся.
Казалось, что этот путь нескончаем или вершит его бесконечность. Все в моих руках, как тогда давно, когда мы только входили во врата, когда могли смеяться как дети и ни о чем не думать, когда ждали, что сейчас нас накроет счастьем и заживе-е-ем.. Все больше кажется, что подтверждения к "все в твоих руках" лишь совпадения, ловко подобранные судьбой. Мне бы не хотелось менять этот мир, разрушать каменные замки правителей-тиранов или убивать толпы хищников ради неизвестности, кому-то хочется. Флаг им в руки. И серую цепь на шею. Рабы. Ты знаешь, всем давали шанс выбрать свободу или смерть, большинство выбрали смерть. Слишком хороша была обертка.
А ты ценный. Тебя я должна доставить к повелителям. Сероглазое ты несчастье.. и зачем так понадобился им маленький мальчишка? Глаза у тебя умные, понимающие. Щенок ты. Все понимаю, а сказать не могу, да?
Проводником стать пришлось из-за отсутствия родины и средств к существованию. Всех как сквозь мясорубку пропустили во врата, в новый мир. "Мы построили новый мир!" - кричали те, кто сейчас пьют вино в своих красивых замках. В нашем мире остались те, о ком, спустя столько времени или хорошо, или никак.. планета гибла, новый мир был спасением, все ринулись и каждый получил свои кандалы. Кто-то успел понять, что к чему и сбежал от такой демократии, я оказалась в их числе. Теперь даже не знаю, чем мои кандалы лучше тех, что выдавали тогда. Долго скрываться не удалось, на то он и построенный мир - каждый сантиметр под контролем - к нам отнеслись снисходительно, обошлись маятничком-клеймом и отпустили доставлять ценный груз, вроде как воровать нужных людей и проводить их через леса с хищниками. Предельно просто - шанс умереть в лучшем случае процентов 80. Такое вот наказание в замедленном темпе. Как развелось столько хищников никто понятия не имел, ошибка какого-то генетика строителя мира, она оказалась нынешним повелителям очень на руку. У этого мира были свои законы и маленькие построенные островки вряд ли могли претендовать на главенство. Они это тоже понимали, но сделка со здешними богами и вуаля - никто никому не мешает вроде как. Главное, чтобы Боги не заметили, как у них воруют артефакты и прочую лабудень для захвата мира окончательно.
Нам подарили бессмертие. Пока не умрешь - будешь жить вечно. Такие вот слаааадкие кандалы. Идем, сероглазый, нам еще многое предстоит...

Расскажи мне, куда девается Твое Одиночество по вечерам. У меня к нему трепетное отношение, словно к обращению "Ваше Высочество". Потому что мои глаза еще не коснулись его, еще не влезли чешуйчатые лапки тебе под кожу, под самое горло, так, что ловкость рук и никакого мошенничества - и ты уже задыхаешься. Без меня или со мной, есть ли разница, когда тебе сдавливают горло собственные эмоции.
Ты ставишь будильник на 7. Пока в этом еще есть смысл, ты ставишь этот ненавистный будильник. Смысл пропадает и ты ворочаешься до утра, поглядывая каждые 20 минут на часы, время тянется, но для тебя оно не совершает движений, оно просто издевается. Пока в этом есть смысл, ты думаешь, что все можно исправить. Погрешность человеческих отношений равна паре шагов в неизвестном направлении, 5 букетам цветов и 1 звонку. Звонку, которого не случилось.
Есть много разных эмоций, негативные оставляют царапины, негативные кошки наших отношений соскребают мою совесть. Мне не остается больше ничего, кроме как дожидаться каждый вечер неизвестности, подкармливая кошек вискасом вкусный обед.
Ее звали Анной.

Не знаю в какое время,
И в каком из миров,
Прекрасное дикое племя
Обитало не зная врагов.

В понятиях мира девственные
Были достойны стихов,
Гордые, сильные, честные
Мчались быстрее ветров.

У идилии всегда лимит времени,
Не вечно счастье лесов.
В обиталище оленьего племени
Пришел отряд чужаков.

В мире не счесть трагедий,
Смертям уже нет числа,
Не сработал инстинкт олений
И красота не спасла...

В твои глаза с поволокой,
Глядя сквозь прицел,
Как объяснить тебе дикой,
Что есть лицензия на отстрел.

(ц) папа

journ.ru/students.shtml

обалденная кладовая.

[340x480]
В этом городе странном прикольные всякие лица, только вот знаешь, мне здесь не хватает тебя. (ц)

Будет ли как-то еще, я бывает думаю, вот бы тебя сюда, вот бы сказать "попробуй, вкусно как", "ах глянь, какое небо офигительное" и еще много разного. Вот бы тебя в мою жизнь. Не обрывками фраз, а телефонными перезвонами и колокольчиками в душе от каждой встречи и улыбки. Вот бы знать, что именно ты закажешь в этой новой кофейне, она правда красивая и уютная, тебе бы понравилась. Вот бы знать, какого оттенка у тебя сегодня глаза. Вот бы слушать весь вечер твой голос и поддерживать в сложном и запутанном, вот бы делиться с тобой самым сокровенным и пополнять коллекцию собственными фотками тебя. Вот бы....

Ты просто знай, что я тебя люблю. И я очень рада, что ты прочтешь это. =)

Я говорю словами, но важно не это, важно то, с какой интонацией ты дышишь, когда слушаешь мои слова. Еще важнее будет твоя улыбка и одобряющий кивок, а еще.. впрочем, уже достаточно на сегодня. можете одеваться, не забудьте забрать результаты завтра во сне. Одобряющий кивок, вот он. Мысль, опережающая время, скатывается как дежавю по эмоциям, а еще, вот оно это еще - ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь меня, но я кладу трубку и включаю разный шум в квартире, чтобы не остаться одной. Усталостью вечер давит на плечи. Пересматриваю фразу с разных сторон и допиваю день.
Звенит в ушах, мы выходим на улицу, асфальт сырой, я возмущенно курю и рассматриваю воздух. Кто-то уходит из моей жизни, а мне дожидаться тебя, чтобы разрезать ленточку нового дня. это всегда ужасно муторно, ты научишься не опаздывать? я разговариваю вслух и ты уже подходишь, воспринимая на свой счет не только слова, но и утро понедельника и серый дымный воздух вокруг меня. Ты хмуришься своими извини, думаешь о чашках кофе, которые мы можем выпить, если начнем сиюминутно, пропустив грядущий скандал. "Это все такие мелочи, милая" уж было начинаешь ты и кто-то неистово стучит молотком по небу. Откройте дверь, кошелек или жизнь. Это не мелочи, милая, перезвони мне, я ушла пить. возможно кофе, а возможно новый день, режь.
Слезы к глазам, горечь к горлу, будь выше на голову, дешевле на 5 копеек, чем была раньше, и я прощу тебе что-нибудь. например медлительность. Ты целуешь меня в губы и я замираю. Новый день. Твои глаза со слезами недовольства остаются в памяти.
Я скатываюсь по шелковым простыням до будильника, утро наливается красками, рисует мои черты в зеркале и в отражениях витрин. Эти цветные витражи напротив, вот бы им цвет твоих неудовлетворенных глаз.
Я дышу воздухом и это важно, потому что в этом воздухе вся ты и мыслительный процесс прерывается звонком. А, это всего лишь ..., нет я не ждала, поэтому сидела у телефона с самого утра, ну и где ты пропадаешь?
Пропажа велика, ты купила себе дом, в котором не будем жить никакие мы.
Опустите занавес, пожалуйста? я слишком хочу антракт, тигров выпустили, но сетки-то нет. раздевайся до пояса. Взгляд, и еще пара. Ты не киваешь одобрительно и не улыбаешься. Одевайтесь, пожалуйста, не забудьте за результатами как обычно в полночь. Ты уж было приподнимаешь бровь, но я говорю Берегись меня себя и кладу трубку.
Опустите в конце концов занавес и прекратите долбить небо.
Я нужна себе и никуда не денемся, пока я смотрю на тебя сквозь витражи цвета твоих глаз.
Начинается дождь и смывает остатки туши и прошедшего дня. Додолбились.
[500x375]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #137223

сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
''бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил...''
нас откачивали минут 20

http://bash.org.ru/quote.php?num=137223

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

… все та же.
Девочка-ощущение.
Ожидание прикосновений.
Зеркало без отражения.
Замок без привидений.
Девочка-гений
в области выяснения отношений.
Все та же –
парфюмерная,
эфемерная,
неверная
и случайная.
Девочка на грани отчаяния.
Девочка-воспоминание.
Девочка-мания
к воскрешению
старых историй.
Иммунитет к забвению.
Априори
в ссоре
с течением времени.
Девочка-спринтер
в погоне за убегающим кофе.
Девочка-профи
по катастрофам
в масштабах взятой отдельно личности.
Девочка с попытками необычности,
с пытками ежедневностью,
не-вы-но-си-мой нежностью.
Девочка-хакер
разбившая панцирь,
сломавшая пальцы
взламывая код доступа
к твоему равнодушному телу.
Растворяюсь подобно мелу
в молоке, черным котенком
в потемках.
Таю в воздухе горьким запахом миндаля.
Девочка-мертвая петля
без страховки.
Время лечит.
Или калечит.
Эффект зависит от дозировки.
Девочка, увязшая в ожидании чуда,
как в болоте,
при переходе
в никуда из ниоткуда.

(с) Miss Perfumado

- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

и что бы ты, нежность, ни говорила мне
как ни сверкала бы пряжкою на ремне,
куда бы ни посылала и ни гнала,
чем бы ни била ты, с кем бы ты ни была,
я буду любить тебя так, как люблю давно.
или сильнее. или больнее. но
буду любить тебя. можешь принять, как факт,
можешь отрезать, как слишком длинный рукав,
можешь забыть, заморозить, замять, замыть,
замучать, запачкать или опять забыть,
чтоб наверняка, если нужным сочтешь такой
ход действия пьесы. небушка протокол
ведется исправно, посмотрим с тобой вдвоем,
что нарисуется, что напишется в нем.
и чтобы ты, нежность, стекала в мою гортань,
чтоб била по телу разрядами тут и там,
чтоб спать не давала, чтоб выжгла дыру в кишках,
чтоб крепче травы, крепче белого порошка
меня приучила к себе, чтоб пытала, как
эквилибриста, дрожащего на руках,
чтоб трубкой бриаровой грела кусочек рта,
по телу разрядами била и тут, и там,
я имя твое выжигаю по клеткам и
в тебе прорастаю листочками клейкими.

Всё. Весна=)
*торжественна разрезает ленточку*

Было легко искать. Знаешь как, что и зачем, знаешь почему и когда, предполагаешь, что поиск когда-нибудь закончится находкой, но будто не осознаешь этого факта, просто ищешь.
А когда находишь, то впадаешь просто в ступор, что же дальше? Дальше, казалось, все будет прекрасно, замечательно и много эпитетов с красивых открыток, с пожеланий там на дни рождения (ведь когда-то они должны начать сбываться?) и пестро размулевано, так, чтобы запомнилось, и вот он рай, хеппи-энд. Примерно такое же ощущение бывает, когда последний экзамен остается, каждый распистяй начинает думать о том, что в следующем семестре все будет настолько хорошо, насколько только может быть и он же не идиот, следующая сессия будет на ура, вот только досдаст последний экзамен и все изменится. А ничего ровным счетом не меняется.
Тогда и получается такое вот состояние, похожее на окончание поиска. Хотя это совершенно разные ситуации, ощущения равные.

Я нашла то, что искала. Теперь хочется думать о том, как этого мне на какой-то срок хватит, ну что вы, не на всю жизнь, уже ведь не 12 лет, когда каждая любовь как до гроба. На какой-то срок это может обозначится таким словом, и тогда все будет так ярко, солнечно и далее по списку, как в тех самых открытках.
Не сомниваюсь, что поиск закончен, просто знаю, что больше пока не нужно обновлять страничку поиска, можно кликнуть на результат. И вот самое абсурдное: что делать с результатом? Я не хочу доверять, мне безумно страшно это слово "доверие", а ощущение и того больше. Я боюсь доверять, поэтому не хочу. Боюсь оставить что-то от себя, как-будто знаю заранее, что обязательно оставлю что-то жизненно необходимое, что-то, что обязательно меня сломает. Я же хрупкое животное, я боюсь сломаться, поэтому иногда такая злая-колкая-надменная-ожесточенная. Мне глупой казалось, что в окончание поиска будет что-то вроде счастья, какие-то отголоски его хотя бы. А у меня депрессия. И я пишу translitom глупые смски с надеждой получить умный ответ, а получаю сомнения в себе, потому что чувствую, насколько без сомнений пишет он.

Теряешь без всяких сомнений, больно, обидно, как током по нервам, но не сомниваешься, что потерял. А находишь и пошло самокопание, самомозгоепствование. В сомнениях придумываешь отмазки своей ленности, заболеваешь физически, обижаешь себя. *вздых* Глупое животное, пожалуйста, только не пяться назад.