Знаете ли вы, что Дуров может стать президентом?

Сижу сейчас в дневнике чужого человека который почему то открылся у меня на компьютере когда я зашёл к какой то девушке на страницу в Лайф Интернет, ну мистика конечно имеет место быть и всё далеко не случайно...
Вообщем по этому чиркну тут этому товарищу пару строк.

Настроение сейчас -
В колонках играет - Земфира - Я полюбила вас
Я ничего не понимаю в этой жизни, но у меня есть то чем не каждый может похвастаться.
 
 
Тебе уже полторы недели как 18, мне до сих пор кажется, что ты гуляешь по улицам Питера, когда я думаю о тебе, меня переполняет трепет и любовь. А самое главное мы смогли пережить ужасный кризис в отношениях, мы знаем что действительно важно в этой жизни и что язык для того и создан, чтобы на нём разговаривать. Ты самое большое счастье в моей жизни и только ты можешь компенсировать все мои несчастья.

---

 
^_^Я люблю тебя Волкова^_^

 

[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

Собственно моя песня, хотя это относительно... 

Слова Серикова Мария, музыка Максимука Алексея и моё скромное исполнение))))

Это цитата сообщения Мадам_Де_Реналь Оригинальное сообщение

Кажется все или критка для Electra_666

Настроение сейчас - ...

Проснувшись рано утром, я поняла, что мне не хватает выброса адреналина. Что бы мне такого почитать, ага, я взяла книгу, она была темная, я бы сказала, что основной цвет, который преобладает в этом дневнике - черный, как раз то, что мне нужно.. Называется она Electra_666 Хм, ничего особенного, пустой, не запоминающийся ник. Не будем долго засиживаться на нике, перейдем к графе о себе. Что же нам она расскажет? пожалуй продолжим

[700x525]

В колонках играет - "Белая Гвардия" - Грустный мотив
Я почти вернулась, почти навсегда... *Нет, нет не в дневник... Я не из тех, да и просьб читатьи каментить не будет. *
Я немного о другом. Я вернулась из Питера. Я бы даже сказала дважды вернулась, ибо в первый раз пришлось возвращаться за улыбкой и тем, что у нормальных людей называется мозгом. И то и другое нашлось быстро и пожалуй нехотя, но всё же вернулось восвояси. В эти четыре стеночки, с отклеевшимися уже в некоторых местах обоями.
Рассказывать, как именно мне было там классно я не буду. Нет смысла. Я просто скажу было здорово. Очень.
Ещё была Москва и Сэм... Но там всё уже давно печально, так что...В общем не будем портить впечатление) Просто мы решили, что больше не расчитаваем друг на друга, а получиться забыть, вот и чудесно. Это не плохо, это необходимо. И спасибо ему, что я стала хоть чуточку умней.
В итоге. Я счастлива и вроде всё вернулось восвояси.
А ещё был поражён на повал комплекс. Вот это действительно круто, спасибо косплеям)
Ростов.Я посередине.
[559x480]
Питер.Я справа.
[604x453]

[700x525]


+3

Это цитата сообщения Тыдыц-Пип Оригинальное сообщение

Слушать этот музыкальный файл

и лампа не горит..и врут календари..

Слушать этот музыкальный файл

бьется..

[500x669]
Настроение сейчас - Спать хочу... Наверное хреновое...

Да, похоже, что ситуация переходит в руки жалости. Я считаю, что это порок. Человека жалость делает только слабее. Есть хорошая пословица: Все, что нас не убивает, лишь делает сильнее. Но нет такого, что бы жалость нам помогала. Да, возможно некое ее проявление нам иногда нужно, но скорее выраженное в ласке и понимании, чем в сочувствии и сострадании. Лично я ненавижу жалость. Мне она чужда. Мне нравится, когда мне говорят все в лицо, прямо, неожиданно пусть даже. Главное что бы это было честно. Тогда, наверное, это будет и справедливо. Хотя конечно я сам иногда поддаюсь такому соблазну. Хотя конечно жалость тоже бывает разная, например состояние души человека, который увидел котенка, как тот, что на картинке выше... Да, это жалость, но ведь не каждый возьмет такого котенка на руки и поможет ему выжить... Не каждый в наше время даже подумает об этом... Но многие из нас жалели своих близких, когда те просто не сильно ударятся, или когда кого-то кто-то обидел. Возможно жалость нужна слабым, эмоциональным или творческим людям, но я себя таковым не считаю. Конечно в ней нуждаются дети, но для них она имеет совершенно иное значение. Для них это поддержка и понимание того, что они кому-то интересны и нужны. То, что они не одиноки и их любят. Со временем они это усвоят и жалость их будет только портить... Возможно даже, что жалость и делает человека слабым. Надо уметь жалеть, но не надо это делать открыто, что бы человек или кто-то другой это понимал и привыкал к этому. Мир жесток. И не будет проявлять сострадание всегда, как это делаем мы. И если человек, которого всегда жалеют окажется в столь беспощадной ситуации, он просто не сможет с ней справится... У него не хватит сил. Не хватит поддержки, которую он всегда получал. Меня мучают мысли, что именно жалость проявляет ко мне Олеся. Она не хочет быть вместе, потому что ей нужно пережить потерю. Да, я понимаю, возможно это не легко. Это может быть даже невыносимо. Но мы люди, мы привыкаем ко всему, даже если этого не хотим и сопротивляемся, все равно настанет момент, когда мы сломаемся и смиримся с тем, что у нас есть. Если она любит, зачем смотреть как мучаюсь я и мучаться самой... Зачем, если она разлюбила, не сказать правду?! Зачем?! Этим можно сделать только больнее. Такие шрамы наверное никогда не затянуться на сердце. Я не стану забывать что-то только из-за того, что так будет легче. Наверное я мазохист... Пусть так. Я тот, кто я есть и не собираюсь этого менять. Я могу в каком-то случае подыграть, могу врать, что я другой. Но никогда я не сделаю такого, а ситуациях, когда это может быть важно. Почему, если это так, она не слушала меня все эти 1,5 года? Я ненавижу жалость! Я не могу, когда мне не говорят в лицо так как есть. Может быть она боится, что я ее не отпущу? Или что я с собой что-нибудь сделаю? Да это маразм. Я не такой человек. Я люблю жизнь, какой бы она не была. Ее есть за что любить. Главное, что я научился ценить то, что у меня есть. И я ценю не только то, что у меня есть или была любовь. У меня есть родные, друзья, работа и цели в жизни, которые тоже заслуживают любви и уважения. Я очень надеюсь, что я сильно сейчас ошибаюсь такими предположениями, потому что я очень ценю наши отношения, но если я прав, то будет больно в этом убедиться. Наверное будет лучше, если я подумаю сейчас и о себе и предположу такой вариант. Если так и окажется, я хотя бы буду готов к нему и смогу, пусть и мрачно по началу, но продолжать свой жизненный путь... Нет, я возможно не прав, что мрачно только по началу. Но я тот же самый человек, что и остальные и в дальнейшем, я может быть тоже изменю своим предрассудкам. Но я буду думать сейчас о настоящем, так что в данный момент я решаюсь попытаться поставить точку в этом происшествии и наладить все раз и на всегда...

Настроение сейчас - Люблю. Подавлен потерей. Не знаю что делать... Но точно нацелен.

Очень жаль, что я не могу написать тут всего, что произошло за последние несколько дней. Но моя ограниченность надеюсь не будет вгонять все в краски темных оттенков. Эмоции сменялись нервными срывами, они же сменялись удивительным спокойствием, а оно жуткими волнами ревности. Было трудно держать себя в руках. Находились лживые объяснения самому себе и ее действиям и словам. Жесткий характер и ревность устроили третью мировую волну. А разум жил совершенно на своей волне. Кажется, что разум и тело живут совершенно отдельно друг от друга. Душа, тело, сердце хотят одного и смело пытаются сделать шаг вперед, но потом, водопадом падают куда-то вниз. И снова пытаются ползти вверх. А разум совершенно спокойно дрейфует на одной высоте и никуда не стремится. Ему не нужно лишних беспокойств. Он рассудителен и резок. Всем своим сознанием я понимал каждое свое действие, понимал, что нужно делать и чего ожидать. Но сердце и душа оказывали сопротивление и получалось что-то среднее... Среднее между хорошим и плохим. Холодным и горячим. Но почему-то это не было нормальным или хорошим. Все склонялось в худшую сторону. Часто бывает, происходит так, что человека подстерегают совершенно неожиданные события. И оказавшись в такой ситуации человек может натворить все что угодно... Меня чуть было не посетили мысли покончить с собой. Нет, это не было психозом или помутнением рассудка. Это был очень сильный шок. Душа вывернулась на изнанку. На сердце появилась чернота и тяжесть. Как будто килограммы ртути или какого-то яда наливались в сердце. Было больно, но не хотелось кричать или плакать. Не хотелось ничего. Я ничего не видел и не слышал. Мысли были только об услышанном. "Ты...НЕНАВИЖУ!!!..." суть не в этих двух словах. Просто именно они были на уме в тот момент. Именно они заставляли верить с суть происходящего. И в правду сказанного. До сих пор не понятно почему... Личные заморочки или человеческая слабость, воспитание или ещё что-то? Наверное не имеет никакого смысла сейчас задумываться об этом. Я вышел на улицу совершенно машинально. Направился в ближайший открытый магазин. Взял 2 банки пива. 1 выпил сразу залпом. Хотя и никогда не могу пить залпом газированные напитки. Пролетело, даже не заметил как... Я шел в неизвестном, как мне тогда казалось направлении, и не думал ни о чем больше, кроме тех двух слов... Я стал понимать, что я натворил. Я убил... убил то, ради чего жил все это время. Убил то, ради чего хотел жить всю оставшуюся жизнь. Я понимал насколько ничтожно стало мое существование. Я понял на сколько я испортил все человеку, который сейчас страдает возможно хуже меня. Я погубил того человека. Погубил даже двух людей. Дико печальная картина вставала перед глазами. Сердце разрывалось на куски. Оно билось, как будто бы я бежал от самого ужасного чудища... Я был испуган и подавлен. Но разум не давал мне полностью окунуться в чувства. Я неожиданно для себя остановился. Это не был ступор или преграда. Я остановился осмыслить ситуацию и понял, что я направляюсь к мосту. Понял, что я иду спрыгнуть. Я целенаправлен и четко собрался покончить жизнь самоубийством. Я испытал очередной шок. Никогда не думал, что способен на самоуничтожение. Это слишком эгоистичный поступок для меня. Вообще это самый натуральный эгоизм... Как будто меня пробило током... Я со всей силы кинул вторую банку пива и она в дребезги разлетелась... Я понял что этим я ничего не исправлю и решил, что нужно осмыслить все более спокойно и точно. Прежде чем что-то сделать, необходимо 1000 раз подумать. И только твердо решив, что-то предпринимать. Я позвонил другу и попросил срочно встретится. Рассказав частично суть произошедшего, я осознал все детали данной проблемы. Мне не важно было что скажет друг. Мне не нужен был совет. Нужно просто было с кем-то поговорить. Даже не важно о чем. Понимая, что чем меньше знают остальные, тем лучше...Я плавно перевел тему разговора. И вскоре уже направлялся обратно к дому. В душе по прежнему царил хаос. Он и сейчас еще не утихает... Но тут было немного другое. Я бесился от мысли что меня обманывают. Что этого всего могло и не быть. А может быть человек просто ошибся. Или перепутал... Я решил, что это необходимо точно подтвердить, прежде чем осуждать себя... Увы, но мысли слишком быстро сейчас теряются... Да и не хочется как-то вдаваться в подробности каждого момента времени, после тех известий. Суть в том, что я был шокирован еще хуже, когда мы стояли с ней в подъезде. Мы оба смотрели в никуда. Мы молчали. В горле стоял ком. Было сложно дышать. Сердце так и пыталось выпрыгнуть... Хотелось, что бы это все оказалось сном. Она не врала. Она не ошиблась и ничего не перепутала. Она была права как никогда. Но, к сожалению, не во всем. Она не продумала, на сколько я понял, самый жуткий вариант причины смертей. Виноват мог быть не только я. Это как алкоголь или плохое питание и курение... Могут убить человека... 3 разные Читать далее...

Итак, про Крыши.
В.. а когда? сейчас вспоооомним... А, в субботу.
В субботу вечером настроение было хуже некуда.
В итоге, грустный Сейлах не нашёл ничего лучше, как поехать залезать на любимую Крышу Счастья. Взяла свою белую розу, накинула оранжевую рубашку и вышла из дома. странно, тут же навалился Позитив. Пришёл и радостно напрыгнул. Чуть не задавил, зарраза. По дороге к метро увидела бабушку, продаюшую вяленький такой букетик ярко-жёлтых цветов. Купила. В метро на меня косились, да. Впрочем, как и всегда.
С самого начала я подозревала, что в этот раз не будет всё так гладко. Предчувствие не обмануло.
Входная дверь была открыта. Дальше - всё как обычно. Лифт, 18й этаж, поворот, лестница... Тишина. Поднимаюсь, краешком сознания отмечаю, что стиральную машинку убрали. И тут... Решётка. Да, какие-то уроды поставили решётку! И замок. Попыталась открыть его, но, понятное дело, подручными средствами тут не справишься. У меня-то уж сил не хватит на то, чтоб снять куда-нибудь эту решётку.
Стояла, прижавшись лбом к холодному металлу. Смотрела на залив.. Наверное, это продолжалось немало времени. Успела почти замёрзнуть. Букет ярко-жёлтых цветов оставила в подарок. Крыше.
Тихонько спустилась вниз, пошла гулять по Приме. И вот, иду я по улице с мобильником... прохожу мимо какой-то парадной. Неизвестный мужчина, заходя внутрь, подержал мне дверь.
Сейлах решила, что упускать такой шанс - грех!
Пока ждала лифт, мимо пролетело какое-то хаерастое нечто. Оно позитивно удивилось и помчалось дальше. Поднялась до предпоследнего этажа. Прошлась пешком. (чтоб не шуметь лифтом на этаже, откуда, предположительно, можно вылезти на крышу)
Чисто всё, цветуёчки в горшках стоят. Стулья...
Поднимаюсь наверх, вижу объявление. нечто вроде "Уважаемые монтажники, не ломайте замок! ключи от замка в квартирах таких-то."
Что-то меня сразу насторожило. Полезла проверять. Картина маслом: девушка в рыжем с розой в руке лезет на "чердак". Смотрю, а там всё держится на одной проволочке! И только я её сняла, как.
Естессно, послышались голоса. на лестничную клетку вывалилась толпа народу. и маленькуй ребёнок. Маленький юркий и шумный ребёнок! Я как представила себе, что из-за этой мелкой может сорваться предполагаемое вылезание на крышу...
Не буду описывать своё состояние во время долгого ожидания. Тётки курили и болтали, ребёнок бегал... Я нервничала. Даже успела придумать отмазу на случай, если меня засекут. Просидела долго. не засекли.

И вот оно - Счастье! Тихооонько снять замок и...

Фотографий почти нет, но.

Вид на любимую крышу.
[показать]
+11

Настроение сейчас - Тухлое

Что-то совсем всё идёт насмарку. Кстати, интересная шляпа! В основном почему-то в блогах пишут все о плохом в своей жизни. Я из этой серый массы походу не особо выделяюсь. Да пох в принципе. Что сделаешь, раз так по жизни и идёт пока что. Вчера был дико рад, что нашёл запись выступления ATB с dance planet, а к вечеру очень сильно посрался со своей девушкой. Точнее в очередной раз мы расстались похоже... Я конечно в чём-то и не прав, но она просто совсем уже ахренела... Так считают все: её подруги, друзья, с которыми она постоянно гуляет, пока я тут пашу как Папа Карло на двух работах, бабушка, мои друзья и родоки... Я забивал на всё, что мне выговаривали. Но моё терпение просто лопнуло. Глупо просто... Она почти совсем забивает на меня, не хочет проводить время вместе, гуляет не с подругами, а с 2-3 парнями постоянно. Я их хорошо знаю, они нормальные ребята, точно не будут с ней мутить... Но, блин, всё равно же я хоть и не много, но ревную. Да и тем более, она просто отталкивается от меня. Спрашиваю что случилось? Говорит, что всё нормально. Да бред. Ничего нормального. Совсем начала наглеть. Делает так, что бы я за ней бегал. Да, блин, если я ей нахер не нужен, нахуя тогда вообще встречаться? Я на крайний случай, лучше съебусь куда-нить в Бобруйск... Или в армию ещё лучше. Да если так, то вообще похеру куда, зачем и всё такое... Я себе везде место найду. Да, конечно буду просто подыхать вдали от неё... Да и похеру. Потому что она совсем перестала уважать меня. А я, блядь, не самый тут левый! Не, ну конечно это бредни какие-то получаются, но если б я душой думал, то именно так бы и сделал.
В общем, я не собираюсь ей звонить, писать, мириться. Пусть теперь она сделает первый шаг. Пусть она теперь докажет, что она меня любит. И плевать я хотел на её характер. Ради любви она может и забить 1 раз на свою вредность и гордость. Всё равно её никто не сможет так терпеть. Тимик, который её жопу лизать будет, её быстро начнёт бесить... Он тряпка, на сколько я понимаю... Кто-то марально сильный не сможет терпеть её. У неё мало вариантов... Либо нормальная жизнь со мной, либо полностью поменяться, что вряд ли будет. Либо, я даже боюсь себе представить... Просто адская, хреновая жизнь с каким-нить полупидорком... Не дай бог правда додумается прочитать... Сто процентов начнёт мне на зло делать... Типа там попытается измениться или будет с Тимиком встречаться... Или чёрт знает ещё чего. Хоть раз бы подумала, что лучше для неё и что вообще всем лучше. Не живётся ей спокойно... Блин, залёт просто какой-то. С одной стороны я просто мог не отвечать за свои слова и всё в поряде было бы... Хотя люди уже начали было говорить, что об меня ноги вытерают. Да... Не приятно. Хотя по большому счёту пох. Потому что люблю. А ей вот всё не пох. Ни на что не может забить. Ну хотябы раз должна она сделать что-то для улучшения и поддержания отношений. Чё только я всё суечусь? Ехх. Очень надеюсь, что она опомниться. Да что она вообще меня любит! Если нет, то я даже не знаю что и делать. Почти все скажут: дай время, всё пройдёт, забудится... Да вот хрен вам всем ; )))) Не хочу забывать! И чтоб прошло всё не хочу. Пусть хоть через 3 года, но хочу быть вместе, хотя конечно она может это убить всё, если начнёт с кем-нить встречаться. Тогда она просто меня на куски порежет...

Слушать этот музыкальный файл

здравствуй, мама. плохие новости -
герой погибнет в начале повести.
и мне останутся его сомнения.
я напишу о нем стихотвотрение.

Настроение сейчас - Норм

Последняя пьеса.
Стараешься тебя понять, обнять, поцеловать.
Хоть сердце и готово ждать любовного рассвета,
Любовь без ответа. На душе грусть не унять.
Не надо детка упускать свой шанс, другого у тебя не будет.
Пускай меня кто и осудит.
Ты знаешь малыш, мне похуй на чужое мнение.
Я жил, живу и буду жить в уединении.
Один, как птица вольная. Безкрайние просторы, моя вселенная.
Кому-то верная. А у иных, иная вера - скверная.
Мне срать на местную политику.
Принципы, события. Опыты на крысах, вскрытия
Тел без душных. Этот мир статичен и грешен.
И каждый на чём-то своём тут замешен.
А я как орёл, я дикий, сильный и знаю чего хочу.
Я не торчу. И даже не хочу.
Формируя свой рай свободы, не забывай,
В чужом мире зависимость от погоды,
Настроения. И не важно на чём ты торчишь.
Главное, чем ты дорожишь. Молчишь? Слышишь?
Ночами не спишь? Ты любишь? Но не кричишь?
А знаешь, может и прав ты, малыш.
Здесь много грязи и пафосных тёлок.
Рифмованых строк. Маленький срок
Этой жизни суровой. Лишь не большой глоток
Свободного мерцания фантазий,
Запредельного желания, иллюзий.
И кончилось ровное биение сердца.
Закрыта дверца, ведущая в рай.
Интерпретируй как хочешь, втыкай, понимай.
И блекнет свет в конце тонеля,
Ты отдаляешься, кто-то может быть это и стерпит,
Но если ты крикнешь и будешь бороться,
Ты найдёшь свой огонь, сердце сново забьется,
Ты наступишь твёрдой ногой, на твёрдую почву.
Не замечая серые лица серых людей.
Если так? То мы рождены из одной воды,
Мы в одной вселенной, на одной волне.
Ты мой брат! Ты во мне!