С самого детства мне дали понять, что я урод. Вовсе не в контексте, что я особенная.

Я не такая, как все. Они другие, они лучше. Они знают, что хорошо, а что некрасиво. Я была непривычной=искажённой для них. Мне было плевать.

 

Будучи подростком, мне задавали вопросы, которые подтверждали, что я урод. Мне более точно указывали на то, что такое понятие "красоты" и указывали на то, что я далека от этого. Они стали очень агрессивно доказывать всему свету, что каждый из них лучше всех, самый самый! Мне нравилось быть хуже кого-то. Мне было плевать.

 

Я начала осознавать, насколько им интересно моё уродство.. вернее сказать любопытно, когда уезжала в Петербург. Как будто всё вокруг извергало меня из среды обитания. Меня забавляла мысль о том, что все считают, что они лучше всех.  Мне было плевать.

 

Сейчас я чувствую себя уродом.Я вспоминаю, как уродовала себя всё сильнее и осмысленней с каждым новым днём.  У меня есть свой мир, в котором я - даже не человек. Я не хочу, чтобы эти "актёры" мне говорили комплименты. Не могу быть остроумной и тем более "крутой". [ Что это вообще означает "быть крутым"? ] Почему необходимо кого-то развлекать? Почему все стремятся быть забавными и известными? ведь они ни о чём не извещают.. не несут чего-то нового.

Я радуюсь каждому явлению и удивляюсь мыслям. Сейчас я с гордостью могу сказать, я-Урод...И мне не плевать.. Мне хорошо. [ уродство-это прекрасссно! ]

 

каждый новый день наваливается еще большим грузом боли и серости.
и как мало нужно, чтобы отогнать это все. пусть и ненадолго.
купила сегодня платье своей мечты. как в фильме. алиллуйя.
"позитива" хватило лишь до дома. тут опять навалилось все и окутало.
состояние в последнее время не очень. временами мозг\сознание\голову как будто пеленой окутывает.
я устала. и мне страшно. я хочу выбраться отсюда.
 

боже... ну я и лентяй. просто нет никаких сил, чтобы заставить себя что-то сделать.
все выходные реально ничего не делала. к концу воскресенья хватило сил только на чертеж.
ну что ж.. буду надеятся нет.к черту надежду..!! да, это начало. глядишь скоро раскачаюсь.
голова постоянно занята какими-то никчемными мыслями.
проблемы-проблемы-проблемы. сама себе их создаю. а потом страдаю.
а еще я постоянно ем. нет, даже ЖРУ. ну почему я тюлень?!
смотрела новые фотографии Кости вконтакте. что-то больно шевельнулось.
не правда ли я мазохист?!

чувствую, что просто умираю. не в прямом смысле конечно... но факт.
сплю почти сутками. когда просыпаюсь, нет желания вставать.
ничем не занимаюсь и не хочу. до сессии месяц. а я даже не шевелилась.
нет жизненных сил что ли. просто ничего нет. ни желания. ни стремления.
как будто позвоночник выдернули...
"просто однажды все ушло, и взамен ничего не пришло" (с)

все. заебало меня все.уже с ума схожу.
решено.
не важно как сдам в субботу. НЕ ВАЖНО.
иду в планету.алкоголь.наркота.децибелы в уши.танцевать до утра.
устала.
будем расслабляться по-полной.иначе скоро мозги сьедут.
пора-пора-пора-пора в отрыв!!!!!!!

опять я наелась всего-всего перед сном. аж кажется живот треснет.
зачем спрашивается наедаться так на ночь?!
жесть... наверняка это я решила подсознательно перед "началом" забить желудок.
все...точно.пора заканчивать. иначе буду похожа на тюленя.
завтра разгрузочный день - только чай зеленый с лимоном.
а потом жОООская диета. и пора заканчивать с поеданием мяса.
а еще пора начать делать что-то в универ и заканчивать торчать сутками у компа.
обещаю... все обещаю и обещаю себе...а начать никак не могу. вот я тряпка.
нужно купить ежедневник и просто составлять план и строго следовать ему.
тем более, что времени у меня валом в следствии тухлой личной жизни и все редеющими встречами с друзьями.

день святого тарантино прошел обычной субботой.
смотрела глупые фильмы, готовили с мамой вкусности.
некоторые все же сумели достать своими ничкчемными поздравлениями.
под вечер голова снова наполнилась мыслями по поводу перемен.
хочется все это отбросить... только я боюсь стать как все.
опять похоже на тот момент в конце школы - я ломаю себя.
просто в осколки разбиваю и рву.

обычно в такой день происходит что-нибудь НЕЧТО замечательное.
эта пятница тринадцатое ничем не выделилась... ничем особенным.
обычный день в универе - наконец выдали стипендию. за 2 месяца.
ура денюшкам - теперь можно купить графический планшет.
пошла по магазинам. прикупила кучу нижнего белья. не знаю зачем.
а еще.... две пары зимних сапожищ.на каблуке.высоченном.
буду теперь в сапожищах ходить.
в последнее время количество обуви растет в геометрической прогрессии.
чувствую себя Кэрри из секса в большом городе.

собралась духом. написала Косте.

это конец...............................

он уехал в ханты-мансийск. миллионы километров.

почти задохнулась от боли. как плохо.

хочется спать.

даже не знаю что сказать...
просто сегодняшнее утро началось с того, что я открыла глаза и слезы градом покатились из глаз.
ощущение ненужности никому.уже 6й день.скуриваю дни как дешевые сиги.
попытки друзей убедить меня,что я нужна им и родителям нулевые.
ведь, если я не нужна ему, то я вообще никому не нужна (с)
глупо. а что сделаешь... тупая сущностья человечья.почему нужен кто-то.глупая сущность!!!!!
 

Миша. куда-то отдалился.просто тупо не замечает. обидно. и еще литр грусти в мой мозг.

срочно разгребать сессию. и пить-пить-пить. реально уйду в запой.

сегодня день на грани. на грани сознания и какого-то психоза.
не высыпаюсь из-за инста. а завалы так и не разгребаются.
в этом каматозе ко мне приходили "гениальные" заключения.про себя.
во-первых, стало ясно что Я.я сама себя довожу.до крайностей.
создаю себе проблемы,а потом героически их решаю.
люблю прям-таки жизнь на грани фола.
во-вторых,мне лучше быть одной.вот просто одной.никаких отношений.
не судьба.не для меня.и я не для них.вообщем я одиночка по жизни.
вот как-то так... просто никак.
 

впереди безумно тяжелая неделя. хуева туча долгов,пересдач,курсовик и тп.

срубает просто на ходу. надо запасаться энергетиками и учить-учить.

дикое ощущение что завалю эту сессию.

вот я молодец-то ^_________^

в инсте жопа. вызывали на пед.совет и даже домой позвонили.

мне как-то по хуй.

 

провела просто офигенный день с "мужчиной моей мечты".

море эмойций. приятная усталось. и по-моему я простыла.

завтра с М. гуляем. да. и мне совсем не стыдно.

все отлично. и хочется спать.

ааааааааа........вот бывают же дни счастья!!!!!!
как обычно после инста сидела с буком.
и тут написал ОН..."мужчина моей мечты".любовь из прошлого.
позвал лепить снегочеловека. как раз снег шел))
блиииииин... как же было офигенно!!!!!!!
я так сильно давно не смеялась... столько позитива из детства.
и это ощущение...какого-то счастья внутри...теплый пьянящий комок который расползается по мне....и коленки подкашиваются.и хочется летааать!!!!!
итог дня: я слепила снеговка, как и хотела. и я влюбилась в "мужчину моей мечты" СНОВА.
только вот... два раза в одну реку не войдешь...или можно обойти?
 

было просто отличной идеей выпить яги на ночь.

теперь сижу как белка.

а завтра сегодня весьма активный день ожидается.

3 пары. отработка. автошкола.

с 6 утра до 9 вечера.

круто. да?)

целый день ем и смотрю секс в большом городе.

а еще мне целый день хочется кого-нибудь убить.

будем надеяться затра это пройдет.

как обычно хочу, чтоб было все по хуям. как обычно не выходит.

как обычно заебал папа своими психами.

как обычно всех ненавижу и все мудаки.

 

прекрасный хэллоуин.
весело.
по традиции дома утром обосрали настроение.
люблю своего папу.