Настроение сейчас - не хочу работать

Эх, давно меня здесь не было… Непорядок. Надо настрочить пост. Расскажу, что у меня происходит, пожалуй. Новостей не так много, но они есть.

Работу я сменила. Увы, не на ту должность в психбольнице Ганнушкина. Там я, увы, таки «пролетела». Но зато теперь я тизермейкер-креативщик. Здорово звучит, да? А на деле я что-то типа интернет-рекламщика. Леплю всякий кликбейт вроде «От артроза вам поможет копеечное средство…» Угу, вот такой примитив. Зато на «удаленке». Давно же об этом мечтала. Теперь не трачу по 4 часа в день на дорогу. Ура! Еще и госпраздники – всегда выходные. Вроде бы пустяк, но для меня это гиперважно почему-то. Ненавижу работать, когда вся страна отдыхает.

А еще такая работа – просто клад для интроверта. Я не знаю, как звучат голоса моих начальников. Никогда не доводилось их слышать. Все общение происходит в корпоративном мессенджере. Задачи по работе – в отдельной проге. Лепота! И никаких идиотских мероприятий типа «собираемся все вместе и празднуем день рождения уборщицы тети Дуси». Бррр, ненавижу эту чисто русскую привычку пьяных корпоративов на работе… В общем – ничего лишнего. Славно.

Есть ли минусы? Увы, их хватает. Во-первых, я не оформлена. Ну, то есть вообще никак. Даже трудового договора нет. Сначала меня это не сильно волновало. Мол, платят деньги вовремя, не обманывают – и на том спасибо. Но теперь это уже начало меня напрягать. Все-таки трудовой стаж никак не учитывается… При поисках другой работы мне это явно на руку не придется. А ее по-любому придется искать. Почему? А это уже «во-вторых».

Во-вторых – зарплата мизерная. Если быть точнее – 25 000. Да, изначально было известно, что она будет именно такой. Меня даже спрашивали при приеме на работу о том, устроит ли меня такая зарплата. Я решила, что для «удаленки» такие деньги вполне нормальны. Мол, не трачу же на дорогу и все такое. И вообще – в музее было всего лишь-то на 3000 больше. Но я не учла того, что в музее были еще и премии. Притом зачастую весьма приличные. Конечно, их давали не всегда – вот в 2020 я фактически не получила ни одной премии из-за пандемии. Но все же факт – порой они случались и очень выручали.

На этой же работе премии совсем не предусмотрены. Один раз только начальница выплатила 1000 рублей моей коллеге за особо «кликабельный» тизер. Но это была разовая акция. Так что вот этот момент, конечно, безумно расстраивает…

Да и вообще – деньги стали уходить, как сумасшедшие. Чуть ли не вся зарплата тратится в первые две недели. И вот тут еще один минус. Зарплату нам выдают раз в месяц. По мне – так лучше бы дробили на 2 раза. Как-то это… психологически удобнее, что ли. Пусть и получается меньше за раз. Зато ждать следующих денег – не месяц, а всего-то 2 недели х)

Ну, и еще нагрузка. Она для такой зарплаты просто невероятная. Да, никаких переработок – работаем строго с 11:00 до 19:00. Но задачи в течении этого времени поступают просто непрерывно. И это безумно утомляет. На обед выделяется жалких 40 минут. Лично для меня это очень мало. Особенно с учетом того, что обед еще и приготовить надо. Конечно, никто не стоит над душой с секундомером, но все равно нервно. Едой приходится буквально давиться…

Ну да ладно, прекращаю ворчать о работе. Поговорим о другом.

В январе мы всей семьей перенесли какую-то жуткую кишечную заразу. Это была просто лютая жесть. Организм фактически не принимал никакую пищу. Бабушке пришлось тяжелее всех. Она мучилась около месяца. Никакие лекарства особо не помогали. С кровати почти не вставала. Страшно было, когда бабуля уже сама перестала верить в выздоровление. Решила, что ей настала пора умирать. И переубедить ее было почти невозможно. К счастью, удалось найти хорошего врача. Она назначила нормальное лечение и диету, а не тупо «Смекту», как врачи из районной поликлиники. Я готова ей в ноги кланяться… Сейчас с бабулей все хорошо. Страшно подумать, что могло быть иначе…

А недавно заболела мама. Началось все как-то внезапно. Прежде всего – закончилась «удаленка» и маму вызвали на работу. В первый же день после работы она пожаловалась на проблемы с сердцем. Но вроде бы выглядело не очень критично. Однако на следующий день мама вернулась домой, так и не доехав до работы. Она буквально задыхалась при любом движении. Вызвали врача. Врач вызвал «Скорую». Сделали ЭКГ – серьезных отклонений вроде не нашли. А вот оксиметр выявил недостаток кислорода в крови. Маму хотели отправить в больницу, но она наотрез отказалась. Дали подышать из баллона – вроде стало лучше. Отправили на КТ. КТ показало 10% поражения легких. Вроде и немного, но тревожно. Прописали лечение. 2 недели мама была на больничном. Сейчас уже вышла на работу. Вроде бы легче. Однако прошла эта фигня, видимо, не до конца. Мама до сих пор задыхается. Говорит, что ходит с трудом. Тревожно это все… Пока непонятно, что делать.

И знаете, что я поняла? Как бы ни банально прозвучало, но самое важное – это здоровье близких. Все остальное – так, Читать далее...

Настроение сейчас - бесят глюки браузера

Вот и опять я. Расскажу кратко о происходящем. Ну, или не очень кратко х) В общем, погнали.

Я все еще ищу работу. Уже второй месяц как х) Да, кажется, про Ганнушкина можно уже забыть…

Довелось и немного поработать в местной газетенке. Немного – это всего лишь 9 дней. Мой личный рекорд хдд Пришлось бежать, теряя тапки. Редактор газеты оказалась той еще стервой. Вообще не понимаю, как коллектив этой самой газеты с ней работает. Дамочка – вылитая Нателла Наумовна из «Внутри Лапенко». Да и по характеру тоже она. Правда, сначала казалась милой. Я даже думала, что мы с ней подружимся. Еще никогда так жестоко в людях не ошибалась. Ну что ж, все бывает впервые х)

Придирки редакторши – это что-то, конечно. Что-то абсолютно больное и неадекватное. Особенно на фоне предлагаемой зарплаты. Она – на минуточку – была даже меньше прожиточного минимума. Почему я на это вообще пошла? Ну, во-первых – вроде как такая зп предлагалась за полставки. К концу года обещали перевести на полную. Во-вторых, пообещали повышение до редактора сайта уже через неделю. И зарплату, соответственно, тоже повысить. А на деле…

А на деле вышло говно, как вы уже поняли. Половина ставки на деле – какой-то ненормированный график. Загрузить работой вечером воскресенья? Ха, запросто. Заставить над одним маленьким текстом биться 4 часа? Тоже с удовольствием. Да, эта особа придирается буквально к каждому слову. Я не преувеличиваю сейчас. Это просто доходило до маразма.

Придирки довольно быстро переросли в откровенный буллинг. Меня унижали сомнениями в моей компетентности. Да и просто – унижали. Впрочем, такое отношение было не только ко мне. На орехи доставалось, наверное, всем Это было заметно в общем чате. Но… Тет-а-тет эта дама себе позволяла куда больше. Чат хоть как-то держал ее в «рамках».

В общем, свалила. Думаю, что поступила правильно. Работать здесь – себе дороже. Более подробный пост об этой богадельне висит на моей стене ВК как предупреждение. Надеюсь, его многие увидят и прочтут. Перед своим уходом «зацепила» пару молодых журналистов, пришедших на мое место. Попыталась им как-то беспалевно намекнуть на то, что их ждет. Надеюсь, они все правильно поняли. Однако это уже все равно. Оксане (редакторше) эти милые ребята не понравились. В общем чате она и их тексты раскритиковала. Тексты написаны профессионально. Но не для Оксаны, видимо. Честно – даже не знаю, какой уровень она ожидала. Журналиста «Интерфакс»? Так он не пойдет работать в унылую подмосковную газетенку.
Да, именно унылую. Ее даже читать не особо интересно. Материал скучен и пересушен, как сухарик. Все потому, что Оксана – лютый фанат инфостиля. Какой-то статистически-математический стиль, ей-богу. Никакой художественности. Поэтому газету не то, чтобы активно читают… Но Оксана все гонится за рейтингами. Ценой нервных срывов сотрудников, конечно. Однако это особо не помогает. Ну что ж… Удачи ей, что ли. С таким-то подходом. А я просто свалила – и радуюсь. На этом – все.

Хотя… не совсем. Есть еще кое-что. У меня остался доступ к сайту газеты. Странно, конечно, что Оксана не сменила пароль от «админки». Однако факт – могу заходить и редактировать любые страницы сайта. Ехидно потираю ручки, если честно. Да, знаю, что мстить нехорошо. Но… Ей-богу, так хочется пошалить. Еле себя сдерживаю. Главное – идей много. Можно, например поналяпать им ошибок в новостях. Можно изменить имя редакторши на «Нателла Наумовна». Или напихать шок-контента, например. Да все что угодно! Но пока бездействую. Подожду, пожалуй, месяцок… А там – посмотрим.

Ну, довольно об этом. Продолжаю искать работу. Вроде бы даже что-то наметилось… С понедельника начну работать на «удаленке». Тизермейкером. Звучит странно, да? Никогда раньше таким не занималась. В чем суть работы? Надо создавать эдакие «завлекалки» на сайты. Формат такой: заголовок+подзаголовок+картинка+ссылка на сайт. Мое тестовое задание работодателю понравилось. Решили взять на испытательный срок. Если все будет хорошо – оформят в штат. Что ж, буду стараться. Надеюсь, все получится как надо. Пожелайте мне удачи! И… встретимся в следующем посте.

Настроение сейчас - ленивое

И снова у меня новости. Жизнь не стоит на месте, да-да… А я все также не знаю, как лучше начинать посты х) Ладно, начало просто пропустим.

С работы я уволилась на днях. Вот так внезапно получилось. Почему? Во-первых, я чертовски устала. Эмоциональное выгорание накрыло с головой. Да и условия изменились в худшую сторону. Все задачи в своем фонде я выполнила. Потому и отправили меня работать… в тот самый злосчастный отдел учета. Да, вот именно в то место, куда я искренне не хотела. И долго там я не выдержала. Просто психологически. Стала ощущать себя конкретно не на своем месте. Да и занятие более, чем рутинное – сканирование. Целыми днями. Еще и без какого-либо собственного рабочего места. Сканировала я в общей фотолабаратории. И вот это ощущение неприкаянности вообще убивало. Потому и уволилась. Невыносимо. Я и до этого свою работу, мягко скажем, недолюбливала, а тут…

Во-вторых, внезапно всплыла достойная вакансия. Но с ней вообще запутанная история, конечно… Всплыла она еще в феврале. Именно тогда моя литинститутская знакомая, Настя, решила вернуться в свой родной город. Работала она специалистом по связям с общественностью в психбольнице имени Ганнушкина. Да, вот так необычно. Она освещала все мероприятия, проходящие в больнице. А их там, оказывается, немало. Экскурсии, праздники, лекции, мастер-классы… Неплохая такая культурная жизнь у тамошних пациентов, короче х) Ну, не суть. Главное – Настя решила уволиться. И, собственно, предложила в общем чате эту вакансию. Я заинтересовалась. Ну еще бы не заинтересоваться! Все же условия куда круче музейных. Да и зарплата выше… И потом – все же по специальности. Писательское дело, как-никак.

В итоге, мне позвонили по Настиной наводке. Отправила резюме потенциальной начальнице. Потом и тестовое задание довелось выполнить. Но сразу после этого та самая потенциальная начальница надолго замолчала… Это было, конечно, обидно. Все же на тестовое задание ушло немало сил и времени. Пришлось поехать на семинар, выслушать лекцию, написать по ее мотивам статью… А в итоге – вот такой облом. Ну, что ж поделать… Решила, что вестей ждать не стоит и забыла об этой работе.

Но я ошибалась. Во время моего отпуска в Крыму потенциальная начальница снова объявилась. Внезапно, как ни в чем не бывало. Объяснила свое отсутствие проблемами со здоровьем. И моя эпопея с устройством на эту работу продолжилась. На этот раз дело даже дошло до оформления! И… снова заглохло. Угу, вот такая я «везучая». Что же случилось? Вроде бы все шло хорошо, я уже начала собирать подписи, необходимые для оформления… Пошла за подписью к заместителю главного врача по кадрам. Меня сразу предупредили, что эта тетка просто сверхпротивная. Вот она-то и устроила мне «подставу». Подписывать сия дама ничего не стала. Вместо этого меня внезапно… отправили за справкой в психдиспансер. Да, я знала, что она необходима для этой работы. Но тут вдруг надо внезапно и прямо сейчас. Пришлось срочно ехать. Однако только зря проездила – справку мне выдавать отказались. Получить ее можно только по месту жительства, оказывается. Ну и казалось бы… Вроде договорилась, что по месту жительства и получу. Но вечером того же дня – сообщение от потенциальной начальницы. Мол, со справкой торопиться не нужно… Я сразу почуяла неладное. И оказалась, черт подери, права. Оказывается, кадровичке я таки чем-то не понравилась… Это, честно говоря, странно, конечно. Я пробыла в ее кабинете меньше минуты! И эта дама даже не удосужилась поднять на меня взгляд. Да и произнесла я только одну фразу… К чему вообще можно было прицепиться?! Для меня это просто загадка. Нет, честно. Вообще не понимаю. И очень расстроена. Нет, это еще вроде бы не окончательный облом. Меня-таки собираются отстаивать. Будет какое-то совещание, будет разбор полетов… Моей защитой выступят мои же давние публикации в газете. Надежда, может, есть.

Но знаете, в чем проблема? Совещание постоянно переносят. Уже два или три раза перенесли… То рабочий завал, то главврач в отпуск утопала. А сейчас грядет очередной карантин. И это значит, что неопределенность затянется на пару месяцев, как минимум.

Ужасно ощущать себя в подвешенном состоянии. Я, конечно, стараюсь без дела не сидеть. На всякий случай смотрю всякие вакансии, откликаюсь, выполняю тестовые задания. «Удаленку» тоже рассматриваю. Один из немногих плюсов пандемии – вакансий по «удаленке» появилось очень много. И даже зарплату предлагают вполне нормальную. Но все равно ощущаю себя не в своей тарелке. Ненавижу неизвестность. И непонятно, сколько еще так жить…

Однако ладно, не будем о грустном. Расскажу лучше, как отдохнули в Крыму. В конце концов, я так долго ждала этой поездки…

Прошла она весьма хорошо. Даже с перелетом все сложилось довольно удачно. Мамина справка помогла – маску надеть не заставляли. И на том спасибо. Правда, самолет задержали на пару часов… Никогда не летайте «Уральскими Авиалиниями», господа. Мы больше точно не будем. Надо было Читать далее...

Настроение сейчас - поганое

Вот и я с очередным монологом. Слушайте, вернее, читайте. Или не читайте. Я так, для себя пишу…

Предупреждаю – сейчас будет много ворчания. Может, даже чересчур много. Местами ворчание, скорее всего, перейдет в лютейший негатив. Что поделать – времена такие… неприятные. Я предупредила.

Что у меня происходит? На работе – абсолютно внезапный переезд. Да, вот вроде совсем недавно говорили, что он состоится чуть ли не в январе следующего года. А теперь он вдруг аж 18 августа. Ох, как же невовремя эта хуйня… Я так надеялась, что хотя бы до моего отпуска не придется этим заморачиваться. Ан нет, мать вашу. Навалили дерьма – греби лопатой.

Переезжать предстоит в наш филиал на Пресне. Но не всем. Кого-то решено было просто перевести в соседний корпус. А вот насчет меня вообще ничего непонятно. Переезжаю ли я, остаюсь – никто дать ответ не может. Так и нахожусь в подвешенном состоянии. Знали бы вы, как меня это бесит… Ненавижу неопределенность. Однако, в любом случае, передо мной какая-то сплошная теорема Эскобара, ей-богу. Если переведут – моя дорога до работы увеличится, как минимум, минут на 20. А она и так кажется почти бесконечной… А еще сидеть на новом месте придется практически в подвале. В душном подвале, без кондея и окон. Т.е. в жару там, скорее всего, находиться вообще невыносимо. А у меня – на минуточку – гипертония и непереносимость духоты. Так что в таких условиях я крайне быстро доведу себя до больницы. Такая себе перспектива…

Да, конечно, переезд – явление временное. Проведут ремонт в корпусах – и можно будет вернуться. Но… ремонт обещают завершить в 2023 году. И это еще по самым оптимистичным прогнозам. На деле же вся эта катавасия наверняка затянется надолго. И это вот совсем не радует. Не понимаю, почему так сложно создать НОРМАЛЬНЫЕ человеческие условия для работы. И как же бесит, что плевать хотело музейное руководство на людей. Конечно – народ-то все стерпит, млять. Всегда все терпел – и сейчас стерпит…

Могут меня, конечно, и на Пушкинской оставить. Но вот условия работы все равно изменятся. В таком случае, скорее всего, переведут в другой отдел. Наверняка в мой «любимый» отдел учета. И вот это тоже совсем неважно. Тамошняя начальница – тот еще фрукт. Киви, мать вашу, недозрелый. Она просто медленно, но верно «выживает» людей из своего отдела. У них там постоянная «текучка» кадров. Притом при личном общении эта дама всегда мила, вежлива и любезна. И претензии вроде бы корректно высказывает… Вот только потом бежит строчить доносы. Или мутит всяческие козни-интриги. В общем, малоприятная личность. Тусить с ней несколько лет мне точно не хочется. Прямо хоть вали из музея, эх…

И таки я, кажется, переезжаю. Мда, нерадостная весть… Одно хорошо – все же не раньше октября. Раньше наш фонд вряд ли расформируют. Значит, хотя бы до отпуска я на старом месте. Фуух, ну хоть что-то радует…
Ладно, хватит о работе. Пора и о другом рассказать.

Есть тут одна невеселая ситуация. И связана она… с Ритой. Да, с ней, конечно, много чего сейчас не особо приятного связано. Это странно, конечно – говорить такое про свою лучшую подругу. Но что поделать? Ее поведение слишком часто ранит в самое сердце. И это чертовски грустно.

Что же на этот раз? А тут совсем грустные дела. Сейчас поведаю.

Есть у Риты кот по кличке Гештальт. Он у нее живет эдак с 2015 года. Точнее, сейчас котик не у нее, а у ее мамы. И он… далеко не в лучшем состоянии. Дело в том, что у бедолаги лейкоз. Сейчас он во всю прогрессирует. Увы, никакого лечения кот не получает. Все Ритино внимание зациклено на псе. Вообще странным решением было брать собаку из приюта, когда на руках у тебя смертельно больной кот. Но как-то думалось – раз человек берет еще одно животное, то делает это осознанно. Значит, и «старому», и «новому» зверю он может уделять внимание. Однако… это же Рита. Безответственность – главная черта ее характера. Появилась собака – кот оказался скоропостижно забыт и сплавлен к маме в Малаховку. Сама же Рита уже давно в Троицке. Нет, поначалу с ним все-таки немного возились. Рита бывала наездами у нас, водила Гешку к ветеринару, лечила как-то… Но теперь же абсолютно его забросила. И смотреть на кота сейчас просто больно. Исхудал, глаза поражены конъюктивитом…

Как я его вообще увидела, если с самой Ритой уже около месяца не встречалась? Очень просто – он на самовыгуле. Вот такая херня. За ним вообще особенно никто не следит. Есть ощущение, что даже и не кормят толком. Впрочем, кормить его, конечно, сложно – от лейкоза развился еще и мощный стоматит. Раньше Рита перемалывала еду для Гештальта в блендере и кормила, насильно открывая ему пасть. Иначе никак – он просто отказывался есть. Слишком больно. Сейчас же, конечно, уже никто не заморачивается. Ритина мама целыми днями на работе или в гостях, сама Рита приезжает, дай бог, если хотя бы пару раз в месяц. Вот такая ситуация безрадостная.

И вроде бы не имею право я Риту винить. Она и так сделала для Гештальта Читать далее...

Настроение сейчас - Lumen - 6 миллиардов

И снова привет, тетрадь моя любимая. Опять со штампов начинаю, чтоб меня. Вечно с зачином проблемы… Да и с общением тоже. Вернее — с объектами общения. Да, по-прежнему никого. Удивительное дело. Уже 28 апреля ведь. Первомай на носу. Обычно в это время от дачников отбоя нет. Хм, наверное, и вправду в городе с пропусками теперь не забалуешь… Вовремя я уехать успела. Еще как вовремя. На даче хорошо. Спокойно. Спокойно ведь? Куда уж спокойнее…
Ну нет, черт подери. Лукавить не буду, пожалуй. Спокойствие? Это вообще что такое? Что-то из научной фантастики? Чего уж, а спокойствия тут теперь не сыскать. По ночам — так точно. Да, безлюдно. Но кто сказал, что шуметь способны только люди? Кажется, мое замечание чуть выше про то, что здесь совсем никого, мягко говоря, ошибочно. Мои новые соседи — личности весьма тревожные. А вы говорите — спокойствие… Какое уж тут спокойствие? Нервоз редкостный…
Сначала мне и вправду казалось, что это какие-то животные. Ну, лес же рядом, правильно? Из окна его даже видно хорошо? Почему бы и нет? Логично же? Кто еще это мог бы быть?
И все же — не животные. Животные ТОЧНО таких звуков не издают. Да, некоторые из них неплохо воют. Можно сказать, даже завывают. Однако петь они не умеют, ведь так? По-человечьи у них не получается? Ну вот… А тут — по ночам песнопения. Гулкие такие, звучные. Раскатистые. Текут, переливаются, громыхают. Жуть сковывает. Инфернальная жуть.
Когда в первый раз услышала — ушам, конечно, не поверила. Думала — галлюцинации слуховые. Чего только не почудится от этой вашей самоизоляции! Ан нет. Увы, не глюки это. До синяков себя щипала — не глюки. Поют, заразы. Сектанты, что ли, какие-то? Оккультисты? Вот уж кому карантин не помеха… Бродят и бродят. Поют и поют. Спать мешают, сволочи. Уснешь тут, когда трясешься, как липка… Поскорей бы уже приехал хоть кто-то из соседей. Из людей, имею в виду. Подозреваю, что ЭТИХ людьми не назовешь. Ну хоть кто-нибудь. Согласна даже на старую сплетницу тетю Валю, вечно шпионящую за всеми через дырки в заборе. Да даже на Федора Сергеевича согласна с его газонокосилкой в пять утра! Это уже нонсенс, мой дорогой дневник. Самый настоящий! Сложные времена настали, тетрадь моя ненаглядная. Противные времена.
Ты меня, конечно, спросишь, почему я не уезжаю в город. Не, вряд ли спросишь, разумеется. Канцелярские принадлежности особо любопытством не отличаются. И все же… Отвечу. Думаю, в городе сейчас тот еще хаос. Краем уха слышала — людей за выход из дома штрафуют. Не Москва, а концлагерь гигантский, ей-богу… Не надо мне такого счастья! Лучше уж здесь как-нибудь перекантуюсь. С чудиками этими, да. Может, дождусь соседей все-таки. По крайней мере, хотелось бы этого. Очень хотелось.
PS. Сегодня с утра обнаружила следы когтей на поленнице во дворе. Огроменные, мать его, следы. Только медведей мне еще не хватало… Весело тут, ага. И, чую, скоро будет еще веселее.

Настроение сейчас - нервное немного

Вот и снова я. Расскажу, что у меня происходит. В конце концов, для того дневник и нужен…
Дела, кажется, немного пошли на лад. Даже на ненавистной работке все не так плохо. По крайней мере, меня больше не гоняют работать в соседний отдел… А в этом, поверьте, приятного мало. Так что я весьма рада.
Правда, некоторые проблемы все же имеются. Например, началась какая-то непонятная фигня с отпусками. Почему-то теперь в них отпускают исключительно по графику. Почему – непонятно. Похоже на какую-то очередную придурь директора, если честно. Раньше всегда без проблем можно было оформить перенос. Теперь же – никак. По графику у меня отпуск уже через две недели. А путевка в Крым аж на 31 августа. Как выкручиваться – непонятно. Сейчас написала заявление на перенос. Причину переноса указала прямо в заявлении. Не знаю, прокатит ли… И хрен знает, что делать, если нет. Тревожно очень. Что ж, будем бунтовать-с. По-другому с этими мразями, увы, не получается…
Вообще что за херня такая в этом году? Столько препон на пути в Крым… Никогда такого не было((( Как будто бы само мироздание против нашей поездки…
А еще впереди аттестация. Тоже фигня крайне неприятная. Причем ею нас пугают аж с февраля. Даты проведения сего кошмара пока неизвестны. Но учить всякой херни придется немало. Необходимо знать на зубок все уставы и инструкции. В общем, то еще нудилово. А я-то наивно полагала, что про него забыли… Ан нет. Увы. Придется зубрить всю эту ерунду. Что поделать…
Что еще происходит? Со здоровьем проблемы, например. Недавно даже пришлось брать больничный из-за гастрита. Даже до гастроскопии дело дошло! Бррр… Крайне неприятная штука. Но ничего серьезного, слава богу, не выявили. Так, небольшие гастритные осложнения. Жить можно. Но лечу всю эту гадость до сих пор…
А еще внезапно выскочил стоматит. И это жесть, доложу я вам(( Даже есть больно. Сейчас, правда, стало немного легче. Полоскания и зеленка сделали свое дело. Однако до конца сие зло еще не исчезло. Приходится мучаться… Теперь отлично понимаю Ритиного кота. Бедолага! У него давненько эта дрянь. И как он с ней вообще живет?
Еще на карантине досмотрела «Коня Бо Джека». И теперь даже грустно немного. Такой шикарный сериал! Очень жаль, что продолжения уже не будет. А ведь оно вполне имело бы место быть. Интересно же, что там дальше со всеми будет-то. Как сложится судьба Принцессы Кэролин и Джудо? Будут ли они счастливы в браке? А что будет дальше с самим Бо Джеком? Сможет ли он, наконец, зажить достойной жизнью? Или старые грехи все же возьмут верх? И вот этого мы уже, к сожалению, не узнаем… Эх. Остается только строить догадки…
А еще предпоследняя серия, конечно, очень криповая. И символичная. Чего стоит только эпизод с залетевшей птичкой… Жутко. Как и вообще вся эта реальность-лимб. Это кошмарный сон, из которого уже не получится проснуться… И, конечно, есть ощущение, что именно эта серия изначально должна была стать последней. На это намекает и финальная сцена. Разговор с Дианой, титры, телефонные гудки… Бррр. Пробирает до мурашек. Похлеще многих современных фильмов ужасов, я вам скажу. А главное – куда экзистенциальнее.
Но, видимо, подобная точка в истории Бо Джека все же слишком мрачная. Поэтому его в итоге спасли. Однако существует фанатская теория, что это все же послесмертие. В принципе, на то похоже. Правда, некоторые детали таки не сходятся. Например, откуда Бо Джеку стали известны события из жизни его друзей, если он умер? Однако все равно она имеет место быть. Уж слишком правдоподобно…
А что касается самой последней серии – она… очень гармоничная и светлая. Даже немного непривычно для этого сериала. Есть ощущение, что многие персонажи все же нашли себя. Трогательно. И безумно проникновенно как-то. Очень жаль, что это – финал. Но финал отличный. Пусть и с недосказанностями некоторыми. Да, пожалуй, надо это признать х) В чем-то эти недосказанности даже на пользу. Фантазия работает лучше, в конце концов. Можно и самому домыслить. Почему нет? Да и фики почитать будет интересно. Надеюсь только, что слэша в этом фэндоме немного..)
И напоследок – немного мыслей о насущном. То бишь опять о, мать его, коронавирусе. Понимаю, что эта тема уже оскомину набила, но высказаться таки охота.
Вот вроде бы все уже открывают. 1 августа – последний этап снятия ограничений. Однако же все чаще говорят о «второй волне». Правда, в последнее время в новостях пишут о том, что, может, удастся ее избежать. Но тут мнения расходятся. Моя коллега утверждает, что 20 сентября нас всех снова запрут по домам. Мол, достоверная информация прямиком из МВД. Ее подруга там работает. В сети, правда, существует опровержение такой информации. Правительство заявляет, что в сентябре никакой самоизоляции не будет. Чему верить – пока не очень понятно. Потому и нервно. Стремно, что в любой момент все может закрыться обратно.
Может, я неправильно мыслю, но черт подери… Как же задрали все эти карантинные меры! Мое непопулярное мнение – они Читать далее...

Настроение сейчас - болею деснами

Здравствуй, дорогой дневник! Тьфу… Ох уж эти штампы из американских фильмов 90-х. Так в мозг вонзились – не отскрести. А я совсем не американский подросток. Даже напротив – мне уже 30 лет. Старовата как-то для подростка. Да и живу не в солнечной Калифорнии, а в промозглом Подмосковье. Вот такие дела. Но стереотипы есть стереотипы. Уж слишком крепко вгрызаются в память…

Впрочем, вообще черт знает, как начать самую первую запись в дневнике. Сойдет и так, пожалуй.

На дворе двадцатое апреля две тысячи двадцатого года. Двадцать второй день карантина. Да уж, этот гребучий вирус многим испортил планы… И на моей работе наметился внезапный простой. Всех, как и водится, принудительно отправили по домам. С сохранением зарплаты, естественно. Шучу. Деньги давать наотрез отказались. Мол, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Выкарабкивайтесь как-нибудь сами, граждане. Мы и так разорены. Работаю-то я в турагенстве. А в карантин особо не попутешествуешь, увы. Хорошо, что, помимо основного заработка, у меня был фриланс. Не ахти какой – так, небольшая шабашка. Проще говоря, пишу тексты для одного мелкого интернет-издания. Но и то хлеб. Будем живы – не помрем.

Ничего не попишешь – самоизоляция. Забавное слово, кстати. Ассоциируется с положением Японии девятнадцатого века. И тут вдруг оно – актуально. Для России-то двадцать первого. Впрочем, как и для большей части мира, пожалуй. Иронично, что уж говорить… Всегда думала, что апокалипсис будет чуть интереснее. А оказалось – скукота серая. Ни тебе зомби, ни хоть какого-нибудь захудалого мутантика… Сидят все по домам, как премудрые пескари – и все.

Слава богу, я успела свалить на дачу, когда началась вся эта кутерьма. Еще до введения пропусков успела. Теперь живу вот себе на природе, рядом с лесом. Гуляй – не хочу! И никаких штрафов. Да и заразы бояться особо не стоит. Все дачки рядом подозрительно безлюдны. Даже странно. Неужели только мне пришла в голову чудесная мысль перекантоваться здесь? Но ладно, так даже лучше. По натуре я интроверт. Толпы мне точно ни к чему. Главное, чтобы Интернет был стабилен. А там хоть трава не расти…

И все у меня хорошо. По крайней мере, стараюсь не унывать. Хоть и скучно немного. Эх, все же хочется порой перекинуться с кем-нибудь словечком-другим… Но есть только ты, мой дневник. Ох, опять эти штампы, чтоб его… Однако что поделать? Выплескивать эмоции надо кому-то. Или чему-то. Так вот и начинаешь с тетрадью поневоле разговаривать.

Так о чем я? Ах да, все неплохо. Разве что шум по ночам немного мешает… Звон там. Стук временами. Порой шебуршание в высокой траве под окнами.
Животные, наверное, какие-нибудь… Кто же еще?

Настроение сейчас - почему-то уставшее

Итак, самоизоляция продолжается. Сначала радовала возможность не ездить на голимую работку. Теперь уже даже как-то все равно. Тем более, мне урезали оклад на две четверти сразу после майских праздников. Угу, вот так вот. Музей решил сэкономить на сотрудниках, которым отказал в «удаленке». Обидно, но что поделать? Рано или поздно такая херня, видимо, должна была произойти…

А 9 мая ушла из жизни моя двоюродная бабушка. Не от коронавируса – от рака. Притом даже непонятно, какого именно органа. Метастазами был опутан весь организм. И все это выяснилось лишь за день до смерти. А до этого врачи не желали даже признавать всю серьезность проблемы. Мол, с анализами все в порядке, флюроография тоже нормальная… А бабушка помирала. Что еще странно – до последнего она и боли-то не чувствовала. Лишь слабость да серьезные проблемы с легкими… Вот такие дела.

Мы с бабулей не были особо близки. Последний раз виделись аж в 2017 году. Но все равно, конечно, грустно и горько. Я часто гостила у нее в детские годы… Однако на похоронах даже заплакать толком не смогла. Не знаю, почему. Может быть, какой-то шок, ошарашенность… Защитная реакция психики. Я просто не узнала ее в гробу. Как будто бы вообще другой человек. Наверное, болезнь поставила свой «отпечаток».

Впервые за долгое время увидела тетю, дядю и двоюродную сестру. Чувства – смешанные. Тоже очень давно не виделись. Даже лица уже слабо помнила. Пообщались довольно мило. Но все же натянуто. Разница сословий, видно, все-таки влияет. Мы – обычная семья среднего класса, а они – олигархи. У дяди есть даже свой личный вертолет. И они сами-то не сильно тянутся с нами контактировать. Ну да ладно, это неважно.

Моей родной бабуле теперь еще чаще лезут в голову мысли о смерти. И это скверно. Она и так частенько думает на эту тему… И, конечно же, сильно скорбит по сестре. Та была самой младшей из них. Но что поделать… Помним. Не забудем. Живем дальше.

Очень запомнилась поездка на такси по абсолютно пустынному центру столицы. Это было как-то… сюрреалистично. Как во сне. Немного пугающе. Вот такие нынче реалии.

Правда, чуть подальше от центра такого постапокалипсиса уже не было. В районе Кузьминок народ гулял себе потихоньку. Не толпами, конечно. Но гулял. Почему-то это выглядит… успокаивающе. Мол, жизнь идет своим чередом. Конец света не наступил. Все в порядке.

А еще видела Москву с высоты 33 этажа. Безумно красиво. А на фоне грозовых облаков еще и атмосферно. Впечатляет. Очень.

Вот такие дела. Что еще произошло за это время?

У меня развилась безумная фобия темноты. Она, конечно, и раньше у меня была, но не в таких масштабах. Сейчас же чуть ли не до панических атак. Любой шорох пугает до усрачки. Уснуть с такой фигней крайне тяжело. Обычно засыпаю под утро, с рассветом. Светает, становится немного спокойнее… А так – хоть с ночником спи. Вот такой невроз я схлопотала на карантине.

Впрочем, сейчас все уже в порядке. Невроз себя практически исчерпал. И знаете что помогло? Общение. Живое общение с людьми. Видно, мое подсознание таким образом проявляло тоску по социуму. Однако! Не ожидала от себя. Всегда казалось, что я тот еще интроверт… Но, выходит, и мне без людей тяжеловато. Неврозы появляются. Вот такая штука.

А еще очень меня печалит судьба нашей семейной поездки в Крым. С каждым днем все печальнее и печальнее. Новости прямо-таки удручают. Каждый день повестка меняется. Про этапы снятия ограничений вообще молчу. Это жесть просто. Рекомендации Роспотребнадзора выглядит, как нечто на грани бреда. Вернее, уже даже немного за гранью. С такими ограничениями большинство отелей просто не сможет открыться. В том числе и тот, куда мы планировали ехать. Собственно, отель уже объявил, что пока что открытие не состоится. Те, у кого отдых выпадал на июнь, перенесли его на более позднее время. Кто-то вовсе отменил. У нас, слава богу, не в июне поездка планировалась. Она аж 31 августа. Есть шанс, что к этому моменту все радикально изменится, конечно. Но хрен его знает… Туманно все. А неопределенность эта безумно нервирует. Особенно, когда уже и путевки, и авиабилеты на руках.

Рекомендации Роспотребнадзора и вправду заставляют волосы на голове шевелиться. Например, требование ободрать все обои в номерах. Это вообще что? Это вообще нахрена?! Матом хочется орать во всю глотку. Нахрена превращать номера в больничные палаты? Просто жесть какая-то… Лютая жесть.

С питанием тоже интересно. Его предлагают приносить в номера. Интересно, как Роспотребнадзор это вообще себе представляют? Официанты будут буквально с ног сбиваться, обслуживая номера. Возможно, придется нанимать кого-то дополнительно. Это не сможет не сказаться на цене путевок. Скорее всего, цены взлетят так, что обычным людям отдых в таких отелях будет недоступен. И такое как-то безрадостно. Вот почему подобное говно только у нас? В Турции, например, тоже будут ограничения на отдыхе, но довольно разумные. Например, дистанция возле Читать далее...