Я стану для тебя героем добрых сказок,
Хоть Муромцем, хоть Ваней-дураком.
Тебя уберегу я от любой заразы,
Всегда имея при себе гандон.
Я для тебя сорву цветы все в мире,
И заработаю бабла на маникюр,
Я буду улыбаться, даже думать шире
Любить тебя, а не фальшивых дур.
Я расскажу тебе три тысячи историй,
И в каждой будет клёвенький конец.
Не будет в них ни слёз, ни бед, ни горя,
В них будет всё так круто, шопесдец.
До ванной, кухни, и большой кровати
Носить тебя я буду на руках...
Идите в жопу Даши, Любы, Нади!
Лишь ты, твой образ у меня в мечтах!
Поверь, я подожду с анальным сексом,
Пока не скажешь мне: «Готова я, Илья!»
Пускай идут все остальные бабы лесом,
Ведь я люблю не их, а лишь тебя.
И если вдруг я кончу слишком метко
Прям на лицо, как в порнографии урод,
Я сразу чистой влажною салфеткой
Протру твой чувственный и нежный рот.
Готов лишь для тебя я измениться,
Тебя лишь ублажать, день от о дня,
Однажды чтоб услышать и взбодриться:
«Вернись, мой рысь, ведь я люблю тебя!»

Крошка привычным отработанным движением запихала пачку нераспечатанных писем в уничтожитель бумаг. Конечно, письма можно и сжигать, но вот беда, животные боятся огня. А тут - отличный уничтожитель бумаг. Сама купила, благо не бедствует. Степень секретности 5Б. Такие только в ФСБ стоят да вот у нас, в цирке. Это означает, что когда кому-то в голову взбредёт мысль собрать этот бред воедино, ему потребуется перебрать свыше 5000000000 вариантов. Хороший пазл. Для детей от … и до… Все они – дети. Дети-психи. Пусть взрослые, пусть с женами и детьми, но всё же дети. И уж точно психи. Иначе как им может прийти в голову платить такие огромные деньги за секс с дрессировщицей в клетке с тиграми. Да ещё и потом нагружать бедного почтальона грудой писем с признаниями в любви. Крошке и тиграм.
В прошлую пятницу почтальон, смахивая с усохшего почтальонского лба капли пота, громко возмущался: - Ну кому, блять, кому они всем пишут? Медведям? Страусам? Или, быть может утконосам?
Крошка загадочно пожимала плечами и, не дожидаясь, пока почтальон уйдёт, отправляла всю пачку в шуршащий аппаратик. Её питомцы не умели читать, а сама она начиталась этих извращенных бредней ещё в первый год её подпольного «заработка». А всё началось тогда, с одного странного посетителя. Крошка заметила его случайно, во время выступления на арене. Он брал с собой мешок сушеных бананов, неизменно садился на первый ряд, и с вожделением смотрел на упругие крошкины ягодицы и мохнатые мускулистые лапы тигров. Бананы выпадали из чавкающего от восторга рта. Их потом доедали макаки, выступавшие следом за тиграми, проваливая при этом весь номер.
А потом банановый мужчина пришёл к ней в гримерку с таким экзотическим предложением, что чуть было не был отдан на растерзание артистам.. Но потом озвучил сумму и Крошка согласилась. Две иномарки, новый дом в подмосковье, небольшая квартирка в Праге.
И всё это – за какой-то там минет. Пусть даже и столь необычный. Крошка договорилась со сторожем, поставив бутылку хорошей водки. Они с Игорем (так звали её первенца) прошли к вольеру. Крошка разделась догола, взяла в руки хлыст и манящим движением указала пальцами в темноту, внутрь клетки. С её самым любимым тигром Жаном. Единственный черно-бурый тигр с серебристом отливом. В России больше таких нет.
Она неторопливо расстегнула Игорю ремень, боковым зрением ласково поглядывая за животным, потом провела языком по головке члена и захватила его весь, до основания. Мужчина застонал, а из тёмного угла клетки послышалось душераздирающее рычание. Ещё секунда, и раздалось обиженное поскуливание. Тигр мягко прыгнул, но девушка стремительным движением, не отрываясь от главного занятия, взмахнула хлыстом. Рваная рана на ухе… Чтож, адекватная плата за такую наглую ревность.
Скорость движений увеличивалась, мужчина стонал, хищник ходил вокруг да около, рыча и не решаясь подойти ближе. Несколько раз всё-таки пришлось ещё раз воспользоваться хлыстом. Через несколько минут Игорь с криком восторга обильно кончил дрессировщице в рот, девушка закашлялась, потеряла концентрацию, и в это время Жан прыгнул наверняка. Когда Крошка пришла в себя, мужчина лежал с перегрызанным горлом и отъеденным членом в центре клетки, а тигр смотрел на неё преданными глазами и ластился к ногам.
Хорошо, что парень заплатил заранее. Ведь никто не станет искать труп в желудке тигра-звезды в зоопарке.
Теперь у Крошки пять иномарок, особняк в Майями и несколько десятков постоянных клиентов. Но она не разрешает им кончать ей в рот.

Чип-чип-чип-чип и Дэээйл к вам спешат! (с)
Итак, бойцы снова в бою! Пчолки, трепещите, ибо к вам снова пришли ценители великого и прекрасного секса. И сегодня на повестке дня помощь милой девочке - Evil-in
[показать]
Чип и Дейл спешат на помощь

Кто Чип, а кто Дейл?

1. Кто какой бурундук?

1 1

Автор: Аццкей_Сотона 21-11-2007 12:40

• Код голосования - [poll=660365]
• Перейти к результатам (62 голосовавших)
• Все новые голосования

- Дорогие дети! Сегодня 1 сентября, и чтобы проверить, не забыли ли вы все правила могучего русского языка, мы сразу же напишем сочинение. Тема сочинения: «Как я провел лето». Доставайте письменные принадлежности, и за работу! – сказала сухая высокая учительница.

Ниже приводится сочинение ученика 9-ого класса Сёмочкина Леши, который впоследствии вырастет или наркоманом, или революционером, или космонавтом, или менеджером среднего звена. Этот пожелтевший листок бумаги является великой архивной ценностью для всего человечества, и только читатели «Трактатов Совести» могут его прочитать. Гордитесь собой, это самое главное.

Вот это сочинение:

«Нина Петровна, лето я провёл заебись. В это лето я потерял девственность с Машкой Ростовой, впервые покурил траву, прыгнул с парашютом и сломал указательный палец на левой ноге. Но похуй на лето, оно уже в прошлом верно? Впереди ещё целый ебаный учебный год. Вот на чём надо сосредотачиваться, а вы своими темами о лете расхолаживаете класс. Глядите, у этих малолетних уёбков щас слёзы потекут от расстройства.
Нина Петровна, вот вы – наш учитель. Значит от Вас напрямую будет зависеть наше будущее. Кем мы вырастем, кем мы станем, кто из нас получится в этой суровой жизни.
Вот вы мне скажите, как человек опытный и взрослый, чем Я могу СЕБЕ помочь стать лучше? Вы, как помешанный литератор, непременно мне ответите «Читай больше книг, Леша, ибо в книгах мудрость веков!». Вот вы на лето задавали прочитать «Войну и Мир». Ну прочитал я её. Я стал лучше? Сомневаюсь. Как вы верно заметили, в книгах мудрость веков. Вплоть до двацатого. А мудрость двадцать первого века – она вот тут. В головах, сидящих в классе. В силиконовых подушечках в лифчике Таньке Медведевой, в ручке «Паркер» Вовкиной, за тысячу баксов, в пакетике с клеем в рукаве у Гриши, который специально на заднюю парту сел. Не выгоняйте его, пожалуйста, за дверь. Лето он, поверьте, тоже провёл замечательно. Пусть получает удовольствие.
А меня вон, давеча, историк наш, Калиострыч выгнал. Потому что у меня, на обложке тетради по истории, рядом с Кутузовым, написано: «Кто старое помянет, тому глаз вон!»
Да, жизнь такая. Никто из них, ни Калиострыч, ни Кутузов не сможет сделать нас лучше. Никто, кроме нас самих.
А по зоологии, Нина Петровна, мы начали рефлексы проходить. Собачку Павлова. Может конечно, этот Павлов и гений был, и сделал что-то для человечества, я не знаю. Теперь можно всё списать на рефлексы. Чтоб мозг не напрягать для обдумывания.
Вон, Юрик Толмачев, тоже лето провёл отлично. Такие эксперименты ставил, Павлову и не снилось. Пиннул возле дома своего бешеную собачку, злой был очень, с девушкой расстался. А собачка, не будь дураком, возьми – и откуси ему хуй. Вот такие, Нина Петровна, безусловные рефлексы.
Вот он у доски отвечает, пищит тонким высоким голосом, а все над ним смеются. Ну а что, может быть он без хуя лучше стал. Приносит радость людям. Призвание
Только теперь, на уроках зоологии, когда речь заходит об академике и его собаке, Юрик выбегает из класса. Поблевать.
Вы на меня не сердитесь, Нина Петровна, что я так прямо, без фамильярностей. Фамильярностей в наших жизнях ещё много будет, дайте хоть в детстве побыть свободным. От чужих, навязанных мнений.
Я вот думал много на эту тему, и пришёл к выводу. Я могу себе помочь стать лучше. Нужно просто жить без подмен. Не тая от себя собственных заслуг и ошибок. Вон, любимица ваша, Светка Носова. Отличница. Зубрила. Она за пятёрку по физкультуре готова физруку минет сделать. Ну разве ж это дело? А мы там, на физ-ре через козлов прыгаем...
Или вон, Ира Анфискина. Тоже отличница. Не зубрила. Талантливая. Только дура она. Жизненные приоритеты у неё накребень выстроены. Нужно же без подмен жить.. А у неё внутреннего стержня нет. Плюнешь на него – развалится.
Вот увидите, когда прочтёте её сочинение. Наверное даже пять поставите. А там сплошное самокопание и демагогика. А она гвоздь в доску забить не умеет. Только в башку себе.
У меня, вообще в этом году, чувствую, любимый предмет будет – астрономия. Хоть что-то непостижимое без двойственности восприятий. И без подмен.
Вот, до конца урока ещё пятнадцать минут, а я уже закончил. И заметьте, не только о лете. А у Витьки вообще ещё листок чистый. Как он успеет? Не понимаю...
Я наверное сдам вам сочинение и пойду в туалет, покурю.
Вы мне поставьте хорошую оценку, Нина Петровна. Не гоже начинать становиться лучше с двойки. Без подмен.»

Все, кто хорошо в школе учили физику знают, что если отковырять заднюю стенку холодильника и кое-что там перетыкать, запустить мотор в обратную сторону, то можно из холодильника сбацать обогреватель.
Внимание вопрос! Как сделать реверсивную микроволновку? Т.е. устройство, которое на основании того же принципа резонанса микроволн будет не нагревать, а быстро охлаждать пищу (напитки).
Создатель этого устройства немедленно обогатиться и обеспечит достойное будущее себе и своим детям. Ну, блять? Много вас тут, гениев?

Воздух с оргазменным свистом вышел из складок влагалища, пронзив напоследок тишину смешным хлюпающим звуком. С бабушкиной иконы на раздвинутые ноги укоризненно смотрела св. Елена. Промыв фаллоимитатор в минеральной воде, Лена накинула халатик и горестно опустилась на колени.

Отче наш, иже еси на небеси… - неуверенно пробубнила девочка.

Тьфу, дурацкие слова.. иже.. еси.. мракобесие. Раз уж рухнула голыми ногами на горох, так чего же уж тут «иже еси»? Еси, еси.. ещё как еси.
Да, грешна, что тут сиськи мять. Пизжу всем подряд, ругаюсь матом. Дрочу вот.. в присутствии святых. А разве грех это? Про женское рукоблудие в Библии ничего не сказано. Да и не руко- оно вовсе уже, блудие это. В наш век пластмассового литья и искусственного меха.
Библейский персонаж Онан окропил Землю семенем и прогневил этим вас, Бог. А мы, хрупкие мужские рёбра, даже окропить ничего толком не можем. Так что не выёбывайтесь.
А сынок ваш когда любимый.. на кресте вися, утверждал, что все люди добрые. Ну разве это не пиздёж чистой воды? И не надо мне тут про внутренний свет и частичку вас, Бог, в каждом из нас. Если в Федьке Петровом тоже есть кусочек Вас, представляю, какой вы, Бог, урод.
А сквернословие… У меня вон, папа табуретку сколачивал, так себе молотком по пальцу захуйарел, что соседские алкоголики уважительно оторопели от лексикона. А вы? За семь дней – целый мир сколотили. Представляю, как вы там грохотали…
Типа «Блять, и это утконос?! Это уёбище какое-то, а не утконос! Говно! Ничего не выходит... А мне ещё Адама лепить. Блять.»
Вот-то то и оно. Жизнь такая. Пойду ещё вздрочну. Если я умру от тазобедренных спазмов, что считайте меня коммунисткой. Ну или святой великомученицей. Или ещё лучше святой коммунисткой-великомученицей. Пусть Христос с Лениным в гробах вместе переворачиваются. Один по-, а другой – против часовой.
И не смотри на меня так, с укоризной. Уважаемая св. Елена.

Все умные девушки в тайне мечтают, чтобы ими слепо восхищались и любили. Любят все слепо, а слепо восхищаются только дураки и дети.
Все умные девушки в тайне мечтают о куче денег на шмотки, машины и ремонт в коттедже.
Таким образом идеальный вариант спутника жизни для умной девушки: Джарум аль Хаси, 8-милетний улыбающийся имбецил, сын шейха Восточного Омана и его родной сестры.

На улице и в голове крайне криогенная обстановка. Решил провести зиму под эгидой глинтвейна и беговых лыж. Может даже я установлю рекорд и мне выдадут Нобелевскую. Чтоб было, на что глинтвейн пить.

Ура. Свершилось. Сбылось :) Я теперь можно сказать второго уровня.

www.tooyoungtolove.ru

Спасибо ALEXRUS и Аццкей_Сотона за хлопоты.

PS. Теперь ещё у меня ADSL-анлим. Целых 128 кбпс.

Скоро! В каждой деревне страны!

Ах, наслажденье – скользить по краю!
Смотрите ангелы, смотрите – я играю!
Разбор грехов моих оставьте до поры,
Вы оцените… красоту игры.


Она стояла на обочине, метров за тридцать до остановки. Голосовала. Вглядывалась в глаза водителям, а они недоуменно пожимали плечами, разводили её и руки. Быстрые, стремительные люди проносились мимо, со свистом, со звоном в ушах.
Красный. Жёлтый. Зелёный. Экскаватор. Такой большой и уютный!

- Эй! Покатай меня, большая черепаха! – рассмеялась девушка.
- Садись в ковш! – ответил радостно экскаваторщик.

Абсолютно голая девушка села в ковш, и они двинулись в путь. Все ямы, котлованы были уже вырыты, фундаменты заложены. Почему же не прокатится по городу? Они двигались медленно, тарахтя.. мимо вечернего города, где каждый был по-своему умным и рыл землю под собой лучше любого экскаватора. Мимо огней… так тихо, что огни, завороженные зрелищем, пытались отпроситься у фонарей. И посветить ещё чуть-чуть для них.
Первый снег перловой кашей капал на грудь, живот и пизду девушки. Как одеяло.

- Что-то мне совсем холодно! – прокричала девушка, привстав из ковша. – Нихуя не лето!
- Да уж, это верно! – грустно ответил водитель из тёплой кабины. – Ну давай я согрею тебя разговором!
- Давай. – согласилась девушка.
- Ты где работаешь?
- Я вот, например, работаю «ёбнутой», в одной фармакологической компании. Люди приходят покупать пищевые добавки, и им меня показывают, предупреждая, что если не пить «Супер Нурефен 2000», то очень скоро они станут такими же как я.
- Класс! Весёлая у тебя работа. И сколько получаешь?
- 10000 рублей.
- Ну, для Самары это нормальные деньги. Припеваючи можно жить. А я вот бульдозеристом работаю. Рою ямы.
- Тоже весёлая работка. Ничего интересного последнее время не откапывал?
- Да полно. Вон давеча труп откопал. А уж антиквариата всякого – целая квартира завалена. И зарплата у меня охуенная – 35000 р. 6-ой разряд. Так что я совсем не бедный.
- Здорово!
- Тебе куда кстати? А-то я катаюсь уже час бесцельно.
- Мне на пересечение Карла Маркса и Ерофеева. Только у меня денег нету расплатится совсем. За твой ковш.
- Мммм… Ну может тогда минет?
- Можно попробовать. Вот только знаешь, я помимо аптеки, ещё в художественной самодеятельности задействована, играю в оркестре не тромбоне. И поэтому по привычке во время минета не сосу, а наоборот, дую в хуй. Так что это на любителя.
- Эх и ничего себе. Ладно уж, за так довезу. Всё равно смена закончена.

Снег прекратился, тело и лобовое стекло покрылись крупными каплями.

- Ну вот и приехали!
- Спасибо тебе, добрый экскаваторщик! Я там тебе на ковше ногтем свой телефон нацарапала… Позвони мне обязательно! Может, я брошу играть на тромбоне и нормально отсосу.
- Обязательно позвоню! – закивал улыбчивый мужчина. – Как только все ямы выкопаю. А музыку ты не бросай, она освещает душу изнутри. А вместо минета будем пузыри мыльные над городом пускать.

Наковальня-PREVIEW
Вы любите плакать? Вы будете плакать.
Вы любите смеяться? Вы все равно будете плакать.
Потому что это НАКОВАЛЬНЯ - новый проект журнала Abasaka.
TooYoungToLove и Аццкей Сотона будут выбирать один дневник из списка новых ПЧ и обсуждать его.
Вы думаете, что это будет тупое обсирание? Вы считаете, что это будет способ самореализации двух неудачников? Вы еще скажите, что это будет грубо, пошло и противно! И знаете, вы будете правы. Это так и будет!
У вас есть уникальный шанс попасть. Но не забывайте о том, что такие же шансы есть и у всех других, кто захочет принять участие в избиении младенцев.
Кровяка смешается с какашками и соплями, Валез не сможет ответить на все письма с обвинениями в оскорблениях.
Два имбецила-переростка издеваются над детишками. Все абассуца(с).
Так вот, чтобы принять участие в этом безобразии, надо всего лишь записаться в ПЧ к каждому из нас. Иногда мы будем выбирать кого-то из новых пчолок и обсуждать дневни. Быть может, кому-то повезет, и он не захлебнется и выживет.
Но не думайте, что будет только плохое. Кто-то из нас сможет защищать бедняжку.
Ну что, кто-то хочет попиариться?

[показать]

Когда-то давным давно в лирушечке(с) была занятная функция "Комментарии хозяина", с помощью которой любой желающий мог просмотреть все комментарии автора в других дневниках. Потом видимо Валез подумал, что такое палево противоречит правам человека, и функцию убрал.

Яндекс выводит всех на чистую воду. Сервис от Яндекс.Блоги: Поиск по комментариям.

http://blogs.yandex.ru/search_comments.xml?text=author="ник-нейм" - все комментарии определенного человека.

Просмотрел свою писанину. Вроде пока мне ничего не грозит.

Так-с... попробую написать креатив № 170... С чего бы начать?

Жила-была девочка…

Отличное начало, не правда ли? Оригинальное. Не отягощенное словоблудством, бессмысленными, никому не нужными аллегориями, красивыми описательными формами. Ну а как тут напишешь? Именно жила-была. Она не общалась с инопланетянами, не была секретным супер-агентом, не трахалась с животными, не умела останавливать время. Просто… жила.
Не была она ни гениальной пианисткой, ни лесбиянкой, ни толкательницей ядра, ни предсказательницей будущего.
Именно просто девочка.
И жила в голове у девочки тараканиха Ксюша. Ксюша с девочкой очень дружили. Так дружили, что не представляли свою жизнь друг без друга. Тараканихе Ксюше в уютной тёплой голове, наполненной вкусными затейливыми мыслями было очень даже ничего. А девочка в минуты одиночества рада была до жопы, что хоть кто-то живой есть с ней рядом.

Познакомилась как-то девочка с мальчиком…

А как продолжение истории вам? Ещё более оригинально и непредсказуемо, правда? Представляете, до чего интересная жизнь… познакомилась… с мальчиком. Идиллия.
Они не застревали ночью в лифте, он не спас её, вытащив из горящего дома, не изнасиловал пьяный в кустах при первой же встрече…
Просто познакомились.
И он тоже не был космонавтом на международной космической станции, не был крутым гангстером-бандитом, не ширялся ханкой по подвалам.
Просто мальчик.
И жил в голове у мальчика таракан Кирилл. Однако отношения у них (мальчика и таракана) складывались не слишком гладко. В голове конечно было чем поживиться, ведь это всё таки голова с мыслями, а не гнилая тыква… Просто мысли были какие-то.. более прямые что-ли… менее изысканные, менее вкусные, более упорядоченные. Да и мальчику этот таракан тоже не слишком нравился. Во-первых, потому что занимал драгоценное место, удобное для хранения планов, мечтаний и целей. А во-вторых, мальчик не слишком уж тяжело переносил одиночество.

Понравились мальчик с девочкой друг другу и стали встречаться…

Продолжение всё более интригует. Понравились… друг другу.. это же надо же. Удивительно.
Сначала просто понравились. И уже это делало их счастливыми. И была вероятность, что это перерастёт во что-то большее…
А вот Ксюша с Кириллом и вовсе – полюбили друг друга всей душой. С первого взгляда. Да так сильно, что жить друг без друга не могли.
И однажды таракан Кирилл сказал Ксюше:

- Любимая, мне так плохо живётся в этой простой и аккуратной голове. Давай я перееду к тебе и будем мы жить вместе. Долго и счастливо.
- Конечно давай! – ответила Ксюша. – Еды и места здесь на всех хватит…

И вот, во время очередного поцелуя, Кирилл перескочил в новую, девичью голову.

Как-то раз, девочка и мальчик лежали на кровати, после секса, уставшие и довольные… Как вдруг девочка сказала:

- Представляешь, в моей голове появился новый таракан! Так здорово.. Там уже жила раньше тараканиха Ксюша, а теперь к ней присоединился таракан Кирилл! И у них тоже отношения… прямо как у нас с тобой. Я так за них рада… Здорово, правда?
- Да, знаю я этого Кирилла. Этот таракан раньше в моей голове жил… Я конечно тоже за них с Ксюшей искренне рад, но ещё больше я рад тому, что избавился от него.
- Так что, у тебя теперь в голове ни одного самого маленького тараканчика нет? – грустно спросила девочка.
- Хз. Вроде нет.
- Как тебе наверное скучно и одиноко… - вслух подумала девочка.

Ксюша и Кирилл вскоре построили себе целое гнездо в голове, отложили кучу яиц и расплодились. У них появились дети – маленькие, но проворные тараканы. Тараканчик Антон, рыжый усатый Серёжа, Олег, скромный Саша, чернявый крупный таракан Макс…

Конец истории неизвестен…

Правда, отличное окончание креатива?… Такое мудрое и с глубокой моралью. Не то что про всяких там куриц, палачей, наркоманов и проституток. Тут даже можно написать «жизненно» в комментариях. Можно даже послать автора нахуй. Можно даже сделать промежуточный итог. Пока можно сделать вывод, что тараканы точно счастливы. Для них тут точно хеппи-енд.

Читатели, радуйтесь! Ваше право!
От Туянга пятое «Заебало»!
Про раны рваные…
Про мир, где боги глупые самые
Оттопырив зад отважно,
Из-под нахмуренных бровей,
Смотрят в скважины
Замочные.
Всех самых открытых настежь дверей…
Сплошь эффекты побочные.
Обрывая листву календарей,
Швыряют в лицо. «Вот вам! Нате!»
Охапками. Нити, платья,
Щупальца, смыкающие объятья
Обрубают привычно
Лаконичностью.
Все надышались, наелись…
Все довольны? Как обычно
Все по звёздам расселись…
Кто на коленях, а кто на корточках.
Добрая сотня «прости», «извини»…
Закройте форточку.
Сквозняк внутри
Из-за сквозного ранения.
После перехода на «осеннее время»
Часы стали неточные, примерные,
Настроение скверное.
Описывают идеальный круг вороны,
Сужая диаметр смерти верно.
А боги тянут мир в разные стороны,
Как Рак.
И Лебедь со Щукой-сукой, близнецы.
Наматывая на сердце концы,
Тратят зря драгоценные силы...
Блять...
Кроме собственной ёмкой могилы,
Любую яму легче закапывать, чем копать.

Рецепторы боли бесценны.
Прошу, не томи. Отпусти…
Заимствуя жажду из вены,
Впиваясь висками в тиски…

Под лупой я выгляжу глупо,
Осталось пятнадцать минут.
Раскрыл запоздало я купол.
Меня не спасёт парашют.

Свобода – в огне. Априори.
В огне можно честными стать.
В огонь кинь меня, в крематорий!
Чтоб с пеплом по ветру летать...

Просвет. Я смотрю на ладони,
Влюбленный в мечтания псих.
Оборона? Медуза-Горгона
Застывает от взглядов твоих.

В закулисье уходит со сцены
Заключенное нами пари.
Рецепторы счастья бесценны...
Прошу, не томи. И верни.

Знакомая попросила решить задачу. За бутылку рома. Вроде бы решил, но паскоку мой мозг давно пропит и проеден червяками, лучше перестраховаться.

Кто решит первым, тому симпачку))) и полбутылки Баккарди Блэк ;)

Задачка о бриллианте

Цена бриллианта пропорциональная кубу его массы. Ювелир разбил бриллиант массой 20 грамм на две части. Во сколько раз изменилась стоимость бриллианта? При каком разбиении изменение стоимости будет максимальным?

Всё дело происходило в обычном русском курятнике. Всё шло своим неспешным деревенским чередом. Вдоль нашеста сидели нахохлившиеся курицы, кудахтали о чём-то своём, курином, еблись с петухом и высиживали яйца, на радость хозяйке и её мужу, любившему с утра бахнуть водки и закусить свежим варёным яйцом.
Старый петух Георгий исправно выполнял две свои петушиные миссии: топтать кур и орать спозаранку.
В курятнике жила курица Тамара, курица во всех отношениях положительная, пухленькая, красивая. Многие посредственные куры даже ревновали петуха Георгия к ней, так как внимание ей было уделено повышенное. Хороша была курица Тамара, да вот беда – слишком умная. Ну или считала она себя слишком умной. Не помещалась вся её жизненная философия в маленькой курьей башке.
Заприметила как-то Тамара такую взаимосвязь – тех кур, которые несли больше всего яиц, реже всего и с большей неохотой хозяйка пускала под нож, для праздничного ужина или будничного супа. Вывод: наиболее продуктивные куры обладают большим сроком жизни.
Решила тогда Тамара поразить хозяйку своей плодовитостью, чтобы пожить подольше, поставить рекорды, да и уйти на заслуженный покой своеобразной курицей-легендой. Решила, и стала с утра до вечера сидеть на своём месте и высиживать.
Раз! – с утра снесла яичко. Хлоп! – к обеду ещё одно… Поднапрягись, Тамара, поднатужься! Шлюп! – ещё одно вылезло. Бяк! – четвёртое… Чпок! – ещё одно, маленькое…Не могла нарадоваться хозяйка на Тамару.
Так шли дни, курица старалась и высиживала вовсю.

- Эй, Тамара! – кричали подруги-куры. – Пойдём во двор, посмотри какой замечательный денёк! Травка, солнышко… Хозяйка насыпала нам свежего зерна на лужайке.
- Нет, родные мои. – решительно отвергала Тамара. – Яйца прежде всего. Останусь здесь, буду нестись и высиживать. Одно за другим.

Занятая своей миссией, Тамара сильно исхудала, устала. Даже старый петух Георгий, подхвативший где-то простуду простаты, устало захаживал в курятник, всё реже и реже обращал внимание на свою бывшую любимицу.

- Тамара, пойдём скорее! – верещали куры. – Приехали два новых петуха, аж из самой из заграницы! Жозеф и Пьер... Ебуться, как звери! Прямо до дрожи в клюве… Они научили нас летать без крыльев!
- Нет. – грустно мямлила Тамара. – Сегодня снесла всего девять яиц. Не дотягиваю до моей обычной нормы. Ещё посижу.

Куры возвращались в курятник под вечер, усталые, довольные, вытраханные. Сносили по одному крепкому доброму большому яйцу и ложились спать. Тамара печально сносила мелкие хлюпкие яички, иногда и вовсе без скорлупы, задерживалась допоздна. Из петуха Георгия одним тёплым вечером был приготовлен восхитительный «суп из петуха».

Через неделю хозяйка зашла в курятник с топором. Оглядев испуганных кур, она подошла к Тамаре, силившейся выдавить из себя то ли слезу, то ли очередной гоголь-моголь.

- Какая тощая курица! – вздохнула хозяйка. – Даже суп не сварить. Но на корм сторожевым псам, пожалуй сгодится.

Наверное нам нужно преподавать в особой школе. Как мастерам щекотливых ситуаций. Доставайте тетради, ручки. Сделайте умные лица. Полный курс, полный перечень.

=========
Петя делал Маше минет. Уже необычно.
Маша стонет и кончает Пете в рот. Петя поперхнулся Машиной спермой. -Я тебя люблю. - шепчет Петя, икая и кашляя. Неловкость момента скрашена звуковым посылом.

=========
Резиновая женщина приготовила яичницу Васе. Уже необычно.
- Может потрахаемся? - спрашивает Вася Резиновую женщину. - Хуй знает - отвечает Резиновая женщина, - Голова болит. Неловкость момента скрашена яичницей.

=========
Девственница сделала себе операцию по смене пола. Уже необычно.
- Ты что, дура? Или дурак? – спросила, вздохнув мама. – Да ладно тебе! Просто рукой гораздо удобнее дрочить хуй! – ответил Девственница. Неловкость момента скрашена практической пользой.

=========
Слонёнок играл со своим хоботом, завязал его в узелок, не смог развязать и задохнулся. Уже необычно.
- Теперь будем хоботы слонятам привязывать к палке. – сказал слон Вождь. Неловкость момента скрашена всеобщим горем.

=========
Исповедник Клаус дрочил в исповедальне. Уже необычно.
- Я съел кусочек рыбы до первой звезды. – сказал прихожанин. – Прочитай «Отче наш» трижды перед сном и твой грех будет искуплен. – сказал Клаус, кончая на рясу. Неловкость момента скрашена альтернативным алгоритмом поведения.

=========
Фотомодель Алла посчитала что она настолько красива, что ебать её могут только ангелы в Раю, и убила себя. Уже необычно.
- Нихуя себе! – воскликнула Алла, очнувшись в аду. – А хули ты хотела? – ответил Дьявол. Неловкость момента скрашена справедливостью.

=========
Президент пукнул в самолёте. Уже необычно.
- Эй, министр личных самолётов, не пора ли поменять мой личный самолёт? Здесь жутко пахнет говном! – воскликнул президент. – И то верно. Поменяем! – сказал министр личных самолётов. Неловкость момента скрашена тактичностью.

=========
Туянгтулав написал хуйню. Уже необычно.
- Зачем ты написал такую непонятную хуйню? – спросил у Туянга читатель. – Я – бог хуйни! – закричал Туянг и убил себя об стену. Неловкость момента скрашена правильным решением.

Да, в жарких дискуссиях мы выяснили, что уломать тёлку на анал не так уж и просто. Вот фразы, которые говорят мужчины разных национальностей перед анальным сексом своей жене:

Американец:

- Джон, дорогой! Не туда!
- Как «не туда»? Вот, в брачном контракте чёрным по белому написано: по четвергам нечётных месяцев допускается как сюда, так и туда!

Немец:

- Шульц, сделай мне «Йа! Йа! Даст ист гут!»
- Нет, дорогая. Сейчас будет «Йа! Йа! Даст ист фантастиш!!!»

Китаец:

- Ой, дорогой, кажется не туда!
- Дорогая, у нас в стране сложная демографическая обстановка. Мой сосед Хунь Сунь сказал мне, что если «туда», то можно не беспокоиться о беременности.
- Дорогой, можно же одеть презерватив и тоже не беспокоиться о беременности!
- Дура, у нас же все презервативы китайские!

Эстонец:

- Оооооооо!!!! Ааааааа!!!!
- Уууу!!! Оооооо, даааааа!!!!
- Ааагрхм!!!! О..уффф…
…
- Паааайдеееем пааааакууууурим.
- Даааараааагой, мне каааажется, что ты не тууууда попаааал.

Голландец:

- Ой, дорогой! Не туда!
- Блять, ну а куда, Хенрик? Куда же ещё, дорогой?!

Русский:

- Танька, а ну снимай трусы! Ик…
/стягивает трусы/
- Ого!
- Вань, ну ты чего там копаешься?…Засмотрелся?
- Блять! Ик… зря я столько выпил. Ик… Куда тут?.. Что-то в глазах двоится…
…
- Ай, бляяяяяяяяядь!!!

Чтоб к жизни интереса тупо не терять,
Нужно всем и во всём изюминку искать.
Изюминка в булке – это сам изюм,
Изюминка в одежде – модный костюм.
В зубной пасте изюминка - кальций и фтор,
В кране с водой – пиздатый напор.
В сиськах изюминка – это соски,
В грязном белье – чужие носки.
В сексе изюм – кончать тёлке в рот,
Изюм в зоопарке – большой бегемот.
Изюм вибратора – в стимуляторе клитора.
Love’парада изюм – в лесбиянках и пидорах.
В смазке анальной изюм – лубриканты,
В ангине изюм – распухшие гланды.
Изюм анаши – в мыслей кусочках,
Весенний изюм – в распустившихся почках…
В книжке изюминка – главный герой,
В штатах изюминка – «сраный ковбой»!
Эмо-изюм в порезанных венах,
Гетто-изюм в разграфиченных стенах.
В могиле изюминка – фотка и крест,
Изюм в андеграунде – это простест.
Лимона изюм – в его кислоте,
Изюминка друга – помощь в беде.
В стихе всего изюма мне не перечесть,
Но в крео Туянга изюминка есть! :)

После вечернего звонка цепочка рабочих уныло тянулась из цеха к проходной. В тусклом свете разбитых желтых фонарей отражались замаранные пылью и копотью злые лица. Зарплату опять задерживают, дома ждут голодные дети, тридцатипятилетняя жена в телогрейке и пуховой шали, макароны с подсолнечным маслом, пахнущие семечками.
Возле центрального входа с красивым, но давно обветшавшим логотипом завода, под моросящим едким дождём лежала груда мусорных пакетов.
Рабочие подошли к ним, и увидели приклеенную к стене намокшую записку. Записка гласила:

Уважаемые господа!

К Вам обращается директор завода, Павел Юрьевич Вислоух.
Сказать Вам эти слова в лицо я не могу по понятным соображениям личной безопасности. Я уверен, что каждый из Вас готов плюнуть мне в лицо, уебать арматуриной в живот или сломать ногу. И я Вас прекрасно понимаю. Хочу сказать, что на нашем заводе ситуация плачевная… Кто-то (не будем показывать пальцем) пиздит с завода цветмет, долги по зарплате растут, большие долги перед налоговой и пенсионным фондом, за электричество, воду и газ. Из-за всех этих трудностей я не смог выплатить сегодня вам зарплату. Но этим вечером я хочу, чтобы кто-то из вас был счастлив. Видите эту груду мусорных мешков? Во всех этих мешках – говно. Кроме одного, в который я положил все деньги, которые смог найти. Разберите эти мешки и идите домой. Пусть один из Вас побудет сегодня счастливым.

- Давайте найдём мешок с деньгами среди говна и поделим всё поровну! – сказал самый низкооплачиваемый рабочий
- Вот ещё, в говне копаться… Из за жалкой тысячи рублей. – сказал самый брезгливый рабочий.
- Давайте пронумеруем мешки и кинем жребий! – сказал самый азартный рабочий.
- Нет уж хуй! Когда речь идёт о говне, не стоит полагаться на волю случая! – сказал самый осторожный рабочий.
- Давайте просто пойдём по домам, нахуй это говно. – сказал самый уставший рабочий.
- Если я принесу домой говно, вместо денег, жена меня убьёт! – сказал самый трусливый рабочий.
- А вдруг нас наебали и тут везде одно говно? – сказал самый угрюмый рабочий.
- Может это шутка и тут везде деньги? – сказал самый оптимистичный рабочий.

За оживленной дискуссией кучка рабочих не заметила мусоровоза.

- Бля, ты посмотри, Коляныч, ну и ублюдки! Не могли это говно до помойки донести!

* * *

- Хм... А где собственно говно? – спросил самый наблюдательный рабочий.

«Должно быть почудилось...» - подумал каждый из них и пошёл домой, к голодным детям, тридатипятилетней жене в телогрейке и шали и макаронам, пахнущим семечками. Пешая вечерняя прогулка. От одного говна к другому.