Это как наркотик. Состояние как опьянение. Испытываешь ломку, когда не видишь её, когда не чувствуешь. Думаешь, стремишься. И даже не пытаешься бороться с ломкой. Да, понимаешь что подсел. Но состояние неповторимо. И так долгожданно. Нужно обязательно увидеть, прикоснуться, осязать, получить заряд, поймать улыбку, заглянуть в глаза. Думаешь о ней. Размер дозы не имеет значения. Даже если это одна десятая от дозы - то этого хватает на какое-то время. Это как глоток воды в пустыне - утолить жажду невозможно. Даже когда получаешь неожиданно много - передоза небывает. Знаешь что эффект от употребления не всегда одинаковый. Иногда осознаёшь, что вечно это не будет продолжаться. Знаешь, что это может резко закончиться и придётся, всё равно придётся перетерпеть. Но всегда будешь знать действие этого наркотика. Запомнишь его навсегда. И никогда не забудешь её имя.


Настроение - горечь
Музыка - The Killers / Read my mind

Ощущение что в жизни настал такой момент, когда ничего не нужно и хочется остаться одному. Вообще одному. Настолько чтоб на этом зелено-голубом шарике больше никого небыло. Лежать на крыше и смотреть в ночные облака, сквозь которые иногда показывается луна да пара миллионов звёзд. Смотрящих на меня с высока известных только им мыслей. И так чтобы ночь оказалась бесконечно долгой. Или просто бесконечной. Постепенно убаюкивая меня своей тишиной. Закрыть глаза и снова открыв их оказаться уже где-то там, ближе к звездам. Чтобы этого зелёно-голубого шарика не было видно, как ни напрягай зрение. Вокруг лишь звезды, да я. И немного надежды...

Но проходит буквально пару минут и понимаешь что быть одному не выход. Я не хочу, не хочу того что есть сейчас. Каждый день, час, минуту, стоит только отвлечься от работы или бытовых моментов в мыслях моментом появляешься ты.

Просишь меня забыть всё что было, не лелеять прошлое, не писать. Хотя наверняка знаешь насколько это нереально. Весь последующий смысл жизни вижу в тебе. Когда ты рядом, даже жизнь кажется не такой сложной, в глазах огоньки, на лице улыбка. А сейчас, друзья говорят что меня как будто подменили, совсем другой человек. Хоть и стал с ними больше видиться, говорят, что лучше б меня видели реже, но с таким же горящим взглядом, вечно спешащим домой ^^ забавно. Сплошная лирики, да минорное настроение.

Смс, аська, письма без ответа. Как же хочется сейчас проснуться от твоей смски и понять, что всё это был дурной сон, пугающей своей реальность, но всё же, всего лишь сон.


Настроение - Осеннее
Музыка - Thomas Newman / Ant other name

Бессоница, как же она меня замучила. Вечный дождь, который порывами ветра заставляет стучать по стеклу, также не даёт даже возможности заснуть под его монотонный стук. Настроение и мысли уводит в совершенно непонятные дали. Первой мыслью было укрыться одеялом так, чтобы ничего не слышать и попытаться ни о чём не думать. Совершенно бесполезное занятие. В итоге собрался, упаковал ноут, почесал за ушком кота, который с немым укором посмотрел на мои сборы  и выдвинул в сторону ближайшей кофейни, благо до неё идти не так уж и далеко. Радует хоть то, что дождь не такой сильный, успел дойти и не особо промокнуть.

Наверное стоит высказать спасибо администратору кафе, за то что ночью у них не играет музыка и здесь относительная тишина. Только времени от времени, слышно как работает кофе-машина.

В который раз задумываюсь, зачем излагать свои мысли в дневнике, что это даёт. Може в какой-то степени от этого становится немного легче, скорей даже не от того что оставляешь запись в дневнике. А сам процесс выкладывания своих мыслей «на бумаге». Ведь не всегда мы хотим услышать ответ на свои мысли, порой слова могут нам помешать.

Забавно то, что в этом кафе, меня уже считаю эдаким «завсегдатаем». Довольно часто прихожу сюда ночью, когда бессоница окончательно заканывает и уже нет желания валяться в кровати.  Сидишь у окна, в удобном кресле, напротив за окном ночной дождливый Питер, а в голове то пустота, то сумбур из разных мыслей. Закрываешь глаза и оказываешься где-то далеко, в своём маленьком мирке, наедине с собой и своими мыслями.

Интересно, когда наконец можно будет вздохнуть свободно, зная что на ближайшее время всё будет относительно хорошо, рядом будет любимая и ничто, и никто не смогу помешать устоявшемуся счастью. Не скажу что сейчас всё плохо в жизни, есть многое из того что хотелось раньше, многое могу себе позволить. Скорей всего в ближайшие месяцы сниму квартиру и буду жить отдельно, благо есть возможность. Только один факт останавливает сделать это прямо сейчас, жизнь одному в квартире. Одиночество может меня доконать окончательно, как бы не оказалось это попыткой убежать от самого себя.

[показать]

Насколько же может быть переменчивой Питерская погода, иногда бесит неимоверно. Вчера было +15, сегодня уже +35. Так и хочется иногда сбежать из этого города. Туда, где погода не так изменчива, где ветер, если он есть, то не сбивает с ног X_x

Хотя, все этим мысли настолько сиюминутны, что забываешь про них, до следующего выкрутаса погоды.

Из мыслей не только негатив. буквально два дня назад, возвращаясь с работы, попал под ливень. Зонтика нет, верней давным, давно его где-то потерял. И его отсутствие ничем мне не помешало. Тепло, ливень, странные мысли в голове. улыбка на лице ^__^ вокруг только шум дождя и крики людей. Не я один наслаждался этим ливнем. В такие минуты, забываешь обо всех проблемах."И пусть весь мир подождёт"... ^_^/

Время неумолимо бежит вперёд, кажется ещё немного и я перестану замечать его ход. Настолько быстро в моей жизни происходят те или иные события.  Как бы не потеряться во всём этом омуте. Остаться самим собой, верным своим мыслям и желаниям. Не сдаваться и идти к намеченными целям. 

Как часто за нашу жизнь, приходиться мириться с утратами, потому как мы решили что другого выхода нету. Особенно поражает то что обычно свои ошибки, мы осознаём потом, когда уже поздно что либо исправлять. Находятся верные решения, слова. Понимаешь что нерешительность в каких-то моментах была совершенно глупой и не уместной. Но, что сделанно, то сделанно.

Как бы всё нибыло, всегда можно попробовать решить всё заново. Не продолжать с момента на котором остановились. А попробовать всё начать с начала, опираясь на собственный опыт, не делать уже совершенных ошибок, стараться понять, быть открытыми, стремиться сделать всё так, как должно быть и так как мы этого хотим. Всё это может показаться достаточно сложным на первый взгляд, но если присмотреться, всё проще чем кажется.

Почему мы стараемся убежать от своего прошлого, но в тоже время часто вспоминаем его. Как бы случайно не убежать от самого себя. Стоит закрыть глаза и мы уже рядом со своими воспоминаниями, от каких-то мыслей нам хорошо, от каких-то наворачиваются слёзы. Но чаще, вспоминается только хорошее, от чего на лице почти сразу появляется улыбка.

Я на самом деле уже и не знаю зачем веду этот дневник. Может для того что нужно высказаться, оформить свои мысли в слова. Чтобы когда нибудь прочитать это и улыбнуться своей мимолётной глупости, а может и для чего-то ещё.

На часах уже 6 утра, в очередной раз просыпаюсь в 5 часов и дальше уже не могу заснуть. Обычно в такое время в голове пустота, остается только сделать себе чаю, забраться на подоконник и смотреть на просыпающийся город за окном. Жаль что у меня из окна не видно восхода, хотя, почти каждый день можно наблюдать красивейшие закаты. А сегодня, мыслей целый ворох, всё также сижу на подоконнике, смотрю то в окно, то в экран ноута, фоном играет красивейшая музыка на фортепиано. И мысли приобретают какойто видимый смысл. Только вот ради чего?

Давно я не заглядывал в свой дневник. Всё как-то жизнь затягивает, вроде и есть что написать, только не всегда находится свободное время для этого. Даже фотографией заняться некогда. Работа как-то утащила всё свободное время. Нет, конечно выходные есть, даже удается съездить за город. Недели две назад был первый раз на рыбалке, забавные ощущения и эмоции от первой пойманой рыбёшки ^_^ Даже шедший ливень, никапельки не испортил позитивного настроения, благо до палатки не далеко ^_- Засыпать под шум ливня, который стучит по крыше палатки. более чем замечательно. Вообще надо бы почаще вот так с палатками за город. Но к сожалению погода совсем не радует, доджи, ливни, температура вообще как осенью. Особенно последние дни. Кажется что Питер готовится к очередному потопу, кажется уже 300 каким-то по счету.

На этих выходных был в Кронштадте, забавный город, вроде и совершенно недалеко от Питера, всего-то метров минут 40 на машине. А разница ощутимая, кажется что они немного потерялись во времени. Хотя, может это только внутреннее ощущение. А уж как преобразилась дамба, надеюсь они закончат в этом году, хочется съездить туда ещё раз, посмотреть на окончательный результат. Полазал по форту-музею, нашел довольно интересную пристройку, видимо сделанную совсем недавно, толи ещё не доделанную. Вид от туда шикарный, а скамейка там очень к месту. Посидел у залива на песке, смотрел на проплывающие корабли, облака который гнал сумашедний ветер...

Интересные ситуации подкидывает жизнь. Вернулся из достаточно муторной командировки - Питер -> Псков -> Москва -> Самара -> Москва -> Питер. Уезжал из пасмурного Питера, приехал во Псков, то же самое, пасмурно, ещё и ливень. День прошел совершенно не заметно, ближе к ночи очередным поездом уехал в Москву. Три бездарных дня, целиком в работе, в пыльной Москве, только уже поздно вечером удавалось встретится  со знакомыми, хоть как-то положительно провести вермя, что в принципе удалось, море улыбок и позитива. Жаль что не часто удается вот так встретится с теми кто далеко. А дальше, уже самолётом, вечерний рейс на Самару, ирония судьбы ^_^. Такси, гостиница в старом городе. Работы минимум и много времени для... Хм, для праздного шатания туда, сюда. Наконец побывал там где хотел.

[показать]

Я устал. Устал быть эпицентром событий, быть тем, кем хотят меня видеть. Быть. Просто быть. Тем, кем я не в состоянии воспринимать адекватно реальность и все повороты судьбы. Что движет мной? Что движет моими мыслями? Почему я до сих пор не остановился на достигнутом, а иду напролом. Потому что я так хочу? Да. Вагон амбиций и немного терпения способны сделать очень многое. Часто делаю поступки вопреки здравому смыслу, поскольку эмоции обычно преобладают над рассудком. Режиссер человеческих эмоций, режиссер настроений. Не представляю себе жизни без борьбы. Точнее, не представляю себе жизни вне состояния борьбы. Всегда есть за что бороться, и всегда есть с кем. Если нет цели - я ее придумаю, если нет врага - я его найду.

музыка: Deep dish - Sergio theme

Всё то что было, всё то что есть, всё то что будет. Мне не о чем сожалеть. Сделанного не вернёшь и как бы всё плохо или хорошо не было. Я не собираюсь отчаиваться, или страдать от этого. Улыбнусь тому что было, порадуюсь тому что есть, с надеждой взгляну на то что будет. Впереди целая жизнь и я собираюсь прожить её с достоинством, без оглядки на прошлое. Впереди только лучшее, я знаю.
А сейчас.. Сейчас готов на безумные поступки, всему виной толи весна, толи предательски безбашенное настроение последних дней. А может всё вместе. Кто его знает. Главное не сделать глупых поступков, хотя.. *Улыбнулся своим мыслям* время покажет насколько глупо-безумные поступки бывают нужными. Хм, оказывается у меня сейчас уйма свободного времени, даже с учетом работы. Мне больше незачем стремиться вернуться домой как можно раньше, сидеть в аське, ждать... Даже в первый день немного растерялся, не зная куда девать всё это свободное время, дома сидеть нет никакого желания, да и не нужно мне это.
Изза накопившихся мыслей в голове ужасный бардак, кто бы там там навёл порядок. Столько всего невысказанного, недосказанного, всего что витает в воздухе, протянешь руку и можно будет понять что к чему. Приходится самому додумывать, решать головоломки. Можно бесконечно задаваться вопросом, зачем. И не находить ответа. Кручусь один среди своих мыслей, не находя выходя...
Но, давно для себя понял - Чаще, всё намного проще чем нам кажется.. - *Посмотрел на чистое звездное небо* да, именно так. Хотя. к чёрту всё это, в переди целая жизнь и пускай завидуют те кто не со мной.

p.s. Мысли которые добрели уже в процессе, не хочется писать новый пост. Просто дополню этот.  *задумчиво* Сейчас почему-то с улыбкой вспоминаю как хотел бросить к чертям Питер и уехать в Самару, жить, работать. Лишь бы быть ближе. Удивительно на какие поступки мы способны ради очень близкого человека. Бросить всё. друзей, знакомых, семью. Плюс ко всему этому. мысли о высшем образовании уже мучают 3 день. Разрываюсь в выборе между журфаком и психфаком, на последнее повлияла Таня, мыслей раньше об обучении на психолога небыло. А вот за последнее время было прочитанно достачно большое колличество литературы. статей. Стало действительно интересно. Так что над этим вопросом нужно ещё поразмышлять максимум недельку и готовится к поступлению. *ещё более задумчиво* работа плюс учёба...

Спасибо за то что было, за те прекрасные дни. часы, минуты проведённые с тобой. Я никогда не смогу забыть твоих глаз, милой улыбки, той нежности что ты мне дарила. Всё это время ты в моём сердце. Отпуская прощают? Прости за мою нерешительность, прости за то что не смог сказать раньше тех слов,  прости за излишнюю ревность (сейчас с улыбкой вспоминаю эти проявления, котрые были часто совсем не к месту).

[показать]