Сегодня всё началось со стрижки
Всё прошло нормально-хорошо
Дальше....
Надо было купить мячик футбольный))))
Едем на дачу, а в футбол давно не играл....начал искать. НИГДЕ вообще на районе нету
Кое как через хз знает скока времени и пройденных магазинов нашёл всё-таки подобие мяча. О коже (даже о заменителе кожи) никакой речи не идёт....пластик бля!!! Но не такой как на пиз..тых мячиках, а.....короче херня. Ну хоть 400р. Продержиться думаю хоть дня 2-3.
Дальше больше!
Пошёл сразу после покупки встречать мою девушку с работы. Времени много осталось, шёл не спеша, дабы растянуть. Всё равно дошёл на 20 мин раньше. Ну думаю пойду в магаз, посмотрю чё-почём и тд. Зашёл, всё осмотрел, купил себе водички и, думаю, ща как раз вовремя подойду...
ХУЙ
ХУЙ
ХУЙ
!!!!!
Я ПОСЕЯЛ КЛЮЧ ОТ КАМЕРЫ ХРАНЕНИЯ
=))) вот бля
Я к охране-говорю так и так мол...показываю номерок без ключа
Они не знают чё делать...говорят пройди ещё раз по маршруту-поищи
ок кэп!
2 раза прошёл-нету
он тип говорит "я посоветовался с менеджером и он мне сказал что это будет стоить 300р"-эт типа, как он обьяснил, за саму защёлку 150 и ключь 150.....наёбщик)))
ага))) я ему намекнул как-бы что это штраф в 6 раз больше на который я расчитывал
Подключился персоонал))))все мне сочувствовали)))
Охранник конечно тоже кадр. Спрашивает меня где я потерял ключ.....НЕ НУ Я НЕДЕЛЮ НАЗАД ЗАХОДИЛ, КОКС ТУТ ОСТАВИЛ ЧТОБЫ НЕ ПАЛИТЬСЯ ДОМА....ВОТ НАВЕРНО КОТ И СЬЕЛ
Уже и девушка позвонила, я сказал где я-хорошо что магаз рядм, метров 50 от неё был.
Вообщем ещё раз прошёлся, возвращаюсь, а мне ячейку открыли запаской))))
Портфель у меня)))ееееееееееееееее
заебался тока

НУ....
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
ОТПРАЗДНУЙТЕ НА УРА!!!
и пусть у вас не будет гемороев в следующем году-зайца! ЗАЙЦА люди-ХА-ЛЯ-ВА ))))))))

 

Это цитата сообщения Ебнутый_Дэксус Оригинальное сообщение

Правильный ликер.

Правильный ликер - это вам не пойло из магазина. В магазине продается химикалийный набор йадов, сдобренный консервантами и прочими красителями, подсластителями и ароматизаторами. В любом вине, ликере и т.п. из магадина есть бензонат натрия, чтобы не протухло, буть то вино за дохрена баксов. Правильный ликер изготавливается непосильным трудом в домашних условиях при соблюдении инструкций, которые я Вам по Вашей же просьбе сейчас изложу.
Как легко сделать ликер дома!

ИТЭК

ЧИТАТЬ

Кухня - это то место, где встречаются наши желания и наши возможности. Эти полезные устройства помогут вам не только приготовить, но и с креативом подать любое блюдо на стол. Где приобрести такие не знаю, не спрашивайте:).

[показать]

Далее

Сегодня началась наша с Мафом(кот) подготовка к кастрации)))
Врач сказала что надо принимать "Празицд-суспензия" (когда искал по ней инфу-задолбался)))неправильно писал всё время первое слово...парацинид...паразицид...працинид...паразацид...мало находил, что приводило меня в недоумение и среднее состояние безагрессивной злости)
Так вот сегодня пришли. Решили залить)))
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ
КОТЭ АТАКЭЭЭ!!!!!!!
я решил "для новичка" пока грамм XD
Что в принципе и идёт как норма
Не успел я влить половину шприца наглецу в пасть(Катя его держала, а я разжимал пасть), так он как заорёт!! Как ринулся! Палец мне разфигачил. Вроде царапина, а кровка-то льётся огого.
Ну...мы решили не выёбываццо и подливать в корм. Вроде ест
Хотя даже если и будет вонять-есть захочет и с этой хренью сьест
Кстати вспомнил что эта хрень после названия лаского так подписана СЛАДКАЯ
ГГ СТОКА СЛАДОСТИ ЧТО У КОТА ГЛАЗА НА ОРБИТУ ВЫЛЕЗЛИ XD

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Пришла смс от МТС что мой баланс равен минус 1.285984(!) р
Какие они заботливые ))) я даже в банках таких точных курсов не видел...ДА ЧТО ТАМ!!! На форэксе по-моему 4 знака после точки....перегрелись там все видимо...

Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.

Если щекочет в горле…
…потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
…к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
…подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

1. Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю.

2. Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения).

3. Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes).

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

xxx: Так и представляю...
xxx: Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?"

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

PaRaNoY@
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....

ххх: ребенок у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском: а ты не все сказала!
ххх: я ему говорю: да нет, все, страница закончилась. "Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее"...
ххх: папе сегодня втык сделаю.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

И зачем?

Читал взахлёб.там не на 5 мин и не на 30......даже не на час.там много.но стоит почитать

http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/03/1.html

вот начало.

Полные фото и видео репортажи с чемпионата мира по хоккею на портале fact.ee


Эстония, Нарва: Сборная Эстонии обыграла Нидерланды в сухую, 5:0 (фоторепортаж) - часть 1
http://fact.ee/index.php?option=com_content&task=view&id=2716&Itemid=49


Эстония, Нарва: Сборная Эстонии обыграла Нидерланды в сухую, 5:0 (фоторепортаж) - часть 2
http://fact.ee/index.php?option=com_content&task=view&id=2717&Itemid=49


Эстония, Нарва: Великобритания показала свое превосходство над Эстонией счет 5:1 (фоторепортаж)
http://fact.ee/index.php?option=com_content&task=view&id=2718&Itemid=49


Эстония, Нарва: мастер буллитов уложен на лопатки, Эстония обыграла Бельгию, счет 4:3 (фоторепортаж)
http://fact.ee/index.php?option=com_content&task=view&id=2767&Itemid=49


Эстония, Нарва: сборная Эстонии играла в пол силы против Китая, счет 6:3 (фоторепортаж)
http://fact.ee/index.php?option=com_content&task=view&id=2768&Itemid=49


Эстония, Нарва: Чемпионата Мира по хоккею U18 закончился победой Эстонии над Сербией (фоторепортаж)
http://fact.ee/index.php?option=com_content&task=view&id=2811&Itemid=49

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в нём рыболова.

На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ