Мой тщедушный мозг не в состояние переварить такое огромное количество информации за столь короткий срок :)
Нужен тайм-аут. И новые люди нужны, просто очень. Срочно. Где взять? От старых терок и тем а-ля "свободная касса" все начинает кипеть и дымится.
Хочется заняться чем-нибудь нужным. Типа литературы, что ли. Курсов каких-нибудь.
Мой мега оригинальный коктейль из дневников Пущина и Паланика кажется, оказался крайне ядреной смесью, а если еще и прибавить эти всякие разные сплетни и жизненно важные темы... Вот и причина полного и бесповортного охуения от изобилия информации абсолютно разной тематики.
Хелп.
А еще пора мне научится ставить точки, хоть и говорят, что они бывают только в кино, что в жизни все заканчивается скомканно и непонятно, заканчивается "ничем" или не заканчивается вовсе, попробывать стоит.
Вот так.
Скажи, сколько ждать, я так хочу услышать твой голос в телефонной трубке.
Взять тебя за руку, посмотреть в глаза и молчать. У нас хорошо получилось и без слов.
Любви не бывает в прошедшем времени.
Фраза "иди сюда" вызывает воспоминания на уровне ощущения твоих рук.
Я никогда не перестану по тебе скучать.
Настроение сейчас - предвкушение
Я хочу твои губы, руки. Мне больше не плачется из-за тебя, и мне неважно, что ты не мой, это теперь по-другому. Теперь - без фанатизма. Просто ты есть во мне. И будешь еще долго, если не всегда, но...
Maybe I shall meet him sunday maybe monday maybe not.
На улице становится холодно. Все кажется таким хрупким, я так жду, когда все старое наконец рухнет и...
Still I'm sure to meet him one day maybe tuesday will be my good news day.
Мне хочется нового.
А старое не дает себя забыть... Но кто знает, что будет завтра?
Иногда мне очень жаль, что я не люблю тебя как раньше.
Это было особенное чувство.
Отличный день, бабские посиделки, люблю безумно моих чик.
Подняли самооценку. Забааавно, ничего не скажешь :)
Как же поразительно правдиво люди умеют изображать равнодушие или даже симпатию.
Мне хочется... Помолчим.)
Германия-Германия...)
Все-таки ты всегда будешь особенным, всегда.
Хочется укутаться в одеяло, пить чай, читать и смотреть "Друзей".
Или к тебе. Обниматься, пить виски и слушать музыку.
Долго.
Целыми днями.
Но это невозможно =/
Холодно.
Хочу весну.
Перечитываю старые посты. Снова.
Я похоронила себя такую в августе. Меня такой больше нет.
Сейчас я абсолютно точно это знаю.
И понимаю, что потерять тебя, так толком и не успев обрести - оно того стоило.
Оно мне было очень и очень нужно.
Настроение сейчас - оптимистичное
Неделя для очищения мозга. Только "Зачарованные", как в детстве, и мысли мысли мысли.
Многое понимаешь, оставаясь надолго наедине с собой.
Теперь мне понятно. Как жить. Как мне жить. Понятно, что менять в себе.
Я не буду кричать тебе в след, не буду звонить и писать. Ты не вернешься. И мне это не нужно.
Я не хочу возвращаться к прошлому. Не хочу вспоминать тысячу раз на дню.
Я хочу нового. Новых людей, новых мыслей.
Но я благодарна тем и тому, что меня меняет. Каждый день - по чуть-чуть, но меняет.
Я поняла, кто мне Нужен. И что Не нужно.
Это так интересно - жить.
В какой-то момент это так вступает в голову, что понимаешь - надо ценить.
Настоящее, не прошлое, не будущее. Н.а.с.т.о.я.щ.е.е.
И я постараюсь.
А если ставить смайлики в конце, то не заметно, как наворачиваются слезы.
Так глупо.
Скоро и этого не будет. Надеюсь.
Настроение сейчас - странное странное
Пятый день я слушаю ТОЛЬКО Земфиру.
Ничего другого просто не воспринимаю.
Меня это пугает.
Каждая фраза обрывается где-то внутри.
Выслеживать твои похождения в контакте... Боже так банально. Я устала.
Я не знаю, кто я. Не успеваю следить за переменами внутри, не успеваю себя запомнить.
Телефонные разговоры, как заменитель реальной жизни. С тремя разными людьми по нескольку часов. Непременно ночью. Иллюзия какого-то движения.
Но мне так нравится перемывать-вспоминать-делиться и н.ы.т.ь.н.ы.т.ь.н.ы.т.ь, бедная я несчастная девочка. Да.
Мои монологи плавно превратились вдруг в диалоги с самой собой, все так путано внутри, что хуй ногу сломит, честное слово :)
Я уже четыре дня не выхожу из дома. И даже как-то не хочется.
Только хочется читать, а я вдруг почему-то категорически не могу читать дома. Поехать, что ли, в Макдак как обычно...)
Я пачками закидываю в себя сигареты, встречаю колючие Московские рассветы наедине с собой, и слишком много занимаюсь моим любимым самокопанием. Пора бы уже прекращать.
А еще я сегодня долго разговаривала про смерть. По телефону, естественно. И много о ней думала.
Кстати, таблетки, которые я принимаю от кашля, могут привести к анафилактическому шоку. Ну, там так написано. Вот и читай после этого побочные эффекты, когда нечего делать.
Бредово-ночной пост.
Все обо всем.
На самом деле меня так ломает, это не простуда, просто дефицит...
...Заторможенными мыслями в отсуствии, конечно, тебя.
Снова ром с колой. Назло. Только хуй его знает кому.
С каждым разом пьется все легче.
Я теперь даже понимаю, как и зачем люди спиваются. Наверное.
Устала просыпаться.
Стоп кадр твоей улыбки перед глазами.
Я рассыпаюсь.
Это болезнь, где ты. где ты. где ты. где ты...
Хочу чужих мальчиков с ультрафиолетовыми улыбками, крепких сигарет, продирающих насквозь и музыки, которая взрывается где-то внутри.
Кричать можно всю ночь. Только тихо. Очень тихо.
Вспоминать до исступления. Губы, руки, глаза. Такое далекое и игрушечное прошлое.
Можно смотреть кино и плакать. Над чужими драмами. Нам придуманными чувствами.
Я тебя ищу. По запаху. Наощупь. Включаю интуицию.
Где ты?...
Господи я не могу так больше жить.
upd. А небо снова плачет. Сильно. И пахнет сентябрем.
Почти Осень.
Я так давно вообще ничего не писала, ни стихов, ни зарисовок, что от боли или счастья как будто бы даже нет никакого толка.
Воздух трещит по швам. И улыбки тоже. Я очень давно не плакала. Очень давно не была в одиночестве. Мне его не хватает.
Возращаться странно.
От неискренности тошнит.
Влюбилась в Кофехауз.
Провела с одной из главных составных почти далеко прошлого пол дня. Люблю. Очень люблю эти голубые глаза, эту улыбку, знакомый юмор и неиссякающий запас интересных историй.
Мой самый самый любимый мальчик.
Остался только второй, который сейчас уже наверное клеит изралитянок и бухает, чтоб мне стало совсем как раньше.
Встретила блондинку. Соскучилась очень. Проебала все деньги. Узнала последние новости. Посмотрела в дуло пистолета и нажала на курок. Ах как символично я ебала xD
Очень многое я бы отдала, чтоб ты еще хоть раз в жизни так на меня смотрел, как тогда.
Мозайка. Песенное.
Я живу.
Мне это нравится.
Маленький рэперок с роковым именем трогательно называет меня сестричкой.
Я ебала.
Четыре стены. Два окна. Одна лестница. Одна дверь. Закрытая.
Я пойду пешком. Я поеду в товарнике. Автостопом. Блять мне все равно как, но я приеду в Москву. 29 и ни днем позже.
Мои счастливые каникулы - бессоница по ночам и безпалевное курение в открытое окно.
Пьяные истерики на пустынном ночном пляже.
Нытье, которое заебало даже Младу. Даже меня саму.
Хемингуэй и бабушка, которая занимается сексом с моим мозгом.
Наркотически счастливые сны про Москву и воспоминания комом в горле.
Пока жива.
К сожалению.
Настроение сейчас - не чемоданное
Никакого чемоданного настроения.
Три недели. Пиздически долго. Эх.
Пора подумать о конспирации и контроцепции xD
...Мне будет снится солнечная Москва и твоя улыбка...
Скоро собирать чемоданы, в панике покупать последние шмотки и бб.
Надеюсь, что будет весело.
Буду очень скучать.
Настроение сейчас - а хуй знает
"Не успев начаться,
Лето подошло к концу.
Вероятность шансов
Быть с тобой равна нулю". (с)
Познала все радости понижения градуса.
Мартини-чинзано-водка-пиво.
Было весело. О да.
На утро познала все радости понижения градуса еще глубже.
Голова болела до самого вечера. Положение не спасала даже минеральная водичка.
После такого алко трэша развивается стойкое отвращение к алкоголю. Но не более чем на пару дней. К сожалению. А может и к счастью.
Мысли под замком, вылавливаю из своего сознания, улыбка на автомате, почти не помню.
Вижу и понимаю, что я окончательно и безповоротно ...идиотка.
Хочу непонятных людей и вписки-вписки-вписки. Это помогает отключится.
Почти до состояния "мальчик, как тебя зовут?"
Такое проходит только после доброго десятка тех, кто "не ты".
После того, кто "не ты, но лучше".
Надеюсь, подсчеты оказались неверными.
Только не 1/16.
Это слишком. Слишком слишком.
Я же не настолько ебанутая. Или...?
Нет нет.
Бред.
Выкуриваю тебя из своих мыслей. В прямом смысле.
Душу тебя запахами дождя.
Вспоминаю-вспоминаю-вспоминаю.
Дым сигарет в никуда.
Бесполезно, ты слишком прочно засел в моей голове.
[300x450]Настроение сейчас - идеальное под эту песню...
Дурацкое наваждение - везде чувствовать твой запах.
Абсурдное лето. Черное пятно на фоне моей сказки, едва не ставшей былью.
Воспоминания - потускневшие фотокарточки с отпечатками моих пальцев на каждом миллиметре, лежащие на антрисолях памяти. Запихиваю их по-дальше, а потом снова достаю и снова запихию вглубь. Я каждый день бережно сдуваю с них пыль. Все, что осталось от тебя. Все, что получилось вместо того, чем могли бы стать мы.
Я хочу напиться, плакать и одновременно задыхаться в истерическом смехе, хочу кусать твои губы, хочу чувствовать твой вкус, перемешанный со вкусом сигарет и алкоголя. Я так давно тебя не обнимала. Мне так тебя не хватает.
Озноб, лихорадочная улыбка и пальцы, судорожно сжатые в плотный замок.
Язвительный смех, который со стуком бьется о ребра, и электричество под кожей.
При мыслях о тебе у меня поднимается температура.
После каждой истерики я мечтаю только проснуться на следующее утро.
Меня просто выворачивает на изнанку... что же такое.
Это так почти физически больно. Понимать, что ничего не вернуть и не повторить.
И мне так до безумия страшно от этого ебаного "никогда".
Настроение сейчас - не знаю.
Мой дневник - какая-то затянувшаяся ода всем важным людям в моей жизни.
Ни слова обо мне. Все о них.
Это того стоит?
Стоит превращать свою жизнь, этот клочок интернет пространства в бесконечные рассуждения о том, что они имели в виду, о том, будут ли они со мной, о том, как больно осознавать, что нет, не будут, если им похуй? Вот так вот, просто и понятно - похуй. Что бы я там ни чувствовала, как бы я там ни плакала.
Эта бессмысленость обретает смысл только с помощью одного слова.
Просто я соскучилась.
Если быть честной, то по обоим.