Пришла пора сказать о чем-то главном...

И пофиг, что лучший катализатор бутылочка шампанского... Новый год да и вообще как умеем так и живем... Хотите мое чувство вины? Извините... Мы давно выросли из этих штанишек...

Помню, ровно 10 лет назад, я сидела на горе Мтацминда с такой же бутылочкой шампанского (извините новый старый это тоже повод) и ждала салюта потому что новогодняя полночь это повод целоваться, вопреки моральным принципам...

Тогда я, не без основания, считала, что жизнь моя на пике возможного. Было охуенно и немного страшно, что это может закончится....

Я человек живущий эмоциями... И никак иначе. Так уж было предначертано... Но об этом я знаю точно только сейчас.... Пока я чувствую - я живу. И других вариантов нет.  

Я знаю, потому что я пробовала все варианты.  6 лет я провела в аду. Этого не поймешь пока не вернешься, пока не вырулишь обратно. Оказывается можно все вернуть. Господь всемогущ и любящ. Надо всего лишь не сдаваться и ... Пожалуй иметь силы хотеть.

Я не верила, что возможно откатить свои 18... Я даже этого не хотела... Я просто знала, что это не конец. А уж как именно... Мироздание знает, как я люблю сюрпризы.

Новый год идеальное время для чудес.... Особенно когда меньше всего их ждёшь....

Спасибо за это все. Нереальное возвращение, за оживление всего, что умерло. За какбудто второй шанс на жизнь... Неважно сколько это еще продлится... Быть живой это непередаваемый кайф. Музыка, краски, химия... Здесь и сейчас. Каждый миг...

С новым старым годом.

Счастье это то, чему надо посвятить всю жизнь...

P.s. особенно смешно контролировать чувства рациональностью прожитых лет...

Спасибо за этот опыт

 

Пришла пора сказать о чем-то главном...

И пофиг, что лучший катализатор бутылочка шампанского... Новый год да и вообще как умеем так и живем... Хотите мое чувство вины? Извините... Мы давно выросли из этих штанишек...

Помню, ровно 10 лет назад, я сидела на горе Мтацминда с такой же бутылочкой шампанского (извините новый старый это тоже повод) и ждала салюта потому что новогодняя полночь это повод целоваться, вопреки моральным принципам...

Тогда я

Малка Лоренц опять о моем наболевшем говорит лучше, чем я б смогла придумать...

Близкую подругу очень сложно найти в любом возрасте. Это гораздо сложнее, чем найти любовь.

Считается, что любовь больше дружбы чисто арифметически, типа любовь = дружба + постель. Родство душ и влечение тел одновременно, редкое чудо. На самом деле все немного не так.

Влечение тел не дополняет родство душ, оно скорее выполняет анестезирующую функцию и создает иллюзию этого родства. То есть люди друг другу совершенно чужие и кабы не тело, они бы друг на друга не взглянули даже. Но тело их друг к другу подтаскивает и удерживает рядом, пока им не покажется, что их что-то объединяет. Особенно у девочек это быстро и складно происходит - два раза переночевали, вроде уже и не чужой. А там, глядишь, и привязалась. Рядом с ней все тот же обалдуй, с которым слова сказать не о чем, а ей кажется, что он ей родная душа и кармический кузен. Потом у телесного влечения заканчивается заряд, оно же рассчитано на короткую эксплуатацию, только чтобы обеспечить сближение и чтобы люди успели взять ипотеку(зачеркнуто), дальше оно отваливается как ракетная ступень и начинается плач и стон, что как меня угораздило связаться с этим поленом и где были мои глаза.

То есть любовь - это такая дружба с заходом через постель, зато с кем попало. Когда с человеком спишь и от этого тебе кажется, что он тебе друг. Потом оказывается, что он тебе ни фига не друг, но ты с ним все равно спишь, потому что что уж теперь.

Дружба как таковая этой анестезии лишена, и это сильно усложняет задачу. Потому что человеку вообще очень трудно сблизиться с другим человеком, а наркоза в этом случае не дают, все наживую и в полном сознании. Находясь в сознании, к другому человеку можно испытывать максимум легкую симпатию. А мы ж хотим привязанности. Мы ж хотим радости и счастья, чтоб не наглядеться и не наговориться, чтоб не расстаться. Дружба - это не любовь минус постель, это любовь, которой не нужна постель. Такую любовь можно всю жизнь искать.

Когда мы говорим - да мне не надо ничего особенного, мне только, чтобы поговорить было интересно и чтоб не бесила, ну и чтоб хотелось встретиться, чтоб соскучиться, - мы перечисляем именно то, из чего состоит любовь. Потому что интересно только с тем, кого любишь. И скучаешь только по тому, кого любишь. И не бесит только тот, кого любишь. Близкая подруга - это человек, которого ты любишь.

Есть, конечно, вариант-лайт. Ну как вместо любви бывает легкий романчик. Так и вместо дружбы бывает приятельство. Это тоже отличная вещь, просто там никаких чувств нет, весь контакт исключительно на уровне интеллекта. Но и тут засада - для этого требуется человек с интеллектом. Который понимает намеки и заканчивает цитаты. Который вообще понимает - нет, не тебя, об этом даже речи не идет - понимает хотя бы через слово то, что ты говоришь. И самое главное - которому хочется что-то сказать. И хочется, чтобы и он что-то сказал. Во всем этом опять брезжит любовь, как брезжит она за всяким легким романчиком. Никуда от этого не деться.

Все пиздец. Нимагу больше. Но походу не настолько, чтоб выйти в поле и орать (как советуют), ору и бьюсь в конвульсиях исключительно в своей внутренней палате как интеллигент. Ну еще сюда щас. Не поможет - пойду бить посуду. У меня много лишней. 

Щитай за почти полвека я наконец окаменела до вполне непробиваемого состояния, уже даже ни щеночки, ни божьи старушки, ни даже маман не могли меня расшатать, а тут видимо мрзд задалось целью и по всем фронтам накидало и сработало. И тут больше всего бесит даже не то что безвыходняк и как блять это все решать, а главный вопрос: какого хера!? Как так получается, что оно все происходит со мной, хотя я вообще веду себя хорошо. Где найти протечку и как ее устранить??

Во-первых, близкое окружение мое теперь состоит исключительно из людей, которые меня не понимают. Нет, оно понятно, что я типа своеобразная личность и совсем общий язык с кем-то  я находила в жизни пару раз. Я это учитываю и давно уже приспособилась общаться с людьми максимально кратко по фактам и по пунктам (хотя мне это до зубного скрежета претит), но нет. Эти не понимают совсем никак. Собаки понимают, а они нет, не то что какое-то логическое мышление, в принципе шевеления мыслей в голове нет. А других людей вообще не осталось по близости. Ну как так?

Хрен с ними с людьми, есть звери. С ними вроде общий язык отличный, эмпатия, симпатия, послушание и все такое. Живи и радуйся, но нет. Болячки одна за другой (а я столько не зарабатываю, сколько ветеринары стоят) и прочие непредвиденные расходы... Во мне дело?? Ну не вижу в упор. 

На работе косяк за косяком. Дада. Разумеется я не виновата. Просто не то время, не то место, не так звезды стали... Ну честно. Не буду эту тягомотину описывать, главное, что моя совесть чиста, а нервов уже нет... И ко всему прочему на машину мою наехал КАМАЗ, я потеряла права, и общение с гаи как раз было последней каплей в этом всем мракобесии...

Вечером уже идя домой трясясь, матерясь и вращая глазами я растянулась на ровном месте ободрав и руки и ноги, так и осталась сидеть размазывая сопли и кровищу  в ступоре. Со стороны идеальный конец хорошего фильма, где главный злодей наконец получает по заслугам, унижен, растоптан и раскаян...

Ну а я то при чем??

Я отвязал доменное имя от платформы Liru, поскольку этот домен, с большим доверием и возрастом, пригодится мне для других проектов. Здесь же, как и много лет назад, я буду использовать своё имя — Руслан Терентьев. Кстати, обратите внимание на дату регистрации этого блога 24.04.2004
[228x130]

Или сервис совершенно загнулся?
Вопрос пока что в пустоту, но, мы же с тобой знаем, читатель, что подобные публикации побуждают ответить. Или не?
[524x700]

Так товарищи, пока не выветрилась божественная фанагория мне надо срочно излить, а то сколько можно уже в голове мусолить бестолку...

Вобщем, ни для кого не секрет, что все со своими проблемами ходят по кругу, а особенно я, и хуй, как говорица, из него ты выберешься, пока все не разрулишь, а если еще и тупишь, так этот круг начинает еще сужаться и душить, именно тогда когда ты уже себе думаешь, что настрадался и уже вот вот щас должно случиться счастье... гы (смеется себе мироздание в усы)

Я собственно о чем, вот посмотреть на сценарий моих горе-отношений в течении жизни. Картина ж чудовищно стандартна. Очарование-мимолетное счастье-наблюдение-разочарование-мучительное расставание (потому что у партнеров-то как раз схема ровно наоборот, на самом пике очарования их почему-то заставляют собирать манатки) 

И вот насколько удивительной тупизны и упрямства должен быть человек, чтобы раз за разом ввязываться в очевидно проигрышное и крайне болезненное для обоих мероприятие.... Так и не просто ж пробовать а нырять прям с головой и похер на все.... Ну и как бы хрен с тобой, сама себе придумала - сама и страдай, но! (сейчас мы переходим к основной наболевшей проблеме) мы же в ответе за тех кого приручили! Поэтому, вместо того, чтобы как можно скорее освободить человека от своего нездорового и бестолкового присутствия, мучимая чувством вины  ответственности я начинаю нести свой тяжкий Крест обещаний (кстати не прям вот чтобы сильно обещала) и пытаюсь облегчить участь человека с разбитым сердцем всеми доступными средствами....о Боги... вот конкретно сейчас я просто в бешенстве от того насколько это ВОБЩЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ!

Это ж надо, дожить до пенсии калеча психику себе и людям исключительно из добрых побуждений, и, Слава яйцам теперь-то уже все... боже упаси еще хоть раз приблизиться к мужскому полу (да пофик, к любому полу) Но вот ощущение непройденного урока осталось. Хотя последний раз было (да и есть еще) хуже некуда, я честно терпела до последнего в попытке дождаться просветления и внезапно понять в чем прикол. Мы не будем переходить на личности и опускаться до мелочных выяснений кто где прав (это уж мы-то давно переросли) у меня вопрос исключительно к Нему: ЧТО Я ДОЛЖНА ПОНЯТЬ???? можно для особо тупых хоть какие-то подсказки пояснее??

Из доступного человеку я уже переслушала всех психологов, блогеров, обычных и не очень людей, насмотрелась вокруг и голова уже просто раздулась от всяческих мудростей и выводов, ну и?

извините, пойду

каждый день придумываю пост. Ну как пост... За неимением достойных собеседников (коты почему-то меня в серьез не хотят воспринимать) общаюсь с собой прошлой, мол, гляди деточка, до чего мы дожили... Очень хочется передать, так сказать, опыт ТУДА, что бы не было мучительно больно, причем письменно, так же доходчивей.... Но вот до писанины не доходят руки пока.... но дойдут... мемуары, как грица, не за горами... А пока очень исчерпывающая картинка, ради которой я даже открыла дневничок....

[700x700]

 

Часто слышу у разных там гуру, учащих жизни, что, мол, все страхи от неизвестности, мол, стоит только выйти в мир и его познать, окажется, что ничо такого страшного, жить можно.... И вот на этом моменте меня настигает ступор и закипает возмущение до готовности идти посраца в комментах, ибо очевидно же что все ровно наоборот до такой степени, что у меня это прям больное место.

Когда ты не знаешь чего бояться, ты рисуешь себе любую прекрасную реальность и уверенно прешь в счастливом неведении, слабоумии и отваге напролом, и по странным законам мироздания все получается крайне удачно, и только потом уже оглядываясь ты понимаешь, что погорячилась, могло так и не повезти и только на этом моменте становится страшно. 

Многие знания - многие печали и еще более многие страхи. Даже с учетом, что моя жизнь была и на половину не так бурна, как хотелось, к середине жизни я превратилась в бессмысленное существо, которое застыло в ожидание конца... боже.... как жутко звучит... не не, не так... превратилась в неподвижное дерево с отсутствием чувств, эмоций, желаний. стремлений, находящееся здесь и сейчас, где ни плохо, ни хорошо, а просто как есть так и есть. 

И причина тому страх. Будучи всегда бесстрашной. открытой миру, любым испытаниям и приключениям, я как-то незаметно позакрывала все двери и окна в мир, а все потому, что я теперь слишком хорошо ЗНАЮ, что там, и я этого боюсь. И самый сильный и убийственный из страхов - страх разочарования. Так уж вышло, что какими бы путями я не пыталась идти, везде меня поджидало оно, ехидно ухмыляясь, и ни обойти, ни спрятаться. ни отсрочить эту встречу ни разу не вышло. Так что я, пожалуй, больше никуда не пойду. чур-чур.... 

Хотя авторитетный психолог вполне убедительно аргументирует, что мол, глупо себя лишать жизни и ее радостей (а соответственно и смысла) из-за наличия в ней неприятностей, мол с годами мы становимся сильнее и (по идее) смелее, потому что учимся преодолевать трудности, переносить боль и все такое....и что мол жизнь прекрасна и стоит того, чтоб иногда потерпеть....  и оно как бы да... не поспоришь.... но нет... я пока посижу в сторонке, в самом дальнем углу, где никто не достанет.  В безопасности.

Если б можно было изобразить мою идеальную жизнь в данном периоде времени так вот так. Спокойненько, атмосферненько, а самое главное по доброму душевно. Даже подумала, что если душевности мне будет не хватать, то всегда можно пересмотреть.
Лет 10 назад конечно такая жизнь была б равносильна тюремному заключению, а сейчас прям больше ничо и не надо...
[700x414]

Приснился как-то человеку Бог и говорит, мол, проси чего хочешь, все исполню.

Подумал человек и говорит: а пусть все будет как будет.

Проснулся утром, а его  желание исполнилось.

Ну штош, товарищи, не прошло и полвека как  меня наконец-то попустило и я отстала от нового года со своими сказошными требованиями. Первый раз совершенно никаких ожиданий и стремлений, и вот как-то спокойненько и хорошо. С утреца прогулялась по солнечной природке. проводила прошлый год в море чайком с мандаринками... хорошооо.... пришла домой. включила Иронию судьбы, приготовила один (!) салатик, надела чистую пижамку, обложилась котиками, подождала дядю Путина, чокнулись с ним шампусиком, загадала желаний как положено и опять же.... ХОРОШО!

Привыкаю к совершенно новому для меня ощущению, когда оказывается можно не делать то, что не хочется. Конечно тут появляется тонкая грань, где лень может поглотить все целиком. но мы будем за ней следить. В целом не могу конечно еще пока сказать, что жизнь прекрасна, но определенно приятна и радостна, лишь бы никто не мешал. 

С новым годом, товарищи. Радости вам и легкости.

Внеочередной выпуск рубрики: я и моя шиза

Для меня стало большим откровением, когда я узнала что далеко не все люди мыслят так же как и я. Кто-то, как оказалось, думает «картинками», кто-то образами, кто-то в целом не думает. Я же, как правило, размышляю в формате внутреннего диалога с различными версиями своего сознания

У меня есть внутренний «ребенок» который безостановочно кричит «ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ» и накидывает рандомные идеи уровня «Давай все бросим и поедем в Монголию посмотрим на статую Чингисхана», и внутренний «взрослый», который по возможности старается его утихомирить: «Ну куда мы сейчас поедем, давай успокоимся, купим себе мороженое и не будем устраивать цирк»

В большинстве случаев, я стараюсь сильно не ограничивать эмоциональную часть себя и иду на поводу у нее, невзирая на последствия, которые придется потом разгребать рациональной части

Но иногда, в рандомные моменты жизни, чаще в стрессовых ситуациях, ко «внутреннему диалогу» подключаются и другие персонажи. Это могут быть как реальные люди, с которыми мне довелось общаться, так и персонажи из моих любимых сериалов

Стоит мне подумать «Боже, стою тут в этой шляпе как дура» - сразу же из ниоткуда в сознании маминым голосом всплывает «А ты стой как умная». А если вдруг чувствую, что теряю связь с реальностью - голосом моей математички из седьмого класса в голове мгновенно звучит «Планета Земля вызывает Аллу»

В целом, я настолько люблю пообщаться с другими людьми в своей голове, что иногда мне кажется, если я каким-то чудом выживу в случае ядерного апокалипсиса, то далеко не сразу замечу, что все остальные люди на самом деле скончались

С одной стороны, я безмерно люблю свой образ мышления, с другой, иногда так хочется почувствовать, как живут люди, которые искренне могут ответить на вопрос
- О чем сейчас думаешь?
- Ни о чем

Хорошо, наверное. Вот бы, на часок поменяться с ними мозгами, примерно как в санаторий съездить, отдохнуть в тишине

Примечание редакции: если этот пост покажут дипломированному психиатру, администрация канала АвстрАллия будет настаивать на том что вышеизложенное является художественной выдумкой

https://t.me/allainaus

Оспади, ну а о чем еще писать как не о наболевшем, ибо все остальное, как грица. любит тишину....

так вот. настало время признать очередную проблему, которая перестала уже пролазить во все мыслимые ворота.

здравствуйте. меня зовут Ольга, и я....(эээ... как бы это еще обозвать...ну пусть будет...) нищеброд.

У меня очень и очень непростые взаимоотношения с баблом.... Прямо скажем полное взаимоНЕпонимание. Хотя по-чесноку, оно как раз против меня ничо не имеет, снисходительно и терпеливо дается насколько это возможно, это я как всегда выёбуюсь... Причем реально сколько себя помню.

Лучшие годы моей финансовой жизни приходились на времена официальных фиксированых зарплат, где я не могла никак отвертеться от собственного счастья, но как только пришел фриланс и разные агентства, тут то все и покатилось кубарем с горы, потому что надо было самой придумывать цену, а это оказалось настолько тяжко, что в стотыщ раз проще делать все бесплатно, ну либо за эквивалент чашечки кофе, шоб так сказать никого не обижать и не напрягать.... (тьфу мерзость)

Но на удивленье и тут как-то получалось не помереть с голоду со всем своим зверинцем.... Шло время и баба Оля таки начала сдавать, здоровье пошаливать и все такое, так дальше жить было категорически нельзя и пришлось искать новое призвание в жизни. Оно нашлось довольно легко и безболезненно... Работа на свежем воздухе в качестве созидателя и порядконаводителя. с растениями и зверушками была абсолютно радостна, оздоровительна и приносила глубокое удовлетворение и клиентам и исполнителю, но проблема в итоге еще более усугубилась, ибо за удовольствие еще и деньги брать ну вобще ж не вариант.... Спасибо добрым прекрасным людям, которые таки впихивают в меня упирающуюся какое-никакое бабло, но всему есть предел... Ниже прожиточного минимума выживать не получается и надо уже шото решать. Вернее лечится.  А где взять такого доктора и вобще с какой стороны подходить-то к такому щекотливому и дико непривычному вопросу я хз....И вобще не поздновато ли уже так кардинально себя менять в крайне неудобную и непривычную сторону. Как говориться не жили хорошо. нечего и начинать.... Блять. Дурище капец...

Ну пойду что ли начну с ютубчика, что там умные и багатые советуют.... эээх.....

 

 

А что так можно было?

я.

Вобщем задела меня эта персона за живое, что уже неделю хожу в голове мусолю, видимо надо выписаться.... А собственно, в чем дело?

Похоже опять рефлексии.... Вот живет себе девочка, бесспорно очень творческая (как и я), которую с самого детства распирают фантазии, идеи и образы (ну как и меня), и которые она на голубом глазу, совершенно не парясь, не задумываясь, не оглядываясь воплощает в жизнь (не как я), при этом играючи получая за это баснословные деньжищи (а я нет)....Вот собсна, тут и хочется вести раскопки....Как говорится, привет наше любимое нытье.

Почему ж так получается, что одна талантливая (отнюдь не гениальная) девочка с богатым воображением живет на 100%, реализуясь и радуясь в собственном придуманном мире, а другая даже не пыталась, более того, даже не подозревала, что так можно было....

В принципе, ответ-то уже давно очевиден, его даже очень четко озвучила психолог Новоселова в интервью Меньшовой (сразу же за Дудем). Потому что мама с бабушкой настойчиво сказали, не маяться дурью, а заниматься полезными делами, чтобы мама не расстраивалась. А она, мягко говоря, расстраивалась всегда и угодить ей шансов не было никаких.... Поэтому, сами понимаете, было не до творчества (которое "нафик никому не нужно"), все силы уходили на попытки заслужить материнское одобрение, ну или хотя бы не вызывать гнев.... Пока были молодецкая наивность и жажда реализации, упрямство пересиливало чувство собственной никчемности и я робко и неуверенно зарабатывала таки своим воображением.... Но по мере накопления понимания и разочарований, мы таки докатились до социопата-уборщика, ибо очевидно же, что за дилетанскую мазню и прочий творческий мусор деньги брать стыдно.

А вот Шейдлин об этом даже не догадывается, уверена, ей даже в голову не придет такое кощунственное предположение, что она занимается никому не нужной ерундой, у нее вобще мышление и восприятие мира устроено кардинально по другому. Я так вижу, я так хочу, я так буду, а уж окружающие и мир мне помогут, ибо я Творю  нужное и вечное.... Думаю, что как-то так.

Обидно? Чудовищно обидно.

И что будем с этим делать? А хули уже сделаешь....

Сколько себя помню, начиная буквально с детского сада, задачей номер один для меня всегда стоял поиск единомышленника, ну на крайняк хотя б чуть-чутьмышленика, но видимо, так изначально задумано мирозданием, задача это была нерешаемая... А я ж все металась от человека к человеку, доверяла все что за душой было, в глаза заглядывала, пробовала, дулась, психовала, прибегала, убегала, находила, цеплялась, бросала, гнелась вечным чувством вины, но все равно перла стиснув зубы, но итог всегда был один - болезненное разочарование и бесценный жизненный опыт, и ... Ни одного варианта до сих пор...

Если б мне кто, хоть раз открыл простую банальную совершенно очевидную истину, я б конечно ее пропустила мимо ушей, отмахнулась, обозлилась если б настаивали, и поперла дальше, ибо сосущее и ноющее чувство одиночества и непонимания было нестерпимо....

Конечно чудовищно обидно осознать только теперь, что самый близкий родной и понимающий человек был всегда рядом. Самый достойный, одаренный, умный и вобще прекрасный во всем, способный радовать, исполнять желания, поддерживать, утешать именно так, как даже приблизительно не мог никто другой, заслуживающий самой большой и преданной Любви, на которую способен человек, именно он был всегда на последнем месте моего внимания. Это так катастрофично несправедливо, так глупо в конце концов....и смешно, потомучто этот человек Я САМА.....

Впервые в жизни мне (суровой озлобленной бабе) хочется обнять себя, посадить на ручки и говорить говорить слова утешения, нежности, сожаления и ещё что-нибудь доброе, лечебное, и пусть даже банальное, что все будет хорошо, я люблю тебя и всегда буду рядом...

Надо же... так долго обходила стороной фильм, считая попсовой банальщиной (с чего бы?), а оказалось, что там всё. Настолько ёмко и идеально, как я бы в своих бесконечных измышлениях и не вывела. Хочется улыбаться сквозь слезы, жить дальше или умереть... какая впрочем разница... [700x388]

Пожалуй последнее, что я до сих пор не могу принять в людях (так-то уже давно со всем смирилась) это странное устройство памяти. Почему, блять, НИКТО не помнит, э...как бы это обозначить.... вербальной части своей жизни? Каждый божий день люди говорят одни и те же диалоги, сообщая одни и те же факты как в первый раз.

Я вроде ж хоть и сократила общение в целом до максимального минимума, но вот это вот все равно достает повсеместно.... Причем я ж даже не имею ввиду, что надо помнить всю бессмысленную болтовню, все "светские" разговоры ни о чем, либо слова, сказанные на автомате, когда голова, к примеру, другим занята....Меня, вот Боженька, одарил суперспособностью (спасибо нахер надо) запоминать весь информационный мусор вокруг меня,абсолютно без моего на то желания, но почему только меня??? Причем не только слова и фразы накапливаются, но и количество их повторений!  А оно реально зашкаливает, от чего голова пухнет, а пульс учащается....

Бабушки с деменцией и без, многозадачные работники, ответственные бизнесмены, бездельники с рязмякшими мозгами, начальники, раздающие указания, начитанные мыслящие интеллигенты...- абсолютно все не помнят о том, что они говорили.... ни важного, ни смешного, ни незначительного, ни даже крайне значительного для них самих.... а потому повторяют повторяют повторяют бесконечное количество раз одно и тоже, с неподдельным вниманием ожидая нужной реакции на интересную "новость"....

Вобщем я против, чтобы такое происходило на земле, примерно как и категорически против комаров, слизняков и гусениц американской бабочки. это все надо искоренить под чистую. И не надо мне вот это вот, сходи к специалисту и проработай свои психологические проблемы.... Больно умные. Лучше б мозгами своими пользоваться научились. Все. пока.