когда твои дни протекают однообразно и ничего не приходится менять, ты существуешь.
когда приходит время поменять местами какие-то приоритеты- это уже жизнь.
когда доходит до того, что старые приоритеты вытесняются новыми,- это уже кардинальный поворот.
__________________________________________________________________________
что происходит со мной?- не знаю. я не меняюсь и, вроде, не меняю ничего местами. просто сегодня я показываю себя с другой стороны. и сама смотрю на проиходящее немного под другим углом.
наверно, это называется сессия.

вот уже 3 дня я честно-честно собираюсь написать стихотворение... не потому что плохо, как это обычно бывает. просто в голове крутятся какие-то рифмы... сижу в душе, строчка за строчкой собираются в полноценные четверостишия...но как только под руку попадается блокнот с ручкой, все забываю. видимо не очень хочется %/

а состояние чудеснейшее просто... температуры как не было, так и нет, но за то по ночам я не сплю, ибо кашель не дает; днем чихаю постоянно. я устала от этого. а мама еще не устала орать, что это я виновата во всем, хожу как попало. к ней присоединилось абсолютное большинство тех, кто со мной вообще сейчас общается...

а завтра экз. по риторике... ну вот какого я выпендриться решила и не согласилась на "4" автоматом? один же хрен завтра поеду, повтыкаю в билет и поставлю эту долбанную "хорошо"...

а я мазохист видать.

зачем писать такие огромные посты? сама-то их потом перечитать не могу, что уж говорить о людях? хотя все равно пишу для себя... да и врядли кто-то особо переживает, что "ниасилил"...)

Сегодня Православное Рождество. С праздником всех!) Хотя для меня это число праздник совсем не потому, что Рождество. А потому, что так повелось в семье. 1е января- не НГ (он был 31го ночью часа так 3), а папин ДР. 7е января- не Рождество (я в принципе к церковным праздникам отношусь прохладно, да и если праздновать, то выбираю все же 25 декабря...привычка), а бабушкин ДР. И так всегда. Вот все говорят, что это все семейные праздники... А у меня как ни желай отбиться от семьи, не получится в любом случае)) Да и хорошо наверно.)
Но праздники подходят к концу, и пора начинать учиться. А у меня при всем желании пока не получается... Вчера просто весь день пролежала в кровати. Температуры нет, но так болит голова и горло, что больно не то, что говорить, больно шевелиться. Весь день какие-то колеса, микстурки... Вроде полегче, но видок, как ни старайся, совсем не презентабельный... Почему-то красные глаза. К бабушке сегодня пришла с мокрой головой и ненакрашенная ))) а потом маман потащила в магазин в таком виде) мде) ну за то у меня есть новые сапожки)
Вчера ночью сели с Настеной гадать. И так...никак короче. Просто сели и минут 15 думали, а на кого вообще гадать? Сейчас нет в моей жизни человека, с кем хочется быть до ужаса... Видимо потому получилось скорее гадание-прикол и все это в серьез не воспримешь)
Мама сегодня стала распрашивать, почему у меня нет парня. Не потому, что она меня осуждает, что не получается нормальных отношений... Она просто никогда в это не углублялась и ей стало интересно... У меня так много знакомых и друзей- парней... а почему бы тебе с С./А./С.?... А как тебе И.? Ну а почему тебе они не нравятся? Ну и действительно...почему?) Может потому, что я друзей в принципе никогда как пару себе не рассматривала? Даже в голову никогда не приходило... "А есть кто-нибудь, кто сильно нравится?"... Раньше я бы просто сказала маме, что это все неважно...-моя коронная фраза))) А сегодня я просто потерялась с ответом... Потому что...нет такого. "А как же Артем Лапин?"- такого вопроса я вообще не ожидала) Первые секунд 5 ушли на то, чтобы вспомнить, кто это. Вспомнила. Вспомнила, как закатывала истерики, плакала, что хочу быть с ним и никто больше не нужен. И как плохо было, когда узнала, что женат, что есть ребенок... А сейчас... Я как-то изменилась наверно... И так хочется снова влюбиться. И так не хочется снова страдать. Столько "претендентов", как их мама называет... =) Быть может сейчас мне важнее простой уют. Иногда достаточно просто знать, что есть человек, к которому всегда можно придти, выпить чаю, поговорить не о жизни (таких разговоров всегда хватает)... А о каких-нибудь пустяках.
лишняя мысль

я офигела в конец.
курю прямо под окнами собственной квартиры.
не могу себе подходящего эпитета подобрать. не поможете?

Странно, когда заходишь в дневник и понимаешь, что мало того, что не писал уже 4 дня, вообще очень давно не писалось ничего стоящего... Хорошо или не очень? Привыкла, что если не пишу, значит у меня все хорошо. Ведь так было изначально... Но с другой стороны думаешь, 4 ДНЯ! если все равно не пишешь, для чего вообще блог? Вечные размышления. Всегда есть + и -, черное и белое... всегда есть внутри 2 мнения на одну и ту же проблему... Хорошо или не очень? Наверно все таки естественно.
Столько всего происходит в жизни, что зачастую просто не верится, что это все действительно на яву и со мной... чего уж тогда говорить о том, чтобы написать обо всех этих событиях...
Наверное, это все же лучше, чем если бы не было ничего, о чем можно написать, с кем-то поговорить...
работаю.
получила зарплату, которая очень недолго грела мой кошелек- отдала маман на сохранение, копим на ноут дальше.
учусь.
чуть больше недели до экзамена, еще не готовилась. +завтра-послезавтра надо сдать реферат; до сих пор не начала писать курсовик. до тучи долгов и просто вещей, которые действительно НУЖНО сделать. учусь?!
зависаю в контакте.
познакомилась с парнем. снова. фсе-фсе-фсе. больше ни слова. ничего не знаю и знать не хочу.
посчитали тут сегодня с Анюткой, сколько парней было за лето + пара месяцев (май, сентябрь). лучше б не считали. боюсь себя. в монастырь меня отправьте, а?
снова запары с деньгами. вернее с мамой. но это неважно. зареклась.
теперь, когда наконец появилась возможность заниматься музыкой, напрочь исчезло время.
а сестра читает книжки по астрологии и изучает совместимость по гороскопам. приехали.
на завтра по журналистике надо новость какую-то институтскую написать. где б ее еще взять...могу конечно рассказать то, что пока известно только ооочень узкому кругу людей... да вот потом боюсь проблемы будут. хз.
в перерывах между заморочками пишу всякую дребедень... а может и во время. а Фи понравилось.

Дребедень 1я:
Так странно... Проходит время...
Уходят люди. Лица забываю.
И все пытаюсь ногу вставить в стремя,
Мчусь за минутами- опять не успеваю.
Гадалка говорит, что слишком тороплюсь,
И от того всегда с пути сбиваюсь.
Когда со мною дорогие люди, я смеюсь,
Но в тишине от страха в слезы вновь срываюсь.
Все встанет на места, осталось лишь дождаться.
Терпения набраться советуют друзья.
Забить, любимым делом, жизнью наслаждаться,
Тем самым и смягчить характера изъян.

Дребедень 2я:
Проходит все...
Уйдет мечта и эта.
Лишь время нужно...
Где бы его взять?...
Ведь ты убил меня...
Последний лучик света...
Ты не раздумывал.
Так что теперь гадать?!

нде. все. бред. выкинь.

я дибил. и я себя ненавижу. я мазохистка. и дура. и никогда не поумнею.

Rosebud (23:41:51 11/10/2007)
если выпьешь валерианки, может заснешь

Rosebud (23:42:02 11/10/2007)
спать надо
это последние силы вытягивает

L.A.V. (23:42:09 11/10/2007)
сначала походу надо сходить за ней в аптеку

Rosebud (23:42:20 11/10/2007)
аа.

Rosebud (23:42:23 11/10/2007)
поздно уже.

L.A.V. (23:42:29 11/10/2007)
3 дня без сна

L.A.V. (23:42:52 11/10/2007)
слезы, истерики, тупое ворочанье

Rosebud (23:42:54 11/10/2007)
Люба.
спать.

L.A.V. (23:43:03 11/10/2007)
интересно, долго я еше так продержусь?

Rosebud (23:43:04 11/10/2007)
а демидрол есть?

Rosebud (23:43:10 11/10/2007)
снотворногое?

L.A.V. (23:43:10 11/10/2007)
нет

L.A.V. (23:43:12 11/10/2007)
нет

Rosebud (23:43:12 11/10/2007)
что нибудь?

L.A.V. (23:43:21 11/10/2007)
ы) стандарт кетанова)

Rosebud (23:43:22 11/10/2007)
тогда надо идти наверное

L.A.V. (23:43:24 11/10/2007)
может целиком?

Rosebud (23:43:32 11/10/2007)
в смысле?

L.A.V. (23:43:40 11/10/2007)
все 10 таблеток..

Rosebud (23:43:47 11/10/2007)
Люба.
прекрати.

Rosebud (23:43:53 11/10/2007)
никаких 10 таблеток

так и живем... всегда друг за друга?

вот уже 4я ночь без сна... не потому, что некогда. не потому, что не хочу. я просто не могу. не получается. целую ночь только и делаешь, что ворочаешься, поправляешь одеяло, подушку... я могла бы сослаться на нервы от несданной до сих пор сессии... но все. закрыла. наконец-то. сна не прибавилось. раньше были мысли, которые пока не запишешь куда-то не уснешь- они так и будут в голове вертеться... а сейчас... нечего говорить. нечего выписывать. рифм тоже нет. что же это?...

второй день подряд пишу длинные посты о себе, о своей жизни... и все равно стираю и пишу снова. и опять стираю. такое впечатление, что просто выстукиваю из себя всю эту гадость накопившуюся. вроде бы так хочется с кем-то поделиться своими проблемами, а в результате получаются только общие фразы, депрессы и истерики. только ненависть к себе. сплошная желчь. каждый вечер заканчивается психами. но зачем кому-то знать их истинные причины? это мои тараканы. у каждого они есть, так зачем выпускать еще и своих на волю? все одно и то же. это уже было. слишком много слов. только вот за ними нет ничего- пусто..пу-сто!
все как всегда. а по другому и быть не может...ибо слишком лень что-то поменять.
никаких чувств. только жалость. к себе. умею жалеть себя. давить на жалость других и говорить, что я ничтожество... дешевый спектакль, лентяйка. такой ты никому не нужна.

картинка
[310x423]

Для первых четырех друзей откомментивших этот пост я делаю своими собственными руками какой-нибудь подарок. На этот процесс мне отводится целый год, то есть 365 дней. Значит, если вы попали в число первой четверки, в период со 3 октября 2007 до 3 октября 2008 года, вы получите от меня хэнд-мэйдовый презент. Взамен - размещаете такое же предложение в своем журнале.... и ждете комментов от своих френдов.

чудеса - Это что-то такое...необъяснимое, невесомое, ощутимое только для того, кто в них верит. Я знаю, что чудеса существуют. Это совершенно не значит, что я все еще верю for example в Деда Мороза... все таки для себя разграничиваю понятия "Чудо" и "Сказка"...Чудес не бывает много.
маркес, камю - Вообще здесь нужно добавить еще одного писателя, поставить в самое начало. Это Франц Кафка. С этими авторами я познакомилась в прошлом году, последовательно. Сначала Кафка- "Замок" и рассказы, потом Маркес- 100 лет одиночества, 10 дней в открытом море без еды и воды, еще несколько небольших произведений, и, наконец, Камю- Посторонний, Чума. Не могу передать своих ощущений по прочтении...куча совершенно непонятных эмоций... Но вообще очень рада, что прочитала, видимо понравилось. Сейчас же забавляет, когда друг плюется от Кафки со словами "фу какая нудятина, никак не могу дочитать" или подруга "прочитала я твоего Маркеса...бред какой-то"...ну что ж... я люблю экзистенциальный реализм и че теперь?)
черно-белая жизнь- ну тут уж по-моему моя вечная зебриная полосатость ни для кого не секрет.
черно-белые фото- люблю гораздо больше, чем цветные, даже не знаю почему. Может Еник приучил, фотал меня в черно-белом режиме...Теперь сама почти все свои любимые фоты лишаю цветов, состариваю.
ангелы - подрабатывала когда-то...вообще людям без них никуда...кто-то может, конечно, говорить, что ангелов не существует, как и чудес, если вообще хорошенько подумать, то поймешь, что ангел- твой лучший друг, ангел- любящая мама...да и сами мы ангелы, когда спим зубами к стенке...)
телефоны nokia - ооо... Это на самом деле лучшие в мире телефоны. У меня за те недолгие годы владения телефоном (лет 6, если не ошибаюсь) было 3 нокии и филипс. Филипс был куплен сдуру и через месяц после покупки умер. На самом деле он 2 раза упал о мраморный пол и чего-то у него внутри...поломалось, в общем работать он перестал, я отдала его в ремонт, где его бедняжку продержали 1.5 месяца, но, так и не поняв в чем дело, сославшись на заводской брак, отдали мне деньги. Порадовало, что на корпусе не было ни единого косячка...После той роковой ошибки если телефон, то только Нокия, ибо привычное меню, простой, но довольно стильный дизайн и вообще они бронебойные- это для человека, как я, у которого руки растут не оттуда, откуда у всех нормальных людей, очень важно.
и напоследок душа - ...
блин. ну и интересы у меня...о чем я вообще думала, когда указывала этот пункт в списке...%) вот честно... Прости, Velimira, даже не знаю, что по этому поводу сказать... сплошные банальности в голове из серии "чужая душа-потемки", "душа-главное в человеке"...