Я часто копаюсь в своём мозгу, но всё реже и реже пишу об этом.

21ый и 22ой были не менее сложными, чем 20ый.

До сентября 21го я, не работала и, если честно, не особо-то и искала работу. Это была моя реабилитация. Я ходила в центр занятости раз в 3 недели, расписывалась в вакансиях, которые мне предлагали, и не звонила туда. Чаще всего предлагали что-то очень сомнительное, не по профилю и с низкой зарплатой. На зарплату ниже, чем я получала в олимпийском, я была не согласна.

Знаешь, я очень нерешительная. Я головой понимаю, что та жизнь, которой я живу - это совершенно не моё. Я искала того, чтобы меня оберегали и заботились обо мне. Я нашла это, но я совершенно другая, мой внутренний океан разбивается о скалы. О, как он хочет вырваться, наружу и затопить всё вокруг.

.. А он, мятежный, ищет бури,

Как будто в буре есть покой... 

Мы с тобой ругались. Под конец неприлично много. Но как же сладко было мириться...

Я в голове прокручиваю возможные ситуации, когда я решаю порвать с нынешней жизнью, чтобы найти тебя хоть на краю света. Неважно, где.

Страшит лишь то, что ты не откроешь передо мной дверь. 

Один мой знакомый ведёт фотоблог, где рассказывает о своей жизни с рождения и по настоящее время. Когда он начал рассказывать про свои 15-17 лет, про 2006ой-2007ой, я невольно тоже многое начала доставать из своей памяти. Написала километры комментов-воспоминаний, где было так много сказано о тебе, обо мне, о нас.

Знаешь, моя жизнь после того, как мы расстались, стала настолько однообразной, что я её почти не помню. Вечный, невыносимый день сурка.. А потом я включаю старый плеер, и меня накрывает с головой.

... Послушай, остановись, пока не поздно,

Я падаю вниз за тобой,

Туда, где светят твои мёртвые звезды, 

Ослепляя солнце.. Пустотой... 

ПОШАГОВО

Снилось сегодня, что ты вернулся из Израиля, и я пришла к тебе в гости. Жил ты в двухэтажном таунхаусе на 2 семьи, и почему-то во второй части дома жил мой одноклассник, который сейчас живёт в Японии. И якобы он тоже вернулся в Россию. 

Я сидела у тебя на веранде, мы пили чай и я говорила, что твоя веранда - самое уютное место в мире, и оттуда не хочется уходить никогда. Потом я вспомнила, что что-то одалживала у тебя до твоей поездки и пошла в машину за этим предметом, и как раз встретила одноклассника, мы разговорились, потом ты пришёл к моей машине и сказал, что тебе надо ехать, я тебе отдала какой-то сверток и тоже уехала. 

Приснилось сегодня, что я пошла в какой-то летний театр, поздно вечером. У меня с собой было 2 билета, и я знала, что один из них - для тебя. Я зашла в зрительный зал - а ты уже там, только на другом месте. Я села на свое место, не зная, стоит ли подходить к тебе и предложить пересесть или нет. В итоге я к тебе так и не подошла, потому что ушла ещё до начала спектакля.

Снится концерт моих друзей, я сижу за столиком и слушаю музыку, и вдруг ко мне за столик подсаживаешься ты, прямо напротив, глаза в глаза. И концерт уже не имеет никакого значения, всё вокруг растворилось, стало декорациями, не более.

Этот месяц какой-то странный, я не могу вытеснить тебя из своей головы уже ничем. 

После позавчерашнего сна я сама не своя. 

Я загнала себя на эмоциональное дно воспоминаниями и мыслями.

Так глупо, так глупо всё. Я думала, что вот ещё немного, и моя забывчивая башка вытеснит мысли о тебе кучей других дел, людей и мыслей. Но я снова иду по Измайлово, бреду по бульварам, и перед глазами то, что следовало бы забыть.

В 'Вечном сиянии чистого разума' герой Джима Керри решил стереть из памяти свои отношения с героиней Кейт Уинслет. Её удаляли из всех уголков души, но так и не смогли. Если бы была такая процедура, я бы пошла на неё. Мне очень мешает жить то, что после каждого такого сна или мимолётного воспоминания меня к чёртовой матери размазывает.

Годы идут, ничего не изменилось. 

Приснилось сегодня, что меня позвала в гости мама моего бывшего начальника. Она налила мне кружку чая, предложила пирог и сказала:

-Я тут кое-кого пригласила. Посмотри в окно.

И я смотрю в окно и вижу, как к дому идёшь ты. С каким-то подарочным футляром.

И меня внезапно охватывает чувство, близкое к панике, я говорю 'Зачем, мы же не виделись уже больше 5 лет, не надо'.

И сердце грохочет в груди.

Она говорит: 'Чтобы вы помирились'.

И ты заходишь, и отдаёшь мне футляр (он похож на скрипичный). И мы сидим где-то в дальней комнате и говорим о каких-то отвлеченных вещах, как обычно не о том, о чём следовало бы поговорить. У нас так всегда.

А потом тебя кто-то зовёт, и я ухожу, спускаюсь по лестнице, не оборачиваясь. 

В ночь на вторник снилось, что я зашла в твой дом. Бесконечно долго поднималась по лестнице, а потом почему-то оказалось, что это не кирпичная пятиэтажка, а сталинка, и на твоем этаже есть проход в коридор, ведущий к другому крылу здания, и там есть какие-то аудитории, похожие на МГУшные. Я не дошла до твоей квартиры, просто не решилась.

А вчера я забирала маму от подруги, которая живёт в соседнем от твоей школы доме. Кажется, там жил твой одноклассник Мякиш. 

Я припарковалась ровно у того дома, где был минимаркет, куда мы постоянно заходили за пивом и шли гулять. А ещё я видела твой дом. Он теперь с оранжевыми балконами, и он бросается в глаза даже если не хочешь на него смотреть.

Сколько жизней прошло с тех пор.

Сколько жизней. 

В череде бессвязных снов всплывает твой образ.

Ты пишешь, что прилетаешь в Москву, и я вижу, как по залитой солнцем утренней 9 Парковой ты идёшь куда-то от своего дома в сторону Сиреневого бульвара.

Кажется, мы пересеклись по пути и даже о чем-то говорили. Очень плохо запоминаю детали, лишь только вижу твой образ. Он так и сидит у меня в памяти.