ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ.
Отбились лебеди от стаи,
Вдвоём остались - в небесах.
С дороги сбились и устали,
И в Сердце к ней прокрался Страх.
Внизу была Земля чужая,
Пустыня - без глотка воды.
И песня в горле задрожала,
Как плач в предчувствии Беды.
Чуть-чуть поднялся он над нею,
И вновь позвал её: вперёд.
Он был Мудрее и сильнее,
Он знал - лишь небо их спасёт.
И, забывая про Усталость,
Рванулись белые крыла,
Она уже с собой рассталась...
Но с ним - расстаться не могла.
(с)
Кончайте Вы следить за ТЕЛОМ!
И так Вы - просто хороши!
Сходите, лучше-ка, по делу:
На ЭПИЛЯЦИЮ ДУШИ...
Улыбка грустная - Вас старит...
Что я могу Вам предложить?
Сводите мысли Вы в СОЛЯРИЙ.
Свои. ...Им, бледным, трудно жить...
Меняйте жизнь! И Ваши грани -
Вновь в свете смогут заиграть!
...А ЦЕЛЛЮЛИТ своих желаний -
Старайтесь чем-нибудь скрывать...
...Не надо даже притворяться,
Чтоб стать СЧАСТЛИВОЙ хоть бы раз:
Накрасьте лаком НОГТИ ГЛАЗ!
...И просто ВЕРЬТЕ, что Вам ДВАДЦАТЬ.
(с)
Алфавит женских недостатков. Мужская версия;)
Текст поста:
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация.
По сказке, ромашки в давние времена были зонтиками для маленьких степных гномов. Пойдет дождь, гномик сорвет цветок и шагает с ним. Дождь стучит по зонтику, струйки стекают с него. А гном оставался сухим.
Ромашки похожи на удивительные глаза. Они смотрят в небо, стараются понять движение облаков, звёзд, планет.
А вот легенда о ромашке.
Давным-давно жила на свете Девушка. Имя ее уже
забылось. Она была прекрасной, скромной и нежной. И
был у нее любимый человек – Роман. Они очень любили
друг друга, их чувства были такими возвышенными и
теплыми, что им казалось, что они не простые смертные.
Каждый день влюбленные проводили вместе. Роман любил
дарить своей Девушке маленькие и красивые, как сама
Девушка, подарки, которые он мастерил для неё. Однажды
принес он своей любимой цветок – нигде такого раньше не
встречали. Девушка любовалась этим цветком очень долго.
Он был скромный – вокруг солнечной серединки поселились
белые вытянутые лепестки, но такая любовь и нежность
исходила от цветка, что Девушке он очень понравился.
Она поблагодарила Романа и спросила, где он добыл
такое чудо? Он сказал, что этот цветок ему приснился
и, когда он проснулся, увидел этот цветок на своей
подушке. Девушка предложила назвать этот цветок
Ромашкой – по ласковому имени Романа, и молодой
человек согласился. Девушка сказала: «И почему же
только у нас с тобой будет такой цветок? Давай ты
соберешь целый букет этих цветов в той неведомой
стране, и мы подарим эти цветы всем возлюбленным!»
Роман понимал, что невозможно достать цветы из сна, но
не мог отказать Любимой. Он отправился в путь. Долго он
искал эти цветы. Нашел на краю света Царство снов. Царь
снов предложил ему обмен – Роман остается навсегда в
его царстве, а Царь дарит его Девушке поле цветов. И
молодой человек согласился, ради любимой он был готов
на все!
Девушка же долго ждала Романа. Год ждала, два, а он
всё не приходил. Плакала она, грустила, сокрушалась,
что пожелала несбыточное… Но как-то проснулась она,
посмотрела в окно и увидела бескрайнее ромашковое
поле. Поняла тогда Девушка, что жив ее Ромашек, но
далеко он, не увидеть его больше!
Девушка подарила людям цветы Ромашки. Люди полюбили
эти цветы за их простую красоту и нежность, а
влюбленные стали гадать на них. И теперь мы нередко
видим, как по одному лепестку отрывают у ромашки и
приговаривают: «Любит – не любит?»
(С)
Если даже после свадьбы, вы не уверены в том, что успели хорошо изучить своего спутника жизни, обратите внимание на одежду, в которой он (или она) ложится спать. Ночная сорочка или пижама расскажут вам больше, чем любимые уста.
* Если женщина надевает ко сну кружевную комбинацию или какое-то еще нарядное белье, без сомнения она очень женственна. Ей нравится, когда ее балуют, ухаживают за ней, нянчатся и ласкают. Такой женщине нравятся романтические обеды с шампанским при свечах.
* Пристрастие к крахмальным ночным рубашкам с рукавами означает, что вы имеете дело с деликатной, чувственной и романтичной женщиной, которая всегда стремится к чему-то волнующему и таинственному. Но это же говорит еще и о том, что она любит порядок и тщательно следит за своим внешним видом.
* Если она любит спать в пижаме, то это означает, что она предпочитает прочные, стабильные отношения. Такие женщины, как правило, надежны и в работе, и в семейной жизни.
* Майка в качестве ночной одежды означает, что она великодушна, теплосердечна, легко обзаводится друзьями. Она весела и шаловлива, но люди доверяют ей, зная, что на нее можно положиться.
* Что же можно сказать о женщине, на которой ничего нет, кроме сладкой сонной улыбки? Те, кто спит вообще без одежды, никогда не пасуют перед вызовом судьбы. Их отличает чувственность, импульсивность и независимость. К тому же они очень доверчивы и открыты.
А КАКОВ ЖЕ ХАРАКТЕР МУЖЧИНЫ, ЕСЛИ СУДИТЬ ПО ТОМУ,
КАКОЕ ОДЕЯНИЕ ОН ПРЕДПОЧИТАЕТ ДЛЯ СНА?
* Мужчина, который надевает на ночь пижаму, имеет прямой и твердый характер. Если он принял на себя какие-то обязательства, то будет неукоснительно их выполнять.
* Трусы или плавки в качестве одежды для сна предпочитают мужчины теплые и заботливые. И еще они любят, начиная какое-то дело, предусмотреть все детали, им нравится, когда во всем есть порядок.
* Кальсоны и подштаники - верный признак того, что вашего мужчину не заботит переменчивость моды. Он практичен и ему вполне уютно самому с собой. Он любое дело доводит до конца и не особенно стремится к разнообразию.
* Мужчины, которые любят спать даже без фигового листка, чаще всего оказываются творческими личностями. У них живой характер, они легко обижаются и так же легко забывают обиды. Они уверены в себе, окружающим с ними легко и интересно.
[300x300]
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
― Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры.
И не важно, сколько раз после этого ты извинишься ― шрам останется.
ПРИТЧА О СЧАСТЬЕ.
Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - Спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков. - Ответил человек. - Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - Сказал мудрец. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!
1.Читать в магазинах гороскопы в журналах а через 5 мин. забыть о чем читал...
2.закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.(чаще всего это бывают карандаши или ручки).
3.всеравно переспросить даже если точно слышал вопрос!
4.собирать рекламные открытки которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5.не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6.сбрасывать пепел даже если его нет.
7.постоянно терять колпачки от кремов бальзамов памад и т.д.
8.загадывать желание когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9.составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10.положить вещь на место и забыть где это место.
11.кусать и облизывать губы!
12.ставить будильник на 10 мин. раньше и всеравно проспать это время.
13.читать газеты и журналы с конца.
14.насобирать стаканы с водой у кровати.
15.посмотреться в зеркало перед выходом.
16.выключить свет а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17.говорить по телефону"привет узнал?" или "это я" при этом точно зная что твой номер забит у него в тел. книжке.
18.красить глаза с открытым ртом. причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19.мазать масло на хлеб так чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20.достать тел. чтоб посмотреть на время и забыть, что хотел посмотреть.
21.есть сначало все невкусное а потом вкусное(я делаю наоборот:сначала вкусное, а потом...).
22.снимать колготки вместе с носками а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23.запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том что сделала это в последний раз.
24.шагать по плитам так что бы не наступать на швы.
25.шагать по зебре только по белым полосочкам.
26.обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27.наворачивать круги при разговоре по телефону.
28.налить себе чаю отпить мальца и оставить его т.к. он горячий.
29.кинуть тел. в сумку а потом судорожно минимум 10мин.искать его там.
30.делать вид что не слышишь когда тебя зовут есть(я и вправду не слышу=).
31.забывать где право и лево когда тебя спрашивают куда идти.
32.обходить деревья и столбы с одной стороны чтобы не поссориться с товарищем.
33.проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34.забывать имена собеседников.
35.искать ключи которые были 2мин. назад у тебя в руке.
36. искать очки когда они у тебя на голове.
37.не есть одной.
38.смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. делать тел. без звука а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40.не удалять смс. Жалко вдруг пригодятся.
41.когда нервничаем рвем на мелкие кусочки бумагу а потом выкладываем из них свое имя. а если чихнуть на на них то вообще супер получится.
42.читать книгу на какой-нибуть странице задуматься, и вроде дочитал ее до конца а о чем не понял и перечитывать ее заново.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Адам возвращается с прогулки. Ева встречает его:
- Ты где был? И с кем?
- Ты что дорогая, ты же знаешь, что кроме нас на земле никого нет.
Ева промолчала, но на всякий случай после того как Адам заснул пересчитала ему ребра.
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
Ей имя —Женщина!
Какой бы ни была —
Красавицею юной, маленькою крошкой,
Или когда уж косы седина
Припорошила белою порошей:
Она — весна, и осень, и зима,
Да что там годы и природы время,
И жизнь, которая всего одна!
Не время подводить итоги, дорогая!
Ведь сердце в марте снова оживает
И ждет цветущего и ласкового мая,
И поздравленья с радостью
И дрожью принимает.
Ей имя — Женщина!
Она всегда горда, красива и нежна
И добротою до краев полна —
Любимая подруга, спутница, жена!
Дверь
Один мудрец искал способного и талантливого ученика, который обладал бы достаточными навыками и умениями, чтобы передать ему свои знания, когда умрёт. Он решил собрать всех учеников.
И вот собралось множество учеников.
Мудрец сказал им:
— У меня возникла проблема, и я хочу знать, кто из вас сможет её решить. Видите — в стене позади меня находится самая большая, тяжёлая и массивная дверь в городе. Кто из вас сможет открыть её без посторонней помощи?
Некоторые из учеников просто опустили голову: проблема казалась неразрешимой. Другие исследовали дверь более тщательно, обсудили возможность использования рычага и особенности материала и пришли к выводу, что решить эту задачу невозможно.
Все сказали, что сделать то, что просил мудрец, невозможно.
Только один ученик подошёл к двери и подверг её тщательному исследованию. Он простучал её поверхность, пытаясь оценить её толщину и плотность материала, отметил, из чего сделана дверь и насколько надёжно смазаны петли. Он тщательно проверил её, используя свои глаза и руки. Он стучал по ней, нажимал, давил на определённые участки.
Все предполагали, что дверь была закрыта или её заклинило. А на самом деле она была лишь слегка прикрыта. Ученик глубоко вздохнул, сосредоточился и мягко толкнул дверь. Дверь с лёгкостью и без малейшего сопротивления открылась.
Она была разработана и сконструирована так безупречно, что достаточно было легчайшего толчка, чтобы она открылась.
Мудрец нашёл себе преемника. Он повернулся к остальным ученикам и произнёс следующие слова:
— Успех в жизни и работе зависит от нескольких ключевых факторов, и сегодня вы могли наблюдать их в действии. Во-первых, позвольте своим чувствам полностью исследовать и понять реальность, которая вас окружает. Во-вторых, не делайте поспешных и потому неправильных выводов. В-третьих, будьте достаточно смелы, чтобы принять решение. В-четвёртых, приняв его, действуйте уверенно и без сомнений. В-пятых, сосредоточьтесь и вложите в это действие всю вашу силу и энергию. И, наконец, не бойтесь совершить ошибку.
[показать]
Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки? - Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый... [472x698]
Цвет глаз? Не помню, помню только взгляд,
Пугающий, как рокот водопада........
И мне бы, дуре повернуть назад,
А я вперед, как будто так и надо!
Ему, о нем, к нему и для него,
Он наполняет время новым смыслом.
И сердце просит только одного-
Чтоб обгоняли разум эти мысли.
Изголодалась по мужской любви,
Как дикая, взбешенная волчица.
Я прсто умоляю-позови,
И прдолжай мне сниться, сниться, сниться.......
Держи меня в плену безумных глаз,
Тяни к себе неодолимой силой,
Я в жизни влюблена была не раз,
Но никогда так башню не сносило!!!!!!!!!!!!!!
Какого цвета у него глаза,
Опасные, как рокот водопада?
Эх, мне бы, дуре повернуть назад,
А я вперед, как будто так и надо.
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На
30.05.2008 09:20 | "Новые известия"
В последний день весны в мире во второй раз отметят День блондинок. По мнению ученых, праздновать его жители планеты будут не слишком долго: к 2202 году светловолосые люди вообще исчезнут с лица Земли. Лишь за полвека их число сократилось с 49 до 14% от общего числа жителей планеты.
Последний обладатель светлых волос появится в Финляндии, где белокурых жителей больше всего. «Причин тому две. Во-первых, генетически темные волосы доминируют, так что блондины появляются только в тех семьях, где оба родителя светловолосые, – пояснил «НИ» старший научный сотрудник Лаборатории антропологической реконструкции Института этнологии и антропологии РАН Александр Пестряков. – А во-вторых, прирост населения в странах с преобладающим светловолосым населением очень маленький».
Возможно, из-за своей малочисленности натуральные блондинки всегда были окутаны мифами и баснями. И комары, мол, их едят охотнее, и на мужчин они гипнотическое действие оказывают, а уж о пресловутой логике белокурых женщин говорить нечего. Анекдоты про уровень интеллекта представительниц этой категории, по мнению психологов, придуманы не завистливыми брюнетками, а джентльменами, которые, как известно, предпочитают светловолосых барышень. «То, что «джентльмены предпочитают блондинок» – доказанный факт, – рассказал «НИ» врач-психотерапевт, сексолог Александр Полеев. – Правда, не очень понятно, почему. Ведь белокурые женщины куда менее темпераментны, чем брюнетки. Так что, высмеивая блондинок, мужчины пытаются уменьшить их влияние на свои умы, подобно тому, как сочинение анекдотов про правителей снижает степень зависимости от власти».
[350x233]
Женщины, цветы и звери -
Все они к теплу стремятся.
Пусть пока закрыты двери -
Просто надо постучаться.
Может, там впустить откажут,
Спросят, мол, с какой же стати?
Но, быть может, кто-то скажет:
«Заходите, места хватит».
Хватит места, хватит света
И тепла, чтоб отогреться...
...До чего же трудно это -
Постучатся в чье-то сердце!
[400x300]
Стих про ежиков на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежиком. О том, что ежики умные и талантливые создания. О том, что ежики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежиком, это значит зря прожить свою жизнь. О том, что ежики могут спать, свернувшись клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежики любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.
[214x285]