Это был самый жаркий день и самая теплая ночь пятницы. Нужно было на следующий день рано вставать. И вдруг часов в 10 вечера пришла идея ехать! Мы долго не могли определиться на чем же ехать на мопедке или мотоцикле и к часам 11 решились сесть на мот. Я даже думала одеть платье, но страх асфальта оказался сильнее этого желания. В итоге одела футболку, джинсовку и кроссовки, хочу сказать это настоящая роскошь позволить себе так одеться для мота, но погода соблаговолила насладиться этой легкостью. Проехались по центру, посмотрели на раскрытие дворцового моста и решили двинуться в сторону дома.
Сам момент предстоящего столкновения я помню и плохо и хорошо. В эти минуты время будто остановилось! Обзор зрения сузился на моменте удара. Я что-то кричала- что конкретно не помню, тк в голове крутилась стратегия падения. Знаю, что ничего конкретного я так и не смогла придумать, все уходило в то, что мою ногу либо зажмет машиной, либо мы отправимся в свободное падение, с той самой легкостью и беззащитностью, которой только что наслаждались. Странно, что угол обзора тоже как то изменился, я до сих пор не пойму как я так могла увидеть мотоцикл сбоку. В этот же момент я увидела лицо водителя старенького, зеленого шевролет. Он нас увидел и оттормозился, ура. А дальше была четкая ясная мысль, как итог жизни что ли: "Господи.Все." Иии... мой муж смог вырулить в край машины и остановиться. Мы чуть не разбились. Просто по какому то чуду этого не произошло, я толком и не поняла как удалось избежать столкновения.
Этот парень не вышел из машины, сказал мол торопится. Ну и дальше началась погоня за ним, я пыталась успокоить Л.,но он меня не слышал. Ехал и пинал машину этого чела.Что опасно и не разумно, но это мы потом обсудили. Тогда это было состояние аффекта. Этот парень просил его не бить и после извинений все закончилось. Вроде и живы остались и с этим поговорили они, дальше из глубины души прорывался идиотский смех, который мы сдерживали (наверное после такого и поплакать хорошо). Но мы молча доехали до дома и без слов легли спать. Даже на следующий день я все еще находилась в какой то прострации и только после обеда ,после шуточной цитаты "Мужик, ты че?Че ты хочешь, мужик.Не надо" меня прорвало.

За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

***
Я не хочу быть понят страной,
но когда же, скажи когда
изойдётся и надо мной
фиолетовая звезда.
так противник уподобляется другу,
что, конечно же, надо поставить в заслугу
воле и собственной логике жизни.
и хотя в действительности
в этих словах не намного больше,
чем в самой незаметной любому фальши,
дальше,
покупка эмоций за несколько баксов
и почти что сразу
я оказался там, где блевала заря,
через небо распахнут рот
в красном омуте сентября
вперёд и только вперёд!
только вперёд, к самому краю
ленинградской фальшивой ночи.
ты знаешь, что ожидание
похоже на многоточие?

что-же такое.

моя голова делает живых покойников, мне кажется в прошлом году я это писал и даже обсуждал с дамой из Москвы, но все-же. если человек хоть какую-то малость подходит под голову, понимает то возможно в конечном результате я дам ему какой-то секрет и исчезну, тем самым запаяю этот секрет на веки, а он возможно и забудет его или не поймет, но общения не будет.

это какой-то комплекс, говорить некому. не так давно стоял перед родителями они рассказывали про свое детство как в школе ими гордились, я думал о хлебе, о печнике, который встает в 5 утра и одевает колпак и тапки чтобы помыть зубы, а после отправится на работу печь хлеб. с этими вопросами, все так запутано и действительно.

я поставил новую цифру, прошлая цифра была 15 я отдал ее, самому лучшему на тот период времени человеку в моей жизни -- Грете. Просто отдал весь день, она приняла и поддержала, поняла и вслушалась из-за чего мы отлично провели тот самый важный день. Следующая цифра 20.

Человек способен выслушать и после этого - отвергнуть, принять, понять - некоторые элементы способны на смешивание.

А сейчас, в этой тоске, на столько тоске что больно, я хочу уехать на море. Чтобы дул ветер не было жарко а просто беспроглядное море и ветер. Сейчас поеду на финский залив.

Позавчера в пять утра себя повесил, на ремне, на невском. Этот жизненный протест был воспринят жизнью в штыки и проявилось это тем что через некоторое время пряжка порвалась. Итог -- понимание что смерть все-же рядом, что здесь тоскливо и одиноко.

О снах. Позавчерашней поза-ночью приснился мне сон. Сон сотоял из трагедии, трагедия эта - раскрытие милому детскому саше, истину жизни. Была у меня во сне девушка, а когда все дела докатились до кровати, вдруг узрел я, что у нее оба половых органца - один лежит, другой свисает. Она стала заправлять, что-то куда-то, а я в шоке сидел и ох-ал. Потом она обернулась, улыбнулась, а я проснулся.

Однажды трактор, влюбился в девушку, красивую, с веснушками, а что дальше творить и не знал. Он много сидел, много ездил, и все думал. А потом, однажды, передумал и свалившись наземь умер.

Никак не могу объяснить ни себе, ни родине, но когда мама кричала -- саша! вставай! -- а потом протянула телефон и я начал показательно здороваться с шариком и псом-борбесом, все еще было нормально. Когда через некоторое время я еще лежал, а мама кричала про то, что на работе надо быть в краткие сроки, в голову, ответил я, повторением слова по своему понятия не уступающим -- трактор митя гонит рысь!-- безумно повторял слово -- ноги!-ноги!-ноги! -- хотя понимал что стоит прокричать -- да-аа!

эх.

Пару дней назад с безумием Менделеева рассказывал Станиславу про то что при перевороте, сальто по земельке, так сказать, ты переворачиваешь мир. Сломав ветку - ты переворачиваешь мир, сказав слово или написав символ - ты перевернул мир. Не могу вам объяснить почему нас не тошнит от такой скорости переворотов, но с другой стороны перевороты не всегда вертикальные, есть-же и горизонтальные перевороты, как в кровати, когда делаешь водяное колесо)

Для меня мир закрутился за последние 4 дня на столько, что голову сильно сносит, теперь есть кто, есть что и башенку шатает, как блевотную куклу Марлу. Все что остается делать мне, это ждать и сильно не буянить, а то в глаз -- бах! -- под зад -- шк-вам!

Мама вчера после часового выступления перед ней с рассказами о том, что такое планета земля и как устроен этот мир, сказала что в советское время сидел бы саша уже в психиатрической больничке, и что-бы прикусил язык, ну и то что я либе психически больной, либе не признанный гений.

А-си-ла-су.

"ты,бесцеремонно,Гитлер"

черт возьми! голова это конечно-же вечный двигатель, он может толкать тебя туда куда, нельзя толкаться!

мы даже не можем понять всей глубины возможностей того аппарата, что носим на плечах. я сидел в маленькой комнате на корточках, я сжал руки и уперся головой в колени и вдруг, как сияние, я увидел, что-то новое, чистое и ясное, но такое не внятное толпе, это было открытие, открытие чего-то уже созданного, но открытие, сказав себе, что запомню я встал и ушел, но забыл, забыл!

иногда во сне видишь что-то, что рассказывает про открытия, ты слушаешь, а потом понимаешь, что это уже знакомо, уже было это в твоей сказке о жизни, говоришь что запомнишь и несешься домой с этим лукошком фиалок, но по пути ветер раскидывает букет, а половину мнет и прибегая в дом ты запираешь дверь на семь замков, только бы не потерять свое открытие, но забываешь.

я забыл! это-же было чудо! я его забыл! что-же делать,

"звучит звучно, как звучалка на звучный конгурс, на звучание звучалок, разных подтипов звучания звука"

Все же скудно писать посты чрез, т9 на синей клавиатуре. Вот едем мы в трамвае, едем даже не знаю куда. Нас много : сашэ, рюкзак, спальник новый в нашей компании, еще есть кукла, сестра разным барби, но только по-лучше, потому-что она в моей групировке. В групировке значит сестра! По радионаушникам идет сигнал из песни Сергея Бабкина - шизофрения. Нам здесь весело. Ехали в трамвайчике два веселых зайчика и кукла, что по-лучше всех барби, потому-что своя. Куда меня интересно трамвай привезет? А домой попаду? Сегодня-же евровидение.

Стоит устроить один день, а быть может и два, в которые все-бы дружно, радужно и вместе бросили все дела и исчезли. Кто-куда. Сегодня ночью, размером примерно в 3-4 ночи гуляя по просторам полян "Ленты", нарвался с Феей на все то, что так сильно покоится в моём рассудке, это "кое-что" томится и когда я откапываю мысль о мечте этой, сердце покрывается пленкой грёз и мысли улетаю, мечтать.

Безудержное желание сходить -- "в поход". Отправится куда-нибудь, за чем-нибудь) Приехать в лес, на столько тихий без людо-жизненный, что дух бы захватило и устроить там палатку, костерок, сидеть и ждать. Ждать завтра, ждать послезавтра, ждать. В ленте, я нашел пару вещей по которым мои мысли плачут, а фантазия грезит. К примеру: палатка, спальник, ковер под спальник) и много-много вещей связанных с этим мероприятием.

Школа уже, как минуту обслуживает школьников сочными обедами-завтраками-ланчами-ужинами из знаний, а Сашэ сидит и слушает --
Желаю вам приятного дня, уважаемые.