Вселенская тупость - других слов нет. Вчера весь вечер убила на разборки в поисках правды. Неточно выраженная и неправильно понятая мысль, глупые подозрения, несколько забавных совпадений, болтливые девочки и таинственные мальчики, как всегда не без санта-барбары, от злости отрубавшиеся у меня мозги, недоверие ко всем... а всё закончилось гораздо лучше, чем я могла предполагать. Не было предательств и клеветы, была только вселенская тупость... Всё прояснилось, но характер я себе за этот месяц испортила, так что придётся вам к этому привыкать...
Сходила сегодня в костёл. Поставила свечку за правильный выбор. Да, я дошла да такого. Потому что выбор и сейчас маячит передо мной. Потому что мне страшно. Потому что за этот месяц начал рассеиваться мой непробиваемый раньше атеизм.
Пойду я в парк. Гитару с собой. И не думать.

Голова кругом идёт от того, что тут происходит. Вы хотите сказать, что это случайность, нелепость, неправильно понятые слухи? Речь шла не обо мне, но Дэй этого не поняла? Это банальное совпадение или... И вот эти "или" мне уже совсем не нравится.
Чёрт. Я уже привыкла к этой мысли. Я нашла свои плюсы в этом раскладе, я придумала месть, я знала, что не буду жалеть. И вот сейчас уже принятое решение придётся пересматривать. И что-то мне подсказывает, что виноватых не найдётся...
Чёрт, Лайт спит, Влад недоступен... А мне нужен чей-то здравый совет...
Хм. А ей сейчас со мной далеко не так просто будет. Придётся взрослеть и понимать некоторые вещи, понимать которые иногда бывает больно. А я не всё смогу ей объяснить, хотя и знаю много...
Чёрт. Голова кругом. Пойду развеюсь.

Возрадуйтесь, дети мои! Ню из злобного загонного монстра, коим я была последние две недели, а в особенности, три последних дня, снова превращается в себя! =))

ЗЫ: Секрет работает, и это не обсуждается!
[384x450]

Написать что-нибудь доброе, вечное и жизнеутверждающее?
Не знаю, получится ли.
Мне нужно время, чтобы разобраться, что происходит вокруг.
Мне нужно время, чтобы разобраться, что происходит со мной, понять, чего я хочу на самом деле.
С одной стороны, мне плохо в больших компаниях, с другой - мне страшно быть одной. Сейчас я постараюсь совместить одиночество и компании в тех пропорциях, которые не давят на мою психику. В больших компаниях меня в ближайшее время не увидят. (Большая компания - это больше пяти человек)
И ещё передо мной опять возникла эта возможность...
И снова нужно время, чтобы разобраться в себе. В первую очередь в себе...

Я только что рылся в Ваших карманах: там пусто...
Я знаю про Вас всё и немного больше...
Продайте мне Вашу душу.
Что вы хотите взамен своей души?
Могу предложить лимузины, кадиллаки, особняки с бассейнами, яхты, личное поле для гольфа, счёт в банке, тысячи, миллионы рублей, долларов, евро, да хоть сто фунтов стерлингов.
Женщины? Красивые женщины. Ева и Лариса уже повернули друг к другу клиторы в ожидании тебя. Ты будешь лежать на пляже, а они будут подносить тебе коктейли с зонтиками, и весь мир будет у твоих ног.
Власть? Власть над другими людьми, ведь ты этого хочешь? Да... Или, может быть, вечная молодость? Ты хочешь быть всегда молодым, красивым?
Вот видишь, мы уже давно на "ты".
Я только что рылся в Ваших карманах: там пусто...
Я знаю про Вас всё и немного больше.
Продайте мне свою душу.

PS: Только что нашла у ся на рабочем столе документ с названіем "л" следующего содержания: "кста...если ты вдруг начнешь с ним встречаться...я тебе этого не прощу.честно." Поздно, зая))) Я тебе не прощу клевету.
[699x497]

бля...зачем?..незнаю...когда про тебя за твоей спиной говорят такие вещи , а так вроде друзья...блять...вот так и узнают кому стоит доверять , а кому нет...дурак=)...и когда я научусь не прощать людей?))...и как все случайно всплыло...дурак...дурак...дурак...нашел кому верить=(

блять...какая нахуй дружба , когда человек считает всех вокруг сволочами , а себя невинной жертвой , которой нужно все прощать , потому что хорошая...и нахуй мне такой друг???...знаю...боюсь одиночества...лучше лишь бы с кем чем одному...но сейчас мне это не грозит...тогда зачем...млять..надо подумать...бляяяя...нашел кому верить...млять...при желании она может устроить веселую жизнь и никто не докажет , что она врет просто чтобы сделать мне больно...Шурик первый на ком она попыталась...он не поверил...за это я ему благодарен...а вот остальные...бляять...надо что-то придумать...

Что вы делаете, когда у вас появляется чувство грязи, загаженности в душе?

Я пачынаю думаць і размаўляць па-беларуску. Мая родная мова выратоўвае мяне, калі я ўжо губляюся ў брудзе... І яшчэ я пачынаю рабіць нешта доьрае для сваіх блізкіх, для сяброў і каханага...

Здымай сядло, гасі сьвятло,
Па плечы сьнегу намяло.
Ці то ня сьнег, ці проста час
Зьмяняе сьвет, зьмяняе нас.
Растуць дамы пасьля дажджу
Будуем мы сваю мяжу.
Будуем мы магутны мур,
Каб там схаваць сваю душу...

Лёгкія-лёгкія...

Як душа ў тыя часы, калі я аччувае сабе беларускай.

Мова... любімая... чыстая... адзіная... родная.

Я снова потеряла равновесие. Я третий день думаю о том ночном разговоре... и чем больше думаю, тем меньше мне всё это нравится. Дерьмо. Даже если оно не так, оно выглядит так, и верить всё сложнее... Зато я знаю, какую тактику буду применять. Я бы выкинула тут одну откровенную глупость, если бы не...
Рррррррррр! Меня поняли куда лучше, чем мне бы этого хотелось. Интересно, а ты считаешь меня сукой? С таким поведением я вполне заслуживаю.
Извините, мысли спутаны, думать ни о чём больше не могу... Если вы хотели заставить меня мучаться, вам удалось.

Настроение сейчас - - +- - + - - - + - - + -

Любімае паветра Лошыцкага парка змешваецца з любімым дымам лепшага сябра і насычае свабодай. Быў час, калі мне балюча было бываць у Лошыцы, але зараз усё гэта несур'ёзна, далёка і як у сне. Не, ужо нічога не баліць мне ад успамінаў.
Я хачу восень. Я вельмі хачу восень. Я хачу хадзіць да аранжава-чырвонаму бязлюднаму парку і слухаць 7 расу. Абавязкова слухаць 7 расу! Хачу канец верасня! Wake me up when september ends! А сапраўды, заснуць сёньня... і прачнуцца ўвосень... Але... так не бывае... Таму пакуль што мне давядзецца хадзіць па чэрвеньскаму, ліпеньскаму, жнівеньскаму парку... Але якая ўжо зрэшты розніца, што навокал, калі ўнутры восень, у сэрцы канец верасня! Ці пачатак кастрычніка з яго шчымліва-узнёслымі думкамі і мроямі?
Ня ведаю. Да нават і не хачу. Я толькі хачу, каб ва ўсіх усё было добра... І ў мяне таксама.
[700x560]

[700x560]
Ха! Лишний раз удивилась своей наивности, сейчас даже самой смешно =)

Справедливость? Её нет, а люди придумали это красивое слово, чтобы было на что надеяться. Ну конечно, я же хороший, я же достоин счастья! Я же терпеливый, я же дождусь, справедливость обязательно восторжествует! А вот фиг вам, точнее, мне.
Правда? Правда у каждого своя, посмотрим, чья правда будет ближе к истине. Хотя иногда мне кажется, что ни правда, ни истина людей не интересует. И вообще люди не всегда готовы принимать правду, им гораздо легче глотать ложь. Ну что ж, пускай... Сосите, глотайте! Флаг вам в руки и шило в задницу! Предоставляю вам [людям планеты Земля] полную свободу выбора, а мне в другую сторону.
Счастье? Что это такое вообще? Секундное ощущение взлёта? Только за взлётами обязательно следуют падения, и чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Падать не больно, вставать легко? Возможно, только когда привыкнешь к отсутствию счастья, правды и спаведливости...
Взаимность? Просто тупо три раза "ха". Давно всем известно, что один целует, а другой подставляет щёку для поцелуя. Обидно, что чем дороже тебе человек, тем легче ему тебя поранить. Оно и логично, на наезды тех, кто мне безразличен, я просто не обращу внимания... Но как всё-таки хочется, чтобы кто-то тебя понял и хотел от тебя ровно столько, сколько ты готов ему дать - не больше, не меньше....

Боже, как же избавиться от этой идиотской привычки привязываться к людям? Ведь она никогда ещё не принесла мне ничего хорошего, так почему же я, падая раз за разом на и так уже избитые колени, раз за разом наступая на одни и те же грабли, почему я ничему не учусь? Видимо могила меня исправит. Не горбатая, хотя чем лучше?

Эм... Получился загон, а ведь всё хорошо, всё могло быть намного хуже... Я за сегодня попробовала то, что хотела, а ещё заметила за собой одну интересную вещь...Может я правда становлюсь жёстче, раз так отношусь к некоторым людям?

Фотка - реальный снимок троллейбуса, сделанный где-то в октябре... Когда октябрь своё возьмёт... А ведь взял, сука октябрь...
Кажется, я слишком много думаю... Ибо если дать мне волю, то мне хватит тем ещё на десяток загонных постов...

Сигарета

Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день.

Проживая раз за разом те несколько секунд, нервно щёлкая зажигалкой, наполняя лёгкие горькой радостью своего лучшего друга, умирая от мысли, что это может быть всё, лезя на стенку из-за отсутствия рядом самых близких людей, забивая мозг посторонними мыслями, выключая в сознании играющие там "Смейся", "Аравику" и "Марлен Дитрих", упиваясь сладкой болью, я прожила этот день... Я прожила, и новые царапины не специально оказались на теле... Всё хорошо... Всё будет хорошо...
Хочу верить.
PS: На фото свет, мой любимый свет в доме напротив, окошко, всегда выключающееся самым последним и спасающее меня в такие ночи, какая будет сегодня...
[700x560]

Во-первых, minds become things и я этому уже не удивляюсь. Сегодня захотела, чтобы позвонил человек, который вообще звонит не чаще чем раз в две недели - и вот он звонит. Хех) Секрет работает, по-любэ.

Во-вторых, у меня к вам вопрос: секс объединяет или разъединяет?

В-третьих, я обиделась. За этот день созвонилась и встретилась с кем только могла, а ты даже не объявился. (((

Какие мы, люди, всё-таки забавные создания!

Даже самым независимым и самодостаточным нужны люди, которые оценят их независимость и самодостаточность! Самые большие суки в душе сомневаются в этом и нуждаются в том, чтобы им напоминали, какие они суки. Люди, обвиняющие других в недооценивании своих друзей, сами срываются на своих друзьях, когда им плохо. Люди охотно принимают твою ложь, но перестают тебя уважать, когда узнают (от тебя же) твою правду. Мы, какие мы есть для себя, и мы, какими нас видят другие - абсолютно разные люди.

Вот и сейчас: меня ненавидят за мою правду, им было бы намного удобнее дальше принимать мою ложь, а мне хочется одиночества, но в то же время хочется рассказать кому-нибудь, как я нуждаюсь в покое и тишине. А ещё я хочу видеть человека, которого я по определению не должна хотеть видеть и просто не имею права хотеть его видеть......

Я готова к войне, так неужели я не выиграю этот бой?!

В одно солнечное октябрьское утро тысячи жителей небольшого, но неуютного и несвободного города спешили по своим делам пешком, на машинах, в автобусах, трамваях и вагонах метро, но никто из них не знал о 16-летней девчонке по имени... впрочем, неважно, её могли звать по-другому... Она любила осень, музыку и шоколад. Она сама не знала, была она маленькой и беззащитной, или взрослой и сильной, но одно она знала точно: в её городке ей не хватает Свободы. А ещё она верила в чудо. Просыпаясь в это утро, когда тысячи людей спешили по своим делам, она ещё не знала, что чудо произойдёт так скоро, и свобода станет капельку ближе...
Она ничего не знала. И, как бывает со многими 16-летними девушками, в этот день она влюбилась. Это чувство подарило ей свободу даже большую, чем та, которой она добивалась всеми силами, это чувство подарило крылья,но... Её идеал был занят.
Она очень расстроилась, она плакала и вымещала свою моральную боль на своём теле: своим любимым ножом она царапала себе руки. Счастье, что в этот момент она не была одинока: Тэм пел ей о Свободе, Саша - про осень, а Александр Михалыч говорил, что ей стоит жить, потому что она всё ешё верит в любовь. И она жила. И решила в любом случае быть рядом со своим любимым. Даже если из-за этого ей будет плохо.
Через некоторое время она добилась своего: нужный, самый нужный на земле человечек, стал её лучшим другом. Но на воздухе своего несвободного города она ограничила свои чувства - и они тоже стали несвободными. Она поверила в то, что это её лучший друг, и пыталась убить любовь к нему, раз уж он всё равно не мог быть ей ближе. Она убивала любовь, но ничего не могла сделать с ревностью к той, другой, да и вообще ко всем, кто приближался к нему... Ей надоела её ревность, которую она никогда раньше не чувствовала. И она нашла себе другого. Сейчас трудно сказать, влюбилась ли она тогда, да и не столь важно это... Но так вышло, что после этого она поссорилась со своим другом - впервые, но очень надолго. Но прошло время, которое, как известно, всегда лечит, и друг вернулся как раз в тот момент, когда ей было очень плохо - она переживала из-за того, другого, которого не получилось любить. Друг помог ей, когда ей было плохо, а она старалась помогать ему. Друг помог стать ей сильнее, и она перестала плакать. Он приучил её пить кофе и улыбаться, а она ни дня не могла прожить без его взгляда и голоса. Ей было очень хорошо с ним и очень плохо без него. Вскоре он расстался со своей девушкой. Но она боялась любить в полную силу, боялась сделать неверный шаг, боялась потерять частичку доверия, которая теряется между парнем и девушкой. Она много боялась, и именно поэтому она так часто молчала, когда надо было сказать не так уж много: "А я давно тебя люблю..." Или нет, надо было спросить: "А ты меня любишь?" Она молчала... Но её ведь можно понять?..

История этой девочки не закончена, концовка мне пока неизвестна. Но в любом случае, продолжение следует.

Не обижайте 16-летних девочек, спасайте свободу и не ограничивайте чувства... Пускай у таких девочек всё будет хорошо...

Простите мне незамысловатый сюжет и сбивчивые мысли - это моя первая сказка. Но дело не в эпитетах, а в том, что в каждой сказке есть доля правды.

ЗЫ В этом посте вложено больше моей души, чем во всём дневнике...

Всегда Ваша, Herzeleid_Origa

Вечер. Автобус. Звонок. Загон. Полчаса. Дом. Никого нет. Улица. Темнота. Одиночество. Качели. Кент. Тень. Дым. Решение. Звонок. Лакримоза. Поддержка. Мысль. Радость. Звонок. Энимал джаз. 2 минуты разговора. Уверенность.