А у кого-то бывало такое, что вот оно ожидаемое лето...ура!и тут все обрывается..ничего не хочется, совсем...а тут когда ты меньше всего на свете ждешь этого, мама объявляет, что купила билеты на море.Зачем?Почему?Наверно я сведу с ума всех кто читает (или листает, что вероятнее) мой дневник своими вопросами, непонятностями, жалобами...просто в этом мире я одна..теоретически у меня есть друзья, но они меня не понимают, меня вообще никто не понимает и к сожалению никто не может мне помочь..ведь из этого состояния надо выбираться самой, а я не знаю как это сделать...увы...

Почему?Почему люди такие странные?Почему не хотят приcлушиваться к детям?Почему понимают свои ошибки, только когда уже ничего изменить нельзя?Почему...
А помните мои записи про папу, про ненависть, про все... Знаете, мое мнение мало как изменилось по отношению к нему, но...обидно, наверно так.Сейчас он внезапно подобрел,какой-то другой стал...все свое детство я провожу с мамой, ну друзья это само-собой, но из родителей, я забочу только маму.Вчера, как была дома одна,собиралась к друзьям, он приехал, особой доброты и заботы конечно не было, но...он отвез меня к друзьям поменяв планы, дал денег (хотя мама тоже мне дала)...Тут возникает один единственный вопрос...Почему?А к нему разные вариации.Почему только сейчас?Почему он раньше не был таким? Может этого можно было избежать, этой ненависти..да, всего...Почему?

Сегодня первый день лета!Знаете, а вот если хорошенько подумать и понаблюдать за окружающим миром, то можно понять, что даже солнце в этот день светит по другому...как-то легко и необычно ярко))Вы этого не замечали?В этот день как никогда хочется одеть вон-ту полосатую цветную майку и красные балетки, нацепить значок peace and love и гулять, ну или просто посидеть во дворе дома...кстати летом мы как никогда задумываемся, что бы такого сделать за эти 3 замечательных месяца..например я собираюсь порисовать, а потом отнести работы в художку и наконец поступить в художественную школу, это нужно осуществить до 28 июня, а потом пойду на курсы в французский альянс...J'aime Paris))В общем лето- это время креатива, новых идей и это те моменты когда хватает времени на осуществление мечты или чего-то полезного))Вот, я рассказала о своих планах на лето, а теперь твоя очередь))

Смотреть это видео

обажаю их!!!!!

они развелись..в пятницу.Странно осознавать, что когда папы нет дома, он тебе совсем не нужен, никогда не был нужен....вот он есть, а вот его нет...а чувствуешь себя одинаково, хотя нет...чувствую я себя намного лучше!.В четверг мы с братом тоже были в СУДе, надо было сказать, что хотим жить с мамой, ну и показаться, что она нас может содержать. Ну так вот, когда мы сказали, что будем жить с мамой...он не обратил на это внимание и просто нетерпеливо сказал "Я хочу поговорить о разделе имущества...", разве это нормально? Он кучу раз звонил моей маме, якобы ему сказали, что она его кинет с деньгами...папа и мне звонил, что узнать где мама...его не волнует где я, что я и т.д. ... только деньги. После развода он мне звонил, говорил много и холодно...вот только из всего этого я запомнила фразу "Я буду более, чем доволен, если ты не будешь мне писать и звонить.." .Опять, опять я почувствовала себя ненужной...это жестоко, жестоко по отношению к ребенку с не сформировавшейся психикой...я так говорю, потому что я точно знаю, что я очень эмоциональная и агрессивная...если повернуть этот маленькой ключик моей души и завести меня, как те старые игрушки с железяками в спинах, я потом не остановлюсь..он это знает, поэтому так и делает...
А сейчас воскресенье! он уже не звонит, его не слышно не видно...я спокойно просыпаюсь, иду на тренировку, знаю, что не опозорюсь из-за кого-то, не слышу его дикий ржак, ведь это реально не смех...мы все чувствуем себя лучше без моего папаши...неужели я его так ненавижу, что пишу это?

[400x450]
Как мне хочется любви, понимания, спокойствия... хочу чтобы был мальчик, хочу чтобы он меня обнимал, целовал, давал поплакать в футболку, хочу чтобы он смеялся со мной, хочу чтобы после тренировок в спортзале в мобильном красовалась смс-ка "Зайка, я по тебе скучаю, может встретимся? Я до дома доведу, не переживай!" или обычное"I miss you", хочу просто быть нужной...и знаете я верю, что все будет! я верю, что похудею, я верю, что когда мы переедем (мама, брат и я) все будет хорошо, а в одно утро, в одно очень хорошее утро, я буду бежать вокруг озера, а там он..будет кататься на скейте, пока мои и его друзья спят...и так мы встретимся, я даже сама подойду первой!!!
главное, это то, что мне нужно просто кого-то любить и быть любимой! можете думать, что это бред, но все же...

[700x283]
А меня могло и не быть! Забавно! А интересно как бы было, без меня? У моего братика не было бы сестрички, а мечтал бы он о ней? А как мир без меня, ведь я его частичка нас кстати 6 666 666 666 человек на Земле и Я одна из вас...
К чему я это пишу? А вы когда-то видели в интернете видео или просто текст, про дневник не родившегося ребенка? Там говорится, что мы уже тогда живем, а родители о нас не знают... Развод-развод..все только об этом и думают, а сегодня...сегодня лучшая подруга мамы рассказала мне одну такую вещь... папа часто ходит к ней жаловаться и вот он спросил, а почему Я его ненавижу?! Она говорила многое, так вот он сказал, что меня не хотел...наверно поэтому и появился пост про то, что я не нужна, мы все помним..может сами того не осознаем, но мы запоминаем многое и рано или поздно эта информация находится...уже когда обо мне узнали...представьте, сейчас мне 13 лет, а тогда было всего пару недель, а Я уже все понимала, что происходит на поверхности...тогда, когда мамин живот уже округлился, папа в моем присутствии говорил, что я ему не нужна...можно сказать, что мама мне не просто дала жизнь как всем детям их мамы, а она оставила меня жить...не убила, ведь аборт, это убийство...вот только я не смогла простить его слова! Уже в материнской утробе я знала, как я ненавижу его...

[300x511]
у меня сегодня был день обжираловки...и знаете я поняла, что ну не могу я сдержать обещание - Понедельник-новая жизнь,поэтому завтра я просто не ем и потом тоже, а если и ем то только яблоки и пью зеленый чай ну и конечно воду, а то круги под глазами синие-синие..будто сама темно-синими тенями красилась))
в общем завтра не ем, покупаю тональник в burjois, может пудру..и может быть коричневый карандаш или тени и тушь)))буду тратить деньги на косметику, журналы...на что угодно кроме еды...и дома не буду есть...буду учить языки, но не заходить на кухню....а еще скоро лето, только я ему не рада...не могу я блеснуть красотой...ведь сейчас не занимаюсь спортом....готовлюсь к контрольным ит.д. и спорт только по выходным((, но летом все поменяю обещаю)))
Девчонки, правда я смогу похудеть до осени...и блесну перед всеми новой фигурой, я смогу, но только мне нужна ваша поддержка!!

[500x330]
Настроение сейчас - я не нужна...

Нет ничего хуже, чем развод родителей?Есть. Это когда ты сама этого хочешь и тебя поддерживает старший брат. Это когда папа не хочет отпускать маму...ему с ней хорошо, она зарабатывает, построила дом, умеет готовить, ходит на родительские собрания, а еще успевает ходить в спортзал..это мама у которой много друзей, знакомых, которые любят ее и меня, как свою..А что такое папа? Папа в моем случае, это ужасный человек, который за 18 лет совместной с мамой жизни, только один год проработал...впрочем она (мама) этого и ждала, она добрая и не выкинула бы его без денег..,но помимо этого я его ненавижу, у него нет друзей, ему даже не надо отключать телефон на Д.Р., все равно кроме его родителей никто не позвонит. А после того как мама сказала о разводе, он уже 2 раза напился, в первый раз не давал мне спать перед школой, второй упал в ванной, жаль, но тут без несчастного случая..мне жаль! а я ведь не бездушная, просто он сказал, что ему По**й на меня и брата, ему нужны деньги и он их поделит и даже попытается все забрать...он не сможет, но я написала слово в слово и мне обидно, обидно, что я не нужна человеку у которого и так никого нет...

Немного обо мне:
Я маленькая девочка, ну...мне так кажется мне 13 лет)), я очень наивна, я это признаю, но помимо этого я признаю и тот факт, что я люблю свою наивность. Больше всего на свете, я люблю музыку, очень люблю свои мягкие игрушки которые раскинуты по всей комнате, конечно я не играю с ними)), но так мне уютней в этом большом обманчивом мире, у меня есть уголок, где все так, как я хочу!Помимо этого я люблю сидеть на подоконнике и дождь...смотреть как капли ударяют о землю, стекают по стеклу...это красиво, я люблю радугу, но давно ее не видела(( ее редко заметишь в городе... еще я люблю воздушные шарики с гелием и мыльные пузыри...самое верное существо на планете - мой мопс, он самый самый)) Я люблю своих друзей, а еще люблю гулять, гулять и рассматривать витрины магазинов, ну и заходить в магазины конечно. Я редко гуляю, но когда гуляю, то могу пройти пол города, с друзьями или одна...неважно, я люблю ходить. а еще я кофеман!!пью я только зеленый чай и кофе без сахара.Каждое утро я с неохотой просыпаюсь и еду в школу, это действительно трудно отцепиться от подушки и вылезти из под теплого одеяла. Я очень люблю французский язык, а еще я много читаю.. помимо этого я понимаю, что то, что я написала - полнейший бред,но это моя жизнь и мой бред))

[224x320]
можно жрать, жрать, жрать каждый день, но к чему это приводит? неужели я люблю еду больше себя, своего тела...неужели я не могу отказаться от этой калорийной гадости...да, красивый тортик, но в желудке он выглядит ужасным месивом...чем он отличается там от творога? это наверно самая большая проблема - мы едим то, что красиво, но не понимаем, что наш желудок может наестся и тем и тем, а я лично люблю творог...наверно в моем случае нужно как-то вспоминать, что этот торт не стоит того сантиметра на талии, а это мороженное не стоит сантиметра на бедрах, а ведь я не на диете (недели 2), а желудок болит после большого количества пищи...вывод один: девчонки, хватит думать что еда - это удовольствие...нет, это просто подпитка для организма, скоро лето и мы все должны быть красивыми...поэтому не смотрите на эти кондитерские произведения искусства, они того не стоят! удачи и без срывов

Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение

Это страшное слово срыв...

2.Срыв
Наше второе плавно вытекает из первого.
Что, как не голодовки, подталкивает нас к обрыву, то есть к срыву? Зарекаемся ничего не есть так долго, как только сможем, но...надолго ли хватает вас? День? Два дня? А, может быть, вас хватает на целую неделю? (лично меня исключительно на три дня).
Замечаете ли вы, что, в этот страшный и мучительный(а он на самом деле мучительный)период - от начала голодания(или начала какой-то сверхжёсткой диеты) до срыва - время как будто "умирает" с каждым часом, минутой, секундой (да оно вообще, по-моему, останавливается и нагло смотрит тебе в лицо, как бы ехидно усмехаясь: "сколько же ещё ты протянешь?").
Я выделяю несколько "предвестий" приближающегося срыва:
1) ты ждёшь скорого наступления ночи, хочешь, чтобы ЭТОТ день быстрее закончился и начался ещё один, пусть даже ещё более ужасный;
2) тебе хочется есть те блюда/фрукты/продукты, к которым до настоящего момента даже и симпатии-то обычной не было;
3) самое забавное: тебе снится еда! (и только попробуй сказать, что она тебе не снится);
4) где же теперь-то тот целеустремленный и сильный человек, который зарекался не сворачивать с верного курса? да посмотри на себя: всё, о чём ты думаешь - это еда.еда.еда.еда.еда.еда.еда.еда.;
5) собственно говоря и всё: у тебя срыв. Ты летишь опрометью на кухню и таранишь холодильник, потом запихиваешь всё, увиденное тобою на столе. Мама с улыбкой говорит: "ну наконец-то у деточки проснулся аппетит"...а ты говоришь:
"опять срыв".

P.S. сегодня срыв также коснулся нескольких девушек на ли.ру.

...
дальше - самое неприятное
...
(to be continued)

Это цитата сообщения Атомс Оригинальное сообщение

наверно уже видели,но все же

Семидневное разгрузочное голодание. (Рецепт разработан медиками) Можно практиковать разгрузку каждый месяц. Потеря веса при первой разгрузке - 10 кг-стопроцентно гарантирована. При повторных - не больше 3-4 кг.

1 день - 1 бут. минералки делится на 6 порций.

2 день - обезжиренное молоко 0.8 литра в течение дня. В 20-21 час-одно яблоко.

3 день - 1 бут. минералки в течение дня.

4 день - овощной. Салат (литровая банка) - капуста свежая; морковь; зелень. В салат добавляется 1 ст. л. растительного масла. Салат делится на 3 части. В этот день можно выпить 2 ст. воды или 2 ст. чая.

5 день - молоко 0.8 литра в течение дня.

6 день - завтрак 1 яйцо отварное; 0.5 чашки чая.
В 11 дня - стакан овощного отвара (только бульон) из картошки, капусты, моркови, любых овощей.
Обед - 100 гр. мяса (это примерно 4 спич. коробка) плюс 100 гр. консервированного зел. горошка.
Полдник - яблоко.
ужин - яблоко.
В 9 вечера - яблоко.

7 день - 100 гр.творога плюс 2 ст. молока или 1 бутылка кефира. Вечером можно только 1 ст. чая.

-----
что думаете?

[400x358]
воть

Она его спросила:"-Ты меня любишь?"
Он ответил:"Нет!"
-Почему?
-Догадайся!
-Я уродина?
-Нет!
-Я тупая?
-Нет.
-Я толстая?
-Нет, что ты!
-Я дура?
-Нет.
-Нет ,ты так и скажи что я дура!
-Почему я должен это сказать?
-Потому что это правда! Я дура!
-Почему ты так считаешь?
-Потому что я дура!
-Почему?
-Я дура, потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!
-Нет! Это не так! Ты не любишь меня, это просто влюбленность!
-Я тебя люблю! Как мне это доказать?(плача произнесла она, по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)
-Никак! Я не верю и всё, что ты меня любишь!
-Я докажу!
-Не надо! Я всё равно тебе не поверю!
-Я сделаю всё, что бы тебе доказать!
-У тебя не получится!
-Завтра ты узнаешь, что я тебя люблю!!!
-Почему завтра?
-Узнаешь...
Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок, а парень развернулся и зашел в подъезд.
На следующее утро это показали по TV и написали в газетах:"С 22-ого дома, с крыши, сбросилась молодая девушка, при ней была записка. Вот её содержание:"Я тебя люблю! Так и знай! Этот поступок я сделала для тебя! Это и есть доказательство!!! А ты спросишь: почему она сбросилась??? А я тебе отвечу! Я не хочу жить с мыслью о том, что я люблю тебя, а ты меня нет, вот я и нашла выход! Навеки люблю и буду любить тебя..."
На следующий день парень тоже умер. Он умер в своей квартире...Но причина неизвестна...
Если ты любишь кого-то очень сильно, то добавь это сообщение к себе в дневник или цитатник

[300x294]
Настроение сейчас - грустное и непонятное

Каждый день я смотрю на людей в парке, на пары, на их влюбленные лица...и наверное чересчур открыто завидую, завидую их любви и грустно мечтаю...грусть...это такое уже совсем знакомое и вообще свое чувство - грусть...да, конечно я смеюсь искренней улыбкой, но все же состояние души..Это такое всепоглощающее, эгоистичное чувств, что-то раздражающее и мягкое как шелк, что-то что стало для меня привычным, оно обволакивает меня, как приталенное пальто, как одеяло которое невольно скрывает мое лицо от утренних лучей солнца,которое невозможно снять или стянуть с себя, порой мне даже кажется что это меня устраивает, грусть навивает уважение и я просто принимаю это, как что-то без чего нельзя представить жизнь..депрессия что-ли, хотя нет я по прежнему улыбаюсь, только меня все чаще спрашивают почему я такая грустная, а я как по сценарию, сценарию своего фильма, автоматом выпаливаю с улыбкой, что просто не выспалась...

Настроение сейчас - Афигительное

А я скоро поеду, в Париж!!!28-29 числа, вот бы только визу открыли)) Ааа...Париж-Париж!Безумно хочу туда попасть, я туда поеду с подружкой.ЫЫЫ!На следующей неделе надо осуществить шоппинг и поседеть на диете, кстати кто знает хорошую диетку?Я уже просто в облаках летаю...гыг,а облака в горошек на фоне моего дневника только способствуют этому))

[306x432]
Настроение сейчас - I walk a lonely road...na-na-na...I Like this song!!!

Happy Birthday! C Днярочкой мой самый лафный человеГ(но я его люблю не как парня и мечту жизни, а как просто талантливого и безумного человека)!!! Желаю ему и группе Green Day всего самого самого опупенного,суперского и новых хороших песенок, клипов и альбомов!А еще у меня есть мечта, попасть на их концерт, а в этот день у меня еще больше желаний и надежд туда попасть! Билли - ты лучший из лучших!!!

[304x500]
Настроение сейчас - Паршивое

Я сегодня такого мальчика видела...ну вернее я на него не смотрела, предметом моих восторгов и желаний была его шапочка!Черная с черепом..ммм...а еще на нем были штанишки милитари и такие конкретные милитари ботиночки...но ма обломала весь кайф и мечты...она заметила царапинку на машине и пошла разбирацца с охраником и я даже не замеила как она мя потащила к охранику, а это скелетик как раз смотрел на мою шапочку со скелетиком ) и заходил в сан-сити, охраник попудрил нам мозги и моя гламурная мамочка вспомнила, что хотела заскочить в парихмахерскую, уезжая она его заметила (ну как же), а я все хотела подбижать и шапками поменяцца, ну или украсть его шапку...воть так!

Это цитата сообщения Kete_Bill Оригинальное сообщение

[349x469]
рассказ......грусный...

Вот, прочтите... Не стала брать в цитатку, там не заметят... А здесь, думаю, да. Прочитайте и подумайте... Особенно те, кто до этого доходил...
Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе.

Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…


* * *

Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.

- Нет. - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя. - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня её нет… - грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать. - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда. - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.

- Что происходит? - хриплым голосом спрашиваю я.

- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

- Ты умерла.

- Что?! - становится еще тяжелее дышать, - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! - срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города.

- Почему?

- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.

- Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела Читать далее...