31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
Читать далее...

-> сцыль: Вопрос о дырках в перфорации барабана

читаем и плачем)))

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

я просто рыдала пацталом....
азобинна жгут каменты)))

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. ЖарьЮль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

:)
[375x500]

(авторская пунктуация и орфография сохранена)

Один мой знакомый системный администратор (компьютерщик),
рассказал историю, которая с ним недавно произошла. Устроился он работать в
психиатрическую больницу, за сетью следить, за компьютерами и всё тому
сопутствующее.
Да. И в психушках есть сети и Интернет. А Вы думаете, кто те
идиоты ,что на форумах всех помоями поливают и матерятся – это те самые психи с
Интернетом. Шутка. Сеть естественно была только у персонала, а тем более
Интернет только у администрации и глав врачей всяких.
И вот на второй же день сломался
Интернет. Глав врач в панике. Чини, говорит, скорее, срочные документы послать
надо по почте. Интернет, как выяснилось, был вай-фаевский, тоесть шёл через
радиоантенну на крыше.
продолжение истории))

Настроение сейчас - ржака!!

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские традиции. Брачные традиции. Брачные традиции с комментариями.
Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.
- Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.
- И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.
- Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.
- И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката. И вообще, на дорогу смотреть надо!

Чтобы впоследствии у девушки было много молока, мать должна встретить её, держа в руках стакан молока.
- Чтобы впоследствии у юноши было здоровое потомство, отец должен встретить его, держа в руках... Варварская, варварская страна Швеция.

Сидя на венчальном кресле, невеста должна столькими пальцами коснуться своего тела под одеждой, сколько она хочет иметь детей.
- Главное, чтобы касание пальцами под одеждой не переросло в пагубную привычку.

В день свадьбы у невесты должно быть что-нибудь старое, что-нибудь одолженное и что-нибудь голубого цвета.
- Не повезло, если старое, одолженное и голубое - жених.

Кусок сыра, лежавший рядом с невестой на брачном ложе, она хранит и съедает во время первых родов.
- Пикантный вкус сыра, полежавшего год-другой на брачном ложе, сработает лучше всякого обезболивающего во время родов.

По постели молодоженов должны вначале побегать дети, дабы обеспечить молодой парочке здоровое потомство.
- Обеспечив здоровое потомство, дети отворачиваются к стенке и жрут сыр.

Кстати о детях:
В Швеции нельзя качать пустую колыбель, иначе ребёнок станет постоянно шуметь и плакать.
- Чтобы ребёнок не плакал, попробуйте положить его в колыбель, и уже затем качать.

Первым ребёнок должен дотронуться до собаки, но ни в коем случае не до кошки.
- И только когда он немного подрастёт можно постепенно переходить на женщин.

Никто из входящих в дом не должен брать ребёнка на руки, не проведя перед этим руками над огнём.
- Этот нехитрый способ дезинфекции рекомендуется провести и с самим ребенком.

До тех пор, пока ребёнку не дано имя, огонь в камине нельзя тушить ни на минуту.
- Нередко шведских детей так и называют: ДаПотушиТыУжеБл@дскуюПечкуИюльНаДворе!

Если у ребёнка рано режутся зубы, то, возможно, скоро в этой семье появятся новые дети.
- А если режутся когти и шерсть... Бегите!

Никто не должен перешагивать через ребёнка, когда он сидит на полу или в коляске.
- Учтите, что снизу ребёнку всё видно. А если у него ещё и зубы прорезались... Бегите!

немного вечернего позитива)

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
___

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
___

А Вы знаете, что каждый житель Непала зачат непальцем и непалкой?
___

Самое обидное попадание в Ад – это споткнуться на пороге Рая, и по привычке сказать бл*!
___

Знаете ли вы, что узнав об измене жены, 70% мужей собирают чемоданы и уходят к своим любовницам?!!

*взято с Фишек*

При просмотре этих фото у меня никаких слов, кроме нецензурных, не возникает. Так что без комментариев.
Удачи жениху в первую брачную ночь. Брр.

[показать]

о, Боже!!!...

Смешные фразы учителей:

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии —
учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий
образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний
лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит американцу: Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом: А у нас в лифтах не курят!!


Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На
обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"


Стюардесса лайнера в самом начале полета выходит к пассажирам и начинает стандартную тираду высота-температура-спасжилеты-кислородные маски и прочее. Затем говорит :"А теперь все достаем паспорта"-все достали. "Открываем на первой странице где имя и фотография" - все открыли.
"А теперь вырываем ее"- все вырывают, реплики из салона:
-А че дальше-то?
-Дальше скручиваем ее в трубочку и засовываем себе в зад, а то в прошлый раз при крушении такой бардак был с этим опознанием...


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!


Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

хорошо бы... - 01-07-2008 17:19 Читать далее...

Читать далее...