все как всегда. все идет своим чередом. начинает бесить. за столько времени ничего не изменилось и не произошло. как каждое утро была дорога туалет>кухня>школа, так то и осталось; каr вечером был путь рабочий стол>Opera>вконтакт, так оно и осталось. не меняются даже невкусные булочки в столовой и вонь сигаретного дыма в туалете. начинает бесить тот же "аццкий стёбб", придуманный мной и не только. тот же секаззный мужыгг в школе, тот же секаззный физик в лицее. иногда хочется придумать что-то новенькое, но бывает просто не хватает сил или фаназии, которыю мы вытесняем умом. кажется, что все делишь на "хочу" и "надо". часто, то что хочу я другим НЕ надо, и они впихивают "это не надо, надо то". бесит даже отсутствие музыки на компе и осутствие времени её загружать. отсутстивие времени бесит больше всего! особенно, когда не хватает времени поесть, и остаются деньги. и самое ужасное, что из-за нехватки времени некуда эти деньги потратить. а тут снова "хочу" и "надо".
Мы все хотим стать больше чем просто человек. Мы брезгливо относимся к безумной идеи Сверхчеловека Ницше, но он открыл главный наш порок. Этот труд не о великом сознательном стремлении, а о высшей жажде бессознательного. Это то, что нас делает человеком – превзойти свой вид.
Мы так желаем быть поняты, мы так хотим угостить собой всех, что многим становиться тяжело дышать. Твои страсти и добродетели выше тебя самого – знаешь и плачешь ты, правильно человек, ты должен погибнуть от их жажды быть всем.
Не души свои мир, ты погибнешь от него, ты должен погибнуть только от своего мира. Ты был рожден, что бы создать маленький мир, а твой мир возник, что бы убить тебя.
И грустно мне еще, что в этот вечер,
Сегодняшний — так долго шла я вслед
Садящемуся солнцу, — и навстречу
Тебе — через сто лет.
...очень не люблю, когда люди ностальгируют. "А помнишь?", "а помните?". Да ничего я не помню. И не хочу помнить.
Не потому что там не осталось ничего ценного, родного и теплого. Еще как осталось: и теплое, и родное, и спрятанное под землю, и зашитое в подушку, и засунутое в подкладку.
Только точно так же, как я забываю мелочь в кармане весеннего пальто (до следущего октября), я так же, наверное, где-то забыла (зарыла в вещи, спрятала в книгу, убрала на антресоль) и более существенную заначку.
А когда уже найдешь ее, затеяв ремонт или решив выбросить старые вещи, - то уже и курс поменялся, и старые деньги отменили, и страны, той которая была, уже нет. Да и не будет.
«Когда с человеком случается что-то важное, то всем окружающим кажется, что он стал каким-то скучным. Потому что он больше не делает всяких фокусов, которых от него ожидают. А ещё потому, что они всё ещё их делают. Мы все друг другу немного дрессированные собачки»
(григорий дашевский )
Мне всегда казалось, что чувствами другого человека как раз играть НАДО.
Если мы в данном случае говорим о любви, а не про взаимоотношения с соседкой Марфой Васильевной. С соседкой Марфой Васильевной, конечно, играть НЕ НАДО. Просто отвечай четко и желательно громко (ибо она старушка и глуховата) на ее маразматические вопросы.
А в любви... Ну конечно там игра чувствами. А как же иначе.
Только эта игра часто смертельная. Ну или, если угодно, кровавая.
Сами подумайте, что мы обычно делаем в самом начале любви? Когда она наиболее ярко выражена. Мы постоянно проверяем другого человека... То есть играем с ним. Потому что боимся.
Играем почти в казаков-разбойников. Прячемся от него. Ищем его.
И все время пытаемся проверить: как далеко мы можем зайти на его территорию. Словно постоянно прорываясь сквозь эгоизм другого --насколько он еще позволит в себя зайти. Вот так и пляшем: шаг вперед, шаг назад. А нас в лоб, то по лбу: по погладят, то ощерятся.
А потом - когда любовь уже идет настоящая - разве мы не играем чувствами другого?
Сами вспомните, сколько раз вы говорили: "мы расстаемся"? Человеку, которого вы любите. Разве это не игра? Только тут надо добавить: игра с куском дурного мяса вместо сердца. А вдруг действительно ответит: "да, расстаемся".
И конечно мы САМИ во всем виноваты.
Потому что если проиграли в эту игру - то значит играли бездарно.
Не всерьез.
Так нам и надо.
твое тепло,твоя любовь,нежность,твои мечты,улыбки,страдания,надежды,разочарования,это все настолько впечаталось в меня,это живет во мне и будет жить еще миллионы лет,пока наша галактика не разлетится на тысячи осколков
а наш уютный мир на двоих,в котором дома из подушек,зима теплая,весна влюбленная,а осень на велосипеде мчится к бабушкиному дому;мир,в котором мы путешествуем,сверяясь с картой и с собственными фантазиями,в котором мы одни на всей планете,на нашей планете,такой знакомой и такой неизведанной,катим прямо в жаркий летний закат,а из окон машины стив тайлер поет нам нашу любимую песню
а наши вечера,когда мы засыпаем под фильм,обнимаясь;а утра,когда мы просыпаемся рядом,валяемся в постели так долго,что опаздываем на работу и в универ;
а наши воспоминания,их же так много,они же такие теплые,такие нежные,в них же столько любви,столько улыбок,смеха
это же все глубоко-глубоко во мне,не достанешь ничем.ведь у тебя это тоже в сердце?ведь ты не собираешься просто выбросить целый год жизни?
сколько было плохого?совсем мало,если сравнить с хорошим
ну не ладится сейчас,да.бывает.
ведь я тебя люблю
люблю!
лю-блююю!
закрасим глаза черным
и уйдем в сказочную страну.
почему-то будем уверены, что нас там никто не найдет.
глупые людишки.
оставь. это всего лишь воображение разыгралось.
амфетамин.
я изо дня в день заменяю им тебя.
татуирую руки острыми предметами.
задыхаюсь.
задыхаюсь.
задыхаюсь.
воспоминания цепляют.
-а у тебя зрачки широкие. почти на всю глазницу... что ты принимаешь?
-3 грамма. внутривенно.
ты не думай, я не наркоманка, я просто больна.
у меня в голове - космос. своя реальность.
я живу мечтой и в четырех углах всегда пытаюсь найти пятый.
чувства выражаю сигаретным дымом.
измеряю время - им же.
когда-нибудь я обязательно перекрашу небо в кислотно-зеленый.
когда-нибудь я обязательно найду страницу Бога вконтакте.
когда-нибудь я даже покурю с Куртом Кобейном. одну на двоих.
-ты говоришь слишком много глупостей.
-ты не думай, я не сумасшедшая. я просто больна. кареглазым мальчиком.
i'm selfish and unkind, но люблю крепко держать за руку, переплетая пальцы.
я вообще люблю любить.
-странная ты.
-странная-странная. глупая-глупая. наивная-наивная...
но живая. и настоящая. вроде.
меня, кстати, Олей зовут.
С потолка капала какая-то тягучая жидкость, прямо мне на голову. Я стоял посреди своей комнатушки 4*4 и напряжённо думал. С моих запястий стекало что-то похожее на залепившую мою макушку гадость. Наверное, уже много накапало и моим соседям тоже было неприятно. Я ничего не мог поделать - я напряжённо думал. Monkey say, monkey do.
Мне казалось - именно тогда, а не раньше - что в моё окно смотрит Медный Всадник. Но мёртвый, не живой. И что он искрится разными цветами, что он тоже залит какой-то пакостью и грязно улыбается мёртвым полусгнившим ртом. Я говорил с ним. Я хотел узнать, зачем он возвёл такой большой себе склеп. А Пётр всё улыбался и шевелил могильными червями. Я смотрел на него. Я хотел понять, зачем он взрастил таких страшных себе солдат. А Всадник всё улыбался и подмигивал мне пустой глазницей.
Я провожал Балтийский флот. Пока с моей заиндевевшей головы на пол стекали густые капли, я провожал Балтийский флот. Я ощущал себя сотней позапрошлых женщин, машущих своими платочками и плачущих, плачущих о том, что им оставаться в Мавзолее. Матросы тоже плакали, внутри себя. Они были несчастнее всех этих женщин - потому что они знали, что нет ничего, кроме Великого Склепа. Только там Его возводил кто-то другой. А я плакал сотней голосов и махал своим загаженным платком. Я не верил матросам.
И было очень темно. Наверное, я чего-то не понял тогда. Но я говорил с ними. И жал им руки.
Когда стоишь в луже чужой спермы, смешанной с твоей кровью, и всё это стекает по тебе, норовя залиться в уютные домашние тапочки,
когда за твоим окном не видно ни зги, но из-под него льются рекой рвоты чужие пьяные вдрызг песни,
когда Символом Эпохи оказываешься ты и любой, кого ты знаешь, но только оттого, что в этой "Эпохе" не можешь быть других символов, кроме молчаливых ублюдков, тихо делающих своё грязное дело,
когда за твоей спиной снуёт и веселится неугомонная свора полуночных бесов, но ты думаешь, что так и шипит невыключенный тобой газ,
когда тебе хочется петь и кричать, но ты забыл все песни, а горло словно забито вчерашним дерьмом,
когда в тебе поднимается глухое чувство несправедливости и ты хочешь выбежать под ноги к этим людям, к этому Всаднику и его вечно терпеливым матросам,
тогда -
внезапно! -
тебе звонят в дверь:
Читать далее
- На следующей остановке будут бобры?
Водитель еле слышно покачал головой в такт шебуршанию мотора. Я задумался. И мне стало жутко тревожно, жутко и тревожно: а вдруг он обманул меня? А вдруг бобров там не будет? До следующей остановки оставалось около трёхсот метров. И мне стало страшно. Мне стало по-настоящему страшно, так страшно мне было только пятнадцать лет назад, когда моей любимой игрушке разорвали резиновый рот и вставили туда непотушенную "Приму". С тех пор я зарёкся курить, возненавидел это.
И вот теперь мне было так же страшно. Я обхватил колени руками и закрыл глаза "...улечу на этом кресле прямо в новости..." Проклятый shuffle.
Я сидел молча и представлял их, чуть мохнатых, зубастых и серьёзных, я представлял каждого из них, я представлял их изумрудно-чистые глаза - всё за долю секунды.
Читать далее
есть люди, даже очень большое колличество людей, которые мне необычайно интересны
(начинающие художники и дизайнеры, некоторые фотографы-любители,
увлечённые музыканты, всевозможные люди творчества, или те люди ,
которые очень много читают, у кого-то из них неординарный взгляд на жизнь,
у кого-то особый юмор, увлечение определённым периодом литературы или эпохой,
нетрадиционные вкусы и нестандартная оценка окружающей действительности,
незаурядный ум, и, наконец - просто качества располагающие к общению)
есть люди другие. те, которые для меня совсем обычные. ну, или стандартные.
они интересуются тем, чем интересуется большинство. не испытывают каких-то
желаний самореализации в творчестве или стремлений к каким-то целям.
они просто топчут землю, едят, спят, разговаривают о чём-то или ни о чём.
я не очень предстваляю этот механизм прохождения процесса деления людей
на "необычных" и "обычных" в моём сознании, но почему-то вторых
в моём близком окружении больше. я знаю много людей "первых",
да, и мне очень хотелось бы быть с некоторыми "на короткой ноге"
*у меня жажда знакомств, мания новых людей и что-то вроде душевного подъёма*