Ухты, с октября не была. Как всегда выпадаю отсюда, когда в жизни начинается самый бодрый движ. Вот именно тот, который стоит бы запечатлеть для вечности. Но по живым эмоциям написать такое почти невозможно - я испытываю их молча в голове или очень громко Тохе. А писать в днев скорее моя медитация. На бурлящем вулкане не помедитируешь.
Хотя... Вот прямо сейчас я точно такой вулкан, почему-то напуганный и нервный. Надо чуток заземлиться, наверно.
Официальный анонс отозвался лютым стрессом. Вдруг рекций мало, вдруг не зацепило, вдруг неинтересно. Бля... Слишком много этих вдруг не просто портят радость, а убивают её на корню.
Я скажу тут по самой обложке честно - да, я видела её совершенно не такой. Я пишу довольно мрачные истории, и мне представлялось что-то в духе "Константина", с которым постоянно сравнивают мою книгу (настолько, что ребята видят в главной роли только Киану Ривза Т_Т). Но та, что есть сейчас, мне тоже нравится. У неё потрясающие цвета, я люблю аниме, и она, на мой вкус, играет на контрасте с текстом. Но это будет ясно только после прочтения, к сожалению. Вообще, я просто доверилась редактору. Она хочет подать Котерию мрачной сказкой - и я ей доверилась. Если так продажи будут лучше - ну здорово. Не все любят мрачнину, как я.
И вообще, если взглянуть, представить Котерию как аниме - то вообще идеальное попадание, даже Тоха согласился. От аниме с такой заставкой я буду ждать стекла и всего прочего. У меня не аниме, а немного русская хтонь, но уж как вышло)
Нет, я рада. Я очень рада и где-то в глубине души счастлива, что всё именно так. В глубине - потому что я опять зарылась в нервы. Дурачок я, видимо.
Меня бьют паники и откаты от больших новостей. Я понимаю это мозгом, поэтому стараюсь не сильно обращать внимание на эмоции.
Хуже всего они хлестали после того самого заветного письма, о котором мечтают все авторы. Когда сразу после окончания новогодних праздников мне написали из крупнейшего издательства страны с текстом в духе "вы обалденно пишете, мы берём все ваши книги и будем издавать в течении года", я.... обосралась) На полном серьёзе, мой желудок напрямую связан с нервным центром) Меня только что начала отпускать температура 39, у мелкого бессонной ночью было 40. Мы измотались и чуть не уехали в инфекционку, а тут вот. Я ждал, как говорится, 12 лет в Азкабане. И просто обосрался. От счастья, вестимо)
Но потом начались самые жёсткие качели в моей писательской стезе. Я могла в одну минуту испытывать безумное счастье, а в другую падать на самое дно личной бездны. Там гоняла по пресловутым кругам и просто дурела от банального удивления. Доходило до того, что мой воспалённый мозг несколько дней к ряду подкидывал мне идею вообще бросить писать и срулить с этого всего. В духе - попробовали и ладушки, наверно не твоё. Как и откуда такая дурь - просто не спрашивайте, сама в шоке. Рациональная я сидела на берегу этого шторма и просто смотрела. Ага, чушь какая, пройдёт.
Ну оно полегче стало со временем, а вот сегодня опять. Я устала как хрен знает кто в самом начале марафона. Где-то потеряла ресурс, почти весь (наверно, по дороге). Дорога была так длинна...
Вот только впереди ещё длиннее. А позади самый лёгкий этап. И я много лет назад запретила себе сдаваться.
Значит, надо немного посидеть и отдохнуть. Попробовать на сегодня закрыть соц сети и подышать. В глубине души я искренне верю в себя, сильнее, чем кто-либо. Я редко говорю об этом вслух, но это так. Потому что без собственной веры я бы давно сломалась. И на плаву меня всегда держит именно она. Она же мой стержень почти во всём в этой жизни.
И закончу главным. Я впервые настолько сильно ощущаю себя на своём месте. Я именно там, где должна быть.
Раньше мне часто казалось, что я хочу уехать из этой квартиры. Она маленькая (Очень Маленькая), засраная, с херовым ремонтом и...
И тонной, просто неподъёмной тонной воспоминаний, накопившиеся за наши восемь лет здесь. Кажется, что тут прошла целая жизнь, а то и несколько. И в последнюю ночь здесь, весь последний месяц, у меня дико ноет и щемит сердце. Я знала это и раньше, но сейчас чувствую на максималках - я люблю эту квартиру. И все ужасные, все прекрасные мгновения здесь. Это было уютно, здорово, тепло, дружески, тусовочно, пьяно и весело.
Мы много тусили тут толпой (спасибо, идеальная шумоизоляция, соседи никогда не ругались на нас в пять утра), философствовали на кухне (это чаще всего, маленькие хрущевские кухни буквально созданы для этого), мирились, любили, много трахались, и снова философствовали на кухне.
Здесь появился Тёма. Я даже помню тот самый вечер, когда нас стало трое, пусть третий ещё был маленьким набором только что встретившихся клеточек.
Здесь я впервые написала книгу. А потом ещё, и ещё, и ещё. Здесь по ночам на расстоянии руки за окном шелестели листья, зелёные, оранжевые, укрытые пушистым шапками снега. Здесь был мой первый писательский уголок с доской, картами и ноутбук, куда по ночам светила луна и подгоняла меня вперёд, в новые и новые миры... Здесь я стала писателем и сделала первые робкие шаги к мечте.
Я буду очень скучать.
Вот так ищешь лениво, кого бы из экзистенциалистов почитать, дабы развеять некоторый дым в голове, а потом приходит Кош, и в паре фраз формулирует, то, что у меня самой никак не складывалось во что-то связанное, ну вот как у него так получается
Говорить себе, ну я счастлива, потому что готова если что урезать свои потребности (в чем бы то ни было), ну это ни хрена действительно не про счастье. А розовые очки у меня давно разбились и склеивать их нет никакого желания. Тут либо без них, либо новые и более подходящие искать. К тому же, как и в этой удивительно точной Кошевской метафоре - я никогда не переставала тыкать себя шилом, чисто на всякий случай, что бы не забывать, что может стать хреново и надо быть к этому готовой.
Перечитаю про эти странные метафоры через месяц - другой, и посмотрим, как мне это будет)))
Фанфик по ГП "историческая важность рунических охранных чар на британских островах" с удивительно метафорической точностью схож с некоторыми элементами моей супружеской жизни, которые можно описать как "созависимые отношения и принятие темных сторон души с толикой философских изысканий"…
И нет, фанфики это далеко и далеко не всегда порнушка, как искренне считает Тошик. Я обычно их читаю ради пиздостраданий или забавных и прикольных вывертов мерисьюшничества и достигаторства гг. Пошлых фанфиков ради порнушки у меня в сборниках на фикбуке всего штук 7)
Серьёзно? Ты будешь тут писать перед каждым новым клиентом?
По честноку, я случайно сегодня сюда зашла, тупо в браузере на телефоне закладки чистила.
Но если это типо чек поинт, то норм. И у меня всё норм.
. Классические заебы+
. Прокрастинация+
. Заебы со здоровьем+
При этом так же:
. Проф достижения+
. Творческое самовыражение+
. Личностное развитие+
3 на 3, живём, чё) Ебучее равновесие %)
А тут будет совсем личное. Пока туманно-расплывчатое, но почему-то жутко важное для меня.
Эта картинка огрела меня вчера ночью и до сих пор не отпускает.
Я представила свой путь, как лестницу. Мои шаги, мои действия - её ступени.Они неровные, какие-то крохотные и легко преодолимые, какие-то настолько высокие, что без стремянки не забраться. И я подолгу её ищу, в себе, в других людях. В цепях совпадений и случайной удачи - иногда без удачи никак.
Я бреду по этой лестнице, чаще вверх, чаще вниз. Мой путь как качели с рандомной амплитудой. Лестница белая, светится в окружающем её мраке. А порой во мрак погружаюсь я сама, не разбирая пути дальше. И тут главное - не сойти в сторону, лестница то не широкая. Не спрыгнуть, поддавшись нахлынувшей апатии, бессилию, отсутствию стремянки и удачи. Не оступиться случайно, потому что падать на самое дно не просто больно. Для меня это уже не совместимо с жизнью, я слишком долго шла по этим ступеням.
Но варианта сдаться нет в меню, помните?)
И вот вчера я вскарабкалась на новую ступень. Меня всё ещё адово колбасит, адреналин стегает аритмию) Я счастлива, я напугана, я растеряна. Я готова прыгать, порыдать и бороться дальше. А ещё ждать, невыносимо долго ждать. Этому лестница учит в первую очередь - терпению.
Я поднялась на ступень...и в тот же момент вся лестница за моей спиной рухнула.
Если раньше я могла откатываться назад, ходить по ней туда-сюда, то теперь остался только вариант вверх. А сзади обрыв, и холодный ветер порывами дует мне в спину. Очень холодный, сегодня цена ошибки - крах всего.
Мне страшно, очень сташно. Обрыв ещё слишком близко, а чтобы подняться выше, нужно много времени. И сил. И такая огромная удача, будто мне нужно найти в пустыне клад...
Я буду искать, я не хочу больше падать) И у меня есть стремянка) По крайней мере, сейчас она в руках и может помочь подняться чуть дальше от пропасти.
Курю и не чувствую сигарет. Вижу только лестницу, ощущаю холодный ветер в спину.
Иду.
Давно же меня тут не было)
Всё безумный 22й, когда мир скатился в бездну. Каждый день мы просыпаемся в новой реальности, учимся жить с болью, учимся смотреть, не закрывая глаз, учимся стремиться к свету, чтобы наше поколение не повторило этих страшных ошибок. Правда хочется в это верить.
Слишком много было слёз, непонимания, страданий и дурацких попыток осмыслить невозможное и разобраться в том, что происходит. Когда и разобраться тоже никак. Нас подвёл век информации, когда её стало слишком много и ототвсюду посыпалась лишь ненависть и ложь.
Я понимаю, что эти раны никогда не затянутся, эти жизни никогда не вернуть... Но я всё ещё хочу верить в свет. Во мне, в вас, в каждом человеке.
Потому что только вера в него нам и остаётся.
Я закончу этот пост, потому что больше не могу об этом говорить. Мы три месяца только и делаем, что говорим. Мне очень жаль, что именно эта ужасная ситуация открывает нам новые возможности. Какой бы ни был мир, он будет построен на костях и боли. К сожалению, у человечества так всегда... Но когда-нибудь мы повзрослеем и сможем по-другому. Я постараюсь сделать для этого всё, что в моих силах. Если мои книги однажды помогут людям не взять в критической ситуации оружие, я жила не зря. Если хотя бы один человек задумается и остановится - всё не зря.
Не страшно. Вот когда выходит изменения осознать, всегда как-то это неожиданно. Но вот, пожалуйста, с каждым годом менее страшно и более осознанно. Я конечно пару раз задумывалась: как я оказалась здесь? В смысле, как я стала психологом, если были моменты, когда было обосраться как страшно общаться с людьми в некоторых случаях? Ну то есть даже с ПА. А потом вспомнила, что была у меня лет в 17 мечта-фантазия - свое кафе, такое, что бы там, прямо как в какой то книжке, можно было расплатиться рассказанной историей. Вот наверное оттуда) Хотя сейчас это кажется забавным. С хорошими историями к психологу редко приходят, конечно, но историй у меня в избытке теперь, даже и с учётом того, что у меня и не так что б ажиотаж клиентов. Но слушать мне нравилось в общем то всегда. Вот и продолжаем. Это помогает не выгорать, когда накручиваю себя своей гипероиветственностью там где не надо.
Очередная реферная точка так сказать.
Я сегодня охуел. Очень, пиздец просто какой тяжёлый день в чате. Надо пойти поплакать что ли
(черт, тут нет того смайла, который плачет и улыбается одновременно, а он лучше всего подходит)
Это мне такие охуевше модераторские дни достаются? Опыт, конечно, но надо признать, я держалась весь день, и даже ещё со вчера. А сейчас время и место ныть. Ныть, ныть и ещё раз ныть.
Хотя я не знаю как ныть, когда всё понятно, что и почему, но внутри хочется плакать, а наружу никак. Пойду курить очередную сигарету.
Спасибо, лирушка, ты меня выручаешь. Не думаю что могла бы это написать в соцсетях.
5 лет здесь не была. Целая эпоха в жизни прошла. Кажется эти посты писал другой человек. И ужасный нытик
И сейчас конечно не без того, но хотя бы не так что бы отовсюду лезло. Всё таки 4 года личной терапии это вам не в тапки срать)
Не знаю будет ли здесь кто из друзей, но вот я вспомнила старый пароль и отметила постом своё тут появление. Маякните в комментах, если видите
Тут, як і завжди, панує своя специфічна атмосфера. Змішалось все, коні, люди та святкові вогники. Якщо чесно, ніколи не розуміла цього дивного паломництва, коли люди стягуються звідусіль за для кола пошани навколо Головної Ялинки Країни, це якась лайт версія Мекки. Тому якщо не любите натовпу краще приходьте сюди у будні дні.
Але на Софіївській площі є чим зайнятися окрім дефіле під гірляндами. Перше що спадає на думку, та й в очі, карусель, виконана у класичному стилі. Ох вже ці претензійні завитки та вогники, карети та коники, нічого спільного з радянськими конструкціями.
Але карусель не єдиний атракціон святкової локації, тут курсують цілих два туристичних потяги. Один кружляє виключно навколо ялинки, другий їздить по всій Софіївській. Відверто кажучи, я не бачу багато сенсу в першому маршруті, хіба що він додаткова лінія оборони ві юрби охочих помацати своїми брудними руками крила янголів з вертепу.
Окрім механічних по площі блукають і живі коні. Думаю, за певну плату, можна покататись й на цих бідолашних стомлених та змерзлих істотах.
Пам’ятник Богдану Хмельницькому оточила ковзанка, ще одна чудова розвага для поціновувачів кружляння. Можливо, у цьому є певний символізм, як алегорія на зимовий військовий похід. Але більш вірогідно, все так влаштовано, бо кружляння навколо монументу здається більш змістовним ніж просто рух по колу.
І нарешті ексклюзивна можливість цієї локації, нагода піднестись до неба та поглянути на гомінку юрбу згори вниз, дзвіниця Софіївського собору. Якщо ви хочете розтрясти наслідки свят і втекти від натовпу, варіант саме для вас. Платний вхід й фізичні вправи відлякують багатьох, тому попри обмежений простір там доволі просторо. Але якщо ви все-таки наважитесь, дивовижні краєвиди вам гарантовані.
Не останню роль у створені святкової атмосфери, в усіх можливих значеннях цього слова, відіграють фуд-корти. Чого тут тільки нема, запашного, солоного, солодкого і гострого, а глінтвейн ллється рікою. Ну серйозно, буквально кожна друга ятка продає цей гарячий винний напій. Тільки мені здається, що це забагато? І куди ж без черг, за всім теплим та м’ясним. Тому, якщо вам закортіло попоїсти, раджу не гаяти часу та одразу йти до Михайлівського собору. Там не дешевше, але хоч черги нема і поруч сквер з лавками.
Саме тут я купила bubblewaffle. Просто не встояла перед настільки вбивчо милим десертом. До цього я бачила подібне тільки в манзі й звади хотіла скуштувати щось таке. Хоч коштує 150 гривень, він того вартий. У цьому десерті чудово збалансовані солодкість і кислота, хрусткість та м’якість, а порція достатньо велика, щоб вгамувати голод у двох людей. Мене дійсно вразила ця вафля з кремом.
Отож, якщо вас все це зацікавило, раджу поквапитись, бо залишився лише один день, щоб випробувати ці розваги.
https://www.instagram.com/p/CYw7WGVLcea/?utm_source=ig_web_button_share_sheet
Это был крайне интересный год)
- Я обучилась верстать в Indesign (проф прога для верстальщиков). Это оказалось не сложно, но очень интересно. Успела вспомнить, насколько меня увлекают такие проги
- Издала "Твои Тьма и Свет". Я очень люблю эту книгу и долго к этому шла. Моя вёрстка, мой дизайн, и, конечно, мой текст. Надеюсь, её путь только начинается)
- Дописала "Грани Пустоты". Я начала их десять лет назад, писала урывками, понемногу, но полноценно взялась только в 20м. И в феврале 21го закончила. Я всегда буду считать, что эта книга - лучшее, что я написала. О том, как важно быть живым. О побеге от пустоты в реальности и внутри себя.
- Сняли крутецкий буктрейлер по "Граням". Наша лучшая работа, и лучшая на свете, самая любимая команда!
- Вроде как начала свой первый "бизнес". Придумала, сверстала и воплотила в жизнь целый тираж авторских блокнотов. Пока я ещё пытаюсь воткнуть, как делается реклама и всё такое. А тут просто намекну, что мои ведьминские блокнотики - чудесный подарок к Новому Году)
- Придумала, осознала и начала "Котерию". И даже перешагнула за середину. Думаю, дописать этой зимой) Ведьмы, мистика, сделки с Дилерами и вся нуарная атмосфера, от которой я так тащусь
- Про Тёму оставлю без комментариев, итак понятно, что он главное событие года. Этот космос только начинает открываться)
- У меня было несколько фотосетов, что раньше не входило в мою зону комфорта. Но теперь я всё чаще расслабляюсь перед камерой, и это долгая история про принятие себя. Надеюсь, со счастливым концом. Но фотки точно бомбезные!
- Ну и, как ни странно, под конец года я решила, что слишком мало свободного времени (читай - его полное отсутствие) - это повод начать осуществлять ещё одну мечту. Скоро куплю курсы и начну учиться, а потом уже расскажу. Учиться новому - наше всё)
В заключении скажу, что это один из самых плодотворных годов на моей памяти. Тревожность от того, что я не успеваю и горящая жопа творят чудеса))
Однажды Саня станет писателем. Однажды её книги будут продаваться огромными тиражами, переводиться и заставлять всех ссаться от восторга. А Грани Пустоты экранизуют.
Однажды, но,сука, не сегодня...
А сегодня она сидит в луже, полной дерьма, и не знает, как его разгрести. Сегодня у неё одна провалившаяся книга, одна самиздатная, но в издательстве, пребывание в котором может поставить крест на всей дальнейшей карьере.... И одна непонятного жанра, которую никуда не берут. Неформат потому что.
Как же меня заебали отказы. Даже сейчас, когда "твоя дилогия достойна издания", "тебе повезёт", "вы талантливый автор, мы закажем у вас книгу обязательно!", но эту не возьмём - из цитат с последнего издательства, которое почти дало надежду. Ну твою мать, а.
Как же меня заебало превознемогать. Справляться с провалами, но усаживаться всё глубже в лужу, из которой пока не светит выход. Подпрыгивать и радостно идти дальше, быть сильной и всё такое...
Я буду, но сегодня я сама эта лужа и кучка дерьма. Потому что это больно, твою мать. Потому что сейчас всё выглядит настолько беспросветно, что пиздец.
Мне нужна удача. Я научилась писать, но этого не достаточно. Мне нужна грёбаная удача, пока я не развалилась окончательно.
Всего одно чудо. Пожалуйста...
Я ещё никогда в жизни так сильно не болела за Авелор...
Даже в тот день, когда впервые рассылала книгу по издательствам. И в тот, когда мне отказали в издании второй. И когда я заново переписанную отправляла её вновь... Каждая из этих точек была критической, в каждую я испытывала максимум желания, по крайней мере, мне так казалось. Но сегодня превзошло их.
Сегодня очень сюрный день. Он вроде обычный, я убираюсь и занимаюсь бытовухой, пытаюсь сесть за свою книгу, всё как всегда. И одновременно у меня в голове будто настежь раскрыта дверь, откуда сильно дует - и мир кажется совершенно нереальным.
Сюр. Вчера я закончила переписывать свою первую книгу. Закрыла последнюю страницу и даже успела испугаться, что история мгновенно вылетела из головы. Казалось, а где послевкусие? Ну вот оно и накрыло.
Сюр. Я потерялась. Я не знаю, где я и чем занимаюсь, я повисла в безвременье, вне пространства. И единственным якорем сейчас оказалась эта мысль - дикое желание дать Авелору второй шанс.
Да, я болею за свою историю. Я больше не стыжусь своего текста, пусть он и наивен местами. Пусть сейчас я пишу лучше, но именно та история должна быть написана так - и всё, что я могла исправить, я сделала.
Я больше не хочу делать вид, что этой книги нет. Я больше не хочу прикидываться, что она для меня ничего не значит. Потому что я только сейчас поняла - это всегда было ложью. Ложью, в которую поверила я.
И всё же - я залатала гигантическую сюжетную дыру, спасла совесть Газарта, сделала Рида тем, кем он должен был быть с самого начала. Я меняла ключевые точки, меняла слабый текст, но оставила всё самое главное на месте.
Это очень сюрный день. Мне нужно чудо, чтобы я смогла отправиться дальше.
Разве не странно разочаровываться в себе. Обычно люди разочаровывают окружающих. Возможно так умирают последние крохи моего оптимизма.
"Его экспедиция провалилась. Корабль застрял на орбите чужой звезды, и как только кончится топливо - холодный космос поглотит остатки команды. Их спасёт только чудо, которому нет места в технологичном мире. Он пишет письмо в пустоту, без надежды на ответ.
В её мире случаются чудеса, и оживают страшные сказки. В далёких городах творится настоящая магия и вершат судьбы древние пророчества, пока деревни на окраинах захлёбываются в нищете и голоде. А граница с Бесконечным Лесом, что начинается за околицей, становится всё более опасной - духи требуют жертву. Но она живёт с верой в то, что скоро всё изменится.
И чем ближе её последняя зима, тем ярче вспыхивает надежда. Поэтому однажды письмо, по ошибке отправленное в одном мире, оказывается на пороге в совершенно ином".
"Когда придут мои морозы"
У меня остался всего один вопрос по этому сюжету... Как не бросить всё срочно, и не начать писать его?)))
Неожиданные озарения - спонсоры моих книг)
Пятиминутка рефлексии
Неожиданно, но есть шанс, что я удалю этот пост) Смотря, насколько мне будет стыдно в итоге.
Я уже говорила в сторис, что купила курс академии Эксмо. Я сделала это в основном ради конкурса в конце. Участвует первая глава ещё не написанного романа, победителю - сопровождение, издание и прочие милые сердцу радости. А перед этим - лонг, шорт, всё по стандарту.
Но сегодня условия немного расширили. Перед лонгом будет ещё список "хороших" текстов. Туда попадут все, кто просто хорошо пишет, но не подходит в лонг по остальным условиям марафона. И тут я задумалась...
Нет, тут я знатно выложила кирпичей (на маленький заводик такой). Ну, допустим, не попаду я в лонг, что со мной случается гораздо чаще, чем хотелось бы. Я ничего не потеряю, расстроюсь, но не сильно. Значит, соперники смогли лучше, чем я.
Но что будет, если я не попаду даже в список "хороших" работ? Если после всех этих лет в писательстве, всех стараний и опыта - я не научилась писать первую главу хотя бы на четвёрку... Что будет, если всё зря?! Имеет ли смысл продолжать.
Я ж постоянно говорю, как важно продолжать. Как важно много писать, потому что это единственный путь к мастерству. И никакие коучи/курсы не сделают из новичка автора, которым будут зачитываться. Этот путь он может пройти лишь сам.
И дорога ложится к ногам идущего. И прочая пафосная фигня, которая забивает мозги романтикам.
Я пишу лет с шести примерно. Просто потому, что я помню себя с шести, и в те времена уже пробовала что-то писать. Лет в 15ть я впервые замахнулась на книгу. Лет в 25ть взялась за это всерьёз, перестала откладывать на мифическое завтра и решила воплощать мечту - стать профессиональным писателем.
И вот, бесчисленное множество недописанных рассказов, около 60ти дописанных, три книги и два договора спустя - вдруг я ничего не умею?
Вдруг я поседею сегодня, пока жду этот список?
Стану ли я сдаваться?
Вот прям тут, стоя на берегу в ожидании, я скажу. Скажу и постараюсь придерживаться своих слов до конца. Я не сдамся в любом случае.
Бороться и искать, найти и не сдаваться...
Очень страшно, ребят)) А вы как далеко готовы идти за мечтой, если на улице буран?
Изначально, когда я всё таки определилась, что буду вести этот блог - я сразу решила, что он будет честным. Иначе какой смысл? Мне не интересно создавать в сети образ, которого нет. Для этого я пишу книги, где нет места ни мне, ни тем, кого я знаю в реале. А тут - моё.
Честно - это когда не только о победах (где бы их наскрести ахах), не только о хорошем настроении или моторчике в пятой точке.
Честно - это когда я говорю, что немного очень устала вытаскивать себя в соплях из-под стола на голом энтузиазме. Стол, конечно, метафорический, но вот сопли в августе вполне реальные (давайте возьмём пестициды и найдём сволочь, которая сейчас цветёт). А голый энтузиазм - это когда ты как идиот веришь, что всё получится, читаешь себе мотивационные проповеди собственного сочинения и не позволяешь киснуть. А жизнь такая засранка, что не даёт тебе весомых фактов, чтобы этот энтузиазм подкрепить.
Годами энтузиазм настолько гол, что порой за него стыдно.
Да, это немного нытья пост. Но мне показалось, что изредка я могу себе позволить поныть. Вот завтра я встану, натяну улыбку так широко, что она станет правдой. И у меня снова будут силы, энергия и вера, чёрт её побери. Вера в то, что я делаю всё не зря, и однажды одену свой энтузиазм в такие весомые подкрепления, что хоть на южный полюс ехать.
Это будет завтра, а сегодня я позволю себе быть пасмурной лужицей собственного бессилия и непонимания. Сегодня я позволяю себе бояться, что все мои труды никому не нужны. Страшно бояться, и за спиной замаячит пустота. Такая её грань, на которой я не прочь поплакать.
Однажды на Лайвлиб мне досталось за то, что я не мужик. Ну вот так и написали - разочаровалась, когда узнала, что автор девушка. Чудесный рецензент книжку даже не дочитала. Она обложила какашками первые 50 страниц (не спорю, они правда слабы. Но такое случается даже с бестселлерами и признанными шедеврами - слабое начало) и всех уверяла, что дальше не лучше, потому что она не соизволила прочитать. А ещё я не мужик, кошмар какой. Ведь только мужики могут писать, правда?
Сейчас мне вообще непонятно за что досталось. Плохая оценка на том же Лайвлибе осталась без коммента. Наверно, я бы забила, если бы оценка не была одной из первых. Ну той, которая топит рейтинг книги.
Тут я должна написать, как всё несправедливо, я же в этом деле столько лет, я же классно пишу! Должна я такое сказать? Честно, я не знаю. Никогда не могла оценить себя со стороны. Да, пишу страшно сказать, сколько лет, но научилась ли? Хорошо ли? Не знаю...
Я уверена только в том, что можно научиться писать лучше, если упорно продолжать. Если стараться и расти. Если не бросать.
И я не брошу, но мой энтузиазм сегодня печален и раздет
Есть расхожая фраза "нашла себя в материнстве". Мне никогда не нравилась ни фраза, ни подход. Себя можно найти только в глубине души, и от этой души уже жить и выбирать свой путь. Не взваливать ответственность за себя на других людей.
Но сегодня у меня родилась другая фраза.
В материнстве я нашла его. И наконец-то поняла, что значит тонуть в чьих-то глазах...