Преамбула: друг попросил объяснить, что такое роутер и с чем его едят. :)


CORPSE
19:37:19

Слушай сказочку про роутеры, дорогой дружок...

CORPSE
19:37:46

Давным давно, в одной далёкой-далёкой подсети жило несколько компьютеров.

CORPSE
19:38:19

Жили они долго и счастливо, пока в один прекрасный момент, не настиг их научно-технический прогресс и не стал искушать, поганец...

CORPSE
19:39:04

И захотелось этим машинам в объятия всемирной паутины, этой глобальной помойки, ёж-её-медь-интернета.

CORPSE
19:40:33

А в интернет можно было выйти из той далёкой подсети только договорившись со злобным провайдером усть-зажопинск-телеком

LasunoFF
19:40:36

=-0

CORPSE
19:41:19

И стучатся машины к злобному провайдеру усть-зажопинск-телеком и просят выпустить их в интернет попастись.

CORPSE
19:42:21

Сжалился злобный провайдер и протянул машинкам в подсеть витую такую всю из себя пару и выдал им по логину с паролем.

CORPSE
19:43:36

И стали ходить машинки в интернет, но вот ведь незадача - одна машинка спит, другая играет, а третья в интернет хочет, а трафик свой уже скушала. У остальных трафик ещё есть, но они заняты, абыдно, да?

LasunoFF
19:44:46

Еще бы..


CORPSE
19:45:10

И тогда сговорились машинки и решили приобрести себе страшную железку под названием роутер...

CORPSE
19:45:37

Приобрели, поставили, подружились с ним и стало им вольготно и счастливо.

CORPSE
19:46:28

Хочет машинка в интернет и молвит страшной железке роутеру - "Голубчик, мне бы тут на яндекс одним глазком глянуть..."

LasunoFF
19:46:29

:'( Happy end?


CORPSE
19:46:40

Ещё не совсем.

CORPSE
19:46:56

А как же ликбез?

LasunoFF
19:47:13

Ждём-с)


CORPSE
19:48:27

Так вот. Страшная железка роутер стучится к злобному провайдеру усть-зажопинск-телеком и молвит ему компьютерным голосом - "Пусти меня, о великий и могучий провайдер на не менее великий и могучий яндекс!"

CORPSE
19:49:09

А злобный провайдер ей и отвечает - "А ты вообще кто такая??? Что-то я тебя тут не видел! Уж не страшная ли ты железка роутер?"

CORPSE
19:50:21

- "Да что вы, великий и ужасный провайдер!" - говорит железка - "Это же я, машинка три шишки, два сучка! Вы ж меня знаете!"

CORPSE
19:51:07

- "А чем докажешь, мне отсюда плохо видно!" - рычит провайдер усть-зажопинск-телеком.

LasunoFF
19:51:08

Нехорошо обманывать...)


CORPSE
19:51:37

Нехорошо много денег платить за каждую машину, когда инет простаивает. :)

CORPSE
19:52:42

- "А вот мой логин и пароль, который Вы мне сами и пожаловали за чисто символическую плату - сто тысяч южночукотских тугриков!"

CORPSE
19:53:08

- "Ну тогда проходи, машинка три шишки, два сучка. Чего изволишь?"

CORPSE
19:54:14

- "Мне бы на яндекс немножко... Ну чисто символически. Дайте страничку посозерцать и испытать высоконравственное эстетическое наслаждение!"

LasunoFF
19:54:38

хы)


CORPSE
19:55:02

- "Да хоть два раза, машинка три шишки, два сучка! Любуйся наздоровье!"

CORPSE
19:55:38

И тогда страшная железка роутер хватает бедную беззащитную страничку яндекса и тащит к себе в норку.

CORPSE
19:58:05

А в норке она разворачивается к провайдеру спиной, чтобы он не видел, что там происходит и из норки с другой стороны отдаёт страничку настоящей машинке три шишки два сучка или любой другой, какая что попросит. А так как страшная железка роутер сидит в тесной тёмной норке, то злобному провайдеру усть-зажопинск-телеком со своей стороны и не видно, что происходит по ту сторону

LasunoFF
19:58:07

и?


CORPSE
19:58:20

И он считает, что к нему приходит машинка три шишки, два сучка.

CORPSE
19:58:30

А вот теперь Happy End!

Настроение сейчас - ...воскресенье - радостный день!..

...ага-ага, это ж Я!!! Картина называецца - Натэлла во всей красе.
В тяпницу вечером пошли мне с Рыжей за белыми унтами... Угу. Купили черные зимние элегантные сапоги на каблуке.
В субботу же пошла покупать себе зеленый свитер. Купила черную водолазку, сережки из коллекции Lady и зашла в маникюрный салон.

Когда я изменюсь, а?!

ПыСы: в субботу ходили с Мариночкой в ТАТАРСКИЙ театр смотреть ЧУВАШСКУЮ трагедию в РУССКОМ синхронном переводе. Космополиты, бля!

Преамбула: Сидел я тихо в контакте, никого не трогал и тут ко мне в друзья постучалась девочка приятной наружности. Впрочем, настроение у меня было не очень и я решил на ней оторваться. Каюсь...

Амбула (орфография оригинала сохранена):
[QUOTE]
Здравствуй, милая девочка! Я уже надел форму сс и развернул тебе в лицо настольную лампу. Начинаем псевдоинтеллектуальное ток-шоу в прямом эфире "Допрос" или "Кто хочет сломать мозг с Евгением Шумиловым". Первый и главный вопрос - что именно повлияло на твоё сознание - погода на Марсе, атмосферное давление, импичмент вождя Африканского племени в далёкой Зимбабве, в той мере, что ты постучалась ко мне в друзья? Мой внутренний голос подсказывает мне, что я тебя не знаю и общих друзей у нас нет.

Пока я белый и пушистый, я дам тебе ценный совет. Лучше сразу удали меня из своих друзей, если тебе дорого твоё психическое здоровье.
Аминь.

----------------

Привет!!! Мы не знакомы, но я надеюсь на твою поддержку, так как не сомневаюсь, что ты настоящий ценитель женской красоты! В группе ПЕРМСКИЕ ДЕВУШКИ САМЫЕ КРАСИВЫЕ В МИРЕ началось голосование за мисс ноябрь! администрация группы выбрала меня в претендентки на этот титул :)) Надеюсь на твою поддержку и поддержку твоих друзей и знакомых. Проголосовать можешь по ссылке http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=9223677

P.S. супер сообщение!!! смеялась до слез :))))

-----------------

Да, ты права. Лучше смеяться до слёз, чем плакать до смеха. Я сейчас смеялся до соплей и чуть не утонул, ибо акваланг в химчистке. С чего это ты рассчитываешь на мою поддержку, если мы с тобой даже незнакомы? Я тебя конечно, поздравляю, но рекламировать тебя своим друзьям - такого от меня даже лечащий психиатр, думаю, не ожидает.

Притом, посмотри на это с философской точки зрения - красота - это понятие более, чем субъективное и во многом зависит от вкуса человека. Если я даже настоящий ценитель красоты, откуда ты знаешь - может быть для меня воплощение красоты, это картины Босха, Дали и Валледжо! Расчленять тебя, разбрасывать по комнате твои руки, ноги глаза, чередуя их с осколками чашек, тетраэдрами и часовыми циферблатами я всё-равно не буду.

P.S.: Голосовать не буду из принципа, извини.

Что-то от тебя и ответа нет и из друзей ты меня так и не удалила. Ты что, ёжиком там подавилась? Ну давай уже, удали меня! Да, детка! Ещё!!! Сделай это!

-----------------

без проблем, твое право!!! я никого не заставляю, а просто агетирую :)) если человек посчитает меня симпотичной - то проголосует, если нет - то нет!!! значит есть более достойная кандидатка по его мнению :))

-----------------

Шикарно! Ты рекламируешь себя-саму-любимую! Эм... Ты случайно не заместитель БОГА СКРОМНОСТИ в этой отдельно взятой галактике? А то что-то до боли в заднице черты линий изгиба коры левого полушария твоего головного мозга мне знакомы. Я так давно хотел сломать кому-нибудь мозг, а тут ты сама под руку подвернулась! Выражаю тебе глубокую признательность от имени всех инфузорий-туфелек и амёб-тапочек вместе с кишечными палочками!

СПА-СИ-БО!!!

P.S.: Слово "агЕтация" пишется через букву "и". Предложения обычно начинаются с заглавной буквы, в третьей строчке вместо дефиса должна стоять запятая, после слова значит, так же должна стоять запятая, предложение должно заканчиваться точкой. Садись, два.

-----------------

посмотри на цвет моих волос - и сделай вывод :)) иногда надо проще относиться к жизни!!! но все равно спасибо за замечания!!! :))

-----------------


О, как интересно! Ты хочешь уличить меня в предвзятом отношении к девушкам и классификации интеллектуальных способностей по внешним признакам? А что тебе даёт на это право? Ведь ты меня даже не знаешь! Следовательно, ты ко мне относишься предвзято. По крайней мере, я уже доказал это.

Поверь, вряд ли кто-то относится к жизни проще меня. Если бы я относился к ней серьёзнее, мы бы с тобой не общались.

За замечания - пожалуйста, но, похоже, они снова не возымели эффекта.

//Женский голос из громкоговорителя на железнодорожной станции// Повторяю! Поезд Москва-Владивосток прибывает на третью и четвёртую рельсу, время стоянки 15 минут! А первое слово в предложении сегодня пишется с большой буквы, перед "и" не нужен дефис, слишком много восклицательных знаков, всё-равно пишется через дефис, перед "спасибо" необходима запятая. Садись, снова два. Завтра с родителями в школу. Класс так в третий.

-----------------

Во-первых, я знаю, что первое слово в предложении пишется с большой буквы! Во-вторых, количество восклицательных знаков не ограничено! В-третьих, "все равно" пишется раздельно, а не через дефис! В-четвертых, перед "спасибо" запятая не нужна! в-пятых, я пишу так, как я хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :))

-----------------

>Во-первых, я знаю, что первое слово в предложении пишется с большой буквы!

Удивительно! Правда? Как долго я тебя Читать далее...

Настроение сейчас - ктулхуическое

CORPSE
21:29:45
- Эм... Чертёнок, если не ошибаюсь? - доктор аккуратно поправил пенсне на переносице указательным пальцем и положил ногу на ногу. Его умные усталые глаза с любопытством изучали очередного Devil Sapiens... - На что жалуетесь?

chertenok(21:29:46) В сети

chertenok
21:32:10
-У меня нет жалоб, докотор.

CORPSE
21:33:21
Доктор сдержал еле заметную усмешку - Даже на наших санитаров? На них многие жалуются. Впрочем, соглашусь, они не отличаются деликатностью, но и их тоже можно понять - работа такая...

chertenok
21:34:48
- Вот видите доктор, вы сами все понимаете.

CORPSE
21:36:03
Доктор слегка подался вперёд - А это у меня профессия такая - понимать всё. Я так понимаю, тот факт, что вы чертёнок, говорит о параноидальной шизофрении.

CORPSE
21:37:12
- Ну вот, вы всё правильно понимаете! - послышался откуда-то сзади умиротворённый голос.

CORPSE
21:37:30
Из-за спины доктора вышли два шкафоподобных санитара...

CORPSE
21:38:24
Они быстро и по деловому скрутили доктора и бесцеремонно завязали у него за спиной подозрительно длинные рукава докторского халата, не уставая убеждать его в его правоте и своей святой вере в неё.

chertenok
21:38:40
Чертенок также подавшись вперёд - А мне кажется доктор, что вы перечитали своих книг........похоже это вам помощь нужна

CORPSE
21:38:50
Через какую-то минуту санитары скрылись за дверью, а в палату вошёл настоящий доктор.

CORPSE
21:39:20
Его кожа была цвета спелого граната, а на голове красовались два аккуратных аристократических рога

CORPSE
21:39:55
Доктор рассмеялся - Забавно, забавно! Что, чёртик, люди мерещатся?

CORPSE
21:40:10
Это такие безрогие и со светлой кожей?

CORPSE
21:40:17
Ах да, и хвоста то у них нет...

CORPSE
21:41:03
Чувствую, вы - наш клиент! Алкоголики наш профиль, а до людей не каждый допивается, не каждый.

CORPSE
21:41:09
Что употребляете?

chertenok
21:41:52
Вам однозначно нужна помощь


CORPSE
21:43:23
А-а-а-а!!! Помогите!!! - Завопил доктор, бешено вращая глазами и сотрясаясь от хохота. На вопль тут же сбежались пара медсестёр и всё те же знакомые шкафоподобные санитары. - Помогите - трясся доктор - сестра! Таблетку от смеха!!!

CORPSE
21:49:44
Немного отсмеявшись, доктор обратился к сестре - Кажется, наш пациент завис. Зоя Захаровна, принесите пожалуйста ребуталку. - На усталом лице сестры было написано желание отправить доктора лечиться к самому себе, но помня о дочери, сыне, субординации и безработице, она покорно удалилась в процедурную, откуда стало доноситься громыхание каких-то инструментов...

chertenok
21:52:04
Хочу Вас огорчить, пациент не зависал не на секунду, он просто наблюдает за всем этим издалека, и понимает что это великолепный спектакль... Хорошо бы заняться продвижением его на большую сцену...

CORPSE
21:56:16
- Зоя Захаровна, спасибо, ребуталка не нужна - крикнул он в сторону процедурной и шум там утих как по мановению волшебной палочки. Зоя Захаровна появилась в дверном проёме и бесстрастно продолжала наблюдать за пациентом. Казалось, её лицо просто неспособно изменить своего выражения, как будто оно вырезано из дерева... Красного дерева, конечно.
Доктор снова обратился к пациенту - Так, так... Да у нас ещё и режиссёр-постановщик тут... Белый, белый, очень горячий - пробормотал он себе под нос какую-то несуразицу...

CORPSE
21:57:11
- Станиславский? Мазингер-Зет? Дмитрий Бертман? С кем имею честь продолжать беседу?

CORPSE
21:57:31
Кажется, доктору эта ситуация доставляла явное удовольствие.


chertenok
21:59:19
Ну это уж вам решать, кем вы себя представляете........да он очень плох(мысли)


CORPSE
22:04:06
Я - то точно знаю, кто я такой. А вы вот, кажется, мните себя режиссером-постановщиком. Только что собирались продвигать какой-то спектакль на большую сцену. У нас, между прочим, проходит лече... Эм... Я хотел сказать, профилактическое лечение Ваш коллега. Правда он умер ещё в прошлом веке, но он об этом ещё не знает, он давно тут. Прошу Вас, если окажетесь в одной палате, не говорите ему об этом, я думаю, он будет очень расстроен.

chertenok
22:08:10
Хочу вас огорчить, я бы может и осталась с вами, в палате бы вашей посидела, но к сожалению мне пора, много дел... А вам пока профилактическое лечение проведут, вы звоните если вам что нужно будет: фруктики, водичку...

CORPSE
22:10:05
- Как - обескураженно поразился доктор - Такая прелестная чертеняка не согласится погостить у нас?! Что Вы, барышня! Отдохнёте, придёте в себя, выспитесь и с новыми силами за дела! А мы уж Вам и фруктики и водичку - поверьте, так будет лучше для Вас!

CORPSE
22:12:10
- И почему Вы уже второй раз хотите меня огорчить? - доктор выглядел немым укором - мы к Вам всей душой, а Вы - огорчить. Нехорошо, право слово!

chertenok
22:15:37
Я в отпуск как соберусь - сообщу Вам, тогда и будем отдыхать...
Ну а про огорчения, видимо участь ваша такая - Читать далее...

Настроение сейчас - ...усталое...

...да, бывает и так.
Когда хотят научить человека плавать - швыряют его в воду. Хочет жить - научится плавать.
Так и у меня - меня одну швырнули в бушующее море бухгалтерии огромной фирмы. Типа, постараться выплыть - это для моей же пользы... и для пользы фирмы.
А я - выплыву. По-любому. Потому что ГОВНО_НЕ_ТОНЕТ.

Кто бы что ни говорил о радости и смехе без причины, на мой взгляд, грусть и депрессия без причины - куда более глупо! И если кто-то по этому признаку считает меня сумасшедшим, то это вполне взаимно. :) Так что радуйтесь, друзья мои! Радуйтесь хотя бы тому, что в жизни на самом деле не так уж много поводов для того, чтобы плакать.

P.S.: Женя встал себе на хвост и пытается формулировать мысли кратко.

...забавно бывает, когда люди тебя за что-то благодарят, а ты не понимаешь, за что...
На днях мне позвонили две (!!!) знакомые и истово меня благодарили, что я их устроила на работу. Моя была в жутком прифигении. Оказалось, это я посоветовала им туда пойти и всего лишь позвонила в фирму и предупредила, что они подойдут (еще в бытность мою в кадровом агентстве). А сейчас они полны благодарности... а я об этом и не помню уже сто лет!
Приятно, черт возьми, делать людям хорошее, ОСОБЕННО ЕСЛИ ТЕБЕ ЭТО НИЧЕГО НЕ СТОИТ! =)))

...поговорить с подругой за две с половиной тысячи километров...
...получить свой косметический заказ...
...сходить с подругой в уютный восточный ресторанчик...
... и ЗНАТЬ, что с утра вставать НЕ НАДО!!!

Жизнь прекрасна, господа!

... учитывая, что две субботы подряд - рабочие:
[500x375]

Решила устроить себе празник и подарила себе, любимой, новый телефончик.
Samsung La Fleur, темно-бордовый, со стразами. Раскладушка!
...довольная, как слон после трехведерной клизмы...
[450x450]

Вернулась из цирка. Смотрела программу "Фантом цирка". Очень, очень понравилось.

а) восхитительное лазерное шоу.

б) живой вокал - редкость для цирка. За то, что не побоялись включить в программу элементы другого жанра - дополнительный плюс.

в) совершенно восхитительные дрессированные животные. Особенный плюс - дрессированные попугаи!!!

г) представление со смыслом - не просто набор номеров, а история, рассказанная своими силами!

д) отдельный момент - клоун. Один, но зато какой!!! Я редко смеюсь над клоунами, но этот очаровал весь зал. Мы, взрослые дамы, хохотали как дети.

е) канатоходцы и воздушные гимнасты - очень сильные номера. А уж фокусы - в течении номера дама сменила нарядов десять - заставил нас хлопать в ладоши и смеяться до упаду!!!

Единственный минус - номер со змеями. Во-первых, я его уже видела весной, правда, под другим названием. Во-вторых, я просто не люблю рептилий. В такие моменты понимаешь, как хорошо, что ты сидишь наверху! =)))

В общем, это был НАСТОЯЩИЙ цирк!!! Я очень благодарна Мариночке, что меня вытащили сюда!!! Программа на 5+!!! Всем рекомендую!

ПыСы: взяла билеты нам с Рыжей на "Арию". В цирк. Вспомним молодость.

Настроение сейчас - ...средней паршивости...

... и мне жутко хочется в парк!!! "Пинать по скверу золотые листья..." (с) Чтобы в ушах что-нить классическое, руки в карманах... голубое небо и засыпанные листьями дорожки...
И не думать...

Настроение сейчас - ...средней паршивости...

Когда ты начинаешь новую жизнь, ты берешь с собой только самые лучшие воспоминания.
И вот я поняла, почему я так безумно скучаю - по московскому метро!!!
Метро - это место радостных встреч, метро - это когда в час ночи едешь одна в пустом вагоне, метро - это когда с утра в спальном районе тебя сдавливает так, что кажется, что сейчас станешь плоской, как блин, метро - это место, где можно затеряться, где можно себя почувствовать муравьем, одним из большого-большого муравейника, быть причастной к суете большого города, где никому до тебя нет дела и все тебя рассматривают. Метро - это место, где люди ЧИТАЮТ!!! А неповторимый запах московского метро...
Каждый раз, когда я приезжаю в Москву - именно в метро я начинаю чувствовать, что я приехала снова в этот удивительный город...
Черт, я снова хочу в московское метро!!!

... а сегодня мне сказали, что я на людей смотрю презрительно. И что я не умею общаться, т.к. делаю это свысока. Решила последовать столь мудрому совету.
Первым шагом стало удаление старых записей в дневе. Жизнь с нуля. Ведь я этого достойна?!