"Как твое настроение? Ты знаешь, я тебе благодарен" - сообщение от Васи.

Ответила, спросила, почему балгодарен. Жду ответ. Что-то типа "я встретил тааакую девушку, и вот на конрасте с тобой теперь знаю, что мне на самом деле нужно - спасибо тебе за то, что не испортила мою жизнь, оставшись со мной". И знаю, что с этим ответом он окончательно меня отпустит. И это будет точка.

И я... немножко ему завидую. Хотела бы и я вот так смочь год назад. Раз - и точка. Хотела бы и я быть такой же сильной. И ничего не бояться. И ну чувствовать себя так одиноко...

А с другой стороны, это одиночество - как раз то, что мне нужно. Я должна привыкнуть к нему, к тому, что больше никто не дарит цветы, никто не звонит каждый день ровно в 10, или позже, и звонит до тех пор, пока я не возьму трубку, а если я не беру, то мне пишется смс-ка "зайчонок, не смог дозвониться, люблю и скуччаю", что-то в этом роду. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Когда это есть, это в какой-то момент начинает раздражать, потому что это внимание - от нелюбимого. А когда этого нет... Становится грустно. И телефон по вечерам с собой на кухню не беру. так и валяется он где-то на кровати.

Да, у меня может все это быть. Цветы - звонки - поцелуйчики-обнимашки - и даже больше. Стоит одеть мини-юбку и пойти туда, не знаю куда, с беспечной улыбкой, веселой, милой, совершенно свободной весенней и радостной девушкой. В клуб, в парк, Бог знает еще куда. Могут быть эти знакомства на одну ночь, просто так, ни-к-чему-необязывающе, просто чтобы совершенствоваться, так сказать, в делах любовных...

Только вот мне всего этого уже не надо. Без любви все это как маскарад. А я устала от масок. Хочется любви, которая не рвет сердце на части. И знаю, что мне еще рано ее иметь. Нельзя перескакивать через несколько ступенек. Хватит бегать. Какая я? Чего я хочу? С каждым, кто был со мной рядом, я становилась немножко им. Думала его мыслями, говорила его фразочками. Как чеховская душечка. По-разному можно смотреть на нее. вот мама говорила, что их в школе учили, что душечка - персонаж крайне положиетльный. А меня - по-другому, наоборот. Что нельзя вот так в мужчине растворяться. Тогда индивидуальность теряется.

Вот так... Пора посмотреть себе в глаза. Не побояться и посмотреть. Когда-то в детстве я очень боялась об этом думать. потому-что как-то начала копаться в себе, все дальше, дальше, глубже, глубже, а потом... дошла до какой-то точки, и увидела... ПУСТО. Абсолютно пусто. НИЧЕГО НЕТ. До этой точки что-то наполянет - мысли, чувства, желания, а после нее меня просто не существует. Я НИКТО. Меня просто нет.

Конечно, я тогда маленькая была. И мало что во мне было осмысленного. Не особо чему там было наполняться:) Сейчас, наверно, все по-другому. Наверно, сейчас этого ничто нет.

И все равно почему-то не хочестя смотреть туда. не хочется опять увидеть себя за этой страшной точкой. Вернее, НЕ увидеть.

Перечитала это все... Похоже на бред сумасшедшего:)) Нда, иногда меня переклинивает:))

Внутри меня не может быть ничего страшного. Потому что внутри меня БОГ. Маленькой я этого еще не знала. Маленькой я думала, что он на небе.
Сейчас знаю - ВСЕ ВНУТРИ.

И нечего бояться. нечего.

И Саше я обязательно позвоню. Или напишу. Когда буду готова. Когда не буду бояться его ответа. Или НЕОТВЕТА, что более вероятно и несоизмеримо более страшно.

Ну, или как вариант, когда напьюсь до беспамятства и умудрюсь-таки правильно набрать его номер:)))))) но я сейчас совсем не пью... Вроде как.

Думаю, как и у многих, ответами будет, что цель - нечто более реальное и быстродостижимое, а мечта - глобальное, часто, недостижимое вообще...
Однако, согласитесь не все так просто...
Многие учения говорят о том, что мечты это и есть цели. Но также существует понятие «намерение», которое по большому счету не является, ни мечтой, ни целью. Цель можно сравнить с центром мишени, в которую мы направляем свои стрелы, т.е намерения. Большой удачей считается попасть в цель с первого раза, но это бывает не всегда.
Люди могут долго ждать достижения своей цели. Одни достигают ее быстро, для других необходимы десятки лет, но это не является препятствием для их достижения.
Так что же такое мечты и что они значат для вас? Полет фантазий, желания, представления? Могут ли они стать реальностью? Ведь, если разобраться, достичь желаемого не так уж и сложно. К примеру, любимый человек рядом, отличная работа – это могут себе позволить все. Но не многие осмеливаются пойти на это. И предпочитают просто мечтать и не думать о том, что они могли бы реально это сделать. Люди, не бойтесь своих желаний, реализуйте себя в жизни, ставьте перед собой цели и обязательно достигайте их!
 

А ты, оказывается, сильный. Такой, каким я тебя и видела. и даже больше.

И я рада. Честно рада, если твой статус и эти все фразочки - не маска и защита, а самая настоящая правда. Я оказалась права - ты гораздо сильней и достойней меня. И уже знаешь, тоже знаешь, как надо забывать. Все удалять, все фото, все общее. Ты молодец. Дай Бог, чтобы ты с этим справился...

Но камень с души еще не упал. Еще давит. Может, это я себя накручиваю?

А может, и не так уж ты переживаешь?..

Ну, все к лучшему.

Грустно одной. Очень. Выть хочется. Но НУЖНО. Хватит от себя бегать. Пора научиться жить с самой собой в гармонии. Никто за меня это не сделает. если я не буду с собой дружить, в конце концов ... да все равно рано или поздно придется начинать.


так что Одна. Привыкай, красавица. Смотри на триста рублей, свои пос

Ну вот, олю сокол еще жальче, чем вчера. Какая мерзость. Нет, мужчины все-таки подлее женщин в плане сокрытия измен, ГОРАЗДО.

На сердце все еще тяжелый-претяжелый камень. Легче он почему-то не становится. Становится очень одиноко. Меня больше некому защитить.

А он так любил меня... Так искренне относился, так по-доброму, все отдавал... Какой же дрянью надо быть, чтобы сделать ему больно...

Жалко. Его, кажется, а быть может, больше себя все-таки. Сложно сказать.

Думала, что когда расстанусь с Васей, почувствую освобождение, облегчение. Почему-то не чувствую. Не чувствую себя свободной. Не чувствую радости от своей свободы. Никто больше по вечерам не звонит. Никому я больше не нужна.

Нытье, одно НЫТЬЕ... Сама иногда удивляюсь, откуда, ну ОТКУДА во мне столько соплей...

Бред все. Надо идти дальше. Перешагнула - и вперед. Так честнее, так правильней - рубить сразу, нежели медленно отпиливать по кусочкам, маленьким, кровоточащим. Я же спасаю тебя, Вась, я же просто пытаюсь тебя СПАСТИ...

А ты этого не знаешь. И никогда меня не простишь.

Вся эта ситуация - я как будто заново переживаю то, что было год назад - СО МНОЙ. И стараюсь не думать об этом. Но знаю, что надо подумать, разложить все по полочкам, сделать выводы. А потом перешагнуть и забыть. ЗАБЫТЬ.

Выводы никакие пока не делаются. Пока просто жалко Васю. В статусе у него "здравствуй, бутылка" и подобные лозунги. Плохо. Жалко. И знаю, что нужно просто ждать. Время сотрет.

Просто иногда страшно, что может быть вот так - раз - авария\несчастный случай, или не очень несчастный, уж он-то умеет нарываться на них, а если он еще и захочет этого - то уж наверняка. А потом он будет ко мне приходить вместо тех, в черных балахонах, и спрашивать "А почему ты меня не любила?..." И мне некуда будет бежать, совсем некуда.

И я ничего, СОВСЕМ ничего не смогу ему ответить.

Ну вот и все.

Я еще не осознала, что я сделала. Еще не поняла всего. Все еще очень смутно. Сижу и смотрю на белые лилии - самый красивый из всех васиных букетов - огромный, пахнущий невообразимо, белый-белый, как свадебный, смотришь на него и понимаешь - весна...

Смотрю на него и понимаю, что я теперь одна. Совсем. Снова сама за себя.

Сладкий перец в магазине, оказавшийся дороже, чем я думала, я, сказавшая это вслух, Вася, тут же доставший деньги, я: "спасибо, не надо", и взгляд - в пол (да нет, надо, у меня так мало денег, но, знаешь, не надо, потому что я сегодня, вот прямо сейчас, через пару минут, хочу сказать тебе сакраментальное "давай останемся друзьями" и с этого момента знать, что тебя у меня нет, и другом ты мне не станешь, никогда - слишком гордый, слишком любишь), улыбающаяся кассирша (живая рыба, купленная мужчиной перед нами, так смешно трепыхалась у нее в руках, да, наверно, и правда смешно, особенно этой рыбе - бесславно вот так вот подыхать в полиэтиленовом пакете), я, не понявшая сначала ее улыбку, а до этого...

До этого чудесные белые лилии и ватманы для моих карт таро (Бог знает, когда теперь я найду на них деньги), метро - плейер - пицца в пронто, взяли с собой, очень вкусная, еще теплая была, когда мы ее принесли домой. Курсовая работа и мои безуспешные попытки объяснить Васе правила русской пунктуации, и что да, ворд иногда не подчеркивает такие ошибки, но ошибка тем не менее ЕСТь. Наша попытка медитировать, сидя спина к спине (увы, проваленная, т.к. Вася попросту заснул:), потом попытка прочитать мысли друг друга, вернее, увидеть посылаемую другим картинку. Вася посылал мне дом, пруд, меня, его и двоих, наших с ним будущих детей. Я увидела только траву с цветами. Наверно, энергии мало.

Васины попытки меня всяческим образом поцеловать, мои уговоры "ну давай еще попробуем поугадывать, ну давай, ну загадай, ну Вась, ну давай посерьезней".

вельвет "а если нет" и хубасттэнк в метро, слабая, нечеткая мысль, что завтра понедельник, и, значит, нужно покупать еще логест, и, значит, нужно Васе сегодня сказать об этом, и, значит, еще месяц я буду с ним, целый месяц, и никакие мои отмазки уже не покатят...

Бесконечное отчаянье в сердце и подступающая к горлу паника. Еще раз. Еще раз нужно сказать, еще одному, любящему, доверяющему, такому хорошему, в глаза, честно и подло "давай будем друзьями". А ЛУЧШЕ ЛИ оттого лишь, что честно?...

Вдох-выдох. Вдох-выдох. С головой в омут. Мозг временно отключен. Вперед в завтра, без работы, с левой медкнижкой и с отчаянным нужданием в деньгах. Без сильного плеча, которое защитит, всегда поможет, будет рядом, любящего тебя, заботливого...

Поднимаемся в лифте, я не смотрю на Васю. Я понятия не имею, смогу ли я сказать то, что должна. Совершенно не имею понятия.

Стоим. Дверь. Соседи, долго не едет лифт, ждут, переговариваются. Слова, уже почти слетевшие с языка, потерялись, упали куда-то в горло.

Лифт приехал. Соседи уехали.

"Вась, я тебе кое-что хочу сказать. Кое-что плохое." Улыбаюсь.

"Что тебе надо домой?" Смотрит.

"Нет, не это. Знаешь, я вот тут в последнее время думаю.. и мне все больше кажется, что я не на своем месте. У меня предложение - месяц не видеться... Просто чтобы твои чувства прошли, а когда они пройдут, мы бы могли быть друзьями... ты очень хороший, я хочу видеть тебя своим другом..." Улыбаюсь. Вру. [Мы не будем друзьями. Только ты этого еще не знаешь. Ты еще не знаешь, что это просто так принято врать, когда люди расстаются: считается, что так более мягко выходит, более благородно, а на самом деле - ни черта не благороднее, НИ ЧЕРТА, и это не спасет человека, которого ты убиваешь.]

"А если чувства не пройдут за месяц?" Смотрит.

Молчу. "Вась, ну ты что, издеваешься надо мной?..." Улыбаюсь.

"Нет". Смотрит.

Мямлю что-то.

"Так ты со мной расстаешься?" Смотрит.

"Да". Смотрю ему в глаза. Первый раз после метро. УЛЫБАЮСЬ.

Молчим. Смотрю.

"И что... чего ты от меня ждешь?" Смотрит.

"Ничего. Ну я пойду?.. Пока."

"Иди."

УЛЫБАЮСЬ.

Вижу, как у него дрожит подбородок. Не оглядываясь, открываю дверь. Ухожу. Звоню в звонок, долго. Дрожат руки. Слышу, как приехал лифт. Молюсь, чтобы лифт скорей уехал. Наконец мама открывает. Ухожу.

Ты если не знал, а ты, наверно, не знал, ты ведь всегда обижался, когда я смеялась, а я смеюсь без повода - все истерички так делают - так вот, если ты не знал - я всегда улыбаюсь, когда мне труднее всего. Когда я кого-то убиваю. Когда я говорю что-то очень важное, самое важное, что есть в сердце. Когда я знаю, что слова, которые я говорю - самые гадкие и страшные слова для человека, который их слышит.

Я улыбаюсь... Не знаю, почему. Просто, наверно, чтобы не плакать.

Улыбалась с Пашей, с Мишей. С аюбом, наверно, тоже улыбалась бы, если бы не по телефону рвала, а с глазу на глаз. С али еще не улыбалась - просто не знала, что это наш разрыв такой, что это наш последний разговор. Знала бы - тоже бы, наверно... С Сережей уже не Читать далее...

Посмотрела щас Эффект бабочки. Почему-то грустно стало. Увидела в фильме смысл, раньше не виденный (собственно, раньше фильм мной смотрелся и был моим любимым исключительно из-за мальчика-зайчика эштона катчера и всех этих классных штук с перемещением во времени, когда не поймешь, что, к чему, за чем и от чего, пока не посмотришь до конца, да что там, в возрасте, когда я его смотрела, я любилы ВСЕ фильмы, в которых непонятно что к чему и которые про что-нибудь эдакое, сверхъестественное:)). А сейчас пересмотрела и поняла - не в фантастике этой дело. У фильма один послыл: не лезь, куда не знаешь. Не шути с судьбой, она лучше тебя знает, кто тебе предназанчен.

А он спорил. Да, и правильно спорил, иногда ведь так хочется поспорить! Доказать и этой несправедливой судьбе, и себе, и окружающим, что - ВОТ ОНО, мое счастье, вот эта девушка\это парень - мой до конца дней моих. Именно она\он. Ведь как же - я ведь так ее\его люблю, нет другой такой любви в мире, и если мы будем вместе, у нас непременно все будет хорошо, мы же просто созданы друг для друга...

А на деле получается так: наворотишь дел, добиваясь НЕ СВОЕГО человека. Потом сидишь и плачешь, видео старые пересматриваешь. Потом эти видео выбрасываешь в корзину, потом и корзину очищаешь. Потом начинаешь судорожно искать программу, которая может восстановить удаленные хрен знает когда (около полугода назад), да еще в системе, которую уже два раза была переустановлена, файлы. Потом, естесственно, понимаешь, что сие невозможно, и начинаешь вспоминать все слышанные\читанные когда-либо за жизнь ругательства и обзывать ими себя с поистине изощренной мазохистической издевкой. А потом...

А потом и выходит вот так: что человек просто был НЕ ТВОЙ.

А ты не веришь. И ищешь несуществующую программу-восстановитель.

Не для видео - нет, черт с ним, с видео. Для отношений. Чтобы вот так - РРАЗ! - и восстановить. Выбрать желаемую точку восстановления - и вперед. И чтобы все хорошо - именно с тем, с конкретным человеком.

А потом удивляемся, почему жизнь вся через задницу живется. ВЫБИРАЕМ НЕ СВОИХ и удивляемся.

Да нет, я-то уже не такая, нет. Я открыта новому. Да, ЛЮБОМУ новому, главное - счастливому. Я не конкретизирую. Пусть все у меня будет, как надо. А единственный способ этого добиться - НЕ ЖЕЛАТЬ "высокого брюнета рост 174,3 см проживающего на улице жемчужная, дом 5, кв.12 имеющего спаниеля возрастом 1 год и 3,5 месяца и маму, которая в 1990 году вышла замуж второй раз в новочеремушкинском загсе комнате № 11" (ну, к примеру:)). А желать просто... ПРОСТО чего-нибудь, и чтобы хорошо.

Я уже не такая... И в роковую фатальность я тоже не верю уже, я теперь верю, что судьба только от меня зависит... Это просто фильм.. Грустно от него. Просто грустно. Пройдет.

Еще вчера вдруг впервые за все время общения с Васей промелькнула в голове отчетливая мысль : я его не стою. Ни капельки. Когда он начал говорить про детей, и что если вдруг что, как бы это было ХОРОШО (!!!! ему 21, возраст, когда при словах "ребенок", "беременность" и пр. среднестатистический молодой человек нервно смотрит в сторону и начинает мямлить что-то типа "я не готов", "а как же ... (тут далее следуют разные отмазки, какие - зависят от уровня развития и, собссно, фантазии конкретного индивида). А в нашей схеме мы, похоже, с Васей ролями поменялись - Я придумываю тупые отмазки, а он только и говорит про детей и про замуж... И не принуждает, нет, но так красноречиво иногда вздыхает...

И вот когда он так вздыхал вчера, я и поняла эту свою гениальную мысль. НЕ СТОЮ. Он такой хороший...

А есть еще другая сторона. Почему он так к этому стремится? Чего ему так со мной не встречается, а?... Если подумать, соответственно можно и ответ найти: ОН ПРОСТО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я БЫЛА ЕГО. Cовсем. целиком и полностью. Замуж - это ведь просто наиболее гуманный и неназязчивый способ привязать к себе желанного человека - чтобы, не дай Бог, не сбежал куда-нибудь с кем-нибудь (ну, или один, не суть,все равно и то, и то одинаково плохо). Не в наручники и к батарее, и в рот - кляп. А красиво все: платьице- цветочки - музыка торжественная - штампик в документ - свободны, на выход (или "осуждены, на вход"). А потом - душное "где ты - с кем ты - хочу быть с тобой каждую секунду своей жизни - хочу от тебя детей"...

А вот дети - это уже кандалы. Это чтобы я уже точно никуда не делась. Знаешь ты это, Вась, знаешь, правда же?... Знаешь, что я всем святым поклялась сделать ВСЕ от меня зависящее, чтобы мои дети росли в полной семье с родным отцом. Хотя откуда тебе знать. Но, наверно, ты интуитивно догадываешься. А как это сделать? Выбрать правильно мужа. Прежде всего муж должен быть любимый.

Вспоминаю себя с Сашей (неожиданно, правда?..). Понимаю теперь, ЧТО его напрягло. Да, милый. Неправа я была. Прости.

С нелюбимой было бы очень трудно вот так - жить со штампиком. Но дело даже не в этом... Просто... Да, ты прав, это ответственность. А ответственность - ДУШИТ. И только беспросветная идиотка с мозгом, Читать далее...

Смотреть в глаза своему страху - очень красивый и верный лозунг. Да, Бог, верни мне Сашу, с которым все мои тревоги выползали из своих щелей, чтобы я начала борьбу. Да, я очень хочу этого, я должна, мне это нужно.

Да... Что же ты не смотришь, раз так нужно. Что ты будешь делать с тем, что невозможно изменить, глупая девчонка. КАК ты собираешься бороться с холодом внутри, парализующем, отнимающем воздух.

Что ты будешь делать с маминой щитовидкой, на удаление которой нужно 40 тысяч. Трудно глотать - это почти как тебе, когда страшно и воздуха не хватает. Только у тебя это надуманно, это плод воображения, а у нее - реально. Смотри. Вот он, страх. Стоит на пороге. Смотрит. Смотрит.

И никакие пассы руками и золотые нити с неба не помогут. Потому что стоит все-таки признать: ты НЕ УМЕЕШЬ лечить. Ты понятия об этом не имеешь.

Ладно, не все так плохо. Вот рак - это уже ОЧЕНЬ плохо. А щитовидка - это не рак. Это больная энергетическая чакра. Ее просто нужно вылечить. И все.

Снова смотрю фотки с Мишей. Просто в гороскопе одном прочитала, что Рак + Телец - это всегда карма. Очень неслучайная встреча, очень многому можно научиться... Ну вот, и, соответственно, вспомнился миша:))) А после сегодняшнего дома-2, после этой непонятной агибаловой... Даже не знаю, как относиться к этому ее признанию (да, кстати, возможно, все это просто по ролям отрепетированный спектакль, да и скорее всего это так, но интересно все-таки определить свое отношение к этому). Мама, конечно, в шоке, в ужасе. "Проститутка.. да как так можно... да с первым встречным... у нее моральных принципов вообще нет... бедные ее родители... и т.д". А я бы не была такой однозначной. Секс - он ведь бывает разный.

Да, нельзя так, когда ты в паре с кем-то, пусть даже ты хочешь расстаться, пусть даже ты уже прям ТОЧНО это решила, спать с другим сначала, а потом уже уходить. Я бы вот, например, если бы вернулся Саша, не стала бы говорить ни о каких отношениях, даже говорить. Что бы там сердце не кричало. Сначала - точки. Хотя соблазн - ох, какой бы это был соблазн, какое ИСКУШЕНИЕ...

А с другой стороны, вот сделала ты подлость. СКАЗАТЬ о ней, признаться перед коллективом, да что там, перед огромным кол-вом людей, которые тебя смотрят и теперь приклеят к тебе определенного рода ярлык - это не каждый сможет. Что бы я сделала на ее месте?... даже не знаю. не знаю, смогла бы. Может, даже не смогла бы...

Но не хотелось бы быть на ее месте, и дай Бог, что я там и не буду. И не дай Бог быть на месте противоположной стороны - которой изменили. Просто не знаю, что юы я делала. Я бы вряд ли могла простить. Очень вряд ли. Как бы не любила. И даже если бы это был Саша - не уверена.

Нет, Боже, эти мои размышления вовсе НЕ ЗНАЧАТ, что я хочу в этом разобраться, и следовательно меня непременно нужно поставить в такую ситуацию - НЕТ, не хочу я, не хочу, ок?... Мы же договорились, да?.... Надеюсь, что да...

Смотрю на свои фото с мишей, на девочку-лапочку, и в контексте риты прямо захотелось, очень захотелось вот сейчас и здесь не повторяться и поставить-таки точку. Вася ведь во многом = Миша. Они даже похожи чем-то. а раньше он казался мне похожим на Сашу... но, пожалуй, в нем больше Миши, особенно внешне.

Странно. Мир такой большой, а попадаются люди в общем-то почти одни и те же... Может, это я что-то н так заказываю? Может, это я на самом деле не готова к по-настоящему новому?... странно. А в гороскопе у меня преобладают подвижные кресты, или как там это называется. Странно:)

А сейчас позвонил Вася. Ну скажи ему, давай, скажи, не предавай лапочку-девочку, не совершай опять ее ошибок, скажи все прямо... Вот она смотрит на тебя с фотографии и улыбается, и у нее такие красивые волосы (еще не испорченные перекисью) и ослепительная улыбка, и такая безмятежность на лице (и лицо без второго подбородка, Бог мой!!), и она словно укоряет, хотя и молчит, и пусть это всего лишь пиксели и краски, но почему-то перед ней так стыдно, как будто она живая...

Нет, не говорится что-то. Опять он выплескивает на меня свою любовь. Опять она лишает меня слов. Опять...

Прости, лапочка-девочка. Я не предам тебя как-нибудь в другой раз.

Может, в тот, когда рядом появится катализатор - ведь тебе тогда он тоже понадобился, чтобы сказать сразу с ходу и сразу всем правду, ведь ты без него не могла, как я - и зачем ты стыдишь меня?...

Может, просто потому стыдишь, что у меня сейчас есть то, чего у тебя тогда не было (нет, не двойной подбородок, хотя он тоже, но ... да ну его:))) скоро его не будет, уж я постараюсь:)) - ОПЫТ. Бесценный опыт и осознание того, что каждый наш поступок складывается в цепочку, и она может быть очень длинной и очень неприятной...

И поэтому у меня сейчас гораздо меньше прав на ошибку, чем было когда-то у тебя...

А вы знаете: мир изменился. Сегодня я вдруг так отчетливо это увидела... Мир и люди вокруг меня - в метро, на улице и где там я еще бываю - они ДРУГИЕ. Все стало другим. НОВЫМ. И сегодня - мой первый день этого нового. Мой первый вдох незнакомо-знакомого воздуха, мой первый шаг в новую, совершенно новую жизнь...

Если я вижу это, то, значит... Значит, и Я уже другая тоже. И это так мне нравится... и я так рада этому! И я, пожалуй...

Спасибо, Ангел. Не знаю, как называть тебя, потому что не знаю точно, кто ты - Бог ли, или его помощник, или просто чья-то добрая сущность, помогающая мне каждый раз, когда я попадаю в беду - и буду называть Ангелом, ты ведь не против? Я же все-таки христианка. И потом, как называть - ведь не так уж это важно...

Хочу сказать тебе Спасибо. За то, что Ты всегда рядом. За то, что пришел, когда я погибала, и подарил мне силы для того, чтобы справиться. Спасибо, что подтолкнул меня к этому первому шагу - да, тебе долго пришлось толкать :))) ты уж прости за это, такая уж я. Прости меня за то, что я так ценила себя, свою гордость, свое высокомерие. Прости, я ведь ничем не лучше никого из тех, на кого смотрела свысока. Во мне есть ВСЕ их пороки, все недостатки, которые я раньше и недостатками-то в себе не считала... И я не стала лучше, чем была, нет, еще нет. И не знаю, стану ли когда-нибудь. Но теперь я ЗНАЮ, что не лучше. И это делает меня легкой-легкой, как перышко. И я ЗНАЮ, что в кои-то веки начинаю двигаться в правильном направлении, и СПАСИБО тебе за это, анегл, без Тебя ничего этого не было бы...

А с чего, собственно, такие мысли - а вот с чего. Сегодня я была на тренинге. Возвратилась в промоушен. Да, зарекалась. Да, кричала, что никогда-ни за что-ни под каким видом не вернусь. Ну что ж... Вот и вернулась.

И что меня поразило: все изменилось. Так далеко стали эти ашаны, в которых я когда-то была как рыба в воде,везде обо всем все знала... А теперь, оказывается, там какие-то ужесточенные правила. Моя медкнижка считается старого образца, и ее там не примут, говорят. Как все... Как все далеко, как я сама, та бесстрашная девушка-пофигистка, выносящая промпродукцию ото всюду и везде и считающая это делом чести, а если товар несъедобный или неинтересный - магнитики, там, - то "нееет, не пойду работать, что я там забыла, я опытная промогерл, не на помойке себя нашла" - ДАЛЕКО. А сейчас все по-другому. На мое замечание, что народу, наверно, будет навалом, потому что как-никак 200 в час (моя самая желанная в прошлом, самая престижная ставка), девушки, сидяшие рядом, протянули "ну, ЭТО разве много... Это так, стандарт." И еще : "Приглашали меня на акцию... 150 в час... Не пошла, да ну, за 150 неохота..." ...

Отстала я от жизни, ой как отстала...

Еще поразил сам тренинг. Во-первых, клиентка. Милейшая девушка. Никаких запугиваний и подробных расписываний штрафов, никакого кастинга с обязательным рассказыванием вызубренной речевки, никаких параметров для промиков (типа 90-60-90, рост от 170, строго блондинки\брюнетки и т.п.). Никаких супервайзеров. Даже почти никакой четкой формы. "Одевайтесь, пожалуйста, как вам удобно, хоть в те же джинсы с кроссовками, и обязательно кофты теплые, будете стоять в холодильнике." "Если опаздываете - позвоните и предупредите, мы же не звери какие-то, штрафовать не будем"... "Единственное, что мы ждем от вас - это честности. Как вы будете относиться к своим обязанностям, так и мы, соответственно, к вам."

Слушала ее и вдруг поняла : ВСЕ. Прощай, девушка-пофигистка. Я больше не смогу работать так, как раньше. Больше не будет этих суперсхем в ашане, да и в любом другом месте. Я просто... я просто, наверно, стала старше, и слава Богу. да и вообще, это сложно - когда к тебе относятся хорошо, тебе верят, делать гадости...

Да и девушки совсем другие. Нет этих наглых, с кучей подружек и непременно норовящих пройти впереди всех и занять магазин, в который тебе тоже очень хочется, и приходится быть еще наглее (да, ведь ехать вместо аннино в какие-нибудь химки или красногорск - удовольствие сомнительное:)), расталкивать их локтями и прижимать к ближайшей стенке координатора, настойчиво несколько десятков раз декламируя ему прямо в ухо, громко и разборчиво свою фамилию и желанную точку, и чуть ли не самой вписать себя туда, в его заветный листочек...

А сейчас... Где все это? Все спокойные, вежливые, никто никуда не спешит, никто друг друга не загрызает. Я даже с каким-то недоверием на все это смотрела. Почему-то хотелось плакать - от того, что это все так ХОРОШО, от того, что так хорошо бывает, и что сегодня я в этом хорошо была...

А еще фирма. Улыбнулась, когда увидела название. "Гек". Помню эту фирму. Помню мальчика, с которым я познакомилась. Помню даже вкус этого сыра, Моццареллы, который теперь буду рекламировать. мальчик почему-то напоминал Парфюмера:) В хорошем смысле. Что-то в нем было. но маленький еще, конечно. Тогда он заканчивал 11 класс... Это где-то года тва назад было, или чуть больше... Забавно. Получается, сейчас Читать далее...

Всем привет!
Проголодались?
Ну что же пожелаю приятного аппетита!
В наш адрес было задано много вопросов на тему "Легко ли раскрутить группу"?
Отвечаю:
Понятие "раскрутить", как такового уже нет, все устали от этих звезд скороспелок!
Не успеешь глазом моргнуть, а "он" уже звезда!
Ну и что где они все теперь?
Мы, шли и продолжаем взбираться по лестнице Российского шоу биза уже 6 лет!
А это значит что коллектив у нас работает уже долгое время.
По поводу вопроса который часто задают не сведущие люди- "Почему вас ни где не видно"?
Отвечу вопросом на вопрос- А кого видно?
Всяких там Сердючек и "фабрикантов"?
Которые кстати сказать не собирают концертных залов.
А мы не рвемся на этот "звездный" олимп.
Зачем?
Для нас на первом месте понятие Творчество!
Да мы не выпускаем по 5 альбомов год, зато каждая наша песня идет от души, поэтому очень у маленького количества людей, наши песни не вызывают позитивных эмоций!
Да и в России очень много исполнителей которых не крутят по ящику, а ведь это действительно ТАЛАНТЛИВЫЕ люди!
Один отбор на Евровидение 2009 чего стоит!
Аппетит не пропал?

P.S.- на остальные ваши вопросы возникшие во время чтения данного поста я готов ответить!
С Уважением,
Владимир.
 

Да, можно. Можно и так, на содержании, жить и не тужить.


Можно, да нельзя. Сегодня вдруг отчетливо и неоспоримо это поняла. Что я просто не смогу так жить. Никогда не смогу.

Не нужно ничего. И никого не нужно. И деньги ничьи не нужны, если они достаются вот так. САМА. Лучше все сама, как обычно. По крайней мере это честно. Пусть иногда и очень трудно.

Сразу как будто извне в голову поплыла информация. "Скоро.". Правильный путь. Выбрала верно, и поэтому - скоро сердце опять наполнится. Скоро кто-то придет. И зачем, спрашивается, мне карты? Ведь и так все ясно. Пусть и смутно немножко.

Пошла звонить по работам. Сама заработаю себе и на учебу, и на карты, и на шмотки. И сапоги куплю. Вот так.

Зачем ты свалился мне на голову - вот такой, вот такой до невозможного, до ужаса ТАКОЙ. Точно принц из моих снов и детских сказок. С тобой все так, все правильно, ты - ОН, тот самый, который достанет солнце с неба и подарит, чтобы оно светило только мне и только внутри меня...

Но солнце не греет. ЕГО солнце, к сожалению, не в силах вдохнуть в сердце жизнь...

Со МНОЙ что-то не так. Это я не такая, это я отравленная и убитая.

Опять. Опять ты напомнил. Твой друг позвонил и сказал, что он женится. Ты поздравил, но я видела, как ты сразу поскучнел и помрачнел. Ты молчал, и я, пожалуй, была рада этому, пожалуй, не нужно было расспрашивать тебя, почему ты грустный, я ведь и так знала...

"Она не хотела замуж, говорила, что хочет после учебы погулять еще. Но вот видишь, он ее склонил-таки. Может, и мне удастся тебя переубедить..."

"Мое предложние остается в силе. Все мои предложения. Я никогда ничего не предлагаю просто так."

"Когда люди женятся, это не просто обряд и дань традициям, это знак, обозначение того, что люди хотят быть вместе. Я очень хочу быть с тобой, проводить с тобой больше времени. И если твоя мама против вот таких отношений, и ты не можешь меня привести к себе, то если мы поженимся - эта проблема отпадет сама собой, твоей маме нечего будет возразить".

А я отмазываюсь, как могу, не в силах просто и прямо тебе сказать "ты все говоришь верно, но ты выбрал НЕ ТУ девушку".

как же повезет той, которая будет тебя любить...

"- а 100 тысяч на свадьбу - как ты думаешь, этого хватит?
- ... Вась, я надеюсь, ты это не про нашу свадьбу спрашивал? Ну подумай, ну где мы возьмем 100 тысяч (моя отмазка, идиотская, как и все остальные)
- Нет, о деньгах здесь вопрос вообще не стоит. Это не твоя забота. Я жду твой ответ"

Как хорошо, что у меня с каждым днем все меньше и меньше забот. Какие красивые свадебные платья в витринах, какие восхитительные колечки на ювелирных витринах...Как здорово, что моя жизнь стала точно такой, как я мечтала когда-то: я живу как за каменной стеной, без забот и проблем, он дает мне все, что только может желать девушка: деньги, свою защиту, свою любовь. Вот в таком теперь порядке, да, любювь на третьем месте. В контексте Васи это так. Потому что его любовь мне не так уж и нужна. Она мучает меня. Она не дает забыть о том, что ПОРА, давно пора взглянуть правде в лицо. В свое сердце.

Господи, как хочется свадьбу, белое платье и фату, радостного "мой муж" и не менее радостного "жена", и щемящего сладко-терпкого чувства, когда на глазах слезы от счастья, и думаешь, что вот сейчас, прямо сию секуднду ты проживаешь лучший миг своей жизни с лучшим мужчиной в мире, с которым никогда не расстанешься, потому что это просто невозможно, потому что если его вдруг не будет - ты просто и беззащитно перестанешь дышать и умрешь... Хочется вот этого "в здоровьи и горести... пока смерть не разлучит вас" (хоть это только на западе так говорится, а не у нас, а жаль, потому что это важно, очень важно - быть готовой прожить жизнь с именно тем человеком, с которым ты заключаешь брак, да, и пусть не всегда так бывает, и пусть люди разводятся - снова женятся - снова разводятся - не важно, главное - ЖЕЛАНИЕ, просто желание и УВЕРЕННОСТЬ в этом - ведь это и значит - ЛЮБИТЬ...


И мне грустно. Грустно. Хочется белого платья. Хочется сменить фамилию. Хочется быть замужем: за_мужем.

Только мужа хочется другого. Не_Васю.

А ведь все могло бы быть так просто. Жизнь, о которой так мечталось - не думала я, что она будет вот такая. Не думала, что буду готова вот так вот, как сейчас, сменить ее на ту, другую, миллион лет назад происходившую. Где меня никто не обеспечивал, я зарабатывала сама, и вообще полагаться могла только на себя. Смешно. А в той жизни так мечтала о том, чтобы жить вот так, как сейчас - чтобы был мужчина, способный постоять за меня и защитить. Да и обеспечить еще. Чтобы быть любимой, чтобы вот так все, на блюдечке - золотые горы и звезды с неба. Чтобы любили. Чтобы меня любили.

Желанья наши - враги наши. Нелепый мир вокруг. Жестокий. Извращает их так, что исполняются они почти как в зеркальном отражении.

А может, для этого мы и желаем - чтобы потом преодолевать искушения и отличать зерна от плевел?....

Это трудно. Никогда не думала, что НАСТОЛЬКО.

Без любви бессмысленно все. Все бессмысленно. Кого я пытаюсь обмануть, в какие дебри убежать...

Мы ответственны за тех, кого приручили. За тех, кто к нам привязан, кто от нас засвисит. Кто нами дорожит. Кому мы можем неосторожно причинить боль. И мне очень стыдно. Перед собой, перед Васей. Перед Богом. За то, что приручила, и теперь не знаю, как не причинит боль...

Ну что же пожалуй начнем общение на эту интересующую многих людей тему!
К чему приводит порой такая переписка? К самоубийству или нет! К не разделенной любви или разделенной,давайте узнаем у народа ответ?
Я попрошу Вас выражать свое мнение, может быть истории из жизни и так далее.
Ну и все конечно поподробнее!
Я все время буду здесь и буду принимать самое прямое участие в обсуждении.
 

И что в этом времени такого, что вот так вот действует... Интересно.

Воздух. И я в подвешенном, непонятном состоянии. Состоянии "почти-тебя-не-хватает". Почти - потому что мои барьеры все еще действуют. Мои обманки и маски все еще в силе. Я еще могу сказать себе "ну ладно, поиграли и хватит, теперь забывай. Не оглядывайся больше, иди вперед." Могу, но уже, кажется, не очень -то и хочу.

Вперед? А что там, впереди?...

Если бы не было этих барьеров и масок, я бы сказала, что мне мучительно тебя не хватает, очень-очень, как воздуха. Одного взгляда, одного "щелк", одной искорки, как тогда, больше полугода назад, 17 июля 2008 года, которая меня замкнула...

Все сейчас разомкнуто, но почему-то хочется опять замкнуться на тебе... Хотя и знаю, что это - БЕЗДНА. И не чувствую в себе сил шагнуть в нее. Знаю, что бывает после, когда перестаешь лететь и понимаешь, что уже не летишь, а падаешь, просто и безыскусно падаешь, а потом так же просто и бесславно разбиваешься, и все...

Воздух... Нужен воздух, просто воздух, и чтобы ты шел рядом, или не рядом, а просто пришел туда, где я написала "С.+А.", и число "06.03.", там, где летом был фонтан и я два раза кидала монетку и загадывала желания, такие в сущности одинаковые, и да, пусть на снегу, пусть снег скоро растает, и его просто могут затоптать дети, но зато - ЗАТО - есть маленькая вероятность того, что тебя вдруг что-то толкнет пойти туда, куда в принципе идти совсем не по пути и незачем, как вот меня сегодня толкнуло, и ты придешь и УВИДИШЬ, и у тебя тоже щелкнет, маленький "щелк", и я услышу\увижу тебя и найду силы - да, на этот раз найду! - тебе ОТВЕТИТЬ... Только ответить. Не сама первая сказать.

Господи, слова-то какие. "Мучительно", "очень-очень". Нет у меня в лексиконе больше таких слов. Пока не надо. Пока - забыть, запереть в дальний ящик и сделать вид, что я о них знать не знаю и и не знала.

Мертвым не бывает "мучительно" и "очень-очень". Пока нужно быть мертвой. Пока нужно быть равнодушной, бессмысленной и сильной. Нужно уже начать наконец учиться защищаться и лечить себя. САМОЙ.

Вчера у нас на студии в первые за последние пол года, остановилась работа. Причиной тому явилась наша общая знакомая Нужно ли указывать имя, которая решила устроить праздник не только себе, но и всем нам, отметив свой день рождения вместе с нами. Существуют такие люди светлые, даже можно сказать теплые. Это люди, которые, приходя всегда, приносят с собой свою доброту и радость. Приходя, они преображают окружающие пространство, делая его светлей. Так произошло и в этот раз… Иногда это очень даже полезно оторваться от работы и отдохнуть по домашнему, но при этом в свое рабочей среде, так сказать устроить праздник

Пересматриваю наши с васей видео. Сохранила твои заметки насчет любви. Твои мысли. Перечитываю. Пытаюсь найти в них смысл. Тот, который хочу видеть. Смысл, что ты еще любишь. Пока не получается.

Хотя я узнала очень важное - сейчас ты один. Хотя это очень грустно. Грустно быть одному. И одной - тоже очень грустно. "...В одиночку у нас получается все, только счастья не получается..." (с) Э.Асадов.

может, и не я, и не ты. Может, ты прав - циклы. Любим, потом еще любим. Чего-то хотим. То, что имеем, не ценим, когда теряем, воем.

Видео с Васей. Пришла в голову забавная мысль. Какие эти видео лживые, но как искренне они смотрятся. как искренна я на них. как, кажется, у нас с васей все хорошо... Как, кажется, я его...

А правды на них не видно. Правда осталась за кадром. Смешно. Я так упрямо, так долго к этому шла - выстраивала кадры и прятала живое, настоящее. И вот сейчас пришла - не разберешь. Не видно. Со стороны никому не видно, кажется - я счастлива.

Интересно, а ты их смотрел? Интересно, а ты тоже веришь, что я счастлива? Интересно, а ты подумал, что я тебя не заметила и ушла, или что ЗАМЕТИЛА и ушла? Интересно, увидел ли ты в этом знак, или увидел ли ты в этом мое решение?

Интересно.. Интересно вдвойне: как все со стороны искренне и как НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ ПО_ДРУГОМУ...

Где там мои таро. Где там наше будущее. Опять будут сплошь малые арканы и забота о материальном достатке у тебя на сердце?...

Еще не дает покоя черный рыцарь пик и красный рыцарь кубков. И черный король на моем сердце. Очень странно. Гадание старое. Прошлого года. Могу поклястья, тогда на сердце был только ты, хоть я и была уже "встречается с" Васей. Могу поклястья, что ты не можешь быть черным королем. Или черным рыцарем.

Да, еще много чего непонятно. А еще в моем гороскопе мне очень сильно нельзя заниматься оккультизмом и всякими такими делами. Самой это искать, т.к меня должны сами найти, когда придет время.

А я с некоторых пор совсем не верю в гороскопы...

Пошла искать.

Да, мама, да. Разные. Так по-разному смотришь на вещи в 20 и в 50. Когда жизнь только начинается, и когда она уже позади.

Так по разному видишь мир до того, как умираешь. И после.

Ты говоришь, что была когда-то как я. Думала так. Влюблялась. А потом - сейчас - видишь, что думала неверно. И та актриса - как ее? - про которую ты рассказала. Тоже. Муж, который так ее любил, от которого у нее был ребенок. Она его бросила. Влюбилась в другого. А сейчас вот жалеет. Говорит, что это была ошибка. Что нужно было остаться с мужем, что тот, другой, оказался вовсе не тем самым, да и любовь - не такой уж сильной... Да и ребенок... Ради ребенка надо было остаться.

А у меня разрывается то место, где до того, как я умерла, было сердце. Пусть ничего и не поправить. Мертвое не оживить. Никак. но почеу-то я так упрямо не хочу быть этим мертвым, так отчаянно пытаюсь сопротивляться тому, что со мной происходит, уже почти год пытаюсь...

"The dead do not..." (с) Слава Каю, слава лекссу. Да, они действительно "not". Все рационально. все с точки зрения правильности. Все с такой гадкой, такой отвратительной точки зрения, что Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО 50 И Я ВОТ ТАК ВОТ СЧИТАЛА, ЧТО ГЛАВНОЕ - НЕ ЧУВСТВО, А УДОБСТВО...

Я еще такая маленькая. Слава Богу, еще хоть это во мне осталось. Чувство, что НЕПРАВИЛЬНО вот так. Нельзя. Жить с нелюбимым. нельзя. Это ведь тоже вранье. Это тоже измена. Только душевная. но, может, она даже страшней.

Знак ли? Знак ли эта мамина история? Я почти сказала. По телефону. Почти. Но он опять начал говорить о своей любви. мне опять захотелось НЕ_БЫТЬ.

Знак, что не говорить?.. Остаться?...

Знаки. Как с ними непривычно. Раньше были предчувствия. Теперь - картинка между бровей. Чертова картинка. чертова трансформаторная башня. чертова коммунарка. Чертов...

Боже мой. Мне трудно поверить в то, что я сегодня видела. мне трудно, вернее, ВОСПРИНЯТЬ эту правду. Этот шепот. Это. ЭТО. ТЫ.

ты не изменился. Совсем. Нет, изменился. Но...

Я стараюсь не думать об этом. я стараюсь изо всех сил.

И я преуспеваю в этом. И я ничего не чувствую. Совсем.

Просто стыдно. Глупо вышло. Надо было поздороваться. Глупая, маленькая трусишка...

Когда он был так рядом и были эти взгляды и этот чертов парень, который, кажется, меня знает (откуда??? фотку что ли видел???). Я НЕ СМОГЛА.

Не хочу усложнять тебе жизнь, правда. Представляю, как ты себя чувствовал. Представляю, что ты ему шепнул. "о, спрячь меня от этой дуры, плиз, нигде от нее спасенья нет, ну надо же, и тут нашла"...

А я ждала тебя. Долго. На скамейке. Долго.

Потом вспомнила, что мертвые никого не ждут и никого не любят. И ушла.