Вы замечали, насколько жизнь похожа на метро?
Вот ты можешь очень торопиться, твёрдо идти к своей цели (допустим выходу), всех обгонять - даже перепрыгивать турникеты, можешь отпихивать всех, кто на твоём пути, обгонять их и вообще быть очень успешным.
Но всё это ровно до того момента, как перед тобой вдруг внезапно не появится старушка с сумочкой на колёсиках.
1) скучаешь.. никто не звонит, сидишь дома и ничего не делаешь
= не тормози, звони узнавай, всегда есть чтото увесилительное на готове, если ты не подаешь признаков жизни, иногда сложно всех поставить в известнгость о проведении развлекательно увесилительных мероприятия в компании.
2) тебе звонят(!) и приглашают на вечеринку, ты отмазываешься что тебя "персонально" в месте проведения мероприятия сами хозяева не звали и что они тебя не приглашали, ты скромный и невинный..
= выбей у себя из головы эту дурь, предварительно посмотрев пункт 1), иногда у хозяев очень очень много дел и они просят позвать знакомых, по возможности потому что они будут рады видеть их, и тупые отмазки что тебя не зовут, когда тебе звонят, выглядят с твоей стороны просто по идиотски
3) ты чеготто хочешь, а чего не знаешь. у тебя куча смссок с приглашениями мероприятий но ты ждешь что тебе позвонят как в п 2)
= если тебе пришла смска, во первых внимательно посмотри на дату ее отправки, иногда твой телефон выключен, вечеринка в разгаре и тебе спамят смской, а на следующее утро ты в недоумении, что тебе опять "тусоваться" зовут. лучше перезвони сам, см пункт 1) да уточни, если для тебя такие трудности это вызывает
4) ты идешь на вечеринку и совершенно не знаешь что принести, поэтому идешь с пустыми руками
= на большинство вечеринок если это не оговорено предварительно, требуется твой алкоголь, в крайнем случае, немного закуски, ты идешь мимо супермаркета и не можешь на 3 минуты зайти в него ??
5) ты не ел весь день, голодный, ты надеешься что найдется добрый дядя который тебя накормит и с радостью бежишь на первую попавшуюся вечеринку
= покушай обязательно перед посещением вечеринки, пусть даже немного, в большинстве вечеринок на них главное блюдо это алкогольные и безаолкогольные напитк. коктейли и, в результате от алкоголя на голодный желудок ты быстро опьянеешь, этим может кто нибудь непременно воспользоваться
6) твои знакомые зовут тебя на вечеринку, ты ничего не знаешь где эта вечеринка, кто ее организует и с какой целью, но знакомые очень настояйчиво тебя зовут, особено у тебя пункт 1)
= не тормози и присоединйся к компании твоих друзей, твои знакомые никогда не поведут тебя не зная куда, когда и неизвестно к кому, не забудь про пунтк 5) и 4) , ВЫ ПОЗНАКОМИТЕСЬ НА МЕРОПРИЯТИИ С ХОЗЯЕВАМИ, НЕ ТУПИТЕ.
7) ты знаешь всех кто будет на вечеринки, у тебя пункт 1) и ты дмаешь все будет очень скучно и как обычно
= не будь пессимистом, бывают очень интересные сюрпризы, о которых ты потом очень и очень будешь жалеть долго, и будешь расстроенным, когда будешь смотреть фотки с того, где тебя не было, ведь как известно везде где тебя нету - очень хорошо, а поэтому лучший сюрприз на вечеринке это ты сам )
8) тебе хочется кудато но у тебя нету денег
= у тебя есть друзья, знакомые которые с радостью дадут тебе и билет в кино и коктейль в ресторане, потом ведь когда нибудь и ты им поможешь, или отдашь потом деньги, и никто тебя в сексуальное рабство не тащит. конечно если ты оцениваешь стоимость своих сексуальных услуг в районе 200-500 руб то это уже другой разговор. подумай над тем сколько раз ты отказывался идти кудато потому что у тебя не было денек. и ты предавался пункту 1). неудачник.
9) на вечеринку, в кино тебе не хочется, в кафе тебе не хочется, ты живешь в новоебенево и тебе в 7 утра на работу
= ты неудачник тк выбрал неправильную работу, и вообще лучше следовать пункту 1) и уточнить это, ведь если ты остаешься на ночь, получается не только пункт 7) но и 4) и 5)
10) тебе надоело что тебе звонят, кудато приглашают и пр.
= поменяй номер телефона или лучше выброси телефон , и иди в монастырь. там тебе будут рады, ты откроешь для себя много нового интеерсного и поймешь что ты не один такой. ты замкнутый, тормозной человек, тебе надо жить в новоебенево и идти на работу к 7-00 утра.
-------------
Да, это написал не я. Это написал Один крутой чувак в ЖЖ: http://bad.livejournal.com/342602.html
Кстати, проголосуйте за вашу любимую песню из представленых тут: http://viamakaron.livejournal.com/9121.html
и мы обязательно сыграем её на концерте.
Кстати, в моём лиру есть бесплатное порно и дикий, безудержный секс. Но я вам его не показываю, потому что иначе меня побьют жежешники.
Все жежешники внимательно следят за порядком и чистотой.
1. Эмо специально едят утром гороховый суп с орехами, чтобы пукать на уроках и делать вид, что они ни при чём.
2. Абсолютно все без исключения эмо без ума от Гитлера. Они всё время оплакивают его смерть.
3. Не позволяйте, чтобы эмо вас фотографировали. Они вырежут в фотошопе ваше лицо и вставят его в зоофильскую порнокартинку. И, что ещё страшнее, подрисуют вам фингал.
4. Многие думают, что кумиром всех эмо являются вокалисты групп Токио Хотел, Оригами и Город-312. Это не так. Главный образец для подражания и духовный отец всех эмо - Михаил Фрадков. Он уже собрал свою эмо-армию и 17 октября собирается захватить власть.
5. Эмо придумали Птичий Грипп, Атипичную Пневманию и Ксению Собчак. Они хотят, чтобы все люди Земли страдали и умерли.
6. Эмо никогда не совершают самоубийство. Если вы видите на асфальте разбившегося эмо - значит, он хотел убить своим телом пенсионерку, но промахнулся. А умирая, наверняка плюнул ей на спину.
7. Наукой доказано, что более 74% клеверов урождаются четырёхлистными, то есть приносят счастье. Но есть такие люди, которые ходят ночами по полям и остервенело вырывают у клеверов по одному лепестку.
Эти люди - эмо, они вас ненавидят и хотят, чтобы вы страдали.
8. Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?
Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.
9. Эмо лезут в маршрутку без очереди.
10. Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за "Единую Россию".
11. А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики? Правильно.
12. Эмо никогда не уступают в транспорте место беременным в знак протеста против своего рождения.
13. Эмо создали ли.ру
Многие думают, что кумиром всех эмо являются вокалисты групп Токио Хотел, Оригами и Город-312. Это не так. Главный образец для подражания и духовный отец всех эмо - Михаил Фрадков. Он уже собрал свою эмо-армию и 17 октября собирается захватить власть.
Эмо создали ли.ру
Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за "Единую Россию".
А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики?
Правильно.
Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?
Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.
Итак, вот несколько моментов, которые действительно раздражают большинство адекватных людей в блогосфере:
1. Обилие в ваших постах тестов.
Дорогие друзья! Не надо притворяться глупее, чем вы есть на самом деле! Я знаю, и вы это знаете - большинство людей могут и своими словами написать, кого из группы Токио Хотэль вы бы хотели видеть своим БФ, кто вы в сериале "Не родись Красивой", каковы вы в постели, какая у вас сексуальная ориентация и являетесь ли вы аудалом.
Не верю и не хочу верить в то, что вы не можете своими словами написать: "Ах, как бы я хотела быть прекрасной лошадкой, коричневой, да в оранжевых яблочках, и чтобы бежать себе по ветру, махая гривою, навстречу приключениям и свежему буйному ветру!" Пожалуйста, не лишате меня удовольствия от восприятия ВАШИХ мыслей, а не сухого остатка от теста - "Вы - кобыла с яблоками".
2. Картинки с животными, над которыми написано "Понедельник" или "Пятница".
Почему это убивает мой мозг? Потому что я знаю, какой сегодня день. Я знаю, как я себя чувствую. Я знаю, чего я жду от этих дней. И далеко не всегда "пятница" означает, что "тяпница" (тоже вот идиотское слово - тяпница, никогда его не употребляйте). Если вам НЕЧЕГО написать о сегодняшнем дне - НИЧЕГО НЕ ПИШИТЕ. Незачем публиковать никому не нужные фотобояны.
3. "Флешмобы".
Дело в том, что большинство, как видно, и понятия не имеет о том, что такое "флешмоб", как он зародился и что собою представляет. Познайте же! Флешмоб - это не битые сраными тряпками акции типа "я пишу никнейм, а этот никнейм пишет другой никнейм". Поймите - письма счастья - это не флешмобы, это - говно, говно, говно! Если вы хотите узнать что-то у своих ПЧолок, или сказать им что-либо - незачем называть это словом "флешмоб".
4. Дневники "френдс онли".
В качестве пролога скажу, что самое мерзкое в дневниках "ф.о." - это картинка на главной странице с надписью "френдс онли". Немедленно её уберите. А потом и дневник откройте. Потому что вести дневник "ф.о." можно только в двух случаях.
а) Если вам действительно лично знакомы все люди, читающие дняв и вы не даёте читать записи НИКОМУ кроме них.
б) Если ваши посты - экстремистского содержания, направлены на разжигание розни и иным способом попадют под определение "информации запрещённого распространения". В случае, если такая информация - под замком, она не попадает под действие закона.
Во всех остальных случаях в этом вашем ф.о. нет никакого смысла. Любой злоумышленник может притвориться хорошим человеком, втереться в доверие и раскрыть содержание вашего днява.
Из всего этого текста важны только две вещи:
1. Первый и второй пункты.
2. Не стесняйтесь заносить этот дняв в список друзей, он замечательный.
Наукой доказано, что более 74% клеверов урождаются четырёхлистными, то есть приносят счастье. Но есть такие люди, которые ходят ночами по полям и остервенело вырывают у клеверов по одному лепестку.
Эти люди - эмо, они вас ненавидят и хотят, чтобы вы страдали.
Эмо придумали Птичий Грипп, Атипичную Пневманию и Ксению Собчак. Они хотят, чтобы все люди Земли страдали и умерли.
Эмо никогда не совершают самоубийство. Если вы видите на асфальте разбившегося эмо - значит, он хотел убить своим телом пенсионерку, но промахнулся. А умирая, наверняка плюнул ей на спину.
Не позволяйте, чтобы эмо вас фотографировали. Они вырежут в фотошопе ваше лицо и вставят его в зоофильскую порнокартинку. И, что ещё страшнее, подрисуют вам фингал.
Эмо никогда не уступают в транспорте место беременным в знак протеста против своего рождения.
Абсолютно все без исключения эмо без ума от Гитлера. Они всё время оплакивают его смерть.
Эмо специально едят утром гороховый суп с орехами, чтобы пукать на уроках и делать вид, что они ни при чём.
Эмо лезут в маршрутку без очереди?