Zmey Gorynich - Новый альбом :-)
А ещё сингл у них вышел - Капибарыня :-) Странное название, но вроде врубился ... Капибара - животное из Бразилии, ... и стало быть Капибарыня - женщина Бразилии :-)
11.11 в разгаре ... а мои позиции в корзинах только подорожали. Кстати, не припомню чтобы на Озоне были прям скидки-скидки, в связи с 11.11 ...
А вот у@бищная реклама 
- этот пожалуйста. Причём, её у@бищность даже не в кринжовой режиссуре и нелепых актёрах, а именно в бессмысленном содержании. Впрочем, это не только у Озона ...
Платить на ТВ огромнейшие деньги за ролики, например, чтобы сообщить - Пятёрочка - "Молоко Простоквашино, всего за 100 рублей!" И голосом лилипута истерично спеть - "Пятёрочка выручает"... Да-да ... именно взрослого человека, но лилипута (у них голоса такие). А то, кто-то скажет, что это голос мальчика 10 лет. Вопрос очень серьёзный - с чего мальчику 10 лет так радоваться молоку за 100 рублей? Я понимаю, что все за многие годы уже привыкли к этому "мальчику", но пацан, очень странный 
. Уроки нужно учить, и в смартфоне играть, а не по Пятёрочкам шастать.
Рекламщики, вы, бл ,.. идиоты? Молоко это везде так стоит, а то и дешевле! В любом другом магазине. Люди же ходят за продуктами, и они прекрасно знают цены. Ага, услышали, ... и побежали за молоком, "всего за 100 рублей"
Или там ... Смартфон XXX всего за 20 000 рублей. ... Или утюг YYY за 1000 р. Вот кому нужен утюг? Утюг уже есть у всех ...
Конечно, у людей же нет не интернета, не яндекса, где можно вбить этот XXX в поиск, и найти его тут-же за 15 000 у кучи других продавцов. А утюг YYY за 500 ...
И промеров такой совершенно бесполезной для юзеров рекламы - сотни ...
Бред какой-то. Дефективные менеджеры бюджеты что-ли осваивают? С откатами ...
Али за последние пару лет окончательно сбрендил ...
Дело даже не в ценовой политике ... Рынок есть рынок. А в менеджерах, которые улучшая, фактически разрушили некогда прекрасный маркетплейс ... За эти годы такого насмотрелся Особенно это коснулось интерфейса, политики возврата, и поиска товара. И это не фигура речи. Там реально ощущение, что разрушение идёт намеренное.
Из последнего - постоянный запрос (при каждом открытии нового лота) на подтверждение что я не робот - с угадыванием картинок. Причем, это все после пройденной авторизации. Или запрос на угадывание и подтверждение, в каком я городе
Но даже это мелочи, по сравнению с интерфейсом возврата и его процедурой ... Вот там настоящий ад, - переписки с техподдержкой могут идти по 3 месяца. И так-же и отправка товара назад. Интерфейс не просто кривой, он фактически не работает. Его смысловое содержание, как и содержание ответов техподдержки - взрывают мозг ...
Года три назад они ещё начали объединять посылки. Заказал например у трёх продавцов что-то не крупное ... Причем даже не в один день ... И понеслась Искусственный разум их Сяняо начинал собирать все три посылки из разных концов Китая а одну. На это уходило время ... Примерно + одна неделя, нежели если все три посылки шли по отдельности.
Ну, ок, им так удобнее, чтобы потом занять одну ячейку в постомате выдачи (где этих свободных ячеек не хватает - что постоянно отражается при заказе и выборе постамата), а не три ...
А вчера произошло нечто что вообще ставит под сомнение адекватность алишного менеджмента
Сяду, мяу, верхом на коня-у,
ты неси по полю меня-у...
Приехал на дачу, а там на зелёном лугу
двери пасётся коровка.
Достал ключи, но пришлось ещё подождать,
когда эта бусина взлетит
или включит правый поворотник.
[700x482]
Кирилл:
-Маяковский не смог соскочить с брички.
Гаврик следит тусклым взглядом
за однообразными ремонтными работами на даче:
-Отец, а у тебя много ещё этой твоей скукатурки?
Гаврик удивляется перед зеркалом:
-Смотрите, моя рука гораздо длиннее!
-Длиннее, чем что?
-Длиннее, чем утром!
Гаврик:
-Думать, что цари раньше
не носили очки - это расизм!
Гаврик после большой велопрогулки лежит
морской звездой на диване.
Шевелит жабрами:
-Отец, давай заключим с тобой сделку:
завтра никуда не поедем, а на следующей неделе,
так и быть, два раза покатаемся.
Гавриил:
-Пап, я только недавно узнал, что такое "перси".
-А что это? А, ну да. Друзья, небось, рассказали?
-"Руслана и Людмилу" прочитал.
Миша:
- У меня IQ 109,
поэтому я разговариваю афоризмами.
Миша:
-Котят нужно называть Вайфаями
и раздавать кому угодно.
-Как ты можешь закусывать коньяк помидором?!
-Я представил, что это клубника.
-Помню, как один раз выпил спирт: шёл домой и падал,
хотя я шёл на четвереньках.
-Вечером надо выпить активированный уголь,
чтобы очистить душу.
-Как говорил Антон Павлович Чехов,
не стреляйте в белых лебедей!
-Ты всё перепутал. Он говорил,
не стреляйте в чайку, их осталось три сестры.
-Нам не хватает девушек в компании!
Какие чудесные женские голоса слышу я за тем забором!
-Это же мужики разговаривают.
-Можно мне помечтать?
-Что означают эти сигнальные флажки?
-Это обычное лоскутное одеяло.