[395x484]Настроение сейчас - верю...
[Жарко. Тесно. Душно. Близко. Сладко.]
Теперь все иначе.
[Without You.]
Я потихоньку учусь. Отвыкаю.
Я смогу.
Я тебя любила. Очень. Сильнее, чем сама раньше могла представить.
И люблю тебя.
Я вообще считаю, что любви в прошедшем времени нет. Просто она трансформируется в какое-то другое чувство. Но почти настолько же теплое и светлое. А если проходит без следа - значит не любовь.
От моей любви остались шрамики. Много. Но теперь она другая. Глубже, тише и спокойней.
[Without You]
Все получится.
[300x204]Настроение сейчас - пусто.
В комнате стоит туман. Мои волосы давно не пахнут шампунем. Только сигаретами и снами.
Во сне ты меня целуешь. И пахнешь, как настоящий. И если тебя обнять, ты такой же наощупь, каким я тебя помню. Все сладко. И ресницы надежно защищают от света. Впрочем, я давно не просыпалась от солнца. Я встаю тогда, когда оно уже зашло.
Я не чувствую весны.
...
"Дневник Баскетболиста" при полной тишине и дрожь по всему телу. Я до смерти боюсь четырех вещей: тишины, ожидания, темноты и одиночества. Точнее, не так. Больше смерти.
Мне просто нужно кому-то себя отдавать. Ради кого-то выворачивать себя наизнанку. Дышать. Жить. Для кого-то. Целеноправленно. Но ты больше не подходишь на эту роль. Я не прошу ничего взамен, нет. Но теперь я даже не могу отдать себя тебе. Банально.
От того сладкого безумия осталось горькое послевкусие... Моя кожа помнит твои руки. И губы. Это тянет вниз.
Хочется летать, но у моих крыльев закончился срок годности. Три с половиной года - прилично для такого хрупкого приспособления.
...
Ассоциации.
Я помню, в детстве у меня был зеленый крокодильчик с ключиком в заднице.
Я пускала его в ванну, проворачивала ключик несколько раз и он плыл, барахтался, как настоящий. А потом повисал на поверхности или утыкался в бортик ванной, продолжая нервно перебирать пластмассовыми лапами.
Я проверяла. У меня в заднице не торчит никакого чертового ключика. Но завод кончился. И я неподвижно лежу на поверности воды. Я не могу двигаться. Мне нужен толчок. Пол оборота.
*влюбится*
Я не могу плыть по течению. Его несуществует. Потому что это ванна. И все, что я могу - это ждать. Ждать чьей-то помощи.
А пока я читаю в метро, пишу стихи, ем мороженое, мечтаю похудеть, слушаю гудки в телефонной трубке, не сплю ночами и учу кого-то жить. Хотя сама нихрена не умею. И моя ванна - это моя Москва. И это моя комната. Мое Одиночество. В котором теперь нет места для тебя. Уже. И завод, которого хватило на три с полоивной года, больше не заставляет плыть.
...
Осталась совсем тонкая нить. Только сны. Воспоминания, скорее на уровне ощущения просто тебя, которые всплывают все реже. Которые я больше не перебираю самостоятельно. Потому что смысл исчез вместе с надеждой на хэппи энд.
И теперь мне просто пусто. И я пустая. Я жду. Того, кто снова повернет мой ключик.
И тогда времена года снова начнут сменяться. Тогда наступит моя Весна.
Я больше не мечтаю.
Я больше не курю.
Мне больше нечего сказать.
Я грязна без тебя.
Я уродлива без тебя.
Я как сирота в общей спальне.
Мне больше не хочется жить.
У меня больше нет жизни.
И даже моя постель
Превращается в перрон вокзала,
Когда ты уходишь.
Я больна, полностью больна...
... Как когда-то моя мать уходила вечерами
И оставляла меня наедине со своим отчаяньем...
Я больна, совершенно больна.
Неизветно, когда ты приходишь,
Неизвестно, куда ты уходишь...
Скоро будет два года, как тебе наплевать на это.
Как к скале, как к греху
Я привязана к тебе
Я устала, у меня больше нет сил
Делать вид, что я счастлива
Когда они здесь...
Я пью каждую ночь,
Но все виски
Для меня на один вкус
И на всех кораблях твой флаг.
Я больше не знаю, куда идти, ты везде....
Я больна, я полностью больна...
Я вливаю свою кровь в твое тело,
Я как мертвая птица,
Когда ты спишь.
Я больна, я совершенно больна...
Ты лишил меня всех моих песен,
Ты вытряхнул из меня все слова,
Хотя я была талантлива до тебя.
Эта любовь меня убивает
И если это будет продолжаться
Я умру в одиночестве
Возле радио, как глупый ребенок,
Слушая свой собственный голос,
Который будет петь:
Я больна, я полностью больна
Ты лишил меня всех моих песен,
Ты вытрязнул из меня все слова,
И мое сердце соврешенно больное,
Окруженное баррикадами...
Ты слышишь? Я больна...
До последнего слова... Твое, тебе, тобой...
Чужими словами, полностью совпадающими с моей болью...
Моим прокуренным, дрожащим голосом в унисон с разрывающимися колонками...
Последний раз.
Я люблю тебя.
[400x533]Настроение сейчас - светлое
Я снова просыпаюсь ближе к вечеру. Мне даже не больно видеть его семейное положение в контакте. Только чуть-чуть грустно. Наверное, все могло бы быть иначе, если бы я была другой.
Сколько можно уже эгоизма. Он больше не будет со мной, я знаю.
Пусть он просто будет счастлив.
Хочу как раньше. Мои руки - в твои, и глаза в глаза. Чтоб ни одной лишней мысли. Хочу открывать тебе дверь, каждый раз с какой-то глупой надеждой. Хочу есть хлеб с солью, говорить, что пиво гавно, сидеть и улыбаться на твои несмешные шутки. Но ты больше не приходишь. Тебя давно тут не было.
Хочу чувствовать на своих губах твой вкус. Знаешь, я его узнаю везде. Абсолютно. Он особенный. Я ничей не узнаю - только твой. Хочу твои глаза, близко. Настолько близко, чтоб даже времени не было подумать, о том, могут ли они врать. Хочу на нашу кровать. С тобой, только с тобой. Которая наша? Да все. Наши, немного твои и кого-то там, немного мои и кого-то там, но больше - наши. Хочу обратно, обратно. Тогда ты был ближе.
Я боюсь, что ты теперь совсем другой. Я знаю, что я для тебя теперь совсем-совсем ничего. Я и раньше была ничего, но теперь я даже меньше. Скажи мне, что ты не изменился. Скажи мне, что люди не меняются. Я хочу в это верить, правда.
А завтра я встану на автомате и пойду в школу заученной дорогой. Приду и буду улыбаться. А потом на лайлу. Там тебя не будет. Я знаю, просто чувствую.
Я как всегда нажрусь, буду плакать. Или, может, наоборот. Будет совсем весело и легко. Неважно. Все равно ты - мое наваждение, мой личный призрак. Все равно ты вернешься. Тебя давно не было в моей жизни. По-настоящему. А я все равно тебя чувствую, как будто видела вчера. Это странно.
Я прячу в себе твое тепло. Его осталось совсем чуть-чуть. Я его храню. И наушники твои - храню. Они пахнут тобой. Они пахнут той, нашей зимой.
Хочу обратно. В ту зиму. Чтобы снова закрывать за тобой дверь, улыбаться и убираться, думая совсем не о том. Чтоб снова эта сладкая дрожь в коленях. И запах твоих духов по всей квартире. У тебя теперь другие духи. И ты очень давно ко мне не приходил. Почти год. Целую вечность.
Хочу чувствовать твои горячие руки и сладкие прикосновения. Хочу чувствовать тебя. Близко.
Ты снова не позвонил. Какая, мать вашу, неожиданность. Даже не буду врать, что я ждала. Я знала, что ты не позвонишь. Надежда - это больше не про меня. Почти. Неужели тебе не надоело врать? Зачем ты несешь эту чушь? И ведь не верить невозможно... Как в тот раз. "Давай по-нормальному"... Я ведь верила тогда. А сейчас - почти. Меньше, гораздо меньше. Может, я тебя лучше узнала? Может, я каким-то образом, знаю тебя настолько хорошо, что понимаю, что даже надеятся глупо?
Мне хочется написать тебе. Смска - маленькая часть тебя в моем телефоне, памяти, сердце. Но я не буду. Ты не помнишь, ты не знаешь, кто я такая. Мы никогда не были близкими. А сейчас - бесконечно далеко.
Мне так тебя не хватает. Если бы ты знал.
Настроение сейчас - отвратительное...
Сделайте мне побыстрее весну, и ощущение того, что все вокруг расцветает и рождается заново. И внутри такое же.
Я так устала. Не знаю от чего. Я вообще часто устаю просто так.
Не хочется верить в то, что больше ничего не вернуть. Я так по нему скучаю. Меня выворачивает наизнанку, я так хочу просто ЕГО. Бесконечные споры о том, что ему нужно, и что нужно мне. Споры, с осознанием того, что я права. И что он врет каждым словом и жестом.
Хочу ощутить его тепло. Чтоб оно стало моим. Или нашим. Общим. На двоих. Хочу изучать его улыбку, каждую черточку его лица, молчать и улыбаться самой. Потому что с ним невозможно не улыбаться.
Плохо.
Все просто, я только с ним могу себя чувствовать какой-то не такой бесполезной.
Какой-то не "просто так".
Весну. Сделайте весну. Я мерзну.
[360x540]Настроение сейчас - обычное...
Хочу повернуть время вспять. Каждая моя клеточка соскучилась по его прикосновениям. Мне так его не хватает... Не хватает его присутсвия во всем, что я вижу... Хочу как раньше... Как в прошлом году...
Больно. Больно. Больно. Больно.
[390x292]Настроение сейчас - нет.
Мда. Ну и жесть. Нет, я, конечно, понимала, что будет паршивый день... Но чтоб настолько... Такого дерьма я даже предвидеть не могла.
Пришла. Все чужие. Как будто я там никогда не училась. Просто все другие...
Снова бредовое "Я позвоню тебе в понедельник"... Ну-ну. Нет, ну может и позвонит, конечно. Надо же где-то бухать. А где? У Белки естессно.
Я поняла, что от постоянно натянутой улыбки болит голова. Млада не приехала. Спасибо ей. И трубку не брала, за это тоже спасибо.
Омг, эти медляки. Каждый раз с разной. И с каждой, как с единственной. Так мерзко на это смотреть. На то, как он смотрит на них, так же как когда-то на меня... На то, как он их целует...
А потом вообще кадр... "Бел, а когда Ксюша в Москву приедет?"... о_О.. Честно, не знаю, каким макаром я умудрилась не зареветь, услышав эти слова. Он реально похоже издевается просто.
Потом снова "Бел, блаблабла"... Весь вечер пыталась не заплакать, натягивала чертову улыбку. По-моему, все равно нихуя не убедительно было... Но черт возьми... За это "Бел" я просто готова... Не знаю... На что угодно... Я так люблю его... Так люблю...
Так хотелось его обнять... А хуй два... Даже не целовались. Но единственный раз, когда было близко, сразу счастье... Почему, ну почему... Почему он не может хотя бы просто принять мою любовь? Хотя бы не причинять мне такую боль каждый словом?...
Люблю.
С Днем Святого Валентина всех.
Надо верить. И ждать. И ведь все когда-нибудь будет хорошо, да?
[280x420]Настроение сейчас - замученное
Ну вот. Я так долго ждала этого дня и в итоге вообще не хочу никуда идти. Не хочу его видеть. Я знаю, как все будет. Или не знаю. Но я знаю, что все будет совсем не так, как хочется.
Забила на школу. Хочу читать Паланика в безумно количестве, чтоб запичкать свой мозг какими-то несуществуещими проблемами, и спать. Не хочу никого видеть. Я устала.
...Зачем? Я устала быть тряпкой. Устала быть игрушкой. Меня не за что любить? Да, наверное. Наверное, мной можно только пользоваться, что он успешно практикует уже больше года. Он еще не взял все, что хочет? Я не представляю, как это будет. И что будет со мной, если я пойду на это. Хочется кричать.
Ха, с Днем Святого Валентина, называется. Никогда не любила этот праздник. И всегда в этот день было дохуя разочарований.
...Самое ужасное, что он может даже не подойти, даже не сесть рядом, чтоб я могла почувствовать его запах, его тепло. Ничего. Отсранненое "Привет" и все. Как будто меня нет. А я буду вся как на иголках. А потом снова заученная дорога домой и натянутая улыбка. Я не хочу, чтоб кто-либо имел надо мной такую власть. Хватит. Я не хочу больше зависеть от его левой пятки. Не хочу, чтоб он решал, плакать мне или быть самой счастливой. Не хочу все время ждать и гадать, чего он захочет в следующую секунду. Не хочу, чтоб сердце сжималось, когда я вижу его с другими.
Но самое смешное, что я пойду. Я не видела его месяц. Мне кажется, что я могу по-настоящему жить, только слыша его голос. Только видя его глаза. Он все для меня. И я пойду. А потом все по старому сценарию... После каждой случайной встречи я выпадаю. А потом лечусь. И снова. За-е-ба-ло.
Настроение сейчас - хз...
Хочу разговаривать о всякой фигне... Держать его за руку... Хочу дождь... Хочу бесконечные вписки... Хочу не думать... Не вспоминать... Не жалеть себя... Хочу, чтоб он был рядом...
Настроение сейчас - сонное немного)
Вписка у Масла... Очаровательно)) Да, мило, что еще сказать. Как всегда не давали заснуть. Но на этот раз способ мешания мне понравился намного больше)) Ахахах))
Я...)) Великая игра))
"Я крыса, ты знаешь?"
"Я знаю, я тоже..."
"Я я гадил тут на ланч вкусно"
"Я кореец мудак, думаю, что китаец"
"Я согласна, бля")) Фраза, специально созданная для Масла)))
Ну и кульминация - "Я гавно, попробуй на вкус или наложу в пизду много дерьма ссаного, четко в дырку"....
Не смеятся просто анриал)) Особенно при виде Петиного лица))
Потом ШАРАДЫ))) Млада жжет)) Пчела, по законам физики... Я давно так не ржала)) Просто пять балов)) Люблю детку))
И, конечно, еще один невъебенно прекрасный Младин мужчина, которого она старательно окучивала целый вечер...))) Жеееесть мудоеб))) Гриндара...)) Так еще подъебал, когда они вместе выходили играть в снежки - нацепил сука чьи-то тапки)) Как легко ввести ребенка в заблуждение...)))))
Черт, и самое обидное... Что для меня он все равно лучше. Лучше всех, даже если объективно совсем не так. И в голове крутилось "Только бы не перепутать имя"... Так похож на него, черт возьми... Просто невозможно... Но все же НЕ_ОН.
Люблю, конечно.
[304x400]Настроение сейчас - ...
Черт, я говорю, как Млада. Говорю, что главное счастье и катитесь вы все. Но я правда не могу что-то делать настолько через себя. Не могу. Надо либо к нему - либо спать. А там так одиноко.
Я чувствую себя виноватой перед мамой. Но она не поймет.
[показать]Настроение сейчас - очень скучаю...
Я привыкла говорить, что ни о чем не жалею. И это правда. Обычно правда. Но иногда я так скучаю по ОРТу....)))) По этому безумному стебу над учителями, по людям, по нашему подъезду, по моей жутко грязной квартире, и толпе, ежедневно приходящей туда, по резинке, по разговорам и песенкам с телефона, по смеху, по солнцу, по крыше, по каким-то странным приколам...))
А щас понимаю, что эту весну, да и зиму тоже, проведу совсем по-другому, и так грустно становится... Все-таки это было лучшее время.
А я ведь все равно их всех люблю. Даже Давыдкина) Даже Левину)
Потому что это ОРТ. Просто мой дом. Столько воспоминаний...
Как я хочу обратно.
Исписала листок его именем. Если бы такое совторила Млада - я бы долго ржала и назвала ее дурой, честно. А сейчас сама - взяла и исписала. Дура? Именно. Но даже от его имени тепло.
Вот ДУРА.
Но ведь правда... Его так никто не будет любить. Но ему это не нужно. Вот бля пародокс. Загадка жизни. Почему всегда так?
Почему мы систематически любим не тех? Бабы все дуры, я поняла. А Света умная и давно это поняла.
Похоже я схожу с ума.
Но ведь это не плохо?
Люблю его.
Как же я его люблю.
Просто люблю его.
До охуение. До потери пульса...
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Люблю его. Неужели он не видит? Ведь все же палят.
И эта моя дебильная улыбка. Неужели не видит?
Я ведь так его люблю. Всего люблю. ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ.
Я хочу, чтоб он знал. Что я люблю его больше всех. Что он мне нужен, как воздух. Что я готова быть с ним всегда.
Потому что я ЛЮБЛЮ.
Но он не знает. И не узнает. И я буду молчать. И снова палевно улыбаться при его появления. Буду. А куда деться?
Я ЛЮБЛЮ ЕГО.
Настроение сейчас - ничего особенного...
А вот так всегда. Я давно заметила - что если планировать, то ничего в итоге не получается.
Обидно.
Но все равно мило провела время)...
Но...
Еще так безпалевно говорили... Как будто я не стояла рядом... Бред...
Если получится... Омг... Это будет ОХУЕННО))) Просто нереально пиздато)))
Тссс, ток тихо...) Дай Бог)))
[300x371]Настроение сейчас - ....
Фак. Меня снова клинит. Он мне нужен. Я понимаю, что ничего не будет. Пару поцелуйчеков - для него это ничего не значит, а для меня... Теперь по-другому... Теплее... Но все равно гораздо больше, чем для него. Как всегда.
Я перечитываю старый дневник... Много-много страниц невменяемой глупости.
У всех все меняется. Новые люди, новые влюбленности, а я как заезженная пластинка, он стал неотемлемой частью меня. Уже не знаю, как это назвать, но это сильнее. Я даже думала что влюбилась в другого... А сейчас мне смешно об этом вспоминать... Мальчик под табличкой "Дети, не курите траву, иначе у вас тоже не будет ни грамма мозгов"...
Я пытаюсь себя представить с кем-то другим... Не получается. Он родной. Все равно для меня он самый близкий...
Иногда так хочется ему все рассказать... Вместо тупого и заезженного "поебемся", которое ничего для меня не значит, сказать то, что я действительно чувствую... Я хочу быть с ним. Хочу по-нормальному, как он мне когда-то обещал... Ха... Это просто смешно... Он так не может, не хочет. Я для него всего лишь эпизод, одна в каком-то там списке на каком-то сотом месте. А он для меня все. И бесполезно плакать. Он навсегда будет так же далеко, и одновременно близко. Я не знаю, сколько это может продолжаться. Просто я люблю.
Эти намеки на секс, эти телефонные разговоры... Бред... Просто это единственное, для чего я могу быть ему хоть как-то нужна. А мне все равно - лишь бы он был рядом. Но его нет. Теперь ему даже это нужно только на уровне смсок и бредовых "я позвоню". Черт, а я ведь и правда поверила в какое-то новогоднее чудо, когда 1-ого, в шоколаднице его имя высветилось на экране телефона. Ну да. Как же. Нет, сказок не бывает. По-крайней мере, не со мной.
Знаю, мечты сбываются. Но это не тот случай.
Я все та же - улыбки, легкомысленность и в очередной раз "ничего особенного, просто так, просто провели вместе время".
Но я уже не жду продолжения, как было с ним. И это действительно "просто так". Эпизоды. А он... Где был - там и остался.
Как же было тепло тогда... Когда я лежала в ванной и болтала какую-то херню, а в ответ "я позвоню, обещаю". Я не верю ему. Я боюсь его. И одновременно - я ни с кем не могу быть более близкой к себе настоящей, чем с ним. Я знаю его. Я люблю его. Люблю его голос. Люблю его глаза, его губы. Люблю его.
Но это никогда не выйдет за пределы. А между нами как всегда - либо ничего, либо, на крайняк - это вечное "просто так"...
И он никогда не узнает. То есть не узнает от меня. Может ему расскажут. Но ему будет все равно. А у меня никогда не хватит сил сказать эти три слова, смотря ему в глаза. Он ведь тогда больше никогда не напишет "поебемся?". Потому что я его люблю и меня лучше не трогать, кто знает, может я в петлю полезу? Действительно, это ведь жутко напрягает. Я не хочу его напрягать. Нет, не хочу не потому, что он будет волноваться... К тому же он не будет... А потому что он тогда больше никогда даже не захочет этого "просто так".
Вот так. После очередного такого самокопания, все сразу становится еще непонятнее.
Я знаю только то, что я люблю его.
Люблю.