Увидела в одном из дневников, не здесь...не знаю, откуда это, но...пронзило


"Но когда под грохот чужих подков
Грянет свет роковой зари -
Я уйду, свободный от всех долгов,
И назад меня не зови...
Не зови вызволять тебя из огня,
Не зови разделять беду.
Не зови меня!
Не зови меня…
Не зови -
Я и так приду!"...
( Александр Галич, как оказалось)

Настроение сейчас - осень в сердце

Сейчас на одном из серверов нашла письмо девушки, которая просит, чтобы все, кто хочет, помолились за её кота, который сломал позвоночник. Ну, с моей стороны, то, что кот - это тоже родная душа - это даже не обсуждается. Когда мой кот болел я, которая сама страдала от болей, почти теряя сознание повезла его к врачу. Благо, его полечили и ситуация приобрела относительно благополучное течение. Самое удивительное, что после такого моего самопожертвования я сама два месяца не испытывала боли. Но я сейчас о другом. Логика и здравый смысл ( по крайней мере то, что я за них принимаю:) ) подсказывает мне, что выжить с переломом позвоночника животному нереально. Я думаю, что далеко не все люди могут выжить при таком диагнозе. Так вот я думаю, не является ли неправильным ( как бы сказать, кармически противоправным) поступком желать выжить тому, кто по теории должен умереть. Не грех ли это с моей стороны ( и тех, кто также присоединится к этому). Как вы думаете?

Настроение сейчас - благодарность

Вчера купила на рынке кинзу. Уменьшение в рационе животной пищи ( хочу-таки стать стопроцентной вегетарианкой, но пока не хватает силы воли) наводит меня на поиски разнообразия в пище растительной. Купила и как она была в пакете, положила её на подоконник. Сегодня к полудню обнаружила её безжизненной. Думала – не спасу.
Поставила в воду. Примерно через час растение стало оживать. А через два часа были уже видны колоссальные изменения в её внешнем виде. Я посмотрела на это чудо, происходящее прямо на моих глазах и задумалась: в этом растении есть всё, для того, чтобы оно могло восстановить силы. Его вырвали из земли, и лишили корней. Но оно смогло найти в себе силы выжить, благодаря одной только воде, которая помогла находящимся в нём веществам циркулировать по его зелёным клеточкам. Оно снова ожило, вернуло себе возможность дышать, воспринимать свет и распространять вокруг себя приятный аромат. В растении есть всё, что нужно ему для жизни, но без воды оно гибнет. Это напоминает мне лишённого любви человека. Если в жизни человека отсутствует любовь, всё, что есть в нём, теряет свою жизненную силу. Вроде бы, всё остальное в его жизни есть, но он гибнет, и если не физически, то эмоционально. Он становится лишённым жизни. Если же вдруг на фоне этого жизненного периода на его пути возникает любовь, этот человек становится похожим на оживающее растение. Он снова способен вырастить корни. Даже оторвавшись от своей привычной «земли», находясь вне ситуации, в которой он жил прежде, он снова готов укорениться в новой для себя среде. Он способен преодолеть такие препятствия, которые никогда бы не преодолел раньше. Он способен оживить каждую свою клеточку и каждую частичку своей души.
Он способен, если его любят…
Иногда мы можем быть богами. Поставить увядшую травку в воду, покормить птицу. А иногда мы способны перевернуть жизнь другого человека только тем, что каким-то чудом в эту его жизнь оказываемся вовлечёнными. И быть Богом совсем не трудно. Достаточно просто любить…

[640x480]

Бродя по дневникам обнаружила ссылку на афоризмы Фаины Раневской. Послала ссылку другу, потом подписала: "Это Фаина Раневская...в ссылке". Поняв двусмысленность написанного, расхохоталась.
Чего и вам желаю. Расхохотаться, в смысле:)))

http://www.liveinternet.ru/users/3474882/post137457179/

Это цитата сообщения Ниранджани Оригинальное сообщение

время благодарить Бога

Вчера крошила салат, думала о своих знакомых, которые сейчас в трудной ситуации, и переживают не самое лучшее время, о том, что возможно их ждет большая опасность, чем можно предположить. И видимо в созвучие этим мыслям срезала себе часть ногтя.
Когда то давно один молодой человек мне сказал, что чем позднее я почувствую боль после пореза, тем сильнее мое эфирное тело. Ну что ж, этот порез показал, что эфирное тело не слабое. На моё сожаление, высказанное вслух, почти как в анекдоте, типа " Товарищ Сидоров, не капайте пожалуйста расплавленное олово на голову своего боевого товарища Петрова", муж поинтересовался, что ж случилось. Получив ответ, отругал меня. И я вдруг расплакалась, мне стало так чего-то горько. И тут муж прибежал в кухню, обнял, стал утешать, и малый тоже прибежал, "мам покажи", "мам тебе больно, сильно?" Так мы и стояли обнявшись, я всхлипываю, они утешают.
Когда бы не произошло что-либо печальное, чьё-то плечо, пусть даже молча подставленное, пусть даже, чтобы просто в него поплакать, это очень сильно поддерживает.

И еще, я не знаю, что случилось у Эльвирушки, но вдруг ты меня читаешь, пусть это поддержит тебя.

Гурумайи как-то сказала:

Когда вы рождаетесь — время благодарить Бога,
жизнь продолжается — время благодарить Бога,
когда вы умираете — время благодарить Бога.
читать дальше историю и письмо, приговоренного к смертной казни

Это цитата сообщения Олег_Шаран Оригинальное сообщение

НЫТИКАМ

[400x300]

Здравствуйте, люди.

Когда люди начинают ныть, я всегда говорю- подумайте о тех, кому хуже. Всё познаётся в сравнении и даже тогда, когда ты чувствуешь себя самым одиноким в своей комнате на окраине города, у кого- то нет даже крыши над головой. Прекрасный пример для того, чтобы понять, какие мы слабаки- Лю Вэй (Liu Wei).

Лю Вею 23 года и он только, что выиграл "Сhina's Got Talent" (который частично копирует русская "Минута славы"). Лю сыграл на фортепиано и спел песню "You Are Beautiful" на заключительном концерте шоу, проходившем на стадионе в Шанхае. Эка невидаль, скажете вы. Вот только Лю Вэй потерял обе руки в возрасте 10 лет, когда его ударило током во время игры в прятки. С тех пор он не только сумел преодолеть себя и научиться заново жить, но и сделал всё, чтобы стать знаменитым. На фортепиано он играет с 19 лет и играет.. ногами.
Это немыслимо, но факт. Он не самый лучший вокалист, да и играют некоторые лучше- руками, конечно, однако у него есть то, чего многим нам не хватает- силы, вдохновение и желание делать больше, чем от тебя ждут. Девиз Лю Вэя прост- "у меня есть два варианта - я могу умереть как можно быстрее, или я могу прожить блестящую жизнь И я выбрал последнее".

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА И ФОТОГРАФИИ НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА

Зоряна:

«...и буду стараться жить так, чтобы в моём мире были только солнечныеодуванчики…А потом…а потом ПОБЕДЯТ ГРАНАТЫ …» Айна Ким







Твои двери ведут в одуванчики... в желтый луг,

А мои – прямо в степь, где подруга мне - лишь метель.

Где растеряны стрелы, гниет без охоты лук,

Я пряду свою пряжу, качаю свою колыбель,

Но бывают часы, когда в доме уже все спят,

Когда ветер посланья пишет на буром льду,

Я тогда выхожу в свой летящий по небу сад,

Я гранатовый куст поливаю в своем саду.

Вдоль созвездий колышется, нежно струится сад,

Повторяя изгиб оврага - плывет в твой сон...

И гранатовый дождь сочится - когда закат,

Для того чтобы ты собирала его в ладонь...

Чтоб он тек по аллеям рук, по холмам колен,

И земля насыщалась за ночь его вином..

Чтоб наутро, попав к одуванчикам в желтый плен,

Ты в земле находила гранатовое зерно.

Чтоб оно прорастало – сквозь каждый твой взгляд и жест,

Чтоб багряная нежность внутри не смогла остыть -

Я гранатовый куст поливаю в твоей душе....

И проросший во мне – этот куст поливаешь ты...

И гранаты там зреют... Течет через край их сок,

Сквозь смиренье течет, сквозь пустыню закрытых глаз...

И они полновластно ложатся у наших ног,

И они побеждают таких беззащитных нас.

Мы уходим как все – налегке, босиком, в свой срок.

Мы идем как начертано, только - кувшин в руках.

Даже там, где лишь желтое солнце и белый Бог -

Поливаем свои гранаты на облаках...



Zoryana (c) 2010

Айна:
Разлившийся сок граната
На небе, меж облаками
Напомнит другим когда-то
О том, что пройдено нами:
О том, что сплетали пряжу,
Качали в снах колыбели,
Гадали и где-то даже
Шаманские песни пели.

И будут гласить поверья
О том, что на свете этом
Мы – изморось на деревьях,
Мы – капли иного света,
Мы – пламя, что греет быстро,
Вбирает в себя всецело,
Мы – искренность, и мы – искра,
Прозрачная до предела.

Мы знаем, мы точно знаем:
На уровне ветра –вера,
Которую мы вдыхаем,
В восторге теряя меру,

Стихами живёт стихия,
И слуги её – крылаты,
Средь прочих они – иные,
Их кровь – это сок граната,
А время – не быстротечно,
Но в нём удержаться мне бы…
«Я буду любить тебя вечно!» -
Гранатовый сок по небу…
( 12-13.10.10)
[600x600]

Это цитата сообщения Zoryana Оригинальное сообщение

Оттенки фиолетового

У Зимы моей длинные рукава,
Непокрытая лысая голова
Фиолетовый колкий шарф
Фиолетовая душа...
Она смотрит куда-то верх
И берет на себя мой грех
А потом плывет вдоль уснувших рек –
Вытекают сумерки из-под вспухших век
В снег...

У Весны – гиацинтовые глаза,
Бубенцово-льдистые голоса,
Аметистовые паруса
Да надежда на чудеса...
Но потом – только душных соцветий плен,
Расцветающих вдруг из лиловых вен,
Пробивающих камни тюремных стен -
Сирень...

Ну а лето – ирисовый дурман,
Разрисованный грозами барабан
Да в окне незашторенном из фиалковых звезд капкан,
В ежевичной истоме сброшенный сарафан..
Ну а после – полуденной горечи выстрел в висок,
На губах побелевших виноградный кровоподтек
Перезревших закатов чернильно-багровый сок –
На морской песок...

И пришедшая осень – лавандовый дым костра,
Косы – дождь перламутровый,
Крылья – вЕресковые вечера,
Мерзлой сливой пахнущая кора,
В запредельность затягивающая дыра –
Нам пора...
Нам пора за нею- сквозь тусклый фонарный свет,
Сквозь увядшие флоксы и высохший бересклет...
Мы летим и играем,
вспомнив искренность детских лет,
И зачем-то стираем
за собою прозрачный след...

(с) Zoryana  2010

[450x450]

Сразу скажу, что не являюсь поклонницей её творчества, в том смысле, что великой признаю, но не зачитываюсь - не "моё". И тем интересней. Мне приснился сон, что группа достаточно юных американских учёных ( или ясновидцев, что в моём сне одно и то же) обнаружила, что... Марина Цветаева перевоплотилась и живёт сейчас в Америке. Её воплощение является женщиной, у которой ( по мнению учёных) должно родиться два сына - Олег и Игорь. Олег в данное время уже родился и достаточно взрослый, а Игорь ещё нет. Впоследствие эти её сыновья будут снимать ( очень яркий и талантливый) художественный фильм о прошлом воплощении своей матери, и осбенно хорошо будут раскрыты последние часы её жизни и причина суицида...
Вот такой вот сон.

Мне на самом-то деле плевать, что ты давно не звонишь.

Я тебя поселила в какой-то вымышленный Париж,

В какой-то шикарный номер с видом на Сен-Мишель -

С кабельным, с барной стойкой, с кофе в постель.



Всё, что я помню – дождь… как в шею дышала, дрожа,

Как говорил «до скорого», а я уже знала «сбежал».

Стояла, как дура, в юбке - по бёдрам текла вода...

И всё говорил «до скорого», а я слышала «навсегда».



Но мне-то теперь без разницы… В том месте моей души,

Где ты выходишь из спальни, из выбеленной тиши,

Где время стоит, как вкопанное, где воздух дрожит, звеня,

Никто тебя не отнимет уже, никто не возьмёт у меня.



И однажды звонят откуда-то (оттуда всегда в ночи),

И спрашивают «знали такого-то?» - (молчи, сердце, молчи!)

И говоришь, мол, глупости, этого не может быть…

Он даже не в этом городе… он должен вот-вот позвонить…



И оплываешь на пол, и думаешь: "Господи, Боже мой!"

И нет никакой Сен-Мишели... и Франции никакой...

Ни к чему предчувствия и вести,
Что судьбу очерчивают людям.
Знаю, мы с тобою будем вместе,
Даже в час, когда в разлуке будем.

Если морю ветра вдохновенье
Дарит свет, сокрытый глубиною,
Ты найди, попробуй на мгновенье
То, что не является волною.

Так дожди, что в день ненастный плачут,
Не смутят закатов и восходов,
Так китайский иероглиф значит
Больше всех возможных переводов,

Так всегда весна преображает
Мир, наполнив трепетным дыханьем,
Так вода, что Солнце отражает,
Не считает небо расстояньем.
( 13-14.05.05)

Вспоминаю слова Юли, гадающей мне на картах Таро:
- После болезни у тебя кардинально сменится имидж. Я тогда пошутила:
- Это что, инвалидная коляска после неудачного спинального наркоза?
- Похоже нет, - отвечала Юля. Ты просто станешь совершенно другим человеком.
Сейчас я постепенно начинаю осознавать значение её слов. Я действительно становлюсь другой. Если бы раньше мне сказали, что боль может застигнуть меня в любую минуту, я бы не выходила из дома. Сейчас всё по-другому. Жажда жизни, неожиданно проснувшаяся во мне настолько сильна, что уничтожает мои страхи. Не могу сказать, что все и сразу, но она вносит преобразования в мою жизнь.
Так получилось, что в этом году нужно делать операции и мне и маме.И мама, которая до этого чувствовала себя нормально ( если не учитывать её артроза из-за которого она на инвалидности), вдруг стала испытывать острые приступы гипертонии. Первый приступ возник у неё, когда врачи сказали ей о необходимости операции. Потом приступы стали повторяться. И повторялись, как только она собиралась к врачу. Это длится уже несколько месяцев. Сегодня я сказала ей об этом. Ей нужно сдавать анализы и готовиться к операции. А у неё резко подскакивает давление, как только она собирается к врачу. Причём, средства, снижающие давление, ей не помогают. А когда она говорит себе, что к врачу не пойдёт – давление снижается само.
В детстве мне часто прабабушка говорила о тяжёлой судьбе моей матери, связанной с её неблагополучным здоровьем. Что, дескать, началось всё с детства. И я верила. Верила до сих пор. Только сегодня я узнала. Когда у матери была болезнь, которую нужно было оперировать…это не врачи не определили вовремя ( как я думала всегда). Это она протянула с операцией. Протянула 2 года. Последствия были страшными. Она просто боялась операции. Сегодня она рассказала мне, что всегда боялась врачей. Также ровно, как боится их мой отец. Сегодня я взглянула на это шире. Раньше папа всегда говорил мне, что его мать бросила его, когда ему было 14 лет. Она уехала заграницу, а потом сменился политический режим. Моего отца воспитывала его тётя. Но покинутым и брошенным он чувствует себя до сих пор. Мама тоже с детства чувствовала себя несчастной. К сожалению, в то время ( а может быть, в том социальном слое) не было у людей настроя на то, чтобы из больного человека делать ( воспитывать) героя, как это делают у нас сейчас ( по крайней мере, стараются делать). Поэтому мои родители оба впитали в себя то, что сейчас принято называть «психология жертвы» Ту же психолгию они передали мне. «Помни, ты у нас девочка больная, береги себя» - говорили они мне каждый день, когда я отправлялась в школу. И я «помнила» и я «берегла». Я становилась взрослее, но мой Дух не взрослел. Он всё ещё был «болен» и «берёг себя». «Воспитание? Генетическая предрасположенность?» - сейчас я ежедневно задаю себе эти вопросы. Но чем бы это ни было, в любом случае, я не хочу ТАК жить! Я хочу СТАТЬ ДРУГОЙ!
Сегодня я задумалась о том, что есть на самом деле АТЕИЗМ. Атеизм – это неверие в себя и Вселенную. Неверие в то, что когда наступит важный для тебя момент, всё сложится наилучшим образом. Горький писал: «Надо по капле вытравлять из себя раба». А в Коране написано «Убей неверного!»( в себе). ( Кажется так, если я не ошибаюсь). Наша трусость и есть атеизм. Солженицын, во время своего пребывания в лагере, заболел раком. Ему нужно было сделать операцию. И вот, когда сроки уже были назначены, врача, который долен был делать ему операцию, переводят в другой лагерь, в другой город. Но писатель был спокоен и верил. Просто верил. На место того врача поставили другого, немца по, который применил специальную технологию, известную немецким врачам. Только потом Солженицын осознал, что если бы тот врач, которого перевели, остался бы на месте, возможно, не быть бы ему сейчас живым. Однако он дожил до очень пожилого возраста, прожив яркую и насыщенную событиями жизнь. Вера помогала ему.
Когда я была моложе, моя мать молилась за меня. После её ночной молитвы я просыпалась разбитая, с ощущением «грязи в поле». Я не могла понять, почему это происходит. Только сейчас я понимаю. Она жалела меня, всё время считая меня несчастной. И просила Бога сделать меня здоровой. Наверное, у Бога были другие планы. А именно: чтобы здоровой я сделала себя сама Где-то я услышала: «Здоров не тот, кто не болеет, а тот, кто не смиряется со своей болезнью». «Не смиряется» - в хорошем смысле, продолжает ЖИТЬ, даже через боль. Именно этого я никогда не могла делать. Этого не могли делать мои родители. Именно это я хочу научиться делать сейчас.
Когда после операции я 10 лет не могла придти в себя, психотерапевт, которого я попросила помочь мне, спросил меня тогда:
- Что Вы будете делать, когда выздоровеете?
- Смеётесь, - отвечала я – я никогда не выздоровлю!
- Хорошо, - говорил он, -а если бы Вы выздоровели, что бы Вы сделали?
- Доучилась бы, и помогала людям преодолевать психологические кризисы.
- Это очень достойная цель, для Читать далее...

У бессонницы снов не ищут,
Как свободы не ждут в тюрьме.
Ты, наверное, светлей и чище,
Я - безропотней и прямей.
Как судьбы нерадивой шалость –
Прятать звёзды и рвать цветы,
Вызывая то гнев, то жалость
От меня убегаешь ты.
Я молчу, будто всем довольна.
Ты ведь пишешь – чего жи ещё?
Только очень бывает больно
За просчётом ловить просчёт,
И оглядываться в тумане,
Узнавая твои глаза,
И свою заклиная память:
«Не оглядывайся назад!»
Потому что читать подспудно
(Ты ведь знаешь, что я права!)
Нелогично и безрассудно
За словами – одни слова.
Потому твоя речь – рекою,
А в мирах твоих – ни души,
Потому-то с такой тоскою
Произносится: «Не пиши!»
Где прервётся твоя дорога?
Я не плачу, почти смеюсь
- Ты ведь всё ещё веришь в Бога?
- Я и помнить о Нём боюсь!
Потому что тропой проворной
Мчится к звёздам сверх всяких мер,
Если лебедь – то только чёрный,
Если ангел – то Люцифер.
[500x369]

Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

а не спеть ли мне песню...

О любви
А не спеть ли мне песню?..

Кто-то считает, что чувства без ответа — отличный источник вдохновения в творчестве. Возможно. По мне, так добиться ответа — вот настоящее творчество.

---

Влюбленность по отношению к любви — как пакование чемоданов к путешествию. Конечно, приятно, когда внутри порхают бабочки или за спиной вырастают крылья и хочется петь, возвращаясь после первого поцелуя домой. Но самое ценное дальше, это лишь начало. Не чемоданы дают нам ощущение отдыха.  

---

  Или вот страсть. Вспышка. Большой взрыв. Многие путают ее с любовью, говоря: «Ах, меня накрыло и унесло». Порох в качестве источника света — как и тепла — ресурс ненадежный. Даже если его бочка. Или вагон. Хорошо еще, если этим взрывом не разнесет всю жизнь в клочья. 

---

Ровное чувство, возникающее в браке после нескольких лет вместе,— это оно? Двое притерлись, они поддерживают друг друга, им вместе интересно, они, возможно, не взмывают от переполняющих их чувств в облака, но они — часть друг друга, часть уже почти неотъемлемая. Мне нравится слово «партнер», оно глубже, чем кажется на первый взгляд, не зря им можно обозначить и того, кто помогает тебе в работе, и того, кто прикрывает спину в опасности, и того, с кем ты занимаешься любовью. Настоящий партнер — редкость.

---

Я за свои три десятка лет выявил два безусловных признака. У кого-то,может, по-другому.
Женщина, которую любишь, будет восхищать тебя даже спросонья. Именно так, восхищать.
И еще: человеку, которого любишь, хочется целовать руки.

Павел Цапюк.

[450x315]

Чудеса следуют дальше. Сегодня была презентация сборника стихов городских поэтов. А я не пошла. Потому как болею. Папа очень переживал о том, что я не смогу забрать книгу.
И просил меня, чтобы я позвонила Юлечке, чтобы та передала своей соседке, чья дочь тоже напечатана в этом сборнике, просьбу забрать сборник для меня. Но я отказалась, сказав, что в последнее время обращалась к ней аж с тремя просьбами, и считаю, что это уже много. И тут неожиданно нам позвонила знакомая, которая любит мои стихи и спросила, когда презентация. Мама сказала ей и попросила забрать для меня 1 экземпляр сборника ( больше не давали и не продавали). Она с радостью согласилась и уже вечером сборник был у меня.
Ещё большей радостью для меня было то, что среди всех моих стихов редколлегия отобрала три, и два из них были посвящены Ами. Я подумала: возможно, кто-нибудь когда-нибудь покажет ей эту книгу. Не знаю, как она, лично я на её месте точно бы гордилась. Но она с этим своим «уничтожением личного «я» …в общем, я рада всё равно

Настроение сейчас - буддийское

Надо будет переименовать свой дневник в «Хроники счастья», хотя пока на данный момент это «Хроники одинокого счастья», но всё равно, даже одинокое счастье лучше, чем горе вдвоём. Правда, я чуть своё одинокое счастье не испортила. Чем? Догадайтесь! Тем, чем до сего момента портила и портила себе жизнь: страхом. Им самым, моим любимым страхом!!! А в чём дело? В вот в чём!
Признаюсь в одной своей не очень хорошей мысли, бытующей у меня много лет. Я понимаю, что стыдно признаваться в таком, но…если бы я не призналась, это была бы не я. Ибо, как любит говаривать Оле Нидал, «Лама должен быть прозрачен» ( подразумевая в контексте, что иначе за ним никто не пойдёт, иначе за ним просто не нужно идти) Так вот, мысль моя прошлая заключалась в следующем: «Нет красивых лесбиянок». Почему я так думала? Сложно сказать. Делала вывод из того, что видела вокруг. Девушки с нетрадиционной ориентацией, коих мне доводилось знать, были…как-то не очень гармоничны на вид. Взгляду ( моему) зацепиться было не за что. Но я всё время думала: «Не может быть такого, чтобы девушка, любя другую, думала: *ну конечно, она не красавица, но что ж поделать, другую мне Вселенная ( Бог, Судьба, Жизнь *– нужное подчеркнуть ) не даёт». Наверное, я просто где-то далеко от желаемого мною отсека Пространства Вариантов.
Всё изменилось в эти дни, после чтения «Посланника». Ко мне хлынуло огромное ( по моим меркам) количество друзей, среди которых были и вышеупомянутые «розовые» девушки. Я стала заглядывать в их дневники…и обомлела… девушки оказались потрясающе красивыми! И внутренне и внешне. Их лица излучали свет. Я сразу поняла, что вышла на совершенно другой ( более близкий мне) отсек (или он вышел на меня).
Отдельно хочу оговориться, что, разумеется, я обращаю внимание не только на фото. Я зачитываюсь их дневниками ( насколько позволяет трафик)

Вчера вечером моё впечатление было омрачено разочарованием. В дневнике одной из таких девушек я нашла запись, краткое описание которой можно было бы свести к одной фразе: «Люблю и Ненавижу». Любимого человека в смысле. Меня как будто бы ударил кто. Я подумала: «Боже, и в этом слое не всё в порядке!». Настроение моё стало опускаться как столбик на термометре…до тех пор, пока я не сказала себе: «Стоп. Если для тебя это так больно ( при том, что написанное лично к моей персоне никакого отношения не имело), значит, ты так близко подошла к этому, что возможно, можешь с этим соприкоснуться ( при желании). А если ты можешь с этим соприкоснуться, ты должна улучшить ситуацию…по возможности, если та девушка захочет». Я подумала об этом ещё немного и пришла к выводу, что в последнее время вокруг меня часто возникают такие эмоции. ( Благо, не в мою сторону). Я подумала, и мне стало страшно: «А вдруг я полюблю, а человек, которого я люблю, вдруг начнёт меня ненавидеть. А если все люди такие, то кого же мне теперь любить?». Это была минутная вспышка страха, после которой я задумалась о том, что если мне сейчас попадаются такие дневники, то вовсе не ради того, чтобы я прямо сейчас передумала и капитулировала, отправившись прямиком в тот слой, в котором была до этих дней. Более того, такая же странная ситуация произошла сейчас с одним близким мне человеком. Ситуация, которая изрядно меня напугала. Но…ещё больше она разрушила её. Настолько, что человек в буквальном смысле слова еле жив. Первое, что мне пришло тогда в голову: «А что если её проклятие однажды обрушится на меня?» И тут же возникло внутреннее: «Разве ты не любишь её больше?!» Мне всё ещё немного страшно после того, как я о ней узнала такое ( от неё же самой), но я подумала, что если я вот так вот просто её сейчас оставлю, в её Душе ничто не изменится. И хотя, может быть, я уберегу себя от этой угрозы, эволюция моего Духа в этом случае дальше не пойдёт. Я решила остаться с ней, но по возможности, не оставлять эту ситуацию. Я решила посылать любовь всем трём ( в этом случае) участникам процесса, двоих из которых я знаю. Правда, предполагаю, что ей бы такой поворот событий не понравился. Я, зная второго человека тоже не в восторге от неё. Но разве ей меньше больно от того зла, которое сейчас летит в её сторону, чем, если бы она мне нравилась? Абсурдно так думать, не правда ли? Поэтому я стала посылать любовь им обеим. И ещё тому человеку, которого я не знаю.
Но сейчас я больше задумалась о том, что если вокруг меня проявляются такие ситуации, не означает ли это, что в моём Сердце уже существует решение о том, как помочь этим людям?! Я думаю об этом, правда, пока я не знаю, КАК. Но если знаешь, ЧТО ты хочешь, КАК обязательно проявится. А пока я не нашла конструктивного решения, о том, как изменить их мышление, я посылаю им любовь. И мне это нравится.

Здравствуй! Ты слышишь меня? Ты видишь меня? Наверное, ты видишь меня, я же вижу тебя. Правда, мой духовный взор не так ясен, чтобы точно указать твоё месторасположение. Но я знаю, что ты есть. Ибо ты есть, потому что я тебя знаю.
У тебя тёмные волосы и голубые глаза. Так я узнаю тебя. Конечно, ты можешь быть любой, но слышишь? – я обращаюсь в твоё прошлое…в НАШЕ прошлое…пожалуйста, родись такой для меня…Ты ведь не откажешь мне в этом, верно?
Я не знаю твоего имени, но как бы тебя ни звали, я буду звать тебя Любовь. На том языке, который будет для тебя родным. Даже если это будет единственное слово, которое я буду знать на твоём языке. Потом я научусь всем остальным словам. Ведь Любовь – это главное слово, верно?
Я не знаю, где мы встретимся, но сейчас я представляю, как ты бежишь мне навстречу, спускаясь по ступенькам своего дома. И ты бежишь почему-то босиком. Наверное, ты так любишь. Я знаю, что ты никогда в своей жизни не будешь носить деловых костюмов…все эти строгие юбки…все эти каблуки…они будут чужды тебе столь же, как чуждо ночному соловью пение под фонограмму. Тебе не нужно будет ничего, чтобы сделать себя красивой, ибо такой тебя уже создала природа. Тебе не нужно будет ничего, чтобы другие могли видеть твою Душу – ибо она у тебя просто есть. И ты не будешь её скрывать, ибо не видишь в этом необходимости. Ты где-то там, в далеком неведомом мне мире живёшь, ничего не зная обо мне. А может быть, зная. А может быть, это ты сейчас закрыв глаза, представляешь нашу встречу? Тебя окликают, и ты закрываешь «окно» на экране монитора, или сворачиваешь вчетверо листок бумаги, выключаешь свет или гасишь свечу, поспешно закрываешь дверь в своей комнате и идёшь на зов, оставляя свою тайну лежать на дне твоего сердца… «Может быть, когда–нибудь»…ты вздыхаешь и сотый раз говоришь себе, что устала…И так каждый день, ничего не меняется. А по ночам ты видишь меня во сне. Ты узнаешь меня…и ты знаешь это. Ты узнаешь меня по стремительной походке и одновременно по тому, насколько неслышны мои шаги. Ты узнаешь меня по карим глазам и необычным, растущим книзу ресницам. Ты узнаешь меня по тонкому росчерку губ, гордящихся собой, невзирая на моду. Ты узнаешь меня...потому что не узнать меня ты не можешь… И ты выйдешь мне навстречу…просто выйдешь мне навстречу…

Не скажу, кому:)))) Она знает:)))))

Посмотри на меня
с неба
Я колени склоню –
слышишь?
Даже боль о тебе –
нега
Я закрою глаза –
тише…

Отодвинут земной
полог
Чтоб не видели мы
прочих
На Земле каждый день –
долог
У тебя в небесах –
ночи

Может быть ты тогда
знала,
Что лишь сердцем тебя
видя
Я прозрачной мечтой
стала
У постели твоей
сидя

От того ли стихи
рвутся
От того ли душа
стонет,
Что последний удар
пульса
И прохладу руки
помнит?

Всё так просто и так
сложно
Только разве сейчас
важно
Что когда ты жила
тоже
Не встречала меня
даже?!

Ты читала мои
строчки
И молчала в ответ
мудро
И с другой стороны
ночи
Ты смотрела в моё
утро

И как только ушла
осень
Стрелки зимних часов-
стали
Я прощалась с тобой
после
Только звёзды о том
знали
Что сияли в ночи
синей
Беспредельностью искр
снега
Я люблю тебя так
сильно!
Посмотри на меня
с неба!!!

Я знаю, ты пребудешь в изумленье
Читая эти строки, только всё ж
Позволь мне тихо преклонить колени
Пред святостью, что ты в себе несёшь.

Ты робко избежишь превознесенья,
Останешься смиренна и чиста,
А я сочту признанье за спасенье,
Но – дрогнут, не осмелившись, уста…

Я знаю, я души твоей не стою,
Но я печальна боле от того,
Что слово, даже самое святое
Не изрекает сердца моего.

Ты в жизни, суету её минуя,
Даруешь свету мир и благодать,
Являешь ты собой любовь такую,
Которую лишь Небо может дать.

Какую только ангел в сердце носит,
С которою никто не одинок,
Которая не жаждет и не просит,
А ниспадает в души, как поток.

Она не мнит обманчивою негой
Безумной страсти тело истомлять,
Но устремляет петь молитвы Небу
И прокажённым раны исцелять.

И на земле, исполненной страданий,
Зовущей Бога, всуе и вотще
Желать не исполнения желаний,
Но их исчезновения вообще.

Она одна зов сердца распознала,
Пробившись сквозь оковы суеты,
О, если бы сама ты только знала,
Какою силой обладаешь ты!..

Тогда бы ты смогла без сожалений
Творить молитву в благостной тиши
И злобный червь терзаний и сомнений
Исчез навеки из твоей души

И больше никогда б не испугала
Тебя несчастья чёрная гроза,
Поскольку ты сама бы осознала,
Что Небо смотрит сквозь твои глаза,

И что Оно тебе дарует свыше
Мир исцелять прикосновеньем рук,
И что затем, чтоб голос твой услышать,
Все ангелы слетаются вокруг,

И что так много душ до Дня Святого
Ведёшь ты по извилистой тропе,
И если всё сложить в одно лишь слово,
То слово это будет – agape.
31.10 - 03.11.2004

Одиночества
Нож
По ночам
По ночам
Скрежет стёкол
О дождь
Будет вторить
Свечам
Будет вторить
Рукам
Возносящимся
Вновь
И губам
Заучившим
Заклятье
Богов
Затвердившим
Его
Наизусть
Наизусть
Рядом нет
Никого
Ну и пусть
Ну и пусть
Всё равно
Тишина
Будет жечь
Изнутри
Всё равно
Ты не нужен
Гори
Не гори
И твори
Не твори
Не услышит
Никто
Так поют
Глухари
Под сосновым
Зонтом
Под прикрытием
Неба
Над звёздной
Рекой
В царстве лунного
Света
Средь ночи
Глухой
Тишина
Беспощадная
Чертит
Черту
Чертыхаясь
Ломает
В тебе
Пустоту
Твою душу
Корёжит
И рвёт
На куски
Твоё сердце
Сжимает
Сжимает
В тиски
Опустившийся
Воздух
Немыслимо
Тих
Душным комом
У горла
Рождается
Стих
И тебе
Всё равно
Плох он или
Хорош
Ведь реально
Одно
Одиночества
Нож
Одиночества
Суть
У поэта
В крови
И никто
Не придёт
Хоть зови
Не зови
Хоть кричи
Не кричи
Не услышит
Никто
Будет тихо
В ночи
Золотой
Золотой
Ослепляющей
Светом
Звенящих
Лучей
Ведь родиться
Поэтом
Светлей
И звончей
Лучезарней
Пронзительней
Всех
Остальных
Обречённей
Чем тысячей
Тысяч
Других