Человек бегает быстро. Но лошадка скачет ещё быстрее. Потому что ноги у лошадки на две больше. Если бы существовала шестиногая лошадь, то бегала бы она ещё быстрее, только не как обычная лошадь «та-та, та-та», а в ритме вальса: «та-та-та, та-та-та». У сороконожки много ног, но она просто маленькая и тупая.

По идее осминог должен бегать очень быстро, но он только плавает.
Осьминожка – хорошая хозяйка. Она может ногой №1 варить кашку, ногой №2 гладить бельё, ногой №3 ловить еду в пучинах морских, между ногами №4 и №5 трахаться с мужем осьминогом, и ещё две ноги остаётся для отчаянной жестикуляции.

Русалки очень любят делать минет. Потому что ничего другого им не остаётся. Очень скоро эволюция придумает какой-нибудь специальный орган, с помощью которого русалка, научившаяся делать минет с проглотом, впоследствии сможет метать икру. И тогда, когда в обществе Девственницы в очередной раз какая-нибудь тупая малолетка задаст вопрос «Можно ли забеременеть от минета?», в комментах стоит отвечать: «Если ты не русалко, то нельзя!»

Некоторые сумасшедшие парочки, живущие на побережье океана, в Восточной Камбоджии, практикуют странное извращение. Берут вёсельную лодку и гребут подальше от земной тверди, вглубь океана… и начинают жёстко ебаца. А мужчина лонгирует процесс до тех пор, пока на поверхности рядом с лодкой не покажется спина кита. И очень хорошим знаком считается, когда во время оргазма кит фонтанирует. Во-первых, это вообще прикольно. А во-вторых, по камбоджийским поверьям это значит, что ребёнок, зачатый в этот момент, будет обладать китовьей силой.

[600x400]

- Когда ты протрезвеешь, ты поймешь, что ты натворил.
- А я опять выпью.
(с)

Вся моя жизнь - это copy-paste

Щукина Маша была клептоманкой
Встанет, бывало, она спозаранку,
Святое ебало изобразит
И пиздит всё, что плохо лежит:
Мамину щётку, папину кружку,
Бабки очки и подушку подружки,
Брата носки и корм для собачки,
Мелкой сестрёнки фруктовую жвачку.
В школе ворует карандаши,
Рюмки из баров, где пьют алкаши.
У дедушки старого спиздила «утку»…
Вам-то смешно, а для деда - не шутки!
В магазинах ворует кокосы и манго,
Пиздит в дневник креативы Туянга,
Тут мне вообще не понятен мотив:
Пиздит у парня – презерватив! (?)
Понимаю, с каждым может случится,
Это болезнь. И нужно лечиться.
Но пока есть возможность – не тормози,
Где-нибудь спизди получше мозги.

В мире могут случаться три самые ужасные катастрофы. Третья мировая термоядерная война, захват человечества огромными сексуально-озабоченными марсианами, и день, когда жена покупает себе новую сумку.

Сумка неприметно стоит себе в углу стеклянной витрины, а жена, разразившись громогласным «У-и-и-и-и!!!», бежит к ней, разбрызгивая слюной, как хищная марсианка. Потом, нервно дрожащими конечностями скребёт по сусекам семейного бюджета.

Вы горестно вздыхаете, готовите свой желудок к «неделе яичной лапши», забываете о новых рыболовных снастях, DVD «Лучшие бои Тайсона» и обреченно киваете головой.

Теперь вам обеспечено 20 минут спокойствия и молчания. Жена лишь изредка целует вас в небритую щёку, издаёт глупое счастливое хихиканье, подмигивает и ведёт себя вполне сносно.

Однако ровно через 20 минут улыбка сумасшедшей меняется на недовольную кислую мину. К сумке нет подходящих туфель. Без подходящих туфель – сумка совершенно бесполезная вещь. И не важно, что там 35 кармашков на молниях, 5 – на заклёпках и ещё три больших на липучке. Прощай, новый спортивный руль. До свидания, карт-ридер. Увидимся позже, многофункциональная супер-отвёртка.

Марсианка-жена идёт рядом, бодро цокая нижними конечностями в страннообразных коричнево-зелёных галошах, в духе прусских артиллеристов XIX века.

Бабах! Теперь нам совершенно необходима помада, подходящая по тону. Бум! И этот браслет… (приковать к батарее) Тыдыщ! И тот пояс, с пряжкой в форме крокодила… (уже изогнулся в удобную петельку)…

Читать далее...

Вася открыл глаза за минуту до будильника. Прислушался – все ещё спали. Сестре в институт к обеду, на лекции, мама болела насморком, а отец хуярил на буровой вахтовым методом. Подрочить! – пришла мысль в голову мальчику и была осуществлена. Сегодня трудный день, шесть уроков, необходима какая-то разрядка. А выходить отвечать по истории на тему «Причины и итоги русско-японской войны» с каменным стояком как-то неловко.
Зубная паста кончилась, потому что ёбнутая сестра использовала её, как анальную смазку. Её бойфренд работал технологом на шарикоподшипниковом заводе, поэтому денег на нормальный лубрикант не находилось. Зато анальных шариков было в достатке.

Сполоснув рот чуть тёплым чаем, Вася набросил портфель на плечо и побрёл в школу. Обычно под дороге он заходил за своей одноклассницей-соседкой, Леной, но два дня назад она заболела и в школу не ходила. Среди мальчиков в классе ползли слухи о том, что у неё «из письки идёт кровь». Вася эти слухи решительно отвергал, не мог он поверить, что его лучшая подруга способна так лохонуться. А одного умника из параллельного класса, который принёс какую-то заповедную книжку и сказал, будто «у всех девочек так», Вася и вовсе отпиздил вешалкой.

Первым уроком сегодня была литература. Вела этот предмет «толстый и грудастый знаток словесности» Клара Петровна. До сорока лет, учительница не знавала радостей мужской ласки и перманентно подрачивала на портреты великих писателей. Озорной Пушкин, брутальный Лермонтов, властный Блок… Когда хотелось чего-нибудь совсем необычного, на помощь приходил Лев. Который Толстой.
Однако, когда учителям втрое прибавили зарплату, Клара Петровна сумела найти себе мальчика из аспирантуры. Он снимал у неё комнату, столовался, а взамен вкручивал лампочки в плафоны и сверлил дырки. В стенах.
Бегло проверив домашнее задание(Я памятник воздвиг себе нерукотворный…), учительница велела читать по ролям Онегина. Маленькая прыщавая Татьяна «Газелька», которой досталась роль Татьяны, так смущалась при диалогах с Онегиным (Васей), что через пять минут безудержно захотела в туалет. «Татьяной» стала Катя, отличница, которая была влюблена в Васю. Катюша читала так эмоционально, страстно, что незаметно начала поглаживать свою грудь, облизывать губы, посматривая на «Онегина». Весь класс ржал, Клара Петровна разбушевалась, обозвала всех «озабоченными идиотами» и велела за неделю прочитать всем «Идиота» Достоевского.

С таким идиотским настроением, всё ребята пошли на два урока труда. Только в наших современных ебанутых школах «труды» ставят в середине уроков. Чтобы мозг, загруженный «эпитафиями» и «эпиграммами», отдыхал, а потом все, потные и грязные, шли на «физику», «биологию» и «ОБЖ». Трудовик Сеич был леченым алкоголиком. Но не в этом была его изюминка, ведь все трудовики жутко бухают. Сеич лучше всех в городе умел делать табуретки. Раньше он трудился на мебельной фабрике, но с перепою неправильно прибил гвоздь, на который сел какой-то депутат, зашедший на фабрику прикупить себе домашнюю обстановочку. Депутат устроил скандал, Сеича уволили, он бросил пить, возненавидел всех депутатов, устроился трудовиком в школу и учил детей сколачивать прочные табуретки, прерывая занятие своими анархическими тирадами. Школьный завуч, бывший «политрук» учительского коллектива ненавидела Сеича за это, но сделать ничего не могла, ибо сейчас у нас в стране свобода «труда» и свобода слова, бля.

Наскоро создав шаткий стул, чьими формами восхищался бы любой любитель кубизма-абстракционизма, Вася с «трудовой четвёркой» в кармане пошёл в столовую, хавать. Это раньше всем давали гречневую кашку с тушёнкой и заставляли есть, словно в детском саду… а тех, кто плохо жрал, отчитывали перед октябрятской звёздочкой. Сейчас же, Васёк накупил себе «кириешек», чипсов и, сидя за столом, счастливый, портил себе желудок.

«Физику» Вася любил. Вела её забавная Татьяна Викторовна. Погоняло у неё было «Горгона», потому что, рассказывая детям про статическое электричество, она тёрла расчёску о шёлковый платок и проводила по волосам. Волосы вставали дыбом, и Татьяна Викторовна становилась похожа на Медузу-Горгону. «Видите?» - говорила Горгона, показывая на свою редкую вздыбленную шевелюру. – «Это и есть пример закона Кулона для статического электричества». Горгона в свои 35 была незамужняя. Потому что после третьей рюмки коньяка с потенциальным ёбарем, учительница плавно переходила как раз к закону Кулона и его примерах.

По «биологии» проходили грызунов. Маша принесла своего крыса-альбатроса Эдуарда и предложила пожертвовать питомцем для препарирования. Наталья Иванна, учительница биологии обоссалась со страху, сломала стул, на который запрыгнула и побежала жаловаться директору. «Биология» была сорвана. Кормили Эдуарда кириешками. Плевались из трубочек.

ОБЖ-ист, капитан Руцкой, был человеком весёлым, но ёбнутым. Все дети, включая девочек, должны были называть его не иначе, как «товарищ капитан». А мальчики ещё и отдавать честь. На честь девочек Руцкой предусмотрительно не Читать далее...

Максим всегда готовился к проведению тренингов по ночам. Когда ничего не отвлекало от заданной программы. Очень необычное ощущение. Когда в 07:00 звонит будильник, чувствуешь, будто тебя оторвали от чего-то важного.
Он работал тренинг-мастером уже более пяти лет. Высшее психологическое образование, стажировки за рубежом, великолепное портфолио. Да и недостатка в заказах не было. И государственных, и частных, корпоративных.
Тренинги – новая ступень в системе современного образования. Сейчас, у любого клерка, бухгалтера, менеджера на счету каждая секунда, и все боятся в жизни чего-то не успеть. Не успеть обеспечить себе будущее, не успеть родить ребёнка, не успеть поездить молодым в путешествия. Времени на полноценное пятилетнее высшее образование ни у кого нет. В гробу посчитаем интегралы, научимся составлять бизнес-планы, а также пройдём полный курс отечественной истории. Заочно. Дистанционно.
И руководители, да и сами работники предпочитают выложить Максиму кругленькую сумму за трёх- или десятидневный курс. Чтобы всё быстро. Всё сразу. Всё самое важное и полезное. Чтобы на практике. Чтобы зарабатывать бумажное счастье немедленно. Вот из этих «ускорившихся» специалистов потом и получаются долбанные роботы-андройды, которые отдыхают на пикнике с ноутбуком, а весь отпуск проводят в постели гостиничного номера.

Лидер-тренинг был самым любимым для Максима. За три дня научить группу людей «быть сильными». Наверное, на это способен только о-о-очень сильный человек. И это подкупало. Двенадцать часов, каждый день. С перерывом на «ланч»(перерыв на «обед» бывает только у неудачников).
В первый день тренинга, Максим разбивал всех людей на три группы, и давал одинаковые задания. На коллективное мышление. Построить пирамиду из людей, построить скворечник… или изобразить свадебную церемонию. Тренер наблюдал, кто из участников тренинга проявляет организаторские способности, умеет управлять людьми, а кому уготована пожизненная роль исполнителя.
За три дня научиться наёбывать людей? Пожалуйста, тренинг продаж. За пять – вешать лапшу на уши? Извольте, тренинг «эффективного общения». За десять – считать всех остальных людей стадом овец? К вашим услугам лидер-тренинг.
В конце первого дня, тренер обычно выбирал десять самых «сильных» лидеров, а остальных отпускал восвояси.
С самого утра внимание Максима привлекла девушка. Одета она было просто, но со вкусом. Минимум макияжа, лёгкая улыбка на лице, и даже какая-то апатия ко всему происходящему. Взглядом опытного тренера, он видел некую странность в её поведении. В то время, как все старались из жопы вон вылезти, лишь бы проявить себя, милая девушка смотрела на всё это безучастно, но с интересом. Как отец, наблюдающий, как десятилетний сын безуспешно пытается забить свой первый гвоздь в доску.
В то время, как она не прилагала ровным счётом никаких усилий, люди из её группы постоянно сами выделяли ей место на самой верхушке пирамиды, роль «невесты» в свадебной церемонии, торжественно вручали ей кое-как сбитый скворечник.
Вечером все участники тренинга, уставшие и полные надежд, расселись в аудитории.

- Вы, вы…. Так, конечно вы. Где парень в синей майке? Так, вы… - взгляд Максима остановился в серых глазах девушки… - И вы.

Не прошедшие на второй день расходились, счастливчики что-то спрашивали у Максима, девушка задержалась, застёгивая сломанную молнию на куртке.

- Простите, вы не слишком утомились сегодня? – спросил тренер.
- Нет. Если вы заметили, я и не особо старалась. Не понимаю, почему вы меня выбрали.
- Да, заметил. Но меня заинтересовало несколько другое. Судя по анкете, вас зовут Настя, верно? – попытался пококетничать Максим.
- Вы невероятно проницательны. Настоящий лидер-тренер. – беззлобно уколола Настя.
- Может быть, тогда зайдём выпить по чашечке кофе? Для моей практики вы представляете необычайный интерес…
- Роль подопытной? – рассмеялась она. – Знаете, а вы умеете заинтересовать девушку.

Они зашли в кафе напротив. Максим, используя все свои навыки в психологическом маневрировании, пытался вывести девушку на откровенный разговор, но Настя отвечала односложно, сама ничего не спрашивала и смотрела на Максима немигающими, но вполне осмысленными глазами. Внезапно, то ли от холода, то ли от взгляда, мурашки пробежали по спине, и мужчина на мгновение почувствовал себя дрожащим кроликом перед огромным удавом.

- Может быть, вина? – свёл на нет все свои тонкие попытки Максим.
- Можно. – улыбнулась «подопытная», подыграв.

После третьей бутылки пьяный лидер-тренер начал откровенно пялиться на настину грудь, а девушка смотрела на него всё тем же серым, прозрачным взглядом.

- Уже третий час ночи… Ты где живёшь-то?
- На Троицком.
- Далековато. Метро уже не ходит. Может быть останешься у меня?

Настя ничего не ответила, лишь снисходительно покачала головой.

Пара поднялась на лифте на нужный этаж. Максим дрожащими руками открыл дверь. «Свет в прихожей включается сбоку, за полотняным шкафом. Так сразу и не найдёшь…» Парень жестом Читать далее...

Вообще всем родителям не нравится, когда их дети начинают играть в карты. Сразу возникает ассоциативный ряд: карты, деньги, два ствола… деньги, проигранные машины, квартиры, самоубийство. Мы и сейчас-то в преферанс играем на виртуальные висты, а уж в детстве…
Первая карточная игра, в которую дети начинали играть, была «пьяница». Правила, надеюсь, все помнят? Колода делилась на две части, потом каждый снимал верхнюю и клал на стол. У кого карта была больше, тот и забирал всё, что было на столе.
Потом все научились играть в «дурака». Игра уже значительно интереснее, особенно два-на-два.
Мы в детстве строили шалаш под горкой на детской площадке и играли в «говно». За основу брали правила «дурака». Игра начиналась с распределения ролей. Всем выдавалось по карте, потом вскрывались. По старшинству определяли роли и пересаживались в соответствии с ними по часовой стрелке.

В «говне» учавствовали:

1. Собственно «говно». Тот, кому досталась самая маленькая карта. Его никто не имел права трогать, кроме «скребка». Любой, кто трогал «говно», становился на его место. Оно могло поносить всех, включая «короля», плеваться, безнаказанно мухлевать (если не заметят), и вообще вело очень раскованный и антисоциальный образ жизни. Роль интересная, но неблагодарная. «Король», заваливая «говно», пытался «утопить его». По щиколотку, по колено, по пояс, по шею… Когда «говно» «тонуло» с головой, оно выполняло какое-нибудь желание. Кукарекало, целовало страшную Нинку из третьего подъезда, или воровало яблоки с дачи. «Говно» могло завалить «скребка» и поменяться с ним местами. А ежели «говно» трижды отбивалось от короля, то тут вступало правило «из грязи в князи».. т.е. «из говна в короли».

2. «Скребок». В его обязанности входило: соскребать карты после кона, раздавать и пиздить «говно» по собственному усмотрению. Собственно, последний пункт и делал роль «скребка» незаменимой.

3. «Палач». «Палач» выполнял приказы «Короля». За мухлёж, непочтительное отношение к «королю», или за «бардак» во время раздачи он мог отвесить «леща», влепить «фофан» или дать пенделя. Весело было «палачу».

4. «Визирь». Визирь ничего не делал, только следил за строгим соблюдением правил. Скучная роль. Но зато он мог свергнуть «короля».

5. «Король». «Король» собирал подати. Перед каждым коном, все, кроме «говна», были обязаны отдать «королю» по самой лучшей карте и получить взамен хлам. Тот, кто три кона подряд оставался «королём» получал «дополнительную жизнь» и, теперь, чтобы свергнуть его с престола, нужно было дважды завалить

Как-то раз к нам в дом переехала новая семья из Астрахани. Дочку их, как сейчас помню, звали Нина. Узнав, что она умеет играть в «дурака», мы быстренько приобщили девочку к «говну». При первой же раздаче Нине выпал пиковый туз, и она сразу заняла своё законное королевское место во главе стола. «Говном» оказался щербатый Андрей, который влюбился в Нину с первого взгляда. «Палачом» стал мой товарищ, Ваня-Жук, который сейчас работает в ГРУ. Я скучал на месте «визиря», а вот «скребком» был Никита, самый старший из нас всех. Ему Нина тоже очень понравилась, потому что у неё единственной из всего двора проглядывались сиськи.
Во время игры Никита вёл себя вызывающе, постоянно шпынял Андрея «говно», потому что он смотрел на Нину открыв рот. Когда Нине это надоело, она приказала «палачу» Ване въебать «скребку» три «горячих» за излишнюю инициативу. Ваня не поскупился и щедро отвесил, за что потом (после игры) получил от Никиты пиздюлей. Следующим коном Андрею пришли хороший карте и он-таки завалил своего соперника. Никита, стиснув зубы занял место «говна» и сразу принялся грязно материться. Тогда Андрей пиннул его хорошенько по жопе, на правах «нового скребка». А Нина четыре кона подряд заваливала свежеиспеченное «говно» Никиту, и после игры заставила его (по моему совету) снять штаны и елозить жопой по берёзовой коре, пока не покраснеет. Больше мы в «говно» не играли.
А две недели назад Андрей и Нина поженились. Никита в армии

Над огородом, полным пугал наглых
Висел, как огурец средь облаков,
Большой и одинокий дирижабль,
Накинув тень на стадо из коров.

Подобно знаменитому гасконцу,
Сопровождая выпадом удар,
Палящее безжалостное солнце
Швыряло наземь огненный загар.

Завороженно, на светило глядя,
Сгорали люди, листья и цветы.
Ну а коровы в созданной прохладе
Паслись, не поднимая головы.

И думал дирижабль снова,
Показывая собственную стать:
«Они в тени. Простая аксиома:
Коровам на причину наплевать.

Я мог бы улететь за облаками,
Увидеть джунгли и сиянье льдин,
Но вот беда, коровам не сказали,
Зачем меня придумал Цеппелин.

Обшивку рвут стальные самолёты,
Исклёваны воронами бока.
Но я вешу, пока ещё хоть кто-то
Нуждается в тени. Ещё пока».

- Ну что же, смертное созданье,
Рассказывай, случилось что…
Пока у Бога совещанье –
Тебя не примут всё равно…
По встречке ехал слишком быстро
Или курил в постели зря?
Или какой случайный выстрел
В толпе людей догнал тебя?
Ах, сердце в бане прихватило?
Бывает, сердце – не гранит.
Во время секса? Очень мило…
Куда хранитель-то глядит?!
Нет, про грехи ничё не знаю…
Всем этим ведает Господь.
Я лишь ворота открываю,
Не знаю, чем тебе помочь.
Ну не убил кого при жизни?
Не изнасиловал, не съел?
Ну вот, тогда слюной не брызгай!
В раю остаться – твой удел.
Чё делать? В общем, что угодно…
Бродить по саду, как олень,
Есть фрукты, пить святую воду,
Бренчать на арфе целый день,
Петь с ангелами в хоре Божьем,
На травке спать, если устал…
Качать мускулатуру можно:
В раю есть тренажерный зал.
Ну очень весело, короче…
Куда пошёл? Вернись… Постой!
Чё говоришь? Ты в рай не хочешь?!
Совсем штоль ёбнулся, родной?
Об этом все всю жизнь мечтают!
Смотри, открылись уж врата.
Бог ждать не любит, он-то знает
Что лучше: рай или тюрьма.

Когда друзья спросили меня, чем я планирую заниматься в праздник «Новый Год», я уныло ответил: бомбить. Ну а что? Постоянной девушки нет, денег нет, все товарищи разъехались кто-куда. А с 31-ого на первое в Самаре можно натаксовать тыщи две-три. Расплатиться за телефон по кредиту, пообщаться с людьми, переполненными новогодними настроениями. А потом поехать домой, выпить по бокалу шампанского с бабушкой и лечь спать, чтобы проснуться трезвым, уже в новом году.
Что же мне помешало? Друзья, которые через одного получили перед новым годом фантастические количества денег, премий, 13-ых зарплат и прочее, прочее, прочее. Халявный алкогольный трип начался 28-ого утром и не думал заканчиваться. Перед глазами мелькали красные физиономии друзей, бутылки виски и какие-то малознакомые хотящие страшные девушкоженщины, которые развели меня на празднование нового года в уютном кабаке, с программой, стриптизом снегурочек, хлопушками и конкурсами… Отдали за меня 3000 р. за столик, жратву и выпивку. Но радость, как известно не приходит одна.
30-ого утром мне позвонила мама из Нижневартовска.
В это время я допивал подарочное вино из горла, которое я не успел раздарить до нового года клиентам. Из целого ящика осталось аж три бутылки. И как-то так вышло, что обстоятельства сложились, скомкались. Подарочное вино, два дня беспамятства, неожиданно взыгравшие материнские чувства. «Прилетай, сынок!». «Не вопрос, вылетаю».
Осушив залпом первую бутыль вина, сделал два звонка. Восемь тысяч и десять тысяч. Четыре тысячи до Москвы, тринадцать до Нижневартовска и штука на карманные расходы. Гениально.
Покидал всё шлаптором (смешное словечко, правда?) в сумку, в аэропорт на такси, опаздываю, «плачу любые деньги, гони по встречке», допиваю вино, регистрация в совершенно невменяемом состоянии, старая 154-ая «тушка», взлёт.
Из забытого:
- Шапка и шарф (в Нижневартовске от –30 до –35 градусов самого настоящего Цельсия, ветер С-З 10-12 м/c)
- Зарядка для телефона QTEK. (Осталась последняя батарейка, о телефонах таких в Нижневартовске никто вообще не слышал)
- Голова.

На соседнем кресле сидел абсолютно такой же балбес, как и я. Пьян, весел, в глазах блестят сумасшедшие солнечные зайчики. Летел правда, через Москву в Сочи, к друзьям. «Ну… За знакомство!» сказал он и достал-таки из-за пазухи 0,7 немироффской «перцовки». И мы стали пить её в самолёте из горла.

* * *

Шлёп! Это я упал наземь во Внуково. Блять! Это подо мной оказалась лужа. Пиздец. Это ко мне подошёл милиционер.

- Ну что, плохо тебе? – сочувствующе посмотрел на меня старший сержант московской милиции и аккуратно поднял на ноги. – Давай-ка я тебя отряхну. – сказал он и начал отряхивать голой рукой мои штаны от снега.

Удивляться мне времени не было. Да и в целом времени не было. Заплетающимся языком я, как мог, объяснил сержанту свою ситуацию. Напился, как и любой здравомыслящий перед Новым Годом, лечу к любимой маме, самостоятельно не могу дойти до зоны регистрации. У сержанта задрожали губы и глаза, слеза скользнула по небритой щеке. Он громко позвал своего командира, капитана милиции Добронравова, и вместе они потащили меня вперёд.

- Где твой билет, дружище? – спросил меня сержант. Я лишь пожал плечами. Тогда они вместе с капитаном стали рыскать по карманам моей куртки. Нашли паспорт и полураскрытый кошелёк с остатками денег. Рублей 300.
- Не потеряй хотя бы это! - наставительно сказал капитан и переложил всё во внутренний карман.

Нет у меня билета, блять. Ни прилётного, ни улётного. Всё проебал где-то.

- Я понимаю вас, но деньги мы к сожалению вернуть вам не сможем. – вздохнула кассирша аэропорта. – Ваша фамилия есть в базе и вы можете воспользоваться услугами нашей авиакомпании. В течение двух дней улететь в Красноярск, Казань или Сочи.
Сочи… Ну и где этот бравый дружелюбный парень со своей «перцовкой»? Казань… Меня там не ждут. И мне туда не надо. (с)
Самолёт взмыл ввысь и взял курс на Нижневартовск. Мы втроём, с сержантом и капитаном заплакали от горя.

* * *

Я сидел в зоне ожидания, обхватив голову руками. Телефон сел ещё в самолёте, не было ни сил, ни возможности что-то сделать. Сержант с капитаном всячески подбадривали меня. Один из них подвёл меня к терминалу для зарядки телефонов. Система очень простая – стоит ящик, из которого торчат куча проводов. Ищешь свою зарядку, вставляешь её телефон, суёшь в купюроприёмник какие-то небольшие деньги и по проводу «начинает течь электричество». Но я самый умный, у меня телефон QTEK и мы вернулись ни с чем. - Блять! – грустно сказал милиционер и куда-то ушёл. Вернулся с бутылкой минералки и телефонной карточкой на 50 рублей. – Это тебе. – сказал блюститель порядка. Похмелись. И давай свой телефон, щас твою SIM-карту в мой переставим.
Сержант проделывал нехитрые технические действия, я пил воду. Капитан принёс мне блокнотик и ручку. – Готово! – переписывай номера.
А кого собственно переписывать? Переписал три телефона. Мамин, друга Ильи (который вроде бы как раз на Новый Год уехал в Москву, Читать далее...

Сегодня я хотел бы рассказать своим читателям про такое изобретение сумасшедшей части человечества, как B.A.S.E-jumping. Ибо второй день смотрю видеоролики и оторваться не могу. Настолько всё это захватывающе и эффектно выглядит.
Аббревиатура BASE расшифровывается, как B - building (здание), A - antenna (антенна), S - span (мост), E - earth (земля). А BASE-jumping, соответственно подвид парашютного спорта, подразумевающий прыжок с какой-то базовой точки вниз, с задержкой и последующим открытием купола.

Как правило, любой BASE-ер имеет за своими плечами под тысячу "открытых" прыжков с воздкха, и даже несмотря на такой колоссальный опыт, ежегодно в мире разбиваются несколько сотен парашютистов во время BASE-джампов. Но если прыжки продолжаются... значит того это стоит! (?)

Видеоролик, в память об известнейшем BASE-jumper-е "SLIM", который разбился во время прыжка с башни в Китае в 2004 году.

[510x345]

[499x306]

Второго дня приключилась у меня неприятность. Самая что-ни-на-есть неприятная. Стоит заметить, что вечером первого дня, т.е. до этого я позволил себе пить водку с соседом. В честь того, что ему(соседу) подключили домой АДСЛ-интернет.
Пили мы значит водку, беседовали о высоком, радовались быстрому интернету... и тут пришёл младший брат соседа с пивом. Скотина. Не видит он штоли, что дядьки тут водку пьют. А он со своим пивом. Гад. Часы с бабочкой на секундной стрелке показывали 23:30. Сука, бабочка.

А утром как раз приключилась неприятность. Батарею прорвало у меня. В смысле не у меня конечно, а в квартире. И надо же, прорвало её точнёхонько в 07:39. А в 07:40 я обычно выхожу из дома на работу. Мне на работу к восьми, пешком как раз - минут двадцать ходу. И вот стою я значит весь такой одетый, как полярник, а на кухонный пол вода горячая хлыщет. Сбросил я одежды на диван, одной рукой стал орудовать тазиками и тряпками половыми, а второй рукой... нет, блять, не дрочить! Второй рукой набирал на мобильнике телефон председателя нашего жилищного кооператива, чтоб тот воду перекрыл. Разбудил. Этот сонный мудак видимо решил перед выходом побриться, да ещё зубки свои до блеска наполировать, ибо вода перестала течь только в 08:00. В это время как раз проходная на работе закрывается и ВОХР с автоматами встаёт на защиту отечественного авиадвигателестроения. Ясное дело, телепортироваться я не умею, да и слесарей ждать надо. Без батареи, когда -25 на улице, как-то неуютно дома. Пока слесарям звонил, пока в себя приходил, "позвонить на работу" совсем вылетело из головы. Пришли слесаря ближе к вечеру, наверное тоже зубными щётками убирали перегар весь день. Заварили батарею эту несчастную. И тут возьми, и приди сосед. Нет чем в 07:39 прийти, помочь кипяток с пола собирать, так нет же - припёрся точнёхонько к починенной батарее. С водкой. Говорит, обмыть батарею надо, иначе опять рванёт. Пришедший впоследствии его младший брат(с пивом), подтвердил мудрость этих слов.

Просыпаюсь я третьего дня утром. Посмотрел на батарею с любовью, стукнулся об неё головой пару раз, чтоб в себя прийти. И на работу пошёл. Успел до 08:00, показал язык ВОХР-ам и, цедя сквозь зубы "Опять не застрелили...", проследовал к своему рабочему месту.
Подходит ко мне начальник мой, Андрюха, и говорит: - Что же ты, Илья, сука такая, прогуливаешь? Бухаешь беспросветно в будни... А потом с красной рожей прочность турбины считаешь, на которой люди летать по небу потом будут. Где твоя гражданская ответственность, Илья? Я тебе прогул записал.
А я ему возьми и опровержение предоставь. Выслушай меня, говорю, Андрей. Батарею прорвало у меня дома. Кипяток лился рекой. И рожа красная не по причине пьянства, а по причине ошпаренности. Нахуй ты мне прогул записал?
Андрей-начальник: - Ну а чё, заявления на отгул в письменном виде нет. С тех пор, как наше предприятие выкупил РосОборонЭкспорт, тут теперь всё строго, сам понимаешь. Серьёзные денежные дядьки стоят у руля. Нет заявления на отгул от вчерашнего дня - прогул.
Ну я прихуел малость. Чтож это получается, говорю, мне надо было в понедельник заявление на отгул написать, а во вторник встать пораньше, приготовиться и ждать с тазиками, пока в 07:39 батарея рванёт? Миленько.
Андрей: - Илья, ты же не простой клерк, бля. Ты - зам. начальника отдела прочности. Турбины, компрессоры, редукторы на прочность считаешь. А тут какая-то батарея гнилая. Мог бы и посчитать.
Охуенно, думаю я. Шути-шути, шутник сраный. - Это значит, я, в свободное от работы время, на домашнем компьютере должен был построить трёмерную модель батареи, накинуть на неё конечно-элементную сетку, приложить нагрузки внутреннего давления, выяснить места предельной концентрации напряжения, ресурс батареи, предположительное время разрушения металла в местах коррозии... И всё это забесплатно? Да чтоб у тебя батарею прорвало, кровопиец!
А в четверг у начальника дома душ сломался. И пробки выбило.

- У тебя ладонь вспотела. – сказал высокий светлый мужчина своей спутнице. Девушка с подведёнными глазами, одетая в чёрные джинсы и тёмный свитер, промолчала и лишь сильнее сжала руку.
Они шли по тихому осеннему переулку. Даже удивительно, что такой ещё остался в центре столицы. С бельём, сушащимся на верёвках между двух деревьев, с дворниками и бездомными собаками. Город дышал, небо хмурилось. Девушка тоже.
Наконец, перед самым перекрёстком, где уютный переулок упирался в бешеную московскую шестиполосную магистраль, пара подошла к невысокому кирпичному зданию. Поднявшись по фасадной лестнице, мужчина остановился перед оптическим глазком автоматической стеклянной двери. Створки не открывались. Тогда он постучал зонтиком по стеклу. Читающий газету охранник недоуменно посмотрел на дверь, поспешно встал и помахал перед глазком рукой.

- Чертова электроника. Заливает и клинит в межсезонье. Проходите, только оденьте бахилы. Вам ведь в 209-ую?

Мужчина обиженно посмотрел на закрывшуюся за спиной дверь и кивнул.

- По лестнице на второй этаж и направо.

Поднявшись по лестнице, пара подошла к 209-ой комнате. На этот раз дверь была совершенно обычная, белая, с пластиковой ручкой. Девушка прищурилась и вслух прочла висевшую рядом табличку:

- «Лаборатория интегрирования органических нанопрепаратов». Звучит по меньшей мере впечатляюще… Пойдём? – и приоткрыла дверь.

Убранство кабинета оказалось столь же простым, как и предвосхищающая его дверь. Идеальная чистота, не пахнущая хлорной дезинфекцией, неприхотливое растение в горшке, лампы дневного света. Окон не было. Стол. Седой, добродушный на первый взгляд врач в светло-зелёном халате, милая медсестра, две кушетки с аппаратурой.

- Светлана Васильевна пока подготовит все необходимые документы. Самая обычная формальность. Давайте ваши паспорта. Ваш брак зарегистрирован по законам Российской Федерации?
- Да.
- Потом распишетесь вот здесь и здесь. – сказал врач. А потом, взглянув на мужчину, добавил: - А мы с вами пока займёмся подготовкой. Вы принесли всё необходимое?
- Да, конечно. – мужчина достал две закупоренные пробирки.
- Замечательно. Капля венозной крови, капля спермы. От вас больше ничего не требуется. Можете раздеваться по пояс и ложиться на кушетку.

Врач смешал по капле жидкостей в маленькой колбе, после чего из шприца добавил какое-то вещество ярко зелёного цвета.

- А это что такое? – испуганно спросил мужчина и чуть приподнялся на локтях.
- А это и есть основное достижение нашего «Центра исследования органических нанотехнологий» – Катализатор интеграции сознания.
- Нельзя ли объяснить поподробнее? – занервничал мужчина.
- Ну если объяснять доступным языком, при эксперименте, этот катализатор на молекулярном уровне считывает генетическую составляющую кода ДНК, психопотоки нейронов мозга, органическую матрицу памяти. Или, проще говоря, формирует для интегрируемого удобоваримую мыслеформу внутреннего мира пациента. – как мог объяснил доктор, после чего другим, совсем маленьким шприцом ввёл полученную смесь в пластиковую капсулу.

Мужчина сморщил нос и вздохнул. Медсестра заполнила все бумаги, подала их пациентке, а также капсулу и стакан воды. Женщина опасливо покосилась на мужа, тоже вздохнула несколько раз… Расписалась в двух местах, проглотила препарат и легла на кушетку. Врач прикрепил на голову, грудь и руки мужчины черные присоски-электроды с проводами и металлическим сердечником внутри. Холод металла прошёлся по телу волной дрожи.

- Сейчас может немного кружиться голова у обоих. Это пройдёт. – приободряющим тоном сказал седовласый доктор и нажал на кнопку…

* * *

«Голова действительно закружилась, после чего в закрытые глаза как бы изнутри ударил нестерпимо яркий свет, сменяющийся тёмными разноцветными полосками. Полоски изогнулись в причудливый фокус, и создалось впечатление, будто я посмотрел на собственную радужку глаза, в которой отражалась Аня, моя жена.
В последний раз сильно сжал веки и распахнул их ей навстречу.

Кап… кап…кап… Звуки казались громкими, будто с наложенным дисторшеном. На лицо капала вода. Я и не думал, что интеграция затронет даже осязательные ощущения. Или не вода это… Черт. Кровь. Может быть у неё месячные как раз? Блять, не тупи, Роберт. У тебя ровно пять минут. Мыслеобразы, мыслеобразы… не забываю, что говорил доктор. Кровь – мыслеобраз-аналогия. Боль, страдание? Или жизнь. Жизнепроводящее что-то.

Я осмотрелся по сторонам. Вокруг была тёплая ледяная пещера с пингвином из Бойцовского Клуба. Чёрт… Вот к чему это сейчас? Пересматривали этот фильм как раз перед выходом. Знаете, наверное, мы слишком жадно впитываем информацию, слишком много нагружаем своё подсознание какими-то теориями и восприятиями. Фильмы, книги, музыка. А эти интернет-блоги? Свалка необработанной информации, многоуровневой, многогранной. Жёсткой и непримиримой, как нож. Вот оно – начало утопического «информационного Армагеддона», который предсказывал Фёдоров. Общество тошнит информацией. Тошнит возможностью выбора Читать далее...

Завтра страна выходит на работу, и я в том числе. Голова заштопана многочасовым сном и яблочным соком. Ну что ещё? Маршрут "Новый Год" -> "Рождество" безумно понравился, но ещё больше понравилась ночь с 7-ого на 8-ое. Спасибо тебе, мудрая блондинка с правильными чертами лица (с) :)
Купил себе 30-тигигабайтный iPod video белого цвета))
В Новом Году надеюсь заработать много денег, купить душевую кабину с FM-радио, радовать Вас своим скромным творчеством, стать более цельным и лаконичным, стать более счастливым, научиться убеждать людей в своей правоте, не потерять некоторых людей из виду, дожить до лета, в котором вновь будет всё по-летнему хорошо.

P.S. Тем временем, пока ваш покорный слуга выпивал мегалитры "бакарди блэк" с колой, жог бенгальские огни и просто жог, провоцировал пидоров на эрекцию вместе с _16_см_счастья_, ел кальмаровый салат _это_не_я_ несмотря на аллергию на кальмары, проигрывал в бильярд aNywAycRy, объездил пол-Москвы с Аццкей_Сотона, оставил свои джинсы дома у afrika-abr, чисто платонически недолюбливал _123_ и терпел сюсюканья Vata и Сундук_со_сказами, вот эта девочка прислала мне письмо с предложениями подружиться. Впереди целый год. Размышляю.

[500x375]

Тишина… тсссс!.. тихо-тихо-тихо… (с)

С утра на Лиру обычно эдакое затишье. Иногда перед бурей. Приходишь на работу в восемь (семь по Москве) и попадаешь в сонное царство. Все спят и молчат. Разве что какая-нибудь редкая депрессивная суспензия от ГУВХ и бред какой-нибудь малолетки с Дальнего Востока.

Вообще Тишина – очень полезное явление. Для переосмыслений. Она одна для всех, что для Бога, что для отшельника, что для порнозвезды. Настоящая Тишина, а не такая обычная тишина. Обычных тишин дохуя на самом деле. Безусловно, например, тишина толпы перед гробом, провожающая кого-то в последний путь, в корне отличается от натянутой, как струна, тишины в постели с девушкой, за секунду до того, как ты вонзишь в неё хуй. Совсем другое – тишина в библиотеке или тишина в зимнем лесу.

Настоящая Тишина она, напротив несколько фундаментальна, постулатна чтоли. Когда все внешние раздражители исчезают, или уходят на второй план, в противоположную от мыслей сторону. Тишина может быть и во время футбольного матча, и в ирландском пабе, на корпоративном празднике. И даже во время взлёта самолёта, важно, насколько прочны мысли, гложущие тебя в этот момент.
Тишина – это чистый лист и скрип пера по нему. Тишина - это кричащий ребёнок с необрезанной пуповиной. Тишина - это «Я тебя люблю» на грохочущем вокзале.

Вот интересный, давнишний вопрос – что будет делать человек, если его поместить в среду, лишённую любых внешних раздражителей. Убрать всё – зрение, слух, осязание, обоняние, чувство ориентирования. На длительное время. Некоторые, конечно, сразу сойдут с ума. Некоторые, наверное, будут придумывать какую-нибудь суперобобщённую физическую теорию, объединяющую все законы мироздания. Кто-то будет представлять лицо любимого человека, усилием мысли заставлять его оживать, говорить в голове. Многие будут жить воспоминаниями, дорисовывая их подробностями и «тем, что могло бы произойти».

А что в абсолютной тишине будешь делать ты? Неужели спать?

Да, друзья мои, тема подарков перед новым годом актуальна, как никогда. Очереди в сувенирных магазинах напоминают очередь к первому Макдональдсу в Москве. (сам не видел, но чую, что что-то подобное). Но на самом деле все люди занятые и скупые до жопы, поэтому дарить будут друг другу традиционные открыточки, книжечки, мягкие и твёрдые игрушки и алкоголь.
Давайте помечтаем, волшебный праздник всё-таки… Давайте представим, что я сказочно разбогател, у меня дохуя свободного времени и все нужное мне продаётся в одном месте. Итак, вот что и кому бы я подарил, если бы имел возможность:

Виртуальный Магазин Бесплатных Подарков (это для поисковиков типа :))

Начну пожалуй с наших, самарских лирушников, закончу московской «илитой» и топовыми блоггерами.

Эфирная женщина Ретроспектива получила бы от меня в подарок бейсбольную биту и боксёрские перчатки, чтобы в состоянии душевного неравновесия пиздить собственное отражение в зеркале. А также «Словарь нецензурной лексики» на французском языке.

Псевдоумная малышка ДвойноеДно порадовалась бы коробочке для фокусов с двойным дном, трём клёвым аватаркам, сделанным для неё лично самим туянгом и возможностьь так сказать «прикоснуться к великому», т.е. сделать мне глубокий минет.

Самый лучший друг на свете, Сундук_со_сказами получил бы в подарок мудрую и заботливую девушку, лет 23-х, на которой он поженился бы и стали они жить-поживать, трахаться и делать детей.

Любимой Valdrems я преподнёс бы в качестве новогоднего подарка чугунную лошадку, весом центнера три, с добрыми глазами и морем очарования. Чтобы Лера взвалила её на горб, отнесла домой и сдувала бы с неё пыль.

Перед поездкой в Сочи на фестиваль КВН, Эшли_Спейс получил бы сборник ДВД «Аншлаг: the best», чтобы внести в чувство юмора хоть какое-то разнообразие.

Недалёкая ПИ_три_четырнадцатых получила бы к новому году зубную щётку с вибро-приводом и массажной щёточкой для всевозможных губ, щёк и языка.

Исчадие добра Soer получил бы от меня цистерну жигулёвского пива, чтобы он начал наконец его пить (а хули с цистерной делать?), а также руководство к действию «Как сделать так, чтобы меня ненавидели».

Несчастный Аццкей_Сотона получил бы от меня школьный набор «Стань мужчиной» вакуумных насадок для постепенного увеличения члена. Может ему хоть кто-то перед новым годом даст наконец-то…

А вот гарный хлопец _16_см_счастья_ напротив, получил бы от меня ржавую ножовку по металлу. Чтобы поумерить счастье и пыл, и уменьшить количество «зовислевых насекомых»

Непьющий aNywAycRy получил бы от меня кривой бильярдный кий со смещенным центром тяжести. Чтоб знал, блять, каково это :)

Пафосная и скромная _123_ получила бы от меня в подарок к Новому Году чебурек. Нет… курник.

Кривочленный ab_imo_pectore, любитель сплетен и склок, получил бы от меня в подарок кубик Рубика с семью цветами. Чтоб нашёл себе занятие на всю жизнь и перед гробом свихнулся.

Умный ValeZ получил бы от меня большую коробку 5’25’-дискет. Для архивирования в лирушечке клипов ТокиоХотеля и кулинарных рецептов.

Мизантропичный Гей-удолбаный-в-хлам получил бы от меня стальную клетку метр-на-метр с лампочкой, стульчиком и прочным замком. Чтоб не доёбывались.

Кулинарно-элитарная бабка afrika-abr получила бы от меня к новому году пуд соли и томик стихов Бродского.

Боянно-политичный ПроКуратор получил бы огроменный боян-аккордеон с портретом Владимира Путина на мехах. Чтоб, когда Олег играл на нем «собачью польку», Волотька смешно извивался и ёжился.

Богатый мандаринов получил бы от меня мандариновую цедру (благо на НГ её всегда навалом). Говорят, растерев её в кофемолке и размешав с ослиной спермой и керосином, можно получить отличное средство для роста волос во всех неожиданных местах.

У криворукого Жданова я отобрал бы фотоаппарат. Это был бы лучший подарок и ему и всем к Новому году.

Приближающийся к идеалу мужчины, правильный во всех отношениях yashar получил бы в подарок бритву. Чтобы он сбрил наконец бородку и стал ещё больше нравиться женщинам. Но безопасную, чтоб ненароком не перерезал себе горло и мир не лишился последней надежды на исправление.

Единственный в своём роде эмо-архитектор ParamOnOff получил бы тупо новогодней пизды. Не, ну а хули ты? :)

Занятая деловая женщина Ваша_Гадость получила бы от меня уникальный сканер для холстов, масляные краски и новогодний дизайн для её заброшенного дневничка.

Тонька _это_не_я_ и Леська пустота_без_начинки получили бы на двоих двадцать воздушных шариков, надутых гелием с моими автографами на каждом.

Кто хочет ещё получить специальный виртуальный новогодний подарок от Туянга, отписывайтесь в камменты. Никого не обделю :)

[358x558]

[400x300]
Сегодняшний выпуск Наковальни посвящен не какому-то одному человеку, а целому сообществу девственниц, которые погрязли в грехах и разврате. Мы не могли пройти мимо обреченных и страждущих. Мы должны помочь. Для этого был создан консиллиум из редакторов лучших газет страны, которые согласились помочь нам ответить на их письма. Вопросы совершенно разные, читайте сами.
Девственницы, читайте и просвещайтесь уже!

Письмо 1.
Богатенькая_пусечка 18 лет, Москва. http://www.liveinternet.ru/community/945292/post60876353/
В общем ситуация такая - я девственница, неделю назад я влюбилась в парня и у нас завязался роман, все бы ничего, но он начал намекать на интимные отношения. Я в принципе не против, но меня как-то настораживает тот факт, что мы знакомы со 2 декабря и у нас все так чересчур бурно развивается. Как думаете, это нормально? У него воздержание уже больше года, не думаю, что его надо мучать продолжать...и еще вопрос - когда девушка старше парня на 2 года, это нормально? Блин, погрязла в предрассудках и стереотипах, но вот так вот пока...
Заранее благодарю за советы...
Отвечает редактор журнала "Все для сада" Семен...

Вот такие вот ответы получились. В другой раз может более адекватные люди будут отвечать.
А пока смело ебитесь и минетируйте, крошки!
Если Вас мучают вопросы, связанные с дефлорацией, половыми отношениями, что "можно", а что "нельзя", смело ложитесь на наковальню! Над вами склонились добрые люди.

Собирать магнитики на холодильник,
Ходить по секс-шопам в тёмных очках,
Разбивать по утрам звенящий будильник,
Заморочки все списывать на «недотрах».
Светлым днём гадать по невидимым звёздам,
Тёмной ночью внезапно кому-то звонить,
Выяснять у любимых любимые позы,
И, смущаясь, кончик волос теребить.
Рисовать хуйню на бумажных салфетках,
Хмурить лоб, услышав слово «цейтнот»,
Носить с собой в сумке гору таблеток,
Играть в кошки-мышки. И наоборот.
Танцевать одной перед зеркалом, голой,
Пытаться не есть после шести,
Делать вид, что правила знает футбола,
Монолог завершать словом «прости».
Хотеть, чтоб кончали во время минета,
Снежинки ртом ловить на лету.
Гневно звонить. «Я на Ленина. Где ты?!»
Подкрашивать губы. Даже в аду.
Чертить в голове отношений фигуры,
Ломать каблуки, маникюр и сердца
Вздыхать по ночам: «Какая я дура…»
И трахать мужчинам мозги без конца.

 

+bonus by Vata

Версия "Хобби мальчиков"