У основателя в телеге назвал один придурок меня ботом. Я оскорбился. Призвал ответить за слова. На случай, если не поймет, перевел на гандонский.
Забанили меня.
Жаль. Вроде и пофиг. Комменты таких идиотов читать как-то и не хочется. Но когда оставить коммент хочется, то нельзя. Обидненько.
Какой нафиг телеграм?
Как понять, что наше желание и стремление к чему-то истинное, а не ложное?
Как до принятия решения удостовериться, что намерение принесёт нам удовлетворение и станет именно тем, что мы ожидаем?
Мне вот 31, и я до сих пор испытываю сложности с выбором.
У меня что-то есть, но я страстно мечтаю о чем-то другом. Но то, что у меня есть, оно классное, оно устраивало меня много лет, это практически так, как мне всегда хотелось… Есть и минусы, конечно, у всего есть оборотная сторона, но, базово, все устраивает.
При этом есть что-то другое, чего хочется невероятно, от чего горишь и сгораешь, не можешь перестать думать.
И как тут понять, что из этого истинное? Стоит ли выбрать то, чего хочешь прямо сейчас? Или переждать и остаться с тем, что есть?
Какие знаки судьбы и индикаторы должны включиться, чтобы сделать выбор?
И, главное, как потом не жалеть?
ДСВ (День Святого Валентина) всегда звучал для меня как диагноз. Почему-то в школе очень любили этот праздник, на 1 этаже ставили ящик для валентинок и все подписывали друг другу открытки. Но в школе я была абсолютной неудачницей с точки зрения отношений с мальчиками, поэтому, конечно, я в этот ящик что-то кидала с завидной регулярностью, но ожидать взаимности не приходилось.
Но однажды, во время раздачи слонов, и мне принесли мятую странную записку, где было написано «ты мне тоже очень нравишься. А.»
Этого А. я любила аж с 5 класса, он был на 2 года старше, весь такой загадочный и, как мне казалось, очень красивый. Я переписывала расписание его класса, чтобы с трепетом ждать уроков в соседних кабинетах, ведь на перемене можно увидеться… Я покупала А. шоколадки, гуляла под окнами его секции по тайквондо и была объектом насмешек и его, и своего класса. А. относился ко мне с холодным равнодушием, в его глазах читалось, что исчезновение меня стало бы лучшим событием школьной жизни, но… что я могла сделать со своими чувствами?
Иногда мне казалось, что я тоже ему нравлюсь (чего только ни додумаешь в плену своих фантазий).
Я была в 9 классе, когда он закончил школу и больше мы никогда не виделись.
Однажды я нашла его в ВК и написала длинное сообщение, но он так его и не прочитал (или прочитал и удалил, не знаю, но так и не ответил).
И вот я до сих пор не знаю, наверное, та записка на ДСВ - это было очередное издевательство его или моих одноклассников. Но я бережно хранила ее до конца школы, ведь это было единственное и самое романтичное, что за эти 11 лет со мной там случилось.
Не люблю этот день, не понимаю этот праздник.
Спустя полжизни могу сказать точно: если вы кого-то любите, вам не требуются специальные дни, если вы хотите с кем-то быть, вы даже самый обычный вторник превратите в праздник.
И не расстраивайтесь, если сегодня вас никто не поздравит, это ничего не значит. Можно засыпать цветами и подарками, но предавать за спиной, а можно никогда не говорить «я люблю тебя», но чувствовать это каждую секунду и каждой клеточкой.
Через 2 недели весна и хочется изменений.
Приехала в салон, чтобы постричься.
Задумалась.
Каждый раз, когда в жизни происходит что-то непонятное, я переживаю, стрессую, злюсь, разочаровываюсь… в любой ситуации невыносимо хочется сменить причёску. Как будто ты отстрижешь 15 см вместе со своими проблемами и тараканами.
Я даже задумалась, что стоит опасаться женщин, которые отращивают длинные волосы и никогда не красятся. Это что же за стальные яйца и непробиваемая у них броня, что их переживания никогда не выплескиваются в желание сменить причёску?!
Лайфхак для кадровиков на определение стрессоустойчивости женщины:)
В общем, отстригла я то, что долго растила, видимо выдался спокойный период длиною в полгода, пора и честь знать, вернее, волосы резать.
Впереди весна, не знаю, чего ждать. Поэтому не буду ждать ничего.
Кто понял жизнь, тот больше не спешит (с)
Однажды я влюбилась.
Это было почти как в кино, когда люди встречаются взглядом и жизнь разделяется на до и после.
До этого момента я не думала, что такое возможно.
Я жила обычной жизнью, год как вышла замуж, сменила работу и только-только начала вливаться в новый коллектив. Я ещё не хотела детей и была нацелена строить карьеру, должность у меня была перспективная, свобода действий вдохновляла и в общечеловеческом понимании я была успешна по всем фронтам.
И вот первая рабочая неделя завершалась и предстояла встреча с партнерской командой на стороне подрядчика.
Я вошла в переговорку, полная энтузиазма и амбициозных планов, за столом сидело 5 или 6 человек, я радостно представилась и выслушала самопрезентацию каждого из присутствующих. И там был он. Я посмотрела на него и что-то поняла. Не знаю, что это было. Что-то такое, как будто ты проваливаешься в невесомость и проживаешь за секунду сотню прошлых жизней, где вы уже встречались. Чувствуешь, что это кто-то знакомый, хотя видишь его впервые. Это не ярко и не страстно, это никак, ты просто понимаешь, что этот человек тебе внезапно близок.
Дальше было много рутины, я обо всем забыла и через неделю нас ждала ещё одна встреча, на этот раз уже в их офисе. Я приехала, меня встретили и проводили в комнату, где планировалась встреча, мы смотрели отчетную презентацию, я задавала вопросы и давала комментарии… и в один из моментов наши взгляды встретились и он сделал такой одобрительный жест, мол, все круто, ты молодец (хотя в этот самый момент я критиковала работу). И всё. Обратного пути уже не было. После этого я закрывала глаза и видела его взгляд. Бесконечно, сотни, тысячи раз я прокручивала эти события, я помню до мелочей и мурашек свои чувства.
Я просто посмотрела на него и поняла, что влюбилась.
Это было нелепо и нерационально, я была замужем! Это никак не вписывалась в концепцию моей жизни, я правильная и верная, я даже на свидания никогда не ходила с 2 мужчинами параллельно, а тут какой-то коллега по работе…
Но остановиться я не могла. Я сама добавила его в друзья, а потом он что-то написал, мы начали общаться… и по работе, и нет, и наше виртуальное общение перешло все мыслимые и немыслимые границы ещё тогда, мы обсуждали все, я общалась с ним и чувствовала себя свободной, я могла быть любой, мне не хотелось это заканчивать, но меня одолевал невыносимый страх, что это рушит мою налаженную и запланированную жизнь. Я иногда выходила из офиса и меня трясло от мысли, что он может просто приехать за мной и я не буду сопротивляться. Это было страшно. Страшно осознавать, что ты готова все бросить и все потерять без малейшего понимания, что происходящее не сюр.
И страх победил. Он был не так настойчив, ведь я замужем, мы коллеги, и ещё миллион причин… а я не могла выбрать и решиться, мне было проще отпустить и отказать, чем что-то изменить.
Я не была здесь 11 лет.
Перечитывала старые записи и даже, местами, не могла вспомнить, о ком писала, что это за события и моменты.
Удивительная штука - память.
В тот пик, когда душа рвётся в клочья, ты умираешь и возрождаешься, живешь в полной уверенности, что не забудешь это никогда… но проходит 11 лет и ты не можешь вспомнить, что же там было, в этот пик.
Вот и сейчас я думаю и переживаю о событиях, которые лет через 10 с трудом будут восстанавливать в памяти.
А ещё мы черствеем. В 20 кажется, что надо скорее и всё: строить отношения, создавать семью, рожать детей… мы живем и страдаем, что опаздываем и недовыполняем. А в 30? А в 30 мы сидит с детьми, мужем, кучей бытовухи и прочих забот и думаем, что слишком спешили. Зачем? Куда? Ради чего? Кому нужен этот план? Почему мы вечно хотим чему-то соответствовать и не можем наслаждаться моментом? Где мои те, 20, когда можно было никому ничего не объяснять, делать и жить так, как чувствуется без малейшего намёка на ответственность?
Жалею ли я? Нет, я не жалею. Я просто иногда грущу, что слишком торопилась все сделать правильно и «как надо». Я же хорошая девочка: у меня должен быть первый и единственный, я должна выйти замуж до 25, мне нужно родить ребёнка, ведь мы семья…
А как на самом деле? Почему мы живем и думаем, что кому-то должны?
Если бы можно было вернуться в те мои 20 с текущими мозгами, я бы прожила эти 11 лет иначе.
Нет, я не жалею. Но все было бы по-другому.
Наши неудачные романы нас, 20-летних - это не конец света и не катастрофа, это всего лишь мелкие насечки на огромном пути. Если бы знать это тогда… если бы жить с уверенностью и знанием, что впереди бесконечные успехи, фантастические люди, ещё более головокружительные встречи… Мы бы жили и не думали о том, что есть план, мы бы могли быть свободнее и рискованнее.
Есть события, которые для нас как точки невозврата. Вот, например, мы выходим замуж и что-то щёлкает. По сути, ничего не изменилось, но нет, что-то закрылось и больше никогда не откроется. Что? Наше несемейное сознание, та жизнь, где нет мужа, она уже в прошлом. Мы уже не смотрим на других мужчин, мы чувствуем ответственность, мы не готовы легко уйти и что-то изменить, хотя иногда осознаём, что это, например, не то…. Но мы уже сделали выбор и менять его не намерены. Что дальше? Потом ребёнок. Ребёнок - это самое сложное, это то, что нас уже никогда не вернёт в прежнюю жизнь. Это не просто точка невозврата, это переломный момент, в которым меняется наше сознание. И если тогда, когда мы всего лишь вышли замуж, мы ещё могли, то с ребёнком уже нет, уже все, кажется, что мы связали себя навсегда.
Я уверена, что через 10 лет и это будет казаться ерундой и глупой отмазкой, ведь наша жизнь только наша и то, какие мы принимаем решениям зависит только от нас.
Я уверена, что там, где сидят наши ангелы-хранители, там все равно, какие решения мы принимаем, земная жизнь отдана нам на откуп, и все, что мы делаем - это наш выбор.
Но как научиться быть счастливыми, выбирая?
Ну, вдруг появилось непреодолимое желание тут написать.
А к кому еще приходят уведомления, что ваш друг, мол, что-то там написал в свой дневник))?
В общем, объявляется перекличка
Только давайте не плюсиками, а как-то подробнее.
Не помню, что год назад обещали гороскопы, но год получился не самым удачным. Многое из задуманного не приблизилось ни на шаг. Но несомненно, были и позитивные вещи.
Рассыпается обрывками время,
Появляется пыль из прошлого.
Вонзается осколками в меня.
До чего же от этого тошно.
Я хотела спрятаться, убежать,
Но от себя не уйти.
Я хотела себя разорвать
На маленькие куски,
Чтобы не чувствовать боли той,
Что бежит постоянно за мной.
Возможно, пыль с обрывками
Соединятся в отрывки
Большой поэмы о том,
Как ........не знаю о чём.
Перекручиваю мысли из снов,
Эту странную комбинацию из слов.
Ошарашиваюсь от понятых обрывков,
Этих эмоциональных урывков.
Вижу проекцию снов на реаль,
Не понимаю смысла, видя эту грань.
И вроде бы преобретает светлые светлые тона,
Эта теневая сторона.
Продолжения буду ждать,
Свои мысли бесщадно трепать,
гнать,
возвращать,
мотать,
не понимать.
Ты, вновь рождён, мой вечный друг,
Из лона матери в мир тела.
Чтоб жить средь радостей и мук.
Душа материю надела.
Опять беспомощен и мал.
Учится жизни надо снова.
Кем был, ты? В памяти провал.
Сознанье помнить не готово.
Зачем, ты, здесь? Чтобы любить
И чтоб другими быть любимым,
Чтоб сыном, братом, другом быть.
Чтоб нужным быть, необходимым.
Ты, миссию себе избрал
И в новом теле воплотился.
Когда-то жил и умирал
И вновь среди людей родился,
Чтоб радость миру принести,
Чтобы творить и развиваться,
Путь жизни до конца пройти,
Трудиться, думать, изменяться.
Ты, слаб и мал. Твой разум чист,
Но в хрупком теле сила скрыта.
Судьба – не роль, ты – не артист,
Ты, существо иного вида.
Своей, ты, жизни сценарист
И режиссер и исполнитель.
Жизнь пред тобой, как белый лист.
Лишь Бог тебе руководитель.
В этом году счастье пришло в виде первого робота в доме! Робота пылесоса. Первый заезд прошел более чем успешно - все чииистенько!!!
Это очень здорово, что с каждым годом вещи, облегчающие быт, становятся все более доступными. У меня стало еще чуть больше свободного от домашних дел времени.
P.S. Спасибо всем, кто не забыл и поздравил!
Подарите мне мандалу - время мечтать,
обращаясь травой или жертвенным дымом.
По тропе в ниоткуда ведет благодать,
медитируя вечным божественным гимном.
Научите цветам и узорам любви -
самой искренней, светлой, бескрайней.
Начертайте созвездия "чистой" земли -
я по ним вознесусь в колеснице сакральной.
Мне в дворцовом саду шелестеть ветерком,
серебриться волною у стоп совершенных,
опадать на стезях белоснежным цветком -
Укажите мне путь - я один из блаженных.
Без холериков-вождей
сразу станет голодней.
Кто поднимет на охоту,
в воскресенье и в субботу
обленившихся людей?
Кто произведет дележ,
чтоб не начался грабеж?
Если кто-то несогласно,
тянет лапу - сразу властно
проорет всего лишь раз:
“Руки прочь!” и с ходу в глаз!
- станет тихо, все при деле,
и порядок в сытом теле -
Признают харизматичным
темперамент холеричный.
Разве это не высшее счастье:
На диване лежать
И расслабив уставшее тело,
Сняв ботинки, одежду и страсти,
Одному отдыхать,
Беззаботно, спокойно, умело
В подсознанье нырять?
Разве может быть выше блаженство:
После славных трудов
Шестидневной рабочей недели
Внутрь себя возвратится, как в детство,
Сняв чумазый покров,
Уложив организм на постели,
Погрузиться в мир снов?
Давайте снова Ленина любить,
а Сталина простим и в мавзолей уложим-
пусть камасутра их объединит,
а мы расставить органы поможем,
мы от души вождям всегда поможем…
Давайте кинокадры изучать,
как Брежнев целовал своих друзей у трапа,
когда им приходилось покидать
влюбленного, романтика – сатрапа.
О той любви сонеты бы слагать…
Давайте насладимся красотой
холеных шариков на лапах президентских-
так задушевен взгляд Его порой,
что хочется залаять от блаженства,
такое испытаешь лишь весной!
Давайте верить в лучшее друзья,
благодарить страну за жизнь, еду, одежду
и пусть вожди дряхлеют у руля,
мы любим их и верим в них как прежде,
мы все одна счастливая семья!
Много разных чудищ лесных
бродит по болотам и пням -
манит нечисть запах живых -
ищет нелюдь где-бы нямням.
Ну а если вам позарез
захотелось ягод - грибов -
отправляйтесь правильно в лес,
постигая мудрость веков.
Пять сотен тысяч лет назад
(а может быть, и ранее)
свершилось все, о чем твердят
шумерские предания.
По глине катится печать
и клинописный след
нам начинает раскрывать
таинственный завет.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,