Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает : «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять.»
А тем временем мы (моя несравненная жена и я) щикарно съездили в Питер. Оттянулись там в полный рост, за что отдельное спасибо нашему питерскому другу. Пригнали новую машину и положили в холодильник икорки на черный день.
Вы знаете, что каждая снежинка оригинальна? На столько оригинальна, что другой такой не найти. Только представте себе стотыщмильенов снежинок на один квадратный метр и каждая совершенно уникальна. А если эти стотыщмильенов умножить на площадь земной коры покрытой снегом, то получается цифра которую я себе даже представть не могу. Но это все теория, которую я вычитал где-то. А на практике, мы, т.е. я, моя несравненная жена и хорошая девочка Лана, вооружившись дудкой, теплыми штанами и варежками с шапкой, пошли на улицу сравнивать снежинки. Да так увлеклись, что забрели в детский сад. А в детском саду красота, скажу я вам, снег нехоженый белее простыни. И мы, глядя на эту красоту, как-то незаметно для себя, начали лепить. Лепить из снежинок бабу. А потом еще и мужика. И хотели было слепить между ними маленького зеленого человечка, с большими глазами, но уж очень ништяков захотелось.
Но снежинки, таки уникальны. И доказательства есть. Под катом.
Или заведи не более 7 акаунтов и приумнож ежедневный заработок в 7 раз
Регистрируйтесь
Через часок, уже смело можно будет лепить снежную бабу.
Это цитата сообщения Tarasikk Оригинальное сообщение
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Честно спер на paraplan.ru
[показать]
Все кто не приехал могут смотреть на фотки, любезно предоставленные 
PunkyFish, и облизываться.
Вот все, когда им нечего сказать, говорят и пишуть на злобу дня. "А чем я хуже-то?" - вдруг подумалось мне и незамедлительно сел писать. А злоба дня у нас что? Кризис. Вот так, с большой буквы Кризис. Панимаешли, хамон, блять, теперь только по праздникам будем есть. И то, только по крупным, каким-нибудь, типа Нового года, или дня рождения. Это ли не кризис? Но смею Вас, дорогой читатель, уверить, что масло останеться маслянным, а экономика экономичной, не смотря ни на какие если и что-нибудь. Потому что в верхах есть План, разработанный, между прочим не абы кем, а сами знаете кем. Потому не будем разводить бесполезную панику и прочее словоблудие. А решитильно и во весь голос скажем наше громогласное Нет прихвостням ипериализма, и ударим, по нашей законной, пролетарской, соточке за укрепление наших тылов, а так же за покорение новых рубежей в животноводстве, которое, в свою очередь, поднимет наше социальное самоосознаение и дух. А крепкий дух он, знаетели не абы что. Он, дух, влияет здоровье нации и, как следствие, повышает рождаемость в стране, так как в только в теле со здоровым духом, само тело может быть здоровым. А рождаемость есть один из ключевых моментов в Плане, который, как я уже говорил выше, написал не абы кто. Так, и только так ,мы сможем опять вернуться к нормальной жизни с хамоном на обед, и красной икре на завтрак.
Спасибо за внимание.
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Это цитата сообщения Moralist Оригинальное сообщение
Не могу не процитировать полностью. Леонид Каганов великолепен
КАК РАСКРУТИТЬ СВОЙ БЛОГ И ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ
"Я ведy свой блoг, нo у меня никaк не получaeтся раcкрyтиться. У меня всегo 15 поcтоянных читателeй, и в Яндекcе я зaнимaю местo 18000. Пoдскажитe, чтo я делаю нeпpавильнo?" Tакиe письмa мнe пpиходят чaсто, но oтвeт "да я сам пoнятия нe имeю" никого не уcтpaивает. И я пoдумал, чтo пpишло врeмя oткрыть стpaшную тайну. Чeго eё тaить, в самoм-то делe?
Дальше многобуков и обсценной лексики
razgovor.org
За неделю я забил полный холодильник мясом. Взял новую машину. Заработал ниибический недосып и геморой с субподрядчиками.
Завтра напьюсь.
UPD. Геморой с субподрячиками разрулил. Осталось получить бабло.
За сегодня, я пересобрал пых раз двадцать. Кажется я начинаю постигать особую, консольную, магию. А вечером, пока ехал домой, два раза чуть разьебался напрочь. А теперь я буду спать. Дома.
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
- за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Но случилось нечто, что помешало мне это сделать. Пока я переписываю "Словарный запас", 
Robin_Bad сделал "Ресайзер". Знаете, что это значит? Это значит, что теперь вы можете менять/добавлять себе аватарки легким движением руки.
- Как это? - Спросите вы меня.
- Да ваще легко.
Шаг №1. Заходите в приложение "Создание аватар"
Шаг №2. Выбираете фотографию у себя на компьютере, или вставляете ссылку на картинку которая вам понравилась в сети.
Шаг №3. Выбираете область картинки из которой вы хотите сделать аватарку.
Шаг №4 Нажимаете на кнопку "Сделать моей аватарой"
И Все.
Пользуйтесь ;)
Принимаем предложения по улучшению, а так же багрепорты в этом посте.
Ну, и если процитируете этот пост, Щастье настигнет вас за ближайшим поворотом;)
Текстовые биржи
Если вы не снискали успеха на фриланс-сайтах, то попробуйте отправиться в поисках заказов на текстовые биржи. Я бы посоветовал обратить внимание на две из них. Это самая известная, а потому и раскрученная TextSale.ru, а также самая молодая Etxt.ru. Блоггеры владеют письменным русским неплохо, поэтому проблем быть не должно. Единственное - на биржах сформировался пласт топовых копирайтеров, подробнее о том, как влиться в элиту я расскажу в отдельной статье, посвященной текстовым биржам, а пока регистрируйтесь и набирайтесь опыта.
Заработок на блоге для лирушников
К сожалению, блоги ли.ру не имеют возможности вносить изменения в код дневника и работать с продажей ссылок с блога. Зато liveinternet.ru вполне подходит для размещения платных постов. Сервис
Blogun.ru специализируется на связи заказчиков с блоггерами. Для начала работы достаточно зарегистрироваться, выбрать подходящие темы для постов в своем блоге и отправить заявку заказчику на подтверждение. Сразу посоветую блоггерам искать проекты подходящих для вашего блога тематик, иначе, если вы пишете о машнах, но вдруг выложили пост про "виагру", ваши читателе попросту не поймут вас. Вообще о Blogun.ru тоже напишу отдельный пост, в котором раскрою секреты сервиса и лояльности читателей к рекламным постам.
Продолжение следует...
Незабудьте прочитать зарабток для новичка (часть 1)
Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение
Ты думаешь, мы ради себя все это время блыли на б
что интересно в нынешнем кризисе, так это почти полное отсутствие паники.
ну, в моем кругу общения, по крайней мере.
возможно, люди, которые несколько лет подряд ночами не спали, а строили россиянам жилплощадь, чтобы те могли размножаться в ипотеку, испытывают другие чувства, не знаю.
но те, что попроще, не слишком переживают.
многие, конечно, с легкой грустью задумываются о своих сбережениях, но нет ни страха, ни ощущения несправедливости происходящего.
и злорадства особого нет. это уж вообще небывалое дело.
меня, правда, подвозил недавно таксист, который кризису радовался. я от него даже не ожидал. у него очень такой, знаете ли, интеллигентный был вид, интеллигентней, простите, чем у моего научного руководителя. но вот мы тронулись, включили, кажется, "эхо москвы" и он, услышав экономические новости о происходящем в америке, радостно и даже как-то нежно сообщил:
-- ну уж теперь ебнет, так ебнет. володя им даст просраться.
а я не сразу понял, что он на такой короткой ноге с премьер-министром. я из тех, что попроще.
-- какой, -- говорю, -- володя?
-- ну как какой, -- удивился таксист, -- путин володька.
и мне как-то сразу стало очевидно, что этот таксист если и не сидел с премьер-министром за одной партой, то, как минимум, отнимал у него деньги на завтраки. или, возможно, по какой-то причине он считает владимира путина членом своей семьи. я, знаете ли, был знаком с одним товарищем, который чуть не переспал с дочкой евгении симоновой* и на этом основании очень ценил евгению симонову как актрису.
в родственные связи мне было как-то неудобно влезать, поэтому я попробовал перевести разговор на экономические рельсы.
-- но ведь, -- сказал я экономическим тоном, -- если у них ебнет, нам же вообще пиздец.
-- это да, -- довольно сказал таксист.
-- на такси станут меньше ездить, -- добавил я, пытаясь облечь свой тезис в доступную для собеседника форму. -- и стабфонд ебнется.
собеседник пожал плечами, и я понял, что человек, который называет премьер-министра володькой, по определению не может быть бомбилой. наверняка он ехал на своей старенькой шкоде по важному государственному делу, а меня подобрал так, чтобы укрепить профицит бюджета. и везти ему меня не то чтобы противно, но он, в общем-то, выше этого.
и тут таксист выдал удивительную фразу.
-- ради национальной гордости, -- сказал он, -- никакого стабфонда не жалко.
я не очень понял, как национальная гордость связана с проебанным стабфондом, но через минуту выяснил, что ради национальной гордости не жалко также личных сбережений, работы и много чего еще. даже галопирующая инфляция это недорогая цена за то, чтобы увидеть, как америка тонет в своем американском говне. и володька это понимает.
-- двадцать лет мы ждали, -- и внезапно превратился из луначарского в дзержинского. то есть, из человека, которого можно заподозрить в наличии собственной библиотеки, в обычного чахоточника**.
но это был единичный случай.
так-то всем похуй. ну, ебнет и ебнет. значит, так и надо, если ебнет.
мне кажется, это демонстрирует высокий уровень самодостаточности русского народа. заемные ценности у нас не приживаются. культ денег, а особенно работы за деньги, нам чужд. мы, конечно, можем сделать вид, что нам нравятся деньги, но в глубине души каждый русский человек понимает, что деньги это зло. работа же в сознании каждого русского человека вообще не связана с деньгами. русский человек работает, потому что ему скучно и потому что привык***. если он не будет работать, у него будет так много свободного времени, что организм не выдержит. отсюда общая бесполезность всевозможных тимбилдингов, систем мотиваций и прочей иноземной ереси, которую даже эйчары не могут принимать всерьез. бурлаку не нужна мотивация. он просто тянет и тянет. устанет -- отдохнет. а потом снова возьмется за лямку.
и, представьте, что до бурлака доносятся крики людей, которые несколько лет ехали на барже, а теперь напоролись на мель. а у этих людей были какие-то планы. они куда-то хотели доплыть, а теперь стоят на палубе и следят за тем, как к щиколоткам подбирается вода.
-- катастрофа! -- кричат эти люди бурлаку. -- все пропало, чувак! все! про! па! ло!
а бурлаку похуй. его дело было тянуть. что к этой лямке привязано и зачем, это вообще, блядь, не его проблема.
-- мы не сможем тебя кормить, -- кричат эти люди. -- ведь деньги дорожают! кредиты укорачиваются! нужно что-то предпринять!
бурлак неуверенно трогает рукой лямку. наверняка он что-то ел по пути, но вот, черт подери, не может вспомнить точно, что и, главное, когда.
-- нам бы хотелось, -- кричат ему люди с берега, -- чтобы ты как-то тоже был заинтересован! ради тебя же стараемся, чувак! ты думаешь, это нам нужно? ты думаешь, мы ради себя все это время плыли на барже?! ну-ка, ухнем! ухнем!
бурлак пожимает плечами. он не знает. он вообще не знал, что на барже кто-то был, пока она не начала тонуть. для него утопление баржи это занятный,
Это цитата сообщения Амина_не_Иная Оригинальное сообщение
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир вокруг нас стал немного лучше.
Вступление.
Не так давно _ЛЕНСКАЯ_, запустила в своем гламурном днивничке такой себе флешмоб. Правила просты, любой жылающий подкидывает Ленской три темы для писанины, а писанина у нее щикарная. В ответ, Ленская, дает три темы для писанины этому самому жылающиму. Как бэ адрес флешмоба: http://www.liveinternet.ru/users/1279486/post85034840/.
Мне Ленская дала такие темы:
1) Оригиналы
2) Нечего сказать
3) Какого цвета счастье?
Я начну с конца.
Писанина на тему: как я провел лето Какого цвета счастье?
Ну как тут в двух словах сказать? Да никак не скажешь. Счастье ведь оно не просто так счастье и все тут. Счастье оно разное. Причем разное, как для каждого человека в отдельности, так и для всех людей вместе взятых. А еще, одно и то же счастье, разное в разное время. Ну вот например не ели вы три дня, и тут находите яблоко. Счастье? Еще какое, только вот вы про какое яблоко подумали? Я, про зеленое. А если бы вы наелись от пуза, всякого мияса на углях, заедая все это свежими помидорками, моченым чесночком, свежим лавашиком, и запивая домашним вином или разливным пивом, а потом нашли яблоко? Счастье? А какого оно цвета?
А вот еще, совсем недавно я испытывал острый приступ счастья. Правда находился в состоянии слегка измененного сознания, но счастье при этом присутствовало совершенно реальное. Так вот лежу я на пляжу, над головой тьма танцующих звезд, за спиной играет регги в перемешку с инди, в переди шумит прибой, в одной руке пиво, в другой сигарета, подо мной теплый песок и я улыбаюсь. Вот так просто лежу, смотрю на танцующие звезды, пью пиво, слушаю музыку и улыбаюсь. Вот тогда я не только чувствовал счастье, я трогал его, видел его, дышал им, нюхал его и пробовал на вкус.
- Какого оно было цвета? - Спрашивает меня Ленская.
Вот представь себе летний лес. Представила? Теперь выключи свет и расставь вокруг себя маааленькие фонарики. Такие, знаешь, которые света почти не дают, а добавляют какого-то уюта. Теперь посмотри вокруг и запомни, что ты видишь. Закрой глаза. Какого цвета картинка? Вот такого цвета у меня было счастье.