Знаете, делать глобальные выводы об очередном прожитом годе своей жизни - это ещё сложнее, чем анализировать отдельные дни, недели, месяцы, сезоны, этапы, фрагменты... В этом процессе намного больше ответственности за каждое сказанное слово, за каждую оценку, за каждое воспоминание. С одной стороны я понимаю необходимость подведения итогов по результатам преодоления ещё одной ступени в жизни, с другой - это всегда неблагодарное дело, потому что в любом случае что-то незаслуженно забудется, а другие события наоборот приобретут слишком важное значение без должной на то причины...
Обычно я провожу анализ прожитого года по фотографиям - в этом году их было отнюдь не мало, и фотография стала неотъемлемой частью моей жизни как важное хобби: за 2010 год я сделала более 15 фотосессий и поняла, что хочу развиваться в этом направлении: хочу профессиональный фотоаппарат и в довершение к нему усовершенствовать своё чувство кадра и выбор ракурсов. В любом случае, фотография - это явно моё и я очень хочу в Новом 2011 году покорять новые вершины и учиться чему-то новому - наверное, дают о себе знать гены, т.к. мой папа уже много лет занимается фотографией и сейчас даже хвалит многие мои работы.
Слово "работа" - одно из самых неотъемлемых частей моей жизни. По сути, именно в коллективе ежедневно проходит треть моей жизни. В моём случае коллектив больше похож на огромную семью, в которой один за всех и все за одного. Конечно, мне не хватает креативности и элементов творчества в работе - сфера, с которой на данный момент связана моя жизнь, не особо это предусматривает. Я всё больше убеждаюсь, что хотела бы связать свою жизнь в дальнейшем с журналистикой или психологией - в 2010 году я старалась максимально много писать о том, что происходит внутри меня и словами выражать то, что часто сложно сказать чётко и понятно... А психолог - это явно моё второе призвание, т.к. каким-то странным образом сложилось так, что люди обращаются ко мне за помощью и советами по поводу того, что происходит в их жизнях, и я всегда по мере своих возможностей, терпения и силы воли пыталась примерить ситуацию и подсказать возможные варианты решения проблем. Действенными ли они были, решать, конечно, не мне, но этот год дал твёрдую уверенность в том, что я не умею бросать людей в беде и оставлять их наедине со своими проблемами... Конечно, давно пора научиться говорить "нет" там, где я не могу помочь, но за 2010 год моя натура научилась быстро приспосабливаться к различным ситуациям и искать рациональное их разрешение... А ещё во мне укрепилась уверенность в том, что на досуге я бы очень хотела поучиться парикмахерскому и диджейскому искусству - это 2 мои давние мечты: музыка и красота манят меня к себе уже довольно-таки давно, может, когда-нибудь я таки дойду к реализации этих желаний...
Я всю свою сознательную жизнь иду за руку вместе с музыкой, фильмами и книгами. Это то, без чего существование было бы пустым и бессмысленным. 2010 год можно смело назвать для меня годом сериаломании: я за 4 месяца посмотрела весь LOST и стала истинной Lost'оманкой, начала смотреть около 20 новых для себя американских сериалов. Среди лидеров - The Vampire Diaries, Lie To Me, Fringe, White Collar, Human Target, V, Nikita, Dollhouse, Bones, Californication, Moonlight, The Forgotten. "Дневники Вампира" вообще стали огромной частью моей жизни, благодаря которой я познакомилась с многими поклонниками сериала из США и Европы. Ещё одна бомба для меня - это "Интерны", и это при том, что я хронически не переношу ситкомы из-за преобладающей в них тупости и бессмысленности. Изначально и к "Интернам" я относилась слегка предвзято, считая их жалкой пародией на американский "Scrubs", но моё мнение очень быстро изменилось уже буквально после первых минут просмотра: 40 серий я посмотрела за 3 дня. С фильмами в этом году ситуация обстоит похуже, хотя сериалы по сути вытеснили их из меню моего досуга. Самое большое разочарование - The Social Network: полгода ждала этот фильм, в итоге он оказался унылым и абсолютно не интересным. С музыкой - так вообще всё плохо: почему-то с каждым годом всё меньше новых интересных невторичных музыкальных единиц, за творчеством которых хочется следить. Благо, музыки так много, что я при всём желании за всю жизнь не переслушаю и половины того, что создано человеком. Потому иногда полезнее искать что-то новое для себя (при этом старое для других) и открывать новые грани в уже созданном и существующем. Из музыкальных открытий лично для себя выделю IAMX, 30 Seconds To Mars, Hurts и Stateless. С IAMX вообще интересная история, т.к. это одна из немногих групп, которую я сначала услышала на концерте и уже потом стала слушать! А услышала я их на фестивале "Старе місто", который и стал для меня самым ярким музыкальным событием
Ещё рано рисовать линии, проводить параллели, закрывать двери...
Через нижние подчёркивания оценивать хитросплетения судеб...
Впрочем, рано ли, поздно ли - придётся признать неизбежность потери,
И того, что всё начисто стёрто, разглажено и с нами больше не будет...
Все итоги подведены, слова допридуманы, точки расставлены,
За строкою строка приближает слезливо - счастливый финал...
Возрождаясь из пепла, уже не жалея, ведь крылья расправлены,
С пьедестала убрать все реликвии, без тени сомнений меняя канал...
Сегодня меня спасает горячий чай с мятой и лимоном, раз ты больше не можешь
Сквозь холодные пальцы пропускать под кожу мою горечь и сладость...
Теперь слабость - моё второе имя, но ты и его не хочешь...
Морочишь, играешь, лукавишь, забыв про такие волшебные ночи,
В которых ты был, а как будто и не был... Натянутым нервом взрывать тишину...
Я тону в недопитом бокале мартини... И шепчу по-латыни лишь "Capre diem"...
Инеем укрыты мои сны в воскресенье, но и это не важно. Уже ничего не значит
Тот мальчик, которым я тщетно пыталась тебя заменить, но подмена не равноценна...
Так бесценны были раньше твои взгляды, касанья и 220 по встречной...
Ты был моей вечностью длиною в секунды... Отрывки, обломки,
Бессмысленные головоломки, попытки найти верный ключик...
Но сердцеискатель отключен... Ты как будто обучен избегать меня повсеместно...
А мне без тебя слишком сумрачно, слишком тесно... Жизнь кажется пресной,
Когда я не на своём месте. И в душе пустует твоё одинокое кресло...
© T_N-GeL
[21.12.2010, 21:45]
"Надо учиться жить... Всё, хватит... В спину ножи во время объятий..." ©
Я уже давно не пишу в дневнике о том, что люблю тебя,
Хоть мы всё ещё в той же системе координат
И всё так же просыпаемся по утрам в разных кроватях...
У нас один на двоих мир и общий вид из окна восемь часов в день,
Вот только в моём мире всё ещё весна, а ты уже давно забаррикадировался в зиме...
Мне больше не хочется стучаться в закрытые двери и смотреть в глаза, сводящие с ума...
Не хочется каждую ночь засыпать с воспоминаниями о той, самой главной ночи...
Я запрещаю себе мечтать, потому что знаю, что ты несбыточное, а такого у меня и так с избытком...
Ровно год назад произошло самое безудержное поглощение меня другим человеком...
Год назад был очень важный день в моей жизни, который я до сих пор помню практически посекундно...
А для тебя это был просто день... Ещё один из сотен... Вчера ты так легко и непринуждённо мне об этом сообщил...
Может быть, именно поэтому я больше не пишу о том, что люблю тебя...
Именно поэтому сейчас мне как никогда жизненно необходимо закрыть шторы на наш общий вид из окна и наконец-то вычеркнуть...
No one wins... No one lose... No one is to blame...
На самом деле, всё плохо, если учитывать тот факт, что до Нового года осталось каких-то несчастных 10 дней, которые, как обычно, пролетят как 10 перерывов на рекламу... Все планы рушатся прямо на моих глазах, настроение улетучивается со скоростью света, хочется только узнать, почему всё так происходит? Накануне годовщины одного из самых счастливых дней моей жизни я внезапно и чисто случайно узнаю, что человек, который играл самую главную роль в этом дне, ничего о нём не помнит... Я в панике, честное слово... Как-то слишком кардинально меняется то, что было задумано ещё вчера, люди бесят отсутствием собственной точки зрения и слепым следованием за словом вожака стада... Почему-то совсем нет тех ощущений, которые были ещё пару лет назад в канун зимних праздников... Я дико скучаю по маме и плачу почти каждый день... Под впечатлениями от прочтения "Одиночества в Сети" пришла к выводу, что на самом деле я умерла вместе с ней в духовном плане 8 сентября 2007 года. Мне плохо, меня душат слёзы бессилия и беспомощности... Маленькие проблемки скатываются в огромный ком, который с такими успехами скоро меня задавит... Не хочется ныть и искусственно загонять себя в вымышленную депрессию, додумывать несуществующие барьеры, усложнять на каждом шагу... На основе собственных советов другим людям пытаюсь искать во всём позитив и бороться с тем, что омрачает мою жизнь... На практике зима настолько нагоняет тоску и печаль, что временами и правда хочется утром разбить будильник об стену и так и не вылезти из под тёплого одеяла (а ещё посоветовать пойти повеситься всем тем, кто так активно загоняет меня в депрессивное состояние рассказами о своей никчёмной жизни)... Кстати, сейчас именно одеяло и печка - самые тёплые объекты в моей жизни... Потому что нет солнца, чтобы греть... И рядом нет тех, кто воздух, чтобы было легче дышать... И почему-то мне совсем не верится, что ситуация каким-то магическим образом изменится 1 января 2011 года... Наверное, я сейчас на таком жизненном этапе, когда понимаешь, что мало просто верить в чудо и ждать чуда... Мало сидеть на месте и думать, что всё само собой станет лучше просто потому, что ты есть в мире, весь такой белый и пушистый... С каждым новым годом я всё больше убеждаюсь, что жизнь - это борьба... И что самое смешное, чаще всего это борьба с самим собой... Так что, дорогая моя жизнь, thanks for making me fighter...
