Анданте одинокого гобоя,
Пригрел столичный метрополитен.
И тех, кто рядом был оно без боя,
Захватывало в свой прекрасный плен.

Казался, шум шагов по переходу
Теченьем горной, маленькой реки.
А музыкант, подобно Дон Кихоту,
Сражался с наважденьем колдовским.

Развеивались чары суетливых,
И подуставших за день Москвичей.
Я видел множество печальных, но счастливых
Глаз, что горели радостью свечей.

Все стихло за какое-то мгновение,
И даже поезда в кромешной тьме,
Как будто нехотя продолжили движенье,
Вернув прохожих к вечной кутерьме.

Анданте прозвучало безупречно,
И музыкант ушел, срубив деньжат.
Вы, Москвичи, не так уж бессердечны,
Как многие об этом говорят.

Я

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру иностранных дел Сергею Викторовичу Лаврову.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, Ну че, вы придумали там ассиметричный ответ Великобритании? А то время идет, пресса ждет…

- Придумали, Владимир Владимирович™, - отвечал Сергей Викторович, - Только для этого надо, чтобы кто-нибудь веско попросил Романа Аркадьевича Абрамовича…

- Попросить мы попросим, - прервал Владимир Владимирович™, - А суть-то ответа в чем?

- Мы намерены просить Романа Аркадьевича, - пояснил министр иностранных дел, - Чтобы он укомплектовал коллектив “Челси” русскими футболистами. И пусть они там играют.

Владимир Владимирович™ отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее. Потом приложил ее обратно.

- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Это же гениально! И пусть играют!

- Пусть играют... - осторожно сказал Сергей Викторович.

- Пусть играют! - захохотал Владимир Владимирович™.

- Пусть играют! - с облегчением засмеялся Сергей Викторович.

- Национальный позор! - веселился Владимир Владимирович™, - Скажи, ты не хочешь быть президентом?

Сергей Викторович неожиданно замолчал.

а не выучить ли финский... ;)
(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно..)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая
имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас
неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют
финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных
означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны
любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно
подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый
и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит
как суйхкуун .
3. Три веселых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие
типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют
примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это
самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже
предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять,
кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели,
слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун
- я достигаю вершины, я кульминирую!!! )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (у*бище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку
любой помады Люмене.
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова
во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла
йеелла. Еще все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала
его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже,
оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности
х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему
финского языка :))))

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

***
- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

***
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

***
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!

***
Как у нашей Яночки
На щеках две ямочки,
Сверху три волосика
И сопля из носика.

Настроение сейчас - отличное

У меня сегодня великий день. Я давно к этому шел, но произошло все только сейчас.
В моем доме больше не будет телевизора. Бинго!!!
Я победил. Это был долгий путь. Сколько себя помню, телевизор был всегда. Сначала черно-белый. Его, правда, помню смутно. Зато прямо перед глазами стоит, как он задымился и заискрил. Потом «Радуга» была. Что всегда больше всего раздражало, это гудение стабилизатора напряжения. Когда появился SONY - в семье был праздник. А самое главное было не понятно, как эти японцы умудряются делать такие плоские экраны. Потом я вырос и переехал с девушкой на съемную квартиру. Первое что я купил, это был конечно телевизор. Но самое ужасное, это я заметил сравнительно недавно , около года назад. Я не могу вспомнить, того что только что смотрел . Я понял! Меня зомбируют. Я на лето уезжаю жить на дачу. Там , конечно тоже есть телек, но смотреть его не очень хочется, потому что сигнал плохой, да и некогда. Но как-то утром включил программу «Доброе утро». Минут за пять, не вставая с кровати я испортил себе настроение на целый день. За пять минут мне рассказали такое количество гадостей, которые произошли недавно в мире, что я понял окончательно и бесповоротно. Я от него избавлюсь! Не тут то было. На защиту этого представителя позднего кубизма встала супруга. Аргументы конечно убойные, неподдающиеся мужской логике. Спорить я не стал. Уже давно бросил это бесполезное занятие. Я решил отдать наш телевизор в квартиру жены , которую мы сдаем. Аргумент такой – можно будет больше взять квартплату. Сработало.

С сегодняшнего дня впервые за тридцать четыре года у меня нет телевизора.Yes!

[448x336]

кто это?
[500x594]
[483x699]
[500x547]
[466x699]

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха, Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например, "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например, мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнании Незачета.
Так же у студентов есть свои герои и легенды, праздники и традиции, но данная работа слишком мала, чтобы их вместить.

Устраивается у нас новый кладовщик, явно, не семи пядей во лбу.
Пишет заявление о приеме на работу нашему бухгалтеру.
Написал, передал. Бухгалтер глазами пробежала и спрашивает: Даты рождения нет. Ты когда родился?
Кладовщик: В семьдесят пятом.
Бухгалтер: А полностью?
Кладовщик наморщил лоб, сосредоточился и изрек: В одна тысяча девятьсот семьдесят пятом году.
Занавес

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того
и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, а имей сто долларей
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Не имей сто процентов, а имей сто клиентов
Hет больше сраму чем жмотиться на рекламу

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно
гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух,
периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами.
Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные
комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на
собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все
равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
<Официант! Почки царице раз!>

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как
правильно пишется <хана>.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.
Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и
любовно. <Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица
где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой
норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

<Иных>, Валя, <Иных>. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор
внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался
некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно
подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не
поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды
с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в
сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз.
Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно
держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи
живых мертвецов>? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину Читать далее...

Эволюция.
[687x32]

Мастер-класс: как правильно сочинить шансон

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами
сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам
это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я
отвечаю.

Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким
репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу,
как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать
серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки -
пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только
создавать у пацанов соответствующий настрой.

Итак.

Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий
поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и
воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и
раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и
так всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь
границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли,
но у нас все еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую
и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью
строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.

Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"

Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного
героя, это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из
другого района или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы,
которой можно писать письма - существо в шансоне даже не упоминаемое,
жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.

Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".

Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте,
пацаны - а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут -
то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской
пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом
носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму
"меня - мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.

Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.

Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они
жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше
вору было не до того - кошелёчки, форточки... Здесь слушатель должен
почувствовать легкую неправильность - как так, вор и дочь мента?

Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не
пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие
сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам - искусство
городского романса. Понятно же - встречались влюбленные тайно, и уж
точно не алгебру друг другу решали, летом-то.

Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".

Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия -
и всему виной, как водится - баба, хоть и красивая (то, что красивая, в
шансоне почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный
пацан не может полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно
украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва
волнуется - что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и
нагнетать обстановку.

Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но
еще не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала
отцу-прокурору, то ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы
ее в этом же куплете зарезать, - но Господь с вами, пацаны, так не
делается, надо гитаристу дать допеть.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.

Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить
и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское
нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"

Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры,
стволы и пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса
столыпинского вагона - а в Ванинском порту показался борт парохода
угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.

Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно
дергая за струны - чтобы осознали, что главного героя в песне не будет,
сколько бы ни Читать далее...