А от этого я не высыпаюсь...
А еще меня бесит в этом сайте заморочки с редактированием. Мне неудобно и муторно выстраивать все эти шрифты, размеры.. а тот, которым пишу сейчас не нравится...
Витька спит под боком, ворочается... А я читаю свои старые письма.. так интересно, что хочется кое-что здесь выложить... ))))))))
"
А еще недавно мы нашли холодильник на улице. Раньше у нас были проблемы без холодильника! О погодных условиях я судила исключительно по состоянию продуктов на балконе. С середины ноября наконец-то перестало портится мясо и топиться сливочное масло. В декабре супы замораживаются, а сосиски прилипают к кастрюле! Тем не менее, впрок не закупишься, потому что мороз немецкий - это обычно от нуля до - 2. В редких случаях столбик термометра опускается ниже!
Словом, холодильник - вещь необходимая! Нашли мы нашего малыша «Автоматика 210» возле старого дома, недалеко от дома Уваровых (это та самая Катя, Саша и сынуля Дима). Было так сыро и проморзгло, а холодильник стоял себе одинокий под дождем! Раз провод не обрезан, значит, есть шанс, что аппарат работает (бытовая техника на улице в Германнии - явление обычное. Здесь есть даже такой негласный кодекс - если выбрасываешь сломанное, то обрежь провод, чтобы кто-нибудь напрасно не позарился, время и силы не потратил!). Бывшие владельцы не обманули: холодильник функционировал. Наш друг Деня хохотал до колик: «Они его выкинули потому, что у морозилки дверца сломалась!». Дверца, к слову, была на месте. Просто закрывать ее приходится двумя руками."
Эх, было же время...
я завтра еще чего-нибудь найду.. а то вы совсем от меня сбежите, мои читатели... ))))))) Я же не пишу совсем... времени нету....
Удачная покупка По-НЕмецки.
Говорить о немецкой экономии можно часами. И это не национальный стереотип, это стиль жизни. Немецкие магазины просто соревнуются друг с другом (вот они – преимущества здоровой конкуренции), предлагая то тут, то там «ангеботы» - выгодные предложения. В одном магазине вывеска «Спешите! Скидки по случаю нашего юбилея!» появляется чуть ли не раз в полгода. Видимо, понятие юбилея у владельца лавочки очень расширенное. Но что не сделаешь для того, чтобы лишний раз привлечь покупателей?
Однако потребитель здесь непростой, его просто так с толку не собьешь. Особые любители прицениваются к заинтересовавшей их вещи долго: ждут самой выгодной скидки. Угадаешь – сэкономишь, опоздаешь – останешься без покупки, потому что тебя опередили.
А какая женщина не знает о сезонных – рождественских и летних распродажах. Где же еще можно купить джинсы Mango всего за 700 рублей?! А свитер Sisley (девочки, обзавидуетесь!) – за 340, я опять в рублях... Может быть, поэтому бренд здесь не гипнотизирует настолько, как в России. Подумаешь – марка, при желании можно одеваться в «фирму» с ног до головы. Главное – не пропусти час «Х».
Это время похоже на всеобщее помешательство: руководствуясь рекламным призывом «Скидки от 50 до 70 %», покупательницы сметают все, что видят: авось подойдет. Продавцы не успевают развешивать вещи по местам, перед многочисленными примерочными – огромные очереди. Рядом на диванчиках сидят уставшие мужья и бойфренды в ожидании своих ненаглядных. Здесь царит такой хаос, что недолго чего и самому потерять.
Я, например, чуть, простите, без собственных штанов осталась – это трудолюбивые продавцы решили, что джинсы уже померили, и их стоит вернуть обратно на полку... Эх, вовремя забрать успела! Словом, это не только сладкое, это веселое слово – распродажа!
ПОКУПАТЕЛЬ – ЭТО КОРОЛЬ.
Так гласит немецкая пословица. Однако мнение общественности о качестве сервиса в Германии очень расходится. Одни немцы свято верят, что в магазинах их действительно держат за королей, другие, особо избалованные персоны уверяют, что сервис здесь «самый худший в мире». Говорят, что американцких туристов в самолете инструктируют: «В Германии не принято улыбаться по каждому поводу. Не принимайте это за агрессию или неприветливость, ничего личного...».
Да, Немеция – не Америка, конечно. Но и не Россия, могу сказать точно.
Немецкие кассиры обязательно здороваются с каждым клиентом, а на прощанье желают всего хорошего. Притом, поток покупателей здесь не меньше, чем в наших магазинах в час пик.
Вот и еще одна хорошая привычка. Правда, новосибирские продавцы моей привычной вежливости не оценили, и на улыбчивое «Здравствуйте» отвечали порой явно неприкрытым недоумением...
Германия балует покупателя. Например, каждый здесь четко знает: любой товар можно спокойно и без проблем вернуть в течение 14 дней. Это нечто само собой
Мухи отдельно – котлеты отдельно
Кстати, о чистоте окружающей среды. Следующее, что глубоко меня поразило в немецких ландшафтах – идеальная чистота. Урны стоят на каждом шагу. Даже в глубоком лесу встречаются мусорные контейнеры, любовно снабженные мешком для мусора.
Экологи, между прочим, зря возмущаются. Их святые дела очень хорошо прижились в стране: активно используются ветряные электростанции, солнечные батареи. Репутация атомных же электростанций жестоко повержена.
Защита окружающей среды для рядового бюргера уже давно стала прямой обязанностью, гражданским долгом, если хотите. Не выполнишь этот долг, плати, господин, штраф. Это я про разделение мусора говорю. Привыкнуть к нехитрому правилу несложно: пищевые отходы в ведро, пластиковую упаковку – в специальный желтый пакет (их можно получить бесплатно в немецких «паспортных столах» или в магазинах). Бумагу, стекло, пожалуйста, выбрасывайте в специальные контейнеры. Стекло при этом сортируется еще и по цвету: белое, зеленое и коричневое. Даже в аэропортах и на вокзалах стоят ящики с отделениями: био-отходы, пластик, бумага...
Через месяц ежедневных тренировок привыкаешь делить мусор автоматически, не задумываясь. А после возвращения из Германии в Россию особо рассеянные личности вроде меня озадаченно бегают со стеклотарой в поисках мусорного контейнера для стекла или же ищут пресловутый желтый пакет для утилизации тетрапака из-под молока...
Складывать все отходы жизнедеятельности в одно помойное ведро - просто рука не поднимается: умом-то понимаешь, что в России весь этот многочисленный мусор не переработают, а увезут гнить на свалки, которые плодятся с невероятной скоростью... Может, у нас тоже когда-нибудь научатся ценить просторы родины и начнут перерабатывать мусор, а не загрязнять им территорию…
(Еще одно мое дополнение :)) Переехали в новый дом. Через недлю "ЧП". Сполошенные соседи гроздно спрашивают: "Это вы давеча выкинули пакет в бак для пищевых отходов?!!". Мы в недоумении отнекивались, что уж - бывалые, знаем, что к чему. А потом выяснилось, что, виноваты-таки мы... Оказывается, пищевые отходы надо вынимать из пакета для мусора. Так и кидать в бак...)
Губит людей не пиво, губит людей вода
Продолжая тему экологии, как же тут не вспомнить об экономии природных ресурсов. Впрочем, попробуй здесь не поэкономь – тебе же хуже будет! Наши земляки шокируются: «Вот это цивилизация называется: даже помыться здесь спокойно нельзя! Вода и та по счетчику!». Впрочем, другие подробности остаются для многих загадкой: немцы платят не только за воду, в такую же сумму обходится и обслуживание стока (канализации). Однако плата та не напрасная - очистные сооружения прекрасно справляются со своей работой, поэтому немецкая вода из под крана прозрачна и не пахнет до боли знакомой всем хлоркой. А жителям некоторых районов Германии вообще повезло: водопроводная вода настолько чиста, что ее можно пить сырой и без последствий для здоровья. Проверенно на себе.
Редкий немец позволит себе сущее расточительство – мыть посуду под мощным напором струи! У них даже кухонные мойки продаются с пробкой: нальешь водички и мой себе тарелки. Впрочем, это уже в крайнем случае. Все нормальные люди обеспечены посудомоечными машинами. Притом, покупают их скорее даже не из лени, а из экономии: и посуда чистая, и за воду с электричеством меньше платишь.
Экономия воды – еще одна приобретенная привычка в Германии. Приехав в Россию, я намыливала посуду, выключив при этом воду. Родные смеялись надо мной, а мама совершала просто преступление – раскручивала на всю мощь кран и отвлекалась на часовой телефонный разговор, забыв, конечно же, про воду... Сразу вспоминаешь: вода – наше
В июне в одном из журналов вышла моя статья. Я ее сюда скопирую, ведь тоже про Немецию:
Удивительная Германия глазами сибирской Фрау.
Чтобы понять страну Германию одного путешествия мало. С каждой встречей все играет новыми красками, а если еще и пожить здесь годик-другой… Некоторые порядки и правила воспринимаются как должное, а вот что-то поражает до сих пор.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ИЛИ ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
Я приехала в Германию заснеженного Новосибирска в душный, весенний Франкфурт-на-Майне. Сойдя с трапа Ил-206, первое, что я заметила – невероятной чистоты асфальт, отшлифованный как каток, и здания аэропорта, такие новые и аккуратные, будто только построенные...
Франкфуртовский аэропорт – один из крупнейших в мире. Обилие корпусов и залов впечатляет, хотя потеряться здесь не так страшно: везде стоят указатели, для пущей убедительности – с картинками. Стюардессы демонстрируют новинки мод – каждая униформа по-своему изящна и неповторима. Впечатлили дамы какой-то арабской авиалинии – вместо обязательного головного убора – стильный платок с фирменным логотипом компании, как и положено закрывающий волосы добропорядочной мусульманки.
Между корпусами курирует чудо-транспортное средство - поезд, который абсолютно спокойно справляется без помощи водителя: все автоматизированно. Когда едешь по рельсам, и глядишь перед собой на дорогу, становится не по себе. Весь путь между корпусами простираются по своеобразному мосту, только без перил. Внизу – девять этажей высоты. Прямо как в «Титанике» - «Джек, я лечу!»… Хотя, нет, «Титаник» отдыхает!
Какой же немец не любит быстрой езды
Недалеко от аэропорта виднеется автобан. Сначала я даже не поняла, почему огоньки машин мчатся с такой бешеной скоростью, нет на них «немецкого ГИБДД»! Картина напоминала сюжет фантастического фильма – где звездные корабли стремительно бороздят просторы вселенной...
Однако потом стало ясно – на немецком автобане скорость не ограничена, не считая отдельных участков дороги – там стоят предупреждающие знаки. Недаром Германия – родина великого гонщика Шумахера. Это одна из немногих стран в мире, где существуют безлимитные автобаны (кроме Германии, такими может похвастаться остров Мэн в Великобритании и Индия).
Наш друг рассказывал, что каждые выходные добирался к своей девушке в другой город попутчиком с одним и тем же немцем, который, в свою очередь, ездил навещать свою престарелую бабушку. По словам друга, этот «камикадзе» выжимал 230 на своей Audi TT.
Так что, хотите почувствовать адреналин – поезжайте в Германию. Однако, любители быстрой езды, советую поторопиться – немцы уже давно поговаривают, что пора бы издать соответствующий закон об ограничении скорости. Очень возмущаются экологи – им не нравится повышенное содержание углекислого газа в атмосфере.
Правда, тут же дюжая толпа скептиков утверждает, что ничего не запретят – быстрые
Настроение сейчас - летнее
Мама моей знакомой - старенькая бабусенька, ей уже за 90, кажется... Такая еврейская бабуля: интеллигентная и с характером.
Идут на немецкий рынок искать детали для мясорубки. Бабуля по-немецки не говорит, и не понимает. Но (вот ведь, упрямая) настойчиво проявляет самостоятельность, решительно отгоняя помощь детей и внуков: "Нет, я сама!!!".
Подходят к прилавку. Бабуся обращается к продавцу, разумеется, по-русски:
"У вас есть ситечко для мясорубок?"
"Извините, я вас не понимаю..." - по-немецки говорит дядька.
"Ситечко есть у вас?! СИ - ТЕ - ЧКО!!! СИ - ТЕ - ЧКО!!! " - по слогам выговаривает старушка.
Настроение сейчас - Очень замечательное
Гуляем с моей приятельницей Катей на детской площадке. Диме, ее сыну, в сентябре будет уже 4 года.
Несмотря на то, что Дима родился и практически всю свою жизнь прожил в Германии, по-немецки он не говорит и не понимает.
Площадка полна немецких детей разного возраста. Ровесница Димы, смешная девчушка с хвостиками подбегает к нам и бодро сообщает:
- Ваш ребенок хочет уже домой!
- Почему?! - удивляюсь я.
- Он залез на забор и пытается через него перелезть...
***
Девочка подбегает к Диме и великодушно предлагает, разумеется, по-немецки, поменяться самокатами.
Дима в ответ улыбается и молчит.
Девочка повторяет свою просьбу.
Дима отворачивается.
- Он мне не отвечает! Он только смеется! Почему он не отвечает?!! - спешит отчаявшаяся девочка ко мне.
- Он просто не говорит и не понимает по-немецки, - успокаиваю я ребенка.
- А! Значит я должна говорить громче, - обрадованная девчушка подбегает к Диме и кричит ему в ухо:
- ДАВАЙ ПОМЕНЯЕМСЯ САМОКАТАМИ!!!!!!
Настроение сейчас - Ем торт с вишенками.
Жаловалась я тут как то на наших соседей-сербов. Дверь они не закрывали... Но исправились...
А тетенька Лиля - свекровь Жениной коллеги по работе - все равно как-то нас напрягала. Вся загадочная, с вечно недовольным выражением лица. Ну настоящая свекровь (как говорит Женина бабуля - "скровка"), в общем! Как-то я с ней знакомилась по приезду. Ну на этом наше общение и закончилось, не успев и начаться...
Зато дальше стало происходить что-то странное. После постирушек вывешиваю я белье в общем подвале на просушку. А через пару дней обнаруживаю все аккуратно сложенным (уголок к уголк) у себя на стиральной машине, там же, в подвале. Упс, как неудобно - это я белье вовремя снять забыла - видела я такой немой укор мне, конечно, со стороны Лили...
Потом уже белье складывалось стопочкой на следующий день после стирки... Я представляла в уме, как разозлившаяся Лиля, ругая меня на чем свет стоит, яростно складывает белье уголок к уголку...
"Ничего не понимаю" - возмущалась я подругам, - "Ну почему надо меня так стыдить - типа я плохая хозяйка? Почему нельзя попросить по-человечески?! Почему надо наше белье трогать?!". Девчонки прикалывались: "Ты ей положи на чай 30 центов. И поблагодари за помощь в устной форме. И, вообще, что ты напрягаешься? Она так аккуратно белье сложила!!".
Я обходила злобную Лилю стороной. Та здоровалась и больше ничего не говорила...
Поговорить все-таки пришлось. Хозяин дома предложил посадить цветы у входа и в саду. О разделе территории предложено было поговорить... конечно со злобной Лилей...
Как затюканный интеллигент подваливаю я к Лиле: "Простите, извините, у меня к вам маааленький вопросик...". Тетенька расплылась в улыбке. "Ой, как здорово, что ты тоже цветы любишь! Сади где хочешь - здесь можно, здесь!". И принялась тут она на радостях мне экскурсию по садику устраивать: здесь у нас чеснок (как это по-русски?), а тут у нас тюльпаны... Ой, а ты знаешь, у нас есть тайник для ключа? Если ты ключ забыла, то... Вот и я теперь посвященная в тайны нашего дома....
"Кстати, сейчас дождь пойдет. Убирай скорее свою подушку с сушилки, промокнет ведь. А белье я твое уже собрала...".
Спасибо, злобная Лиля!
РЗ Сегодня у нее день рождения. Застала меня у дома за работой садовода-любителя. "Неси тарелку, я вас тортом угощу! Вкусный, свежий! Ух ты ж, какие красивые цветочки ты посадила...".
Настроение сейчас - туго пишется
Константин (40 лет) внешне - обычный среднестатистический мужчина. Не поймешь - то ли он от застенчивости хамоват, то ли просто так. Но на курсы ходит регулярно, а мог бы и не ходить... На вопросы учительницы отвечает кое-как, больше по-русски.
Татьяна (за 50 с лишним). В поведении и разговоре похожа на ребенка. Наивна и непосредсвенна. Оттого ляпает всегда то, что думает. Порой это выглядит забавно. По-немецки говорит прилежно. Любит рассказывать о себе учительнице. Пожалуй, из всех тетенек в группе она говорит лучше всех.
Разговор в ожидании учительницы:
- Блин, меня сегодня чуть на работу не подпрягли... Еле отделался...
- А что за работа? Здорово! Может, водителем каким или еще что?
- Ага, водителем, как же...! Я сына как переводчика взял. А они мне - что же вы к нам пришли, раз по-немецки говорить и понимать не можете?!
- А что для этой работы очень знание языка требуется?!
- Да откуда я знаю. Я и впрямь ничего не понял... Теперь всегда буду с сыном ходить, чтобы не прикапывались. Вот не знаю я немецкого и все!
- Ой, а мне стыдно так ходить...неудобно как то...
- А чё стыдно? Вот еще! Немцы, значит, на всем тепленьком, а ты за них паши!!!!
****
Потом обсуждение обязанностей хаузмастера.
- Ну, это же наш дворник.
- Да нет, это как управдом, как завхоз. Он занимается хозяйственными работами. Все вопросы решает...
- Ну, видел я нашего хаузмастера. С веником и совочком...
- Наверное, он в том числе и убирает там что-нибудь...
Тут я не выдержала:
- А что плохого в работе дворника?!
Ответа я не получила - пришла учительница, зато получила пищу для размышлений...
****
Знает ли этот Константин, что "тепленькие немцы" (кстати, и не только они. Мой муж, например) платят нехилые налоги, чтобы ему, несостоявшемуся водителю (да, пожелавшему стать несостоявшимся) государство платило социал?! Ладно, если тебе не везет с работой, ладно, если нет предложений. Но зачем кичиться тем, что ты сознательно избегаешь работы? Зачем хвастаться новыми способами (или уже давно старыми) надуть биржу труда и работодателя?
Иногда мне становится по-настоящему жаль немцев. И стыдно за русских. Потому что по одному такому Константину судить будут о других Иванах, Колях, Васях...
"Русские (турки, китайцы, африканцы..) не хотят работать и жрут нахаляву наш хлеб... Я пашу как проклятый, а громадная часть зарпалты уходит на пособия этим переселенцам и беженцам..." - слышала я, как возмущаются немцы. Вначале я воспринимала это как высокомерие и снобизм. Не всем везет с работой. В Германии жуткая безработица. И едут сюда потому, что бегут от плохой жизни там...
Но порой я вижу в таких возмущениях настоящую обиду и досаду. Особенно, когда таких Константинов послушаешь...
Женя ненавидит это слово. "Русак - это заяц!!" - плюется он. Русаки и русачки - так называют сами себя и всех, кто говорит по-русски, они. Некоторые представители наших бывших соотечественников.
Это необыкновенное явление и культурный феномен Немеции.
Русские вездесущи как дорожные заторы в крупных городах и стихийны как землетрясения в Азии...
Мы гордимся русской культурой. Наши молодые ученые мозги утекают за границу. Наши химики, физики, биологи - самые умные. А врачи - самые талантливые.
Но порой хочется голову втянуть в плечи и затихнуть на полуслове в общественном месте. В трамвай вваливает толпа подростков. Смачно используя знакомые каждому русскому непереводимые идеоматические выражения, оглушая окружающих душещипательными мотивами мелодии "Владимирский централ" из мобильника, разухабисто споря на весь трамвай на смеси немецкого и русского...
В такой контингент входят, к сожалению, не только подростки. Иногда это любящие выпить что покрепче безработные дяди. Бывают и тети.
Как правило, они похожи на наших гопников или других ограниченных и интелектом не обремененнных.
Высокомерные представители интеллигенции ввели в обиход термин "козодойчи". Дословно - это русские немцы из Казахстана - казахские дойчи. На деле, это любое русское быдло. Быть козодойчем можно приехав и из Москвы. Если вести себя не умеешь. Такие люди - головная боль немецкой полции и социальных служб. Алкоголизм, наркомания и прочее...
Почему прекрасная, в общем-то, страна Казахстан дала имя нарицательное, тут можно предположить. Часто русские немцы приезжают из глухих казахских деревень и из провинции. Многие из них замечательно интегрируются в немецкое общество и становятся полноправными его членами. А многие так и не расстаются со своим образом жизни и стилем поведения навеки. На улице частенько можно встретить бабушек в ярких платках, пестрых казахских халатах и тапочках. Такие необычные немецкие фрау. Или хмурые дяденьки с озабоченным выражением лица в спортивном костюме Adidas и кроссовках. Татуированные пальцы и золотые печатки многозначительно дополняют образ.
Козодойчей можно встретить глубокими вечерами на остановках. Это они мешают спать жителям близлежащих домов, встряхивая воздух матюками и жутким хохотом. Они пьют немецкю дешевую водку "Горбачев", запивая пивом из пластиковых бутылок. Оставляя порой разбитые стекла, груду шелухи от семечек и бесчисленные бычки.
Неудивительно, что когда кто-то разбивает стекло на трамвайной остановке, угоняет вдруг автомобиль, грабят отделения банков и все такое, немцы уж больно грешат на... Догадайтесь, на кого?
Настроение сейчас - Колит в боку... :(((
Меня тут спросили: а что больше всего удивило в Германии?
А я тут целую рубрику хочу придумать: типа "чудеса Немеции". Потому что удивляюсь каждый день порой. Как в первый раз. :-)
Первое, помню ощущение. Выхожу из самолета во Франкфурте. Как перед глазами вижу: кристальный, чистый воздух. Ясность какая-то, все цвета насыщенные. Может, конечно, сыграло то, что я из заснеженного российского города в весну прилетела...
И чистота. Какая-то невероятная, картинная чистота... Асфальт аэропорта - гладкий и лощенный, здание - как игрушечное. Просто "в зобу дыханье сперло".
А потом быстро стемнело. Выходили из аэропорта уже в сумерки. Вдали - огни проезжающих автомобилей, которые не движутся, а мчатся... с невероятной скоростью. Как звездные корабли в фантастическом фильме. Казалось, что у меня восприятие окружающего мира нарушилось от всего этого длительного переезда... Потом выяснилось, что все у меня с глазами было в-порядке - это автобан вдалеке был.
Продолжение следует. :-)
Настроение сейчас - Зеваю
Тут давеча был один немецкий традиционный праздник. Сейчас закончилось время ежегодного карнавала. Как я понимаю, смысл его празднования тот же, что и у нашей Масленицы. Проводы зимы и подготовка к Великому посту. После заключительного дня карнавала начинался сорокадневный пост, который продолжался до самой Пасхи. Так вот, во время карнавала есть один день, когда женщины отмечают свой профессиональный праздник.
Наше 8 марта - просто издевательство какое-то над женщинами, это-то по сравнению с немецкой щедростью! А еще наши мужчины страдают, о подарках им, видите ли, думать надо, цветы в магазинах скупать... Знали бы они про бабский день в Немеции, перекрестились бы три раза, что мы, русские дамы, такие неприхотливые.
Говорят, что в этот день в Германии женщинам можно все-все. Символ этой феминистской вседозволенности - мужские шнурки и галстуки. Традиция гласит, что любая женщина имеет право отрезать понравившийся ей галстук у любого проходящего мимо мужчины. Как я понимаю, если несчастный сегодня не при параде, и его галстук заботливо оставлен дома, то уж ничего не поделать - придется женщине довольствоваться шнурками.
Кульминацией разгула матриархата является дискотека, на которую вход мужчинам запрещен. Правда, часы пробьют 12, и справедливость восторжествует. Услышав про дискотеку, Женя резонно заметил: "А какой прикол женщинам без мужчин на дискотеке выплясывать?!". И то, правда, какой?
Когда поездишь на немецком общественном транспорте, тогда поймешь, КАК далеко нашей России родненькой до цивилизации. Вопрос о пунктуальности, между прочим, спорный. Хотя, нам бы такую пунктуальность хотя бы... Вспоминаю наших водителей в засаленном свитере, немецкие, конечно, в моторе не копаются. Они-то вряд ли чего починить могут! И одеты в красивую форму, как пилоты воздушного судна.
В нашем городе самые главные - трамваи. Да еще какие: красивые и современные (просто здесь находится завод по их производству). И коляска въезжает без проблем, и остановки объявляются (для слабовидящих), и на табло высвечиваются (для слабослышаших). А если инвалид на кресле хочет въехать, то водитель специальный трап для коляски опускает. Конечно, есть специальные места для пожилых людей и для мам с колясками. Притом, логика такова, что эти места (по-идее) занимать вообще нельзя. Как-то Женя уселся на такое сиденье и получил нагоняй от дедушки какого-то немецкого: тот ему чуть своей тросточкой по башке не врезал. Притом, мест вокруг полно: выбирай любое. Ан, нет! Положено на этом, с крестиком на окошке. Значит - пшел вон!
Короче, все для человека.
Еду я тут как-то в час пик из города. Картинка такая:
На сиденьях для мам с колясками сидит чернокожая женщина. Рядом - коляска, на коленях - полугодовалый малыш. Попа - аккурат посередине двух сидений.
На остановке вкатывается древняя-предревняя бабусенька. Такой Божий Одуванчик на вид: голова в седых завитках, маникюрчик на сизых ноготочках, белые фарфоровые зубки... Вкатывается - это потому что у нее в руках - специальная тележка для пожилых людей, типа ходунков. Удобная, кстати, штука: на ней и сидеть можно, и продукты складывать, и тормоз там есть.
Дрожащим и дребезжащим, но не потерявшим еще своей былой мощи голосом бабуся начинает кричать с порога: "Дорогу мне, дорогу!!! Я хочу сюда сесть! Подвиньтесь!". Молодая мамочка начинает собирать вещи, пытается подвинуться, а та ее торопит: "Скорее же, скорее, я не могу стоять!".
Мамаша срывается и тоже в ответ: "Не видите, у меня не сто рук!!!".
Далее начинается банальная перебранка с употреблением местных непереводимых идиоматических выражений. Я переношусь в пространстве и времени в эпоху нашего советского прошлого...
Весь трамвай созерцает скандал. Не выдержал даже водитель: вышел в салон и стал разнимать "драку".
Сначала я подумала, что достанется мамаше. Типа, старость надо уважать.
Однако неожиданно досталось бабусе: "Эти места специально для колясок и для мам с детьми! Прекратите скандалить!!"
"Но я не могу стоять!!!" - продребезжала старушка. "А вы не стойте - вон сколько свободных мест вокруг!!".
Через пару остановок злая тетя вышла, выкрикивая вовсю свои возмущения.
Вот, она, немецкая дисциплина: написано "места для мам с детьми", значит, никакие бабуси даже кричать и скандалить не имеют права...
Ничто так не стимулирует вдохновение, как появление новых постоянных читателей. Аля, рада тебя видеть! С прошедшим днем рождения тебя! (если ты в асю не заходила. :-))
А мы в воскресенье ходили в зоопарк. Даже в нашем маленьком городишке есть зоопарк. Правда, это скорее такой зоопарчик - совсем небольшой, но очень уютный. Живет на пожертовования с 70х годов. Но животные там самые настоящие. Даже фламинго есть. Все как положено: розовый.
[320x240]
Знакомые физики про наш зоопарк не знали, потому собирались ехать аж в Ганновер. "Филина посмотреть". Не знаю уж, почему именно филина, а не тигров или обезьянок (по-моему, за ними наблюдать интереснее).
В отличие от российских, отечественных зоопарков, в немецком маленьком кормить зверюшек не воспрещается. Потому не забывай про хлебушек и сухарики.
А еще лучше идет капустка и морковка. Животных хлебом уже перекормили, им теперь витаминов не хватает.
Хотя, самые голодные, почему-то ламы (не уверенна точно, что это они). Видимо, посетители до их клеток поздно доходят. Уже с пустыми карманами...
Дольше всего мы стояли у клетки с обезьянами. Видимо, влечет нас подсознательно к прародителям. Меня больше всего поразило, что соскИ и все такое у мартышек были ярко-ярко... синими. ("Батенька, так у вас джинсы линяют!" - мы с Уваровым почему-то сразу вспомнили анекдот. Ну, оно понятно. У дураков мысли одинаковые). А еще обезьяны бедные были так озадачены разнообразием угощений, что долго взвешивали поочередно морковку - на одной ладошке и капусту - на другой, выбирая, чего бы схрямкать в первую очередь? Минутное замешательство это надо было видеть! Вот, блин, проблема выбора!
Жаль, фотоаппарат наш уже раритетный. Все получается темным. Или размытым. Надо уже новый покупать. Современный.
А фотки это старые, двухгодичной давности. Моя любимая: Уваров нашел классного собеседника: ворона.
А это мой любимый Женя. В анфас и профиль :
В шутку ему говорила: "Пойдем, твоих предков посмотрим - обезьян". А он мне (тоже в шутку): "Жаль, твоих нельзя посмотреть... Террариум со змеями закрыт...". Так моих фоток нету... 
Вообще, я не люблю фантастику. Особенно про всякое страшное будущее, в жанре антиутопии, про всякие апокалипсисы, про роботов и все такое. Приземленная я особа, короче. Мне быт подавай, в подробностях и реалистичность.
Фильм же "Плезентвиль" (Pleasantville, США 1998) Реж. Гэри Росс. В ролях: Джефф Дэниелс, Джоан Аллен, Рис Уизерспун (из всего актерского состава мне знакома только она. По попсовому фильму "Блондинка в законе") можно отнести к фантастике. Но мне понравилось. Может, потому что быт тоже присутствовал? И даже исторический контекст...
Почему-то на 100 % уверенна, что вы, некоторые мои постоянные читатели (особенно, почему-то ручаюсь за Табун Мурашек, Асю и Маню :-)), этот фильм оцените. Рискнула даже посоветовать этот фильм господину Уварову, но у него есть обыкновение ругать фильм назло. Как априори: раз нам понравилось, значит им с Катей уж точно не понравится...
Как оно бывало: после опять же попсового "Шоколада" страстно хочется съесть пару плиток горького и молочного с орешками... А после музыкального "Невероятные братья Бейкер" уши просто жаждут услышать витиеватый джаз. А после "Плезентвиль" начинаешь ценить краски этого мира, потому что главный эффект картинки в противопоставлении цветного кино и черно-белого. На этой муке и замешан центральный конфликт: каково оно быть белой вороной в обществе тупых и приземленных, не знавших любви и правды жизни "людей".
В каком-то обзоре вычитала интересную параллель-ассоциацию: автор утверждал и о политическом подтексте - символизм движения за равноправие черных и белых в Америке. Идея интересная. Я об этом не думала. Наверное, потому что проблемы расовой дискриминации далеки от меня, если честно. Да и в фильме ни одного черного не было.
Еще где-то в описании мне встретилось о фильме - "комедия". Смешного там ничего нет. Очень странно, кому так показалось.
"Плезентвиль" перекликнулся у нас с "Догвиль" (Ларса фон Триера). Философия мира, суженного до маленького городка, и в том фильме, и в этом жестока. И страсти в деревне более сконцентрированы и сгущены, а значит, бьют больнее. Но сама нереальность, сказочность ситуации "Плезентвиля" немного эффект воздействия на зрителя снижает: все равно задним умом помнишь - фантастика! А "Догвиль", несмотря на его условность спектакля, приближенность к театру вообще, задевает, хватает за само сердце. Ну, там и конфликт посерьезнее, все-таки. Уже не до сказок. Кстати, то отсутствие быта (все "дома" - только линии мела на сцене, даже собака и та - нарисованная) вся эта театральность как раз и заостряет эмоции. Ничего уже не отвлекает от самой главной идеи. От этого погружаешься в трагедию всем умом, оставаясь с героями наедине. От этого и чувствуешь себя с жильцами "собачьей деревни" заодно, словно это ты сам из человека в собаку превратился. От этого неделю под впечатлением и ходишь... В отличие от "Догвиля", "Плезентвиль" внушает оптимизм и выглядит такой сказкой с намеком. "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок", как говорится...
А про сюжет "Плезентвиля" ничего писать не буду. Чтобы интереснее смотреть было, кто не видел. :-))
Нет, у нас гораздо теплее, спору нет. Но я все равно иногда мерзну. Хожу как полярник в отпуске, вся одежда при нем. И даже кофта-пальто (ну, такая длинная вязанная), и носки бабушкины, и тапочки.
Но стОит не закрыть дверь в предбанник, так мне и экипировка полярника не помогает...
Решила я обратиться к общественности, и записку написала. Такую вежливую: дверь, говорю, закрывайте, пожалуйста! Даже улыбку им свою подарила. Бесценную.
Висит моя записка, видимо, не замеченной. И через раз дверь остается открытой.
А я психую, мерзну, и психую. Может, им по-русски, как положено (ну, со всеми там сентенциями нашими незаменимыми) написать?
Настроение сейчас - Расфантазировалась
Найти хорошую квартиру достаточно сложно. Тут многое от везения зависит. Хочется и район спокойный, и цену невысокую. И чтобы тепло было.
В Германии жилье можно искать чаще всего через фирму (наверное, это можно назвать агентством недвижимости) или по частным объявлениям.
В разгар осени предложений было маловато. Агентства вяло предлагали какие-то унылости. И не сказать, что дешево. А разницы со старым нашим сарайчиком почти никакой. То же, только в профиль.
Мне-потомственной сибирячке не в первом поколении-только одно подавай: тепла и жара. И побольше. Чтобы спать без носков можно было. И на полу валяться.
Женя-немец по бабушке, хохол по дедушке и татарин по фамилии-требовал жилье в тихом немецком районе. И чтобы никаких русских и турок - уперто заявлял он.
Уже после десятого сарайчика до меня наконец дошло, что инициативу надобно в свои руки брать. И пошла гулять я по газетным объявлениям. Частные лица оказались щедрее агентств недвижимости.
Одно сообщение пленило меня сразу. Ценой. И указанным месторасположением. И обещало аж 72 квадратных метра площади.
Созвонились. Выяснили адрес. Договорились о встрече. "Вы дом сразу заметите! Там народу много будет!" - радушно объяснял мне немец-владелец. "Квартира многих заинтересовала, потому я всем сразу одно время и назначил".
Подгорчил сладкие мечты вездесущий Уваров: "Вы знаете, улица эта в крутом районе миллионеров! Там же одни коттеджи стоят. Так что ценой не обольщайтесь, скорее всего, это для рекламы написано. А вам еще в два раза больше за коммунальные услуги платить придется. И вообще, 72 квадрата вам не обогреть...".
Немец оказался прав. Народу было много. А жильцов, обещавших нас впустить внутрь, не оказалось. Опаздывали.
На улице миллионерских коттеджей наш домик смотрелся самым старым и запущенным. Женя усмехнулся и проворчал: "Мне уже не нравится!".
Я, признавшись, в восторге тоже не оказалась. Но любопытство - двигатель прогресса! Меня просто распирало от желания глянуть: а что же внутри?!
Не я одна такая любопытная. Ни один из толпы конкурентов не сдался, и все, поочередно вздыхая и бросая взгляд на часы ждали, когда же приедут эти необязательные жильцы!
Попутно выяснились приятные подробности: никакого кауциона (то есть привычного залога - 2 квартплаты). Не сбылся и прогноз Уварова. Плата за коммунальные услуги привычная. И отопление не газом, а соляркой (что является самым дешевым вариантом).
Однако ожидания Женя не выдержал. И футбол по телеку. "Скажи ему, что мы потом позвоним и новую встречу назначим. А я замерз" - это моя мужа деловой колбасой прикидывается. Удалось мне отвоевать еще 10 минут у Жени, а там и жильцы приехали.
Кто ждет, тот всегда дождется. И может быть, не зря. Квартира понравилась вся и сразу. И ничего, что дом снаружи лицом не вышел. Главное, не то, что снаружи, а что внутри! И это не сарайчик, а настоящий дом. Типа "крепость".
Толпа конкурентов выстроилась в очередь. "Ну, знаете, все вы здесь не поместитесь..." - пошутил немец и стал записывать телефоны желающих.
"Я тут подумаю, кому ключи отдать. И позвоню завтра!".
Мы шли и делились впечатлениями. Хорошая мысля приходит, как известно, всегда не вовремя. "Может, нам надо было сразу быка за рога хватать? Мы и контракт бы подписали...".
Путаясь в падежах и числах, я сообщила безликому автоответчику, что "русская семья в восторге от вашей квартиры. И готова подписать контракт завтра. Нет. Даже сегодня!".
Просто было обидно: цена сарайчика была даже выше, чем цена крепости. Никакой логики. Но так бывает.
Мы мужественно выждали вечер, ночь и утро. Немец не звонил. "Это потому что
В Германии наступило предрождественское время. Уже в конце ноября я увидела первую новогоднюю елку! Теперь такие на каждом шагу – новогоднее деревцо красуется даже на витрине магазинчика ритуальных услуг – среди гробов и урн для праха… Светят елки разноцветными огнями, создают праздничную атмосферу, народ радуют... [640x480]
Окна в домах - не отстают от этой сезонной моды. Увешаны всем, чем можно: и олени в упряжках скачут, и снеговики улыбаются, и Санта-Клаусы руками размахивают. Отдает сие великолепие вульгарностью и безвкусием. Редко когда можно увидеть стильное и со вкусом разряженное окошко. В любом случае - что поскромнее, то гораздо прекраснее... А так - сплошь и рядом вычурность, напыщенность, разностилие... А Санта, залезающий по лесенке в окошко со стороны выглядит как... простите...висельник. Так и висят старики в красных шубах вдоль улиц, за что вздернули - непонятно.
Зато центр города завораживает. По главному проспекту - витиеватые арки из новогодних гирлянд. Огни, бантики, шарики, колокольчики. В бесконечном торговом зале парфюмерного магазина сотни маленьких елочек. Похожие одна на другую, словно это отражение в зеркальном коридоре, рождественские деревца пестрят своими иголками. Как бы я хотела посмотреть на то, как это все наряжали и украшали...
Витрины собирают толпу любопытных: за стеклом разыгрывается настоящая сказка с незаменимыми героями: Санта-Клаусом, оленями, снеговиками... Все они двигаются, поют и издают разнообразные звуки.
Где-то издалека раздается музыка, как из сказки про Буратино. Это играет шарманка старого немца. Вот уже целый месяц каждое утро он приезжает сюда из другого города на заработки. Веселый старик одет в нарядный старинный камзол. Одежда такая диковинная, что кажется, что шарманщик взял этот костюм напрокат в театре. Завлекая публику, шарманка звучит на разные лады. Сфотографировав старика, я кладу ему в копилку пятидесятицентовую монетку. Шарманщик оживленно кивает в знак благодарности.
В огроменном торговом цетре рождественская акция: любой желающий может позвонить самому Деду...Санта-Клаусу. "Алло! Уважаемый Санта! Пожалуйста, привези мне велосипед и ноутбук. Это моя самая главная мечта, после грузовика и самолета..." Родители стоят рядом и раздумывают, где бы найти ойры на исполнение новогодних желаний своих чад... А в соседнем отделе - детские игрушки на рождественской распродаже. Супер предложение! Спешите! Только до 15 декабря наш ангебот!
В самом большом, пятиэтажном магазине - елка до потолка. У ее подножья - рояль и церковный хор. Играет музыка, звучат рождественские гимны. Я с тоской вспоминаю наши, не менее прекрасные, православные псалмы... Но ощущение праздника и щемящее душу чувство благодати меня все равно посетило...
Первый блин, как говорится, всегда комом. И в нашем случае нет исключения. Так что первая квартира, которую нашел нам муж, по закону жанра должна быть самой холодной, страшной и дорогой. Прикол: из нашего дома люди сбегали как кролики. Поживут полгода максимум и переедут себе на... соседнюю улицу.
Семья сибиряков замерзла аки цуцики какие. А то понятно: стены тонкие, окна с щелями. А еще во входной двери - дырка специальная проделана. Для вентиляции. Типа, у нас отопление - через газовый агрегат раритетной модели. И, чтобы эта штука (похожая, кстати, своим видом на посудомоечную машину и служащая мне - молодой хозяйке - кухоным столом для готовки) безотказно работала, нужна постоянная "циркуляция свежего воздуха" , читай - сквозняк. Короче, отапливай жилище, а толку нет. Воздух веет сыростью, а на стенах кое-где (стыдно признаться!) - пушистые заросли свежей плесени. Хоть завод по производсву пеницилина открывай!
Дополнение к этой готичной обстановке - полное отсутствие ремонта! Вику была вынуждена обнаружить в себе задатки мастера-штукатурщика, маляра и отделочника. С горем пополам привели наш склеп в такой сарайчик. Вот так мы два года в этом сарайчике и прожили. Да еще и гостей приглашали.
Съезжать с этой "нехорошей квартиры" давно решили. Немецкая аккуратность и педонтичность предписывает уведомлять об отказе от съемного жилья заранее - за три месяца. Так что новую квартиру мы ищем уже давно.
Кстати, на этот сарай нашелся новый поросенок: нашу квартиру приходил смотреть новый жилец. Женя на своем ломаном немецком провел антирекламу по полной программе: "Не берите вы это жилье! Я вам честно говорю: отопление - шайзе! Из окон дует! Двери - шайзе! И вообще, шайзе эта фирма!!!". Мужик покивал и махнул рукой: "А! Пойду чего-нить другое поищу!". Но потом передумал - внизу живет его родсвенница, решил к семье быть поближе. Бедный... Все равно же замерзнет.