[322x480]

Как "официально" заявила Ю.Тимошенко:
"Украина никогда газ не воровала! Тырить — тырила. Но чтобы воровать..."

А дальше было вот что.
Ющенко:
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
Тимошенко:
- Виктор, ты с основами экономики знаком? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Жила-была девушка Лариса.
Однажды она отперла дверь в подвал и вошла в него. Одна, в кромешную чёрную-чёрную темноту, и там её потрогали за грудь.
- За что? - робко прошептала Лариса.
- За грудь! - пробасила темнота.
- Очень приятно! - пробормотала Лариса.
- Пожалуйста, - хохотнула темнота. - Приходи ещё.
[700x700]

Вот такое вот раскрытие популярной на просторах Рунета темы "Медвед" появилось на пррилавках магазинов игрушек ))

ТЕМА"Медвед" - по-китайски для детей - наглядное пособие!
[400x480]

Дело было вечером, тырить было нечего:
'Газпром':
- А у нас в квартире газ. А у вас?
'Нафтогаз':
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
- А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет,
Потому что где-то кто-то
Ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
Там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
Тырить было нечего.

Смотреть это видео

Перед началом рабочей недели актуально!

Осторожно! В ролике нестандартная лексика! 18+

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
[400x602]

- Ты хотел бы внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... Я тут принёс... Три литра...

ФОТО

Я пишу днём, пишу ночью
Пишу утром, пишу вечером,
Когда хожу, курю, ем, пью, гажу,
Когда сплю
Произвожу ей смыслы
Которыми она могла бы питаться,
Если бы ела буквы

{c}Елена Фанайлова, Балтийский дневник

Нельзя писать в стол, да и на стол тоже нельзя. Можно под столом, над столом или на диване, в крайнем случае.
Нельзя писать так, чтоб каждая запись нравилась всем, и нельзя писать так, чтоб она не нравилась никому. Даже себе.
Нельзя писать так, чтоб у читателя вынуло душу и скрутило в бараний рог сердечную мышцу. Но нельзя писать так, чтобы было пофиг и по барабану. Особенно, когда так оно и есть.
Нельзя писать никому кто не мыслит и кто недомысливает. Нельзя. Даже под пыткой и угрозой жизни.
Нельзя писать обо всём и ни о чём, как это делают почти все. Это ведет к разбазариванию и к недоувлетворённости от процесса.
Нельзя писать так, чтобы сопли из глаз и слёзы из носа. Можно наоборот, но редко, когда хандра и сплин вынимают и раскладывают по полочкам память.
Нельзя писать с холодным сердцем и дьявольским блеском в глазах, нельзя с райской улыбкой и смирением в душе.
Нельзя писать о чём не думаешь и не думать о чём писать. Можно вообще не писать и так будет лучше. Надолго ли?
Те кто не пишет, не поймут. Те кто пишет вздрогнут.
Ведь писать вообще нельзя, когда не пишется, а так хочется что-нибудь…
Наперекор себе и миру.
Нельзя.
Писать.
Нельзя…

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мечты сбываются...



Только что закончились ВЕСТИ, типа спец-выпуск, там про ГАЗ говорили и как вся европа уже начинает греться русской водкой, как им газ наш не поступает... а когда ВЕСТИ закончились, то сразу пустили рекламу и первой шла Реклама Газпрома с их фирменным слоганом "Мечты сбываются, Газпром".
Я минут пять не могу успокоиться и прекратить ржать...

Ожесточенные дебаты вокруг операционных систем от Microsoft разгорались всегда. Переходить ли с Windows 95 на 98, что круче – Windows 2000 или XP – копий по этому поводу наломано немало. С выходом Windows Vista ситуация снова стала взрывоопасной. Какую же операционную систему выбрать при покупке нового ноутбука?

Сразу постараюсь объяснить, почему мы будем говорить лишь о покупке. Устанавливать новейшую ОС на устаревшую машину обычно не имеет смысла. Ведь для того, чтобы купить лицензионную коробочную версию Vista, придется потратить как минимум 200$, а скорее и все 240$, если есть желание полюбоваться на действительно красивый интерфейс Aqua. С тем же успехом можно продать свой ноутбук на вторичном рынке, добавить немного, и получить новую, более мощную машину с ОС в комплекте. И, что не менее важно, тем самым избавиться от проблем с совместимостью – все ноутбуки с предустановленной Vista уже оснащены достойным набором драйверов и нормально работающими сопутствующими программами.

Vista vs XP: кто лучше?

Идёт по улице мамаша, тянет за руку пацана. Тот кричит:
- Мам, ну купи рыбок...
- Ну да! У тебя ещё хомячок не сдох!

з.ы.
вот, вспомнила как у нас на работе одна дама начитавшись про Фен-Шуй, решила улучшить в офисе энергетику. Завела аквариум с рыбками. Рыбки дохли, она их упорно заводила снова. Раза три так...
Накоец шеф не выдержал и сказал "Ты просто садистка какая-то. Пожалей рыбок" Ну не климат им у нас" ))

з.з.ы.
а у соседей тоже -сынишке 6летке покупают уже 3го хомяка.. Нда.. чето я философствую вместо хи-хи-ха-ха -(

[600x480]

Часть первая тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post93876392

Как и обещал вчера, сегодня расскажу о том как оставить ядро Windows в оперативной памяти, изменить время ожидания "зависших" программ, изменить приоритет программ, удалить скрытые компоненты операционной системы навязанные дядей Билом, какие из служб Windows можно отключить за ненадобностью, что можно удалить для увеличения места на диске.
Настраиваем Windows XP

Сидит в кафе русский и полдничает
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
"А вот вы, русские хлеб целиком едите?"
"Конечно! А что?"
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

ПРИТЧА о лжи

[показать]
жми сюда

Что такое ХР?
Кто-то скажет: "Windows XP", а кто-то ответит просто "Хрен Разберешься".
Я, в силу своей работы, провожу за компом большую часть своей нелегкой жизни. Комп, и я, одновременно, выполняем несколько задач. Открыто сразу несколько окон, запущено множество программ. Когда аппаратных средств компьютера не хватает для выполнения тех или иных задач, приходится добиваться этого программным способом, то есть оптимизировать Windows. Конечно, многие из приемов не гарантируют ощутимого увеличения производительности, но когда они используются в комплексе, эффект будет заметен. Да и работать на быстрой машине куда приятней, чем на медленной.
Поэтому предлагаю посвятить несколько постов вопросам оптимизации и некоторому ускорению работы WinXP, а также другого софта.
Итак, начну.
Настраиваем WinXP

Забавные смешные звери))))

тыкни

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Охренеть можно - водители джихад-такси начали ставить GPS-навигаторы. Теперь вместо незабвенного "пицот рублей, даарогу паакажишь?" раз двадцать переспрашивают адрес, тыкая в мониторчик. Один безуспешно пытался найти "Воршафскыя шасе", пришлось помочь ))