Мой ЛСД (Личный Старый Доктор) сказал мне однажды, что таким сентиментальным людям противопоказано открывать альбом с фотографиями чаще двух раз в год. И категорически запрещал делать это в одиночестве. Не оттого, что сиё занятие неизменно погружает меня в депрессию. Просто ему отлично известна моя теория: «В прошлом всё лучше, чем в настоящем». И как следствие любое напоминание о моём собственном былом, внушает таким, как я, вопиющее ощущение дискомфорта. А ему только удалось посадить меня на мощнейшее в мире седативное средство. На старую добрую, туманную, но обворожительно успокоительную английскую литературу, в лице Стивена Фрая. Много красиво звучащих слов, много мудрых мыслей, более двухсот примечаний. По лучше всякого «Новопассита».
И действительно, хоть я и не верю в психологию как в науку. Точнее в возможность применения психологии ко мне лично. Но докторов, пусть и наполовину существующих надо слушать, хотя бы краешком уха.
Стоит пробежать глазами школьные и ранние студенческие снимку, как в душе поднимается тоска. Прежде всё было совсем иначе. Цвета ярче, улыбки откровеннее. Даже собственное тело, казалось, занимало места в бытие не больше мыльного пузырика. Во всё была лёгкость свойственная не обременённым ответственностью детишкам. Волновало ли нас, как мы одеваемся? Сколько мы зарабатываем? С кем строить семью? О нет, тогда всё это было записано простым подчерком мечты в подкорке мозги. Мысли приходившие в наши вечно возбужденные головы были по – большей части верными и чистыми. Они были невинны, даже если касались запретного и порочного. У нас было здесь и сейчас и никакого, потом. То есть, потом было, но потом всегда был самый настоящий воплощенный Рай.
Не стоило открывать файлы с фотографиями. Всё равно, что обводить маркером список ушедшего безвозвратно, делая его куда более заметным. Современный народ осязает старость всё раньше. Последнее из поколений уже в четырнадцать напоминает прожженных жизнью людей. В их шалостях не осталось и толики игры. А мы неизменно подводим свои итоги. Год назад, я везде в любую погоду предпочитала ходить пешком. Я, в лютые морозы стиснув зубы дожидалась трамвая и упрямо мёрзла в них до самой весны. Сейчас меня в него не заманишь ничем. Уже лучше жаркий автобус, чем холодный романтичный трамвай. Я в – 15 ходила в одних тоненьких джинсах, без шапки, распахнутой наполовину. Внутри меня было солнце противоречия, согревавшие всё вокруг. А теперь я кутаюсь, как будто малейший порыв ветра уничтожит меня.
Я постарела и разленилась. Не виданное дело! Ко всему подхожу с какой-то академической точки зрения. Сомневаюсь в себе! Совсем крах.
Настроение понизилось. А к вечеру усталость свела на нет всё, даже ностальгию.
Обыденные мелочи, на вроде покупки штанов, закончившегося шампуня, дрянной погоды волнуют меня больше, чем глобальные потрясения души. Что за дела?
Сегодня мне вдруг разонравились пончики. Вот взяли и разонравились. Может потому что теперь их посыпают ёлочками, а не звёздочками, а может потом, что время пришло. Но мне разонравились пончики! Это же трагедия! Ну, правда, ведь?!
Не надо было открывать альбом. ЛСД никогда не ошибается. Теперь мне дискомфортно и грустно.
Намедни я изучала дословные переводы любимых песен с английского. Всегда поражалась, какой же бред, и нашей точки зрения, иногда поют люди на другом языке. Конечно, думать так глупо, смысл размывается по вполне очевидным причинам лингвистических различий, но не теряется. Однако сиё привело меня к такому выводу.
Происходящее в наших душах не имеет словесного выражения. Это мы придаём им такую буквенную, звуковою форму, чтобы поделится ими. На деле же наши переживания - это своеобразные язык, уникальный у каждого человека. Ну, у большинства людей. А значит когда мы говорим мы сознательно немного искажаем суть произносимого, стараясь сделать её понятно и последовательной. Такой литературный перевод наших размышлений, идей, эмоций.
Но самый точный, порой, именно дословный перевод. И если бы мы выдавали бы в мир, точное, слово в слов расшифрованное сообщение, то получалось бы разорванное, но чистое, в плане откровенности информации содержащийся в ней послание.
Так всё это кажется невероятной ерундой. Но идея у меня есть. Так что вот дословный перевод эмоционального фона, одного из моих заурядных дней.
У яблока привкус пепла.
Я снова слушаю однотонную музыку.
Жизнь разваливается как отсыревшая бумага,
Но я просыпаюсь, смеюсь и плачу.
Один мудрый кто-то сказал:
«Продолжай сажать пальму».
Но зачем такому, как я, пальма?
Я ненавижу Роберта Смита!
Я обожаю Роберта Смита!
В нём так очаровательно мало напряга.
Он - это тяга моя к сигаретам.
Почему все жаждут разбить мой мозг об стену?
Кто-то из пустыни сказал:
«Продолжай сажать пальму».
Но знать бы ещё как это делается.
Бог подарил мне 3D очки -
Веру, надежду, любовь.
Но оказалось вера подвержена сомнению.
Любить я патологически не умею.
А надежда, пусть последней, но иссякает.
Почему Бог не заметил мне, что реальность плоская?
Мир вот-вот расщепиться на атомы.
А я как дурак, сажаю пальму!
Я то думала уже никогда ничего в кособоких стихих сюда не выложу. А вот нет же. Спасибо моей Музе за этот толчок. Маленькая самодовольная радость среди довольно грустной ситуации.
***
Расшнуруй золотистые нити
И отдай мне свои крыла,
Отнесу их в святую обитель,
Где оплачу их вместо тебя.
Я верну их обратно Богине,
Выходящей из пенистых волн,
Той, что вечно присутствует в мире,
Чей забыт и унижен был трон.
Её пальцы, несущие лёгкость
Их распустят в немое перо,
Что наполнит бездонную полость
Беспробудной перины нутро.
Нет, Она никого не накажет.
Как все Боги, устала дарить.
«Буду спать,» - почти шёпотом скажет, -
«Раз наскучило людям любить».
Так оставь мне злосчастные крылья.
Я умру если их оторвать.
Даже если в дрёме Богиня
Кто-то должен уметь летать.
