Люблю писать, чтобы не перечитывать. Вот так вон из моей головы, и больше этого не существует.
Иногда удивительно, какие пыльные полки в голове остаются.
Я слишком большой любитель управляемого хаоса.
А опыт крутой, потому что мне показали как можно принимать человека, и как я прекрасна. Благодаря этому человеку я приняла себя со всей внешностью, странными идеями и даже голосом. Я ему пела, по видео, человеку с музыкальным образованием, я. А ведь никто, кроме бедной многострадальной Милы, не слышал, как я пою. И поверьте, всем вам повезло. А я отправила ему песню практически не задумываясь. Это поразительно. И нет, я не думаю, что проблема в том, что он слышал, как я пою или видел меня без косметики.
Просто забавно, что появился такой человек в жизни и так сильно умудрился на меня повлиять. Это круто. А люди бывают совершенно разные.
Со всей этой историей с самоизоляцией у меня случился совершенно неожиданный опыт общения. Я полгода ежедневно общалась с человеком из другой страны, и летала от этого в самых настоящих облаках, пока мне не перестало этого хватать. Ну, короче, я всё испортила и вероятней всего не выдержала конкуренции. Но я не про то. Нет, будем считать, что просто не выдержала конкуренции, потому что я хорошая, и мои чувства высказанные один раз не в истеричной форме не могут испортить картину в целом, просто я оказалась не самым интересным человеком лично для него.
Вспомнила я тут чей-то совет записать чего же хочется от другого человека, кто подходит. Я всегда относилась к этому довольно скептически, как же там большая любовь, химия, родственные души, связи прошлых жизней итд Видимо, во мне играет старость и желание комфорта, но я тут осознала, что человек как бы должен подходить, а не просто чувства, уже не круто как-то всё это пиздострадание
Короче, я написала список с кем мне максимально должно быть, в теории, счастливо.
Не по всем пунктам подошел бы мне англичанин. Окей, возможно, задумка была как раз показать моему подсознанию именно это.
Зато подошел один друг, вот теперь я смотрю на этот список и не понимаю, где же я облажалась с ним, потому что мне в нем все равно чего-то не хватает. Почему-то.
Как ни странно, но у меня всё хорошо.
Не в плане, что это редкость, просто зачем сюда писать, когда всё хорошо?
А я хотела рассказать о работе, которую работаю, о том, какой сломанной и испуганной я была и о том, что к своим 30ти годам начинаю походить на нормального человека.
У большинства получается социализироваться годам к...ээээ...14? А я вот, молодец, начинаю не бояться людей к 30. (наверно я где-то потерялась в промежутках школы и школы)
И я всё думаю о том, что происходило в моей жизни и что было бы, умей я разговаривать и объясняться.
Умей я попросить помощи.
Всё было так давно, даже я не могу сейчас назвать мотивы того или иного своего поступка.
Такое ощущение, что мои глаза были в какой-то пелене и я не ведала, что творю.
Нет, я конечно не могу сказать, что я стала нормальным человеком) Папа мне запретил такой становиться))
Я жила каким-то испуганным комочком и приведением. Сколько встреч у нас было, когда я не могла сказать ни слово. Но что было бы, если бы я смогла? Половина людей бы отфильтровалась, потому что смогли бы не строить наивные замки фантазий относительно того, какая я, а другая половина? Может быть она бы осталась?
Но я никому не открывалась, я и сейчас, когда говорю от себя, чувствую, как в моей голове приливает дурманящий адреналин, который чего-то боится.
Год назад я хотела написать и извиниться, не за свои поступки. О, это интересное чувство, когда оглядываешься назад и тебе не стыдно за себя. Я рада каждому решению, которое я принимала. Разве что одно было хреновым. Ладно, два. Но они были не настолько критичными. И всё впереди.
Но я всё равно хотела извиниться за то, как перевернула чужую жизнь. Однако, я не стала этого делать, вдруг опять как-нибудь покачну, а у тебя, кажется всё хорошо. И это здорово. Зачем портить? Я правда рада, что всё хорошо.
(Обращение к другому человеку: И что у тебя всё хорошо, я тоже рада)
А сегодня произошла очередная странная фигня.
Вру, фигня произошла пару дней назад, когда я искала свои старые детские фотографии. Их не нашла, но неожиданно нашла старые полароидные снимки.
Борька такой смешной, мелкий, с короткой стрижкой. Как бы он, старый извращуга, не любил себя волосатым, но тогда он мне нравился больше всего.
Юлькин шарф, который всё еще теребит моё сознание, потому что я всё никак не могу понять, где же я потеряла такое сокровище.
"Дашка - улыбнись =)" (да-да-да, я сняла это на полароид)
Терпеть не могла эту фразу, сразу вспоминала, как приходила домой со школы и рассказывала о какой-нибудь ужасной проблеме с одноклассниками или учителем, а мама мне говорила "Ты просто улыбайся" и не хотела дальше меня слушать. В дальнейшем в моей жизни эта фраза от других людей вызывала у меня желание взять стул и вмазать как можно точнее в их улыбку. (нет, к психологу я по этому вопросу не обращалась)
А это картинка помогла, я визуализировала ее сама себе эти года, хотя уже давно забыла как она выглядит, не знала, где она, и улыбалась. Я улыбаюсь и людям это нравится.
Странно, что мне не всегда нравится нравиться людям?
Был так же снимок в платье. Странно и хочется за него тоже сказать прости)
И еще был снимок тебя с уловом большооооой рыбы и подписью от тебя. Я на него посмотрела и подумала, что? Это разве существовало? Разве это было? Разве ты мог это сказать? Это не вписывается в мою концепцию созданного мира, где ничего не было и всё хорошо. Но если это было, то что за херня произошла дальше. Ведь если это было, это должно было бы быть. И было ли это правдой. Вру, про правду я себя не спрашивала, такого вопроса не возникало.
Вообще я пишу это для себя и вообще, в режиме самоизоляции с мааарта месяца я размышляю только на английском, русская моя родная не самая сильная, ну вы поняли, извините. Да и, неожиданно, поняла, что хотела начать, чтоб озвучить, а озвучить страшно.
Так вот, что же сподвигло вспомнить про этот дневник. Первое, конечно же, то, что никто о нем не помнит и это хорошо.
Было б логично продолжить эту историю в том месте, где всё произошло.
И мне нравится нажимать кнопочки, они издают приятный звук, особенно, когда печатаешь долго.
И еще раз, так вот... У меня много лет назад была создана коробочка, я не помнила, что в ней, помнила, что что-то важное. И я ее потеряла. Давно.
Я помнила, что там что-то важное и иногда ее образ всплывал в моей голове, но я никогда не могла ее найти.
Из состава, помнила только, что там Милкина бирка из роддома.
Сегодня, я зашла в Милкину комнату и увидела, что она торчит из развала мусора, который бабушка насыпала на выброс в большую деревянную корзину. Всплыла аки лампа джина в пустыне.
И я ее
Журнал очень объемный!!! Но такие красивые и разнообразные модели,выполненные в разной технике вязания, что не стала делать вырезки, а решила разместить полностью. Надеюсь вам он понравится, а каждая найдет в нем что-то интересное для себя! Приятног...
[показать] однажды, лазая по сайтам, я обнаружила, что рецептов для вот таких вот королевских ракушек очень и очень мало, а ведь как они прекрасны...;)
Нельзя быть настолько наивной и мечтательной.
Верить в то, что никогда не происходит - забавно только по началу.
Да, надо признать, что это меня сильно волнует, у меня трясутся руки..и да, это весьма посредственно, но все таки.
Настолько наивна, что могу стоять на чужом балконе и верить, что если кому-то будет нужно, он меня там найдет.
Ах, уберите горящими клещами эти мысли у меня из головы.
Я перестала наслаждаться самыми простыми вещами, видеть прекрасное. Погода стала лишь мерзкой и холодной, люди стали лишь раздражающей массовкой, улыбка стала ухмылкой.
Я перечеркивала дни на календаре, забывая как их проживала. Как давно? Может 5 дней, может пару месяцев. Я потеряла счет времени, все события смешались в кучу произошедшего дерьма.
Сегодня днем мне казалось, что я очухалась, что я счастлива.
Но это не так, я лишь осознала, я вряд ли выберусь так быстро.
Это как дневной сон, когда ты просыпаешься от шума за окном, понимая, что надо очнуться и взбодриться, но проваливаешься назад, в сладостные дебри. Так можно проспать вечно.
Я забила себе в голову схему, по которой существую.
У меня в голове могут быть только определенные мысли, каждая по особому случаю.
Я могу рассказать какие-то вещи только определенным людям, и только с некоторыми из них можно что-то из этого обсудить.
Я должна видеться только с теми, кто меня не подводил, отстаивая статус друга у себя в голове, боясь потерять их и остаться совсем одной.
Я держу в сердце то, что считаю "идеальным" и не позволяю себе даже задуматься о том, что ничего и никогда не может получиться, я просто живу и как в сказке жду волшебного, как будто про нас можно сказать "вы же должны быть вместе".
Никогда не думала, что могу так сказать про себя, но я закрыта, даже для самой себя.
Вместо того, чтобы погрузиться и понять что со мной, я предпочитаю изучать жизнь книжных и киношных героев.
Тяжелее всего коротать часы, ничего не ожидая. Просто коротать, чтоб очередной день закончился.
"-Я не могу
-Почему
-Не могу...я боюсь
-Чего?!
-Надежды!"
один горячо любимый мной человек всегда говорит, что тяжелее всего переживается ноябрь.
убегая от ноября туда, где вечное лето, я забывала о проблемах, но не об их источниках.
и хоть я не сталкивалась с двумя из них уже более месяца, они прочно засели у меня в голове, надавливая на мысли, провоцируя чувства.
хорошо, что первый скоро будет иточником не проблем, а знаний.
и еще лучше, что второй приносит больше положительного, чем отрицательного.
наверное у меня плохо с головой.
хотя это даже без "наверное", это факт.
обычно люди стараются не мучить себя "перемыванием" особо больных тем.
я же получаю немыслимое удовольствие от обдумывания и переосмысливания того, что произошло год назад и что обдумывалось и осмысливалось уже миллионы раз.
правда это не безнадежно. эффект разный. изо дня в день все хуже и хуже.
ноябрь все таки цепляет. за самое уязвимое. за самое убедительное. за самое угнетающее.
он иногда умудряется делать это так, что на лицо лишь безмерная грусть, опусташенность и недоказанность.
как в ту зимнюю пору, когда голова еще не отошла от празднования нового года, а праздник уже растворился в воздухе, не оставив не следа, кроме очередной раз подорванной печени и психики.
не люблю новый год. люблю к нему готовится. не люблю как он проходит. не люблю что случаетя после.
может много воспоминаний.. которые все портят. личный опыт такая штука.. глючный праздник. одна ночь, за которую все хорошо и все плохо сменяют друг друга по 1000 раз, а в итоге просто прожитый день и похмелье.
и все равно. я больше всего на свете хочу новый год.
глючный и глупый. пьяный и печальный. смешной и болезненный.
может даже как раньше.
новый год закроет ту череду неудач, которую я сотворила. новый год будет решением нескольких, а то и всех проблем. я знаю.
по-крайней мере это будет уже не ноябрь.
чуть больше недели назад я с превеликой радостью, широченной улыбкой и криками "наконец-то" сошла с трампа самолета.
уже именно тогда мне захотелось назад
ну да. сменить теплый и легкий бриз на метель за 4 часа это чересчур
но я все равно держалась
ведь этот снег, эта метель... мне именно этого так не хватало
москва. моя москва
мои друзья, мои проблемы, мои фильмы
пожалуй те вещи, которых не существовало в египте, как бы я не пыталась найти им "замену"
неделя
ровно неделя мне понадобилась, чтобы прийти в себя и стереть ощущение теплоты, отдыха и даже загара
все. я в москве. окончательно
теперь уже и сознанием
я была в египте?
ну что вы. просто сон. длинный и замечательный сон
perfectly!
* На машине - либо с 3-го кольца, либо через Краснопресненскую набережную, либо через Красную Пресню.
последнее время ощущаю зиму
зиму как состояние души, декабрь месяц
предпраздничное, суетливое, радотное
но немного опусташенное и недосказанное
забавно. завтра я буду купаться в море и загарать при температуре около 30
а через две недели я приеду в -10
я не увижу первый снег
хотя кто знает
мне так хорошо
и я четко знаю чего не хватает
такое ощущение, что не было перерыва
хотя он и продолжается до сих пор
а может то конец
не знаю чего я жду с моим приездом
не знаю чего я хочу
тем более не знаю что будет
на данный момент все верно
наверное
и все равно чувства как летом
когда кто-то вдохновляет
когда от кого-то кружится голова
смешно будет сказать откуда эти чувства
смешно и неуместно
хорошо ли это?..