Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 18 лет/года Вы проживете еще 45 лет/года Пройти тест!

Итак!! Аромат, который больше всего Вам подходит, это - Энергичный!

Яркий, свежий аромат земляники с нотками жасмина!! Он заряжает энергией! Вы оптимистичный, светлый и яркий человек. Яркий, энергичный, он похож на лесную поляну,залитую солнечными лучами, с цветами и журчанием ручецка, щебетанием птиц и огромным, ярко-голубым небом над головой...

Пройти тест

"Эй, проснись! Эй! "Проснись, крошка, проснись"

говорит вам ваша сестра, подобравшая книгу с травы. Вы Алиса. Да-да, та самая Алиса, что побывала в стране Чудес! Или.. это был всего лишь сон? Вы милы и обаятельны. Легко идете на контакт, не боитесь трудностей и страстно любите приключения. Вы будто каждый раз видите мир заново, по-детски непостредственно и по-взрослому серьезно.

Пройти тест

Проблема анорексии очень серьезная, обострилась она в последние 30 лет. Из-за чего? Из-за различных стереотипов "чем худее, тем красивее", желание понравится и др. Девушки смотрят на обложки глянцевых журналов, а там - красивая, успешная, стройная... Они хотят быть такими же, начинают голодать, принимать таблетки и еще что-нибудь... А в итоге? Болезнь... Просто невозможно остановиться, это становится манией, смыслом всей жизни... И зачем?

Пигмалион и Галатея, вечный сюжет общественного мнения. Законодатели мод, Кутюрье, продюсеры и акулы пера из ничего создают образ идеальной красавицы, наряжают его, словно елочку, и возводят на пьедестал. Вот она, фея грез 21 века, плоскогрудая, длинноногая, с глазами голодной кошки. И худая. Ее плоский живот и выбритые подмышки показывают в рекламе, ее роскошным кудрям не нужны шампуни от перхоти, ее – а не офисных кис и мышек – увозит в светлую даль златозубый блондин на «Бентли» или в крайнем случае на «Харлее» - фьюйть и нету.
Раз эталон исчислен – к нему нужно стремиться. Миллионы девиц – от Великой Китайской стены до окрестностей стены Плача – едины в неотвязном желании – похудеть. Любой ценой избавиться от лишних килограммов, вне зависимости от конституции тела, предрасположенностей и здравого смысла. Диета Аткинса, кремлевская диета, голодание по Брэггу, промывания кишечника, у-шу, и фитнесс. Графики на стене – сколько яблочек можно съесть в три часа дня, и сколько кусочков куриной грудки – за ужином, обсуждения в уголке – как не слишком болезненно вызвать у себя рвоту после семейной трапезы и как сделать, чтобы родители этого не заметили. Изнурительные тренировки, танцы до сбитых ног, километры бега по кругу – от зеркала до весов. Невероятные для человека в здравом уме усилия, чтобы загнать себя в анорексию. Диагноз – жертва диеты.
Вы когда-нибудь видели, как выглядит девушка, больная анорексией? Сухая, серая, вислая кожа, безумный взгляд провалившихся глаз, запах тухлятины изо рта, страшные впалые щеки, выпирающие кости ключиц и бедер – живой скелет, ходячий труп. Через несколько месяцев «навязчивого голодания» у нее начинаются проблемы с почками, печенью, желудком и пищеварительным трактом, начинают выпадать волосы, слоятся ногти, разрушаются зубы. Она проявляет невероятные усилия, проворачивает интриги, достойные Макиавелли – лишь бы избежать кусочка торта или сэндвича с сыром. Ей кажется, что она все еще толстая…
Стоп. Близкий родственник или подруга не всегда могут точно провести грань – где кончается девичья придурь и начинается болезнь. Девушку увещевают, уговаривают, стыдят – а ей давно уже нужна помощь профессионалов. От анорексии умирают. После какого-то момента организм, лишенный питательных веществ, начинает жрать сам себя и процесс этот может стать необратимым.
Почему так происходит – вопрос отдельный. Невроз на тему собственной привлекательности свойствен подросткам вообще. Ритуал (в данном случае голодание) – лучший способ для неокрепшей психики успокоить себя. Так младенцы сосут палец и плачем просят, чтобы их взяли на руки, так раскачиваются часами в своих кроватках приютские дети. Если девушка заболела анорексией – скорее всего ей важно привлечь к себе внимание, любовь близких или, наоборот, укрыться от каких-то внутренних проблем – психической травмы, низкой самооценки и прочая. И без врача тут не обойтись – больной требуется как восстановление организма, так и сложная, тонкая психологическая (а возможно и психиатрическая) помощь, чтобы «выйти» из травмирующей ситуации.
По счастью путь от первой несъеденной шоколадки до больницы занимает не один год и самое большее пять из тысячи «голодающих» девушек проделает его до конца. Но в последнее время у жертв моды появились замечательные помощники. «Mothers little helper» (с) Rolling Stones, маленькие вкусные таблетки. Похудание без хлопот, пей – и выиграешь, а заодно исцелишься от всех болезней. И заветная цель – лечебница – приближается на глазах.
Психологических аспектов действия всевозможных БАД и особенностей их состава мы коснемся в следующей статье. Достаточно будет упомянуть, что в состав знаменитых «тайских таблеток» вполне официально входят наркотики амфетамины. Съел и порядок. Пропадает чувство голода, появляется необыкновенная бодрость и легкость в теле, летаешь, словно на крыльях… пока не кончится действие и не потребуется следующая таблетка. Иначе – депрессия, чувство опустошенности и прочие прелести отлучения от вещества. Попутно страдает вечная мученица печень, сажаются почки, начинаются проблемы с психикой. Впрочем, в одном продавцы не врут – от «тайских таблеток» действительно можно похудеть навсегда.
Зачем современная индустрия масс-медиа сажает жительницам планеты комплекс неполноценности, призывая всеми силами стремиться к недостижимому идеалу – тоже тема для отдельной и долгой беседы. Но одна из причин несомненна – деньги. Возможность купить себе сладкое счастье, сделанное из воздуха. Не трудиться, не строить, воспитывать и исцелять себя, а тратить и

Читать далее...

Ребят, пожалуйста, мне очень надо!

Если у кого есть картинки с драконами, скиньне в комменты, плиз!

Заранее спасибо!

Вы одержимы АНУННАХ! Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать.; ВЫ ПРОСВЕТЛЁННЫЙ!!!

ЧЕМ ВЫ ОДЕРЖИМЫ?

Это цитата сообщения Shadow_Doll Оригинальное сообщение

Притча

Человек умирает и перед смертью увидел свою жизнь.
И предстала перед его глазами пустыня, а по ней его следы, шаги по
жизни.
Рядом с его следами были и вторые следы, его ангела, неотступно
следующие
за ним.
На тех участках жизни, когда он болел или случались с ним несчастья,
следы человека ослабевали, становились неглубокими, а потом на песке
оставалась лишь одна пара следов. Через какое-то время картина
восстанавливалась - и опять были две дорожки следов.
- Что же ты за ангел такой? - воскликнул человек. - Когда мне было
хорошо, ты был рядом, а когда плохо - оставлял меня одного!
- Ничего ты не понял! - воскликнул ангел. - Когда тебе было хорошо, я
шел рядом, а когда плохо - я брал тебя на руки и нес, пока ты не
окрепнешь вновь.
[500x375]

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

читать дальше1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на мозг нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пафосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

[375x395]
Я на землю, к тебе, с неба –
Дождевою водой по лужам,
Потеряв по пути крылья…
Я на землю к тебе – можно?

Снова вверх, к твоему сердцу,
За дыханьем твоим – в воздух:
Растворюсь, пронесусь ветром,
И к тебе вновь, пока не поздно.

Снова вниз, все круги ада.
Что не в рай? Без тебя скучно.
Лишь с тобой, мне других не надо…
Не жалей меня, так лучше.

И опять в вышину, к звездам –
Ориентиром нам Путь Млечный.
Мы без крыльев – мы так, просто –
Мы за руки вдвоем, в Вечность.

Настроение сейчас - задумчивое

Бывает такое ощущение – все скверно: погода, работа, учеба, личная жизнь, - но все равно какое-то неопределенное ощущение радости… Это Счастье подкрадывается к душе, теребит за рукав и тихо-тихо шепчет на ушко: «Эй, привет… я есть, слышишь! Пусть все плохо, темно, пусто… но я приду… только верь, пожалуйста! Сейчас еще не время, мне пора… но не сомневайся, я вернусь… вернусь… вернусь… вернусь…» Но Счастье не уходит насовсем… Даже, можно сказать, оно совсем не уходит… Счастье всегда вокруг нас: в дуновении ветра, в шелесте листвы. в журчании ручья, в треске огня, в стуке капель дождя по крыше, в лунном свете… везде… Просто оно очень неуловимо, его просто так не схватишь… Да и не стоит пытаться, своими попытками его только отпугнешь. Придет время, и Счастье само опуститься к тебе в руки… А пока нужно верить, ждать и надеяться, и оно вернется… оно просто не может не вернуться…

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги. [показать]

Пройти тест

Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"
Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.
Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить!
Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
(М) О, какая блондинка!
Женщина усмехнется:
(Ж) Крашеная!
(М) А какая улыбка!
(Ж) Тридцать два куска пластмассы!
(М) Но какой прикид - все от Диора!
Женщина уточнит:
(Ж) С барахолки в Коньково!
Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну.
(Ж1) Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
(Ж2) Это мои собственные.
(Ж1) Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!
Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной женщины на другую. Но так как я тысячекратно наблюдал это, рискну попытаться описать. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет другая. За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие.
Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к рассматриваемой.
[467x642]

[250x200]
Широко распространено мнение о том, что женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна!
Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!
Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не препарировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - "у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.
Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.
Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится...

Обычно мужчина, как только слышит от женщины фразу, не доступную его пониманию или кажущуюся ему нелогичной, саркастически произносит: "Да уж, женская логика…" И все окружающие его мужчины солидарно кивают головами: "Да уж, да уж…" Женщинам они, как правило, свое поведение объяснять не утруждаются, так что выводы в каждой конкретной ситуации приходится делать самой.
А слабо разобраться без сарказма, что же такое женская логика, откуда она взялась, каковы ее механизмы, кому от нее плохо и кому хорошо? Не слабо! Начнем с опроса современных мужчин и женщин на предмет того, что они называют женской логикой.
Диана, 19 лет: Это всё выдумки мужчин, которым нравится ставить себе выше нас. Мужчины всегда стремятся показать себе умнее, чем женщины. Но они глубоко заблуждаются!
Андрей, 23 года: Логика - понятие общечеловеческое, просто некоторые женщины, как и некоторые мужчины, не способны мыслить логично.
Константин, 20 лет: "На международном конкурсе по женской логике, победил генератор случайных чисел"... Что тут еще добавишь? А дыма без огня не бывает!
Светлана, 27 лет: У женщин, как правило, сильнее развита интуиция и слабее логика, у мужчин - наоборот. Так что мужская логика называется просто логикой, а женская - женской логикой, более интуитивной. Я понятно сказала?
Сколько людей, столько мнений, а между тем существование женской логики - давно доказанный научный факт.
В своей работе "О молекулярно-генетических механизмах женской логики" кандидат биологических наук института биологии гена РАН В.Н.Башкиров доказывает различие логики "вообще" (мужской) и женской: "В отличие от логики "вообще", женская логика, по сути своей, вероятностна. Так, логический символ "ДА" в женской логике с вероятностью 0,5 может быть "ДА-1" (то есть означать утверждение) и с такой же вероятностью "ДА-2"(отрицание). Все это справедливо и для "НЕТ".
Следуя мысли ученого, выходит, что если мужчина говорит: "Я не хочу этот салат", это означает: "Я не хочу этот салат". А если женщина говорит то же самое, это может означать как: "Я не хочу этот салат", так и (как вариант): "Я хочу этот салат, но он такой калорийный, а я на диете, поэтому я скажу, что я этот салат не хочу, хотя если вы будете настаивать, не исключено, что я его съем!"…


Шуткам о женской логике отведены целые разделы в сборниках и на сайтах анекдотов. Вот, например: женщина, вернувшаяся из магазина, говорит: "Искала себе брюки: в одни не влезаю, другие не нравятся. И тогда купила сумочку".
Или: женщина собирается купить йогурты и вслух размышляет: "Три купить или четыре? Куплю четыре, нас же трое".
Мне, как женщине, обе эти ситуации абсолютно понятны и смешны разве только совсем чуть-чуть. На месте дамочки, купившей сумочку вместо брюк, была каждая из нас. Заходишь в магазин купить что-то одно, а покупаешь совершенно другое. Да и у второй женщины логика совершенно понятна - купила четыре йогурта: по одному мужу и себе, и два ребенку. Или два себе.
А вот с таким примером женской логики недавно столкнулась я сама. Одной даме, редактору глянцевого журнала, нужна была большая статья про Ричарда Гира и его женщин. Я такую статью написала и отдала ей на проверку. На следующий день при встрече между нами происходит следующий диалог. Я спрашиваю:
- Ну, как вам моя статья?
- Знаешь, начало мне совсем не понравилось. Я даже ручку взяла и собралась зачеркивать…
- Неужели, так плохо?
- Нет! Дальше я стала читать и поняла, что начало удачно связано с событиями в середине…
- Значит, вам понравилось?
- Да. Но, ты знаешь, я все-таки разочаровалась.
- В чем!?
- В Ричарде Гире. Я думала, он лучше…
Проанализировав ситуации, после которых следует утверждение: "Женская логика!", приходишь к выводу, что якобы нелогичное высказывание или поведение женщины на самом деле подчинено железной логике. В мыслях женщина мгновенно прокручивает множество вариантов развития событий и вслух выдает ответ, кажущийся мужчине абсолютно нелогичным, но на самом деле - единственно верным в длинной цепи ее молниеносных умозаключений.
Вспомним фильм "Блондинка за углом". Героиня Татьяны Догилевой, находясь в объятьях любимого мужчины, внезапно начинает безутешно плакать. Мужчина, мягко говоря, удивлен. Она, сквозь слезы, объясняет свое поведение примерно так: "Вот поженимся мы с тобой, и родится у нас мальчик, и будет у него все, что душа пожелает, и "поступим" мы его учиться в лучший университет. И вот он поедет летом на картошку, и увидит там сарай с подвалом, и начнет спускаться в подвал, а тут на него случайно упадет топор, лежащий на полке, и все - нет нашей кровиночки, нашего мальчика!" Этот пример, конечно, утрирован, но женщина в нем, действительно, молниеносно проиграла в голове целую историю, прежде чем совершить вроде бы абсолютно нелогичное действие - расплакаться.
Восприятие мира у мужчины и женщины различно. Мужчины, как правило, быстрее воспринимают информацию, что позволяет им лучше ориентироваться и точнее реагировать. Но есть еще одна особенность - левое Читать далее...

Однажды мне мамина подружка рассказала, что прочитала очень интересную книгу - "Алхимик". Что-то она такое интересное рассказывала, что я захотела почитать... Потом как-то забыла. И вот недавно подружка рассказала, что купила 2 книги Пауло Коэльо "Алхимик" и "Вероника решает умереть". Я решила почитать, и мне очень понравилось. Советую.

Итак...

Пауло Коэльо (порт. Paulo Coelho, род. 24 августа 1947, Рио-де-Жанейро) — знаменитый бразильский писатель и поэт. Опубликовал в общей сложности около 150 книг — романы, комментированные антологии, сборники коротких рассказов-притч и детские сказки. В России прославился после издания «Алхимика», долго остававшегося в первой десятке бестселлеров. Общий тираж на всех языках превышает 60 миллионов. Восприятие Коэльо неоднозначно и колеблется от неумеренного восхваления до полного уничижения.

Библиография

«Паломничество» или «Дневник мага», 1987, рус. пер 2006 (Легендарный со времен средневековья Путь Сантьяго ведет главного героя книги - самого автора - к его мечте. В своем поиске он встречает мистических проводников и демонических вестников, учится понимать природу истины, обретает Могущество и свой меч. Миллионов читателей во всем мире эта книга учит доверять себе. Нельзя изменить того, что случилось, но можно выбрать путь, по которому идти дальше. Книга для всех, кто находится в поисках, не страшится ошибок, хранит надежду и верит в любовь. Только перевернув последнюю страницу «Дневника Мага» можно лучше понять Пауло Коэльо, его творчество, а возможно, и самих себя.)

«Алхимик», 1988, рус.пер. 1998

«Брида», 1990

«Валькирии» , 1992

«Мактуб» , 1994

«У реки Рио-Пьедра села я и заплакала…» , 1994, рус. пер. 2002 (Этот роман о Любви. «..любящему покоряется мир и неведом страх потери. Истинная любовь — это когда отдаёшь себя всего без остатка... Рано или поздно каждому из нас придётся преодолеть свои страхи — ибо духовная стезя пролегает через повседневный опыт любви».)


«Пятая гора» , 1996, рус.пер. 2001 (Рассказ о 23-летнем Илье-пророке, жившем в IX веке до н. э. Об испытании человеческой веры.)


«Книга Воина Света», 1997, рус.пер. 2002 (Книга состоит из притч, приглашает каждого ступить на путь Воина Света. На путь тех, кто ценит волшебство жизни. Тех, кто борется до конца. Кто ищет Свою Стезю и находит ЕЕ.)


«Любовные письма пророка», 1997

«Вероника решает умереть», 1998, рус.пер. 2001 (Роман о жизни, о смерти, о Любви. История о молодой девушке, которая пытается покончить с собой и попадает в психиатрическую лечебницу. Где, пережив драматический опыт, все же находит в себе силы жить дальше.)

«Дьявол и сеньорита Прим», 2000, рус.пер. 2002 (О Добре и зле. Мужчина, преследуемый призраками своего мучительного прошлого. Жители селения, пожираемые жадностью, трусостью и страхом. Молодая женщина в поисках счастья. В течение одной напряженной, полной событиями недели перед каждым из них встают вопросы жизни, смерти и власти; и каждому приходится выбирать собственный путь.)


«Отцы, сыновья и деды», 2001

«Одиннадцать минут», 2003, рус.пер. 2003 ("Великая цель всякого человеческого существа - осознать любовь. Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас - но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот - черезчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту.")

«ЗАИР», 2005, рус.пер. 2005 (У главного героя бесследно исчезает жена. Он перебирает в уме все возможные варианты - похищение, шантаж, - но только не то, что Эстер могла бы просто уйти от него, не сказав ни слова. Постепенно мысль о ней становится наваждением. После долгих и мучительных поисков он осознает, что любовь - это прежде всего свобода, и это понимание в конце концов приводит его к любимой...)


«Ведьма из Портобелло», 2007, рус.пер. 2007


Скачать некоторые книги можно здесь:

http://www.koob.ru/coelho/

Пам-парма!!!! Я сдала все экзамены на 5! Честно - не ожидала! Повезло, наверное))))

А сегодня у меня выпускной. Выпускной у нас будет в лицее, поэтому ничего особо суперского от него не жду, но все же... Вот!

Уррраааааа! Наконец-то известны результаты ЕГЭ по русскому!!!!

2007.egeinfo.ru

У меня 72 балла и соответственно 5!!!! Как я рада, как рада!!!!!