Он меня убивал тысячи раз словами, присутствием, своим молчанием...
Звучание моего сердца заменяло рингтоны, мотивы, улыбки. Нечаянно
Как-то ломалось всё, рушилось, разбивалось, но всё же осталось,
Слилось оборотами, фразами, слезами, холодными стразами...
Не стало ошибок, путей, расстояний, запросов. Смеркалось,
А утром всё те же и там же, с немыми вопросами, вазами
Без цветов, пустыми взглядами... Надо ли бороться, бежать, добиваться?
Оставаться с тобой на ночь, дарить карамельную нежность, сбываться
С четверга на пятницу? Кажется, я это уже видела, все схемы и алгоритмы...
Палитра дня окрашена морскими волнами стены между нами... Залитая
Солнечной радугой комната, утешенная веками покоя и тихой молитвой...
Спокойно за дверью сползая по стенке, не издав ни звука, медленно погибая,
Шептать твоё имя, сжигать твоё пламя, выжить, оставив душу тебе открытой...
©T_N-GeL
[15.11.2o1o, 23:55]
Кто-то ежедневно безжалостно разбивает моё счастье и ломает жизнь на осколки...
Вышибает окна в душе, выбивает двери и по частичкам разграбливает лучшее во мне...
Я лишь среднестатистический зритель, посторонний, случайный прохожий, внезапно заглянувший внутрь...
Я смотрю на то, как мало осталось от меня, как многое я раздала людям, которые этого не заслуживали...
Людям, которые разобрали меня по кусочкам, не сказав примитивного и банального "спасибо"...
Людям, которые не протянули руки помощи, когда у меня уже не было сил поддерживать целостность моей системы...
Я собирательный образ. Совокупность масок и личностей, которыми мне уже никогда не стать.
Во мне так много настоящего внутри, но всем хочется видеть лишь красивую картинку, не докапываясь до самой сути...
Самое страшное - это терять себя без шансов вернуться на исходную позицию, к изначальному варианту...
Утратить подлинники своих истинных мыслей, видеть лишь смесь того, что навязано кем-то другим...
В голове слишком мрачные мысли. Слишком много боли в сердце. Слишком много ран там, где никто не видит.
Я даже себе боюсь признаться в том, насколько неизлечимо больна...
Неземной нежностью. Безответной любовью. Убитыми чувствами. Сломанными линиями на ладони...
Несмотря на то, что московское метро - заслуженно одно из самых красивых метро мира, редко когда про него услышишь хорошие отзывы)
Но я сегодня вам расскажу немного фактов про 3 станции, которые на днях посетила. И это будет что-то хорошее или забавное или.. Ну, не плохое.
1. Трубная.
Очень красивая станция - с красивыми яркими витражами.
[показать]
Витражи делал Церетели. *Многие поймут))*
В чем фигня? В том, что он по недогляду или же умышленно не сделал кресты на куполах церквей.
Народу это не понравилось, и на купола стали приклеивать простые нательные крестики. Смотрится ..здорово). Не во внешнем плане, а в этическом, так скажем.
2. Достоевская. Недавно открылась.
Еще такая безлюдная, чистенькая; выходишь из поезда и - ооп тебе - Федор Михаааалллыыыыч!)))
[показать] 
[показать]
И собственно - Он_Самый))
[показать]
3. Октябрьская Кольцевая.
Ее только сегодня открыли после годовой реконструкции.
Народ, она... Она такая белая и чистая - что там в полы можно, как в зеркало смотреться!!!!))) Вот серьезно, не преувеличиваю!
[показать]
И ..блин, вы бы видели, как народ мееедленно там ходил, чтоб успеть посмотреть побольше) Как все головы были задраны вверх и лица улыбались, разглядывая потолки))) Так мило!)
Ты никогда не уходишь по-настоящему и до конца не закрываешь за собой дверь...
Всегда остаётся луч света, проникающий сквозь щели, всегда есть последняя капля надежды...
Мы не говорим "Прощай!", мы снова на уровне: "Здравствуй! Ну как ты тут без меня?"...
Я наизусть знаю каждый твой жест и слышу каждый твой вздох...
Мне больше не хочется останавливаться, когда я к тебе приближаюсь...
Думаю, я готова очень многое переосмыслить и изменить...
В этой войне всё равно кто-то из нас проиграет: либо ты потеряешь меня, либо я потеряю свою жизнь...
Я могла бы часами смотреть в твои глаза и каждый раз находить там новые оттенки твоего настроения...
Меня каждую ночь убаюкивают воспоминания о твоей улыбке, тёплой и с привкусом мёда...
Знаешь, мне начинает казаться, что я всё ещё с тобой, потому что мне нравятся те мучения, которые ты мне доставляешь...
Мне не хочется простого банального счастья, если в нём не будет тебя...
Тебя так мало... Так катастрофически недостаточно...
Потому каждая капля твоего тепла так неистово сводит с ума, так сладостно обжигает, так безжалостно пробивает сердце насквозь...
Наверное, только я могу полностью утратить всякий интерес к человеку, услышав слова, которые хотела услышать. Только я начинаю разрушать образ, выстраиваемый неделями, чтобы человек сам захотел прекратить со мной общение и поставить точку в отношениях вместо многоточий. Только я буду всячески пытаться вывести его из себя, капризничать, вертеть хвостом и активно демонстрировать отсутствие интереса к его персоне, как только узнаю получше и пойму, что it's not my type! Я не могу продолжать отношения на прежнем уровне, видя их бесперспективность и бессмысленность дальнейшего общения. Во мне что-то очень сильно ломается, когда нарисованная в голове картинка перестаёт соответствовать реальности. Вся прелесть процесса в неизвестности, я ещё раз в этом убеждаюсь. Нельзя переходить на новый уровень отношений, закрыв глаза и забыв о том, что ты уже разочарована и тебе уже неинтересно. Когда наперёд знаешь, чем всё закончится, что примерно человек скажет тебе завтра, послезавтра и через неделю. Самое ужасное в такого рода отношениях - это предсказуемость. Повторяемость, отсутствие спонтанности и импровизаций - всё это медленно убивает меня и мне становится скучно. Сложно объяснить словами, не вдаваясь в подробности, но иногда схемы, созданные в моей голове, разрушаясь, своими осколками очень больно ранят сердце. Снова убеждаюсь, что лучше не строить планов и не загадывать на будущее. Не проявлять излишней заинтересованности, не говорить громких пафосных фраз, не раскрывать все свои карты... Потому что потом всё рушится так, как это происходит сейчас со мной... What's wrong with me? Почему я не могу просто радоваться и наслаждаться жизнью? Почему я всегда что-то теряю?? I Think I'm Paranoid... And there's no way back...
Это - план зала Пушкинского. Красное - то, что выкуплено фандомцами. С начала продаж билетов в четверг - уже почти 700 человек идут.
Но самое смешное знаете что??)
В самом центре партера какие-то самоубийцы успели купить билеты до нас.
И тем самым оказались в тотальном глухом окружении))))
Особенно весело будет 8му ряду 43ому месту))
[показать]
Кстати, раз уж я заговорила про Поттера - пусть тут сейчас будет пост, который я хотела написать утром. Про мою историю Поттера.
Я сегодня весь день размышляла про все это, вспоминала.. И пришла к выводу, что сквозь годы сначала гриффиндорства, а потом безоглядного навсегдашнего слизеринства, я вынесла из Поттера только одно - фан.
Такой нереальный фан, которому я очень благодарна.
Я помню, как вместе со мной рос и рейтинг читаемых мной фиков. Причем рейтинг рос в разы быстрее возраста, надо сказать))).
Я помню первые гетные "Лютый друг" и "Снейп - мой декан", а потом кучу НЦы.
Помню, как в 10ом классе мы травили ГП-анекдоты, разыгрывали их в лицах и угорали просто до скрюченного состояния.
Помню, как мне привезли из Питера простенькую волшебную палочку, и я ее потом красила в серебряный цвет. Она до сих пор у меня и другой - красивой и навороченной - мне не надо.
Помню, как в 11ом классе я наткнулась на "Burglar's trip" и безнадежно пропала. На веки вечные.
Именно тогда я окончательно поняла то, что словами лучше всего смог выразить только мой любимый Пелевин:
"...любой нормальный человек, ищущий на земле позитива, естественным образом встает на сторону зла"
И это не значит, что надо пить, курить, материться как портовый грузчик, предавать и ругаться со всеми подряд. Это значит лишь то, что написала Вэлли про слизов у себя во Взломщиках)).
(Пожалуй, то, что я имею сейчас в виду поймет только Люда 
LuckyThirteen)))
Но это и есть тот самый FUN.
И это, пожалуй, единственное, за что я могу сказать Роулинг искреннее спасибо. :)
[494x522]
зы: Пелевин выдран из контекста. Если кому интересно - полный абзац на тему позитива - в комментах.
Я сейчас сижу на работе, и у нас здесь хорошая клава. Это значит, что я могу писать много-много)
Я вообще хотела написать пост про Гарепотера, но мои волосы сейчас каг бе важнее.
Наверняка, я просто истеричная дура, раз боюсь стричься.
И завтра я буду невозмутима. Внешне, по крайней мере. А когда все закончится, я очень хочу быть спокойной и радостной из-за результата.
Если так проанализировать, то естьу меня в голове 2 мысли - 2 каких-то прямо-таки патриархальных мысли, которые и ведают всей моей "волосяной" темой.
1. Волосы должны быть длинными. Знаю кучу примеров, когда они НЕ длинные и смотрятся круто, но МОИ волосы должны быть длинными. Иначе я окончательно превращусь в пацана) Причем, я частенько стараюсь визуально сделать так, будто волосы у меня короткие. Но при этом, лично Я должна знать, что волос много. Это просто маньячная какая-то идея. Жутко нелогичная и откровенно говоря, странная.
2. Я не хожу с распущенными волосами. Как раньше было не принято ходить с непокрытой, "простоволосой" головой, так это не принято у меня сейчас. Все, что угодно - косы, пучки, крабики, заколки, хвосты - но ни в коем случае не распущенные волосы. Я вообще не понимаю, как так ходить можно - ведь волосы мешают, лезут в лицо и вообще - вносят разогранизованность в жизнь).
Поэтому мои волосы должны одновременно выглядеть хорошо, "идти" мне и в то же время отвечать пунктам 1 и 2.
А это очень сложно. :)
...
Это я вам еще про платки не рассказала))).
Закругляюсь. Обед кончается.
[показать]
Последния 2 дня были наполнены Событиями, Рутиной и Ситуевинами))
Простите меня, вообще, что эффект моего присутствия в ваших дневах в последнее время стремится к нулю) Завалы просто =\
Вчера с утра я поехала в Музей вооруженных сил. Это было Событие). Я про него еще расскажу!
Мама говорит: "Иногда я думаю, что у меня сын, а не дочь"))
После музея - универ. Это рутина.
После - целый вечер писания рефа и - внимание!)) - новость о том, что в продажу поступили билеты на Поттера. Мы же идем с фандомом. Это событие. Вчера вечером почти весь центр зала был уже выкуплен. Это ситуевина))
Я забила в колокола и замолотила в горны: билеты должны были быть куплены как можно скорее!! Написала подруге, чтоб позвонила мне В ЛЮБОЕ время. Легла спать.
Час ночи - звонок в ночи. Я каааак подорвусь на постели!))))))))))) Это ситуёвина))) Вот как мультяшки в мультиках подпрыгивают от неожиданности - вот так же и я подпрыгнула в кровати)))
Пара секунд на осознание кто это, чего это и зачем это - и сквозь пелену сна в тишину ночи подруге на другой конец: "Аня, бери 19ого на 19:00, ряди такие-то, места такие-то!!! Только не перепутай ничего, умоляю))". Как я сама-то ничего не спутала - загадка))
Сегодня - сон на первой паре, радостная весть о купленных билетах в полдень, отвечание рефа про НАТО в 2 и звонок с работы - в 3.
Я очень рада, что снова есть возможность подработать - хоть будет на что купить подарки к новому году и помочь семье...
А! Еще звонила тетя. В воскресенье - стрижка_меня. Это Событие. Я боюсь. Очень. Чрезвычайно. Если бы вы только могли мне помочь.. Я ведь даже не могу решить, как мне стричь кончики - ровно, полукругом, еще как-то? А что делать с челкой - отращивать, утяжелять, просто укоротить? О боже.
[показать]
Я полюбила его, когда мне уже ничего не оставалось...
Жизнь ломалась, небо падало, ниточки путались-обрывались...
Маялась, мучалась, в пропасть срывалась... Будто привязанная, не удержалась...
Сердце сонное словно зажалось... Все осколки, клочки, многоточья разбежались
По всем уголочкам, и мы не сдержались... Не смогли, отпустили себя на свободу,
Без спроса сорвались с места, разрушили грани, стёрли рамки длиною в три года...
Всё смешалось: улицы, лица, невидимые границы, остывшая нежность, твоя забота...
Погоду я помню чётко, остальное как-то не очень... Размыто, обрывками, эпизодически...
Фактически ты спас мою жизнь той холодной осенью-нарочно, случайно, критически...
Логически мыслить уже не выходит-глаза затуманены, датчики шкалят, узлы лимфатические
Не выдерживают нагрузок в отчаянных дозах. Я слишком тобою больна. Статистически...
Ты знаешь, я даже выживу. Может быть... Maybe. Теоретически...
© T_N-Gel
[11.11.2010, 22:40]
Мне кажется, что каждый раз, когда я понимаю, насколько сильно я люблю тебя, я медленно умираю... Я убиваю частицы себя, обещаю больше не пересекать твои жизненные линии, уйти в тень, убежать куда-то очень далеко, но понимаю, что всё это абсолютно бесполезно, потому что ты всегда будешь в моих мыслях, воспоминаниях, снах... Говорят, что люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться вместе... Ты снишься мне слишком часто, и эти сны всегда где-то очень глубоко во мне. Это невероятно сложно - понимать, что сны останутся снами, наши отношения вряд ли перейдут на новый уровень и что-то изменится. Здравый смысл уже давно и настойчиво по ночам кричит: "Stay Away From Him", сердце тревожно напоминает о том, что ему нужны настоящие чувства, а не видимость того, что всё ещё обязательно будет с этим человеком... Наверное, в такие моменты надо уходить: от безысходности, бесперспективности, невозможности быть рядом в том понимании, в котором мне хочется. Мне так надоело, что эти отношения приносят мне катастрофически мало счастья и позитивных эмоций. Слишком малая дозировка, слишком быстротекущие фрагменты, слишком мало возможности быть с тобой настоящей, а не такой, как ты хочешь меня видеть... Я понимаю, что давно пора менять направление своих чувств, но программа всё никак не завершит пересчёт маршрута...
Я заметила очень странную особенность отношений в своей жизни: как только я пытаюсь поставить точку и скоропостижно всё закончить, переключившись на что-то другое, объект моего вожделения, как будто телепатически прочитав мои мысли, активизируется и говорит слова, после которых я при всём желании не могу уйти, хлопнув дверью... Этой мой замкнутый круг уже столь долгое время, так происходит каждый раз аккурат в тот момент, когда я полна решимости оборвать все нити и двигаться дальше. Я ненавижу такие моменты, когда одним словом, одним взглядом ты даёшь мне понять, что это ещё далеко не финал... Что тебе просто нравится играть в эту игру и приносить мне эту боль, чтобы потом я смогла ощутить сладость того, что ты где-то рядом. Жаль, что сценарий всегда один и тот же: попытка всё завершить-определённые поступки с твоей стороны, которые этому мешают - 5 минут идиллии - возвращение к рутине и жизни по обычной схеме. Как ты чувствуешь эти моменты, когда я наиболее уязвима и беззащитна? Как понимаешь, что здесь и сейчас одно твоё слово изменит всё и вернёт меня в этот замкнутый круг, из которого мне, кажется, никогда не вырваться???
У меня на запястье рана от несбывшихся отношений...
Непринятых решений, пропущенных вызовов, несовершённых движений...
Украшений дарить не надо - лучше верни мне мою улыбку взамен всех головокружений...
Поражение ещё не значит, что время сдаваться. В самый раз подниматься с колен, забываться...
Не сбываться - это уже твой отличительный признак. Словно призрак, которому нужно сорваться...
Операция по трансплантации моего сердца прошла провально. Ты так неоригинально, забыв припарковаться,
Говоришь "Прости меня, зая"... И неважно, что я замерзаю и ненавижу, когда ты так меня называешь...
Ты же знаешь, но вновь, как на зло, продолжаешь... Увиливаешь, снова играешь, насквозь пронзаешь...
Прозаик назвал бы тебя идиотом. Но кто-то хитрый сказал, что ты меня променял на кого-то...
Погода нынче нелётная. Холодная, в расстроенных чувствах, уставшая, а ещё ведь вчера беззаботная, три года
Жду чуда, сжимаю до треска тонкие пальцы, бью посуду... Знаешь, можно я больше не буду?
Груду камней легче разбить, чем до тебя достучаться. Зайти, удивиться, остаться. Сломаться-
Уже не сдержаться. Финальная стадия, титры, аккорды, твои невесомые аргументы, исчезнувшая гравитация...
Ротация кадров в твоей жизни феноменальна-ты помнишь хотя бы их лица?
Ты знаешь, где выход? Где нужная станция?
© T_N-Gel
[10.11.2o1o, 23:15]
Мне кажется, что люди в отношениях всегда стремятся к чему-то далёкому, недосягаемому и загадочному... К коробочкам с секретом, к которым надо подобрать нужный ключик, выбрать правильную тактику поведения, заинтересовать... Нам не нужно простое/банальное/доступное, то, что всегда перед нами и мы в любой момент можем это взять, как будто только нас здесь и ждали. Запутанные отношения, конечно, сложнее: тут надо бороться, из кожи вон лезть, чтобы добиться желаемого, постоянно что-то придумывать, искать новые подходы, сопровождая всё это бессонницами, истериками, безысходностью, нежеланием бороться и идти дальше. В стандартных отношениях всё намного проще: там обычные схемы, традиционные алгоритмы и намного ниже вероятность провалить миссию и не оправдать возложенные надежды. Такие отношения для всего боящихся зажатых людишек, которые думают, что ничего большего они не заслуживают и это - предел их мечтаний. Это для людей, слабых духом: такое за неделю приедается, становится приторным и неинтересным, но они годами продолжают в этом вариться, боясь что-то изменить. Я всегда мечтала о построении сложных многоуровневых отношений с постепенным переходом от одного этапа доверия к другому, чтобы наслаждаться каждым отдельным мигом, каждым шагом, каждой улыбкой, каждой маленькой победой... Чтобы у каждого прожитого дня был новый вкус, чтобы каждое утро было другим, а не списанным под копирку со вчерашнего... Может быть, мои запросы слишком высоки, а может, я просто не хочу жить так, как все... Я хочу солнца в волосах и чтобы каждый день мне хотелось просыпаться и делить этот мир с Ним, а не разбить чёртов будильник об стену...
Перед тобой все мои маски - выбирай любую. Сегодня я буду только такой, как ты хочешь меня видеть. Мне несложно, просто выбери правильный вектор движения и траекторию. Выбери настройки, подбери коды, пароли, сломай систему защиты. Мне уже не вырваться из этой клетки своих страхов и предрассудков. Просто не хочется больше играть. Улыбаться им всем и опускать глаза перед тобой, когда воспоминания снова накатывают волной. Я постоянно думаю только о том. зачем с нами всё это случилось? Зачем так сложилось, что я так и не смогла тебя отпустить, а ты держишь на невидимой привязи, каждый раз затягивая верёвку всё сильнее, как только мне хочется хоть капельку свободы? Я не понимаю, что с нами происходит, я разучилась считывать ТВОИ маски... Ах да, мои все снова как на ладони: выбери, кем ты хочешь видеть меня сегодня: плохой девочкой, с которой тебе так нравится играть во взрослые игры без правил, или безразличной и холодной, от которой у тебя полностью сносит рассудок? Интересно, ты помнишь каждую секунду рядом со мной так же, как помню я? Твоя память записывала фрагменты, когда мы на 100% были искренними друг с другом, когда вокруг не было больше никого? Меня никто и никогда так не держал за руку, как ты. Мне никто и никогда так долго и настойчиво не снился. Я никого и никогда ещё так не хотела вычеркнуть из своей жизни... И это никогда ещё не было настолько невозможно...
У меня в голове сегодня огромное скопление разнообразных мыслей, которые в чём-то согревают, в чём-то - очень сильно пугают. Я пытаюсь посмотреть на мир под другим углом, сквозь чужую не свойственную мне призму, принять то, что ещё вчера было бы для меня дикостью и нонсенсом... Слишком многое надо обдумать, осмыслить, переварить, проанализировать и сделать правильные выводы. Я уверена, что в этой головоломке очень много недостающих элементов, но как часто жизнь ставит перед нами задачи, не предоставляя и половины данных, необходимых для её решения. Я возвращаюсь на пару лет назад, к своему старому способу мышления, который готов помочь мне найти единственно правильный выход. Последний раз со мной такое случалось в 2006 году. Тогда тоже были люди, которых надо было научиться понимать, которых надо было излечить и наставить на путь истинный. Сейчас багаж знаний, приобретённый за последние 4 года, значительно способствует выбору правильного варианта, но я пока с невероятным трудом пытаюсь понять, к чему меня это может привести... Передо мной сейчас 3 дороги - готова ли я прямо сейчас ступить только на одну из них??? Вечная проблема выбора снова чрезвычайно актуальна...
Хха, ребятаааааааа)))
Не знаю, что будет завтра, но сегодня я проснулась здоровой) *Вот она - медик_мэджик))*
Вчера я усиленно камлала поглощала пилюли и таблетки, заедала все медом, запивала чаем и разрисовывала себя йодом.
Так же усиленно слушала TobyMac'a. Это мое новое открытие, да)
Время - представьте - пол первого ночи, а я в темноте на кухне отплясываю под его трэки и потягиваю ненавистный Колдрекс. Было весело, и мы провели вместе не одну захватывающую минуту - Тоби, Колдрекс и я).
Я с него тащусь просто - это как раз то, что мне было нужно! Мужику 46 лет - а он вон как отжигает: и госпел репчинка, иногда core и много-много rock-club-dance! Ащщщщщщ Ащщщщщщщ!! *_*
Меня что-то держит. Гложет, режет, рвёт на части, отключает за неуплату счастье.
Ноет, плачет... Внутри всё рвётся... Вчерашнее утро, согретое солнцем...
Предпраздничный вечер, залитый дождями... Я играю с огнём, отражениями, свечами...
Если я однажды уйду, отрекаясь, знай, что я всё равно улыбаюсь, просто слегка искажаясь...
Ты не ценишь. Не бережёшь. Принимаешь, как данность. Странно - я всё это слышала.
Вышито где-то в районе сердца, что ты меня совсем не любишь. Играешь. Сжигаешь...
И всё это было. Не с тобой-другими, глупыми, наивными, грустными... Ты же знаешь...
Ты же видишь, что от меня осталось. Ты же знаешь, откуда поломка...
А у меня по тебе ломка, хоть и не было передоза... А у меня недоимка, нехватка. Какая же тонкая кромка
У льда, по которому я хожу три года без спроса... Вечная непогода, затуманенность, трудности перевода.
Как хорошо, что никто не читает. Жалеют. Думают - переболела. Отмучилась, отвертелась...
Все меня отговаривают. Упрекают. Говорят, что виной лишь моя мягкотелость...
А у нас всё завершилось. Отхэппиэндилось. Откружилось...
Жизнеспособность снизилась втрое, впрочем, кого волнует чужое горе?
Я тобой прожила свои девять жизней. Свои взрывы мозга. Свои вспышки чувства.
Я осталась жива на поверхности. Deep inside слишком холодно. Слишком пусто...
©T_N-GeL
[09.11.2o1o, 23:45]
Давай поговорим об уровнях доверия. О том, что вне времени...
О тяжком бремени, что на сердце после наступления темени...
За стенами, картинами, зеркалами и шторами, твоими холодными абажурами...
Микстурами не залечишь пробитое насквозь сердце, размытое, уже не алое-бурое...
Ты с этими дурами, а я заливаю себя слезами, дождём, каплями зелья...
Веселье сменяется внезапным трауром. Не говори-замаливай, залечивай, обнимая...
И я не знаю, где выход. Куда срываться? Бежать? Забывать? Разбиваться? Немая...
Хромая гордость ломает последние кости. От злости бросаю письма, ухожу в гости...
А после жалею, кричу по ночам, срываю стоп-краны. Всё сложно, а ты говоришь-просто...
А ты пропадаешь пропадом, забываешь, стираешь мой номер, закрываешь двери...
Поверить, что это я так играю, уже невозможно. Ты правильно делаешь, что не веришь...
Греешь пальцы, снимаешь кольца, везёшь на край света, снова бросаешь у поворота...
Иди ты к чертям со своей заботой. Мне хочется реальности, а не видимости полёта...
Мне хочется однажды проснуться, тебе улыбнуться и уже не вернуться...
© T_N-GeL
[09.11.2o1o, 23:30]
Сегодня я впервые за долгое время шла под дождем и не думала о тебе...
Не вспоминала те капли, в которых отражались огни ночного города, так похожие на мои слёзы...
Не мечтала о том, что это когда-нибудь снова повторится с нами, снова сбудется, снова постучится в мою дверь...
Я не хотела помнить, что где-то в этом городе сейчас есть ты, и что все невероятности всё-таки вероятны...
Знаешь, может быть, именно этой осенью мне пора отпустить и больше не держаться за призрачную тонкую ниточку, которая вот-вот порвётся...
Чувства, которых когда-то было с избытком, теперь в дефиците, словно села батарейка или кто-то нажал на паузу...
Это слишком сложно - видеть тебя каждый день, улыбаться как ни в чём ни бывало, пристально смотреть в глаза и проходить мимо...
Пришло время в тысячный раз попытаться перевернуть страницу, не касаясь тебя даже кончиками пальцев, как ты любишь...
В моей жизни стало слишком много тебя и ничтожно мало меня самой...
Трудно посвящать всё человеку, которому глубоко наплевать, у которого свой мир, свой микрокосм...
Возможно, я и дальше буду о тебе писать поздними осенними вечерами, когда нормальные люди засыпают, обнимая тех, кого искренне любят...
Может быть, ты и дальше будешь мне сниться и я буду плакать во сне от счастья, что ты просто где-то рядом...
А может быть, я наконец-то сотру твои файлы и беспощадно, без сожалений, очищу корзину в своём сердце...
Ты был моей ценной деталью ценою в полвечности и осколочек тёмного неба...
Требуемый файл не найден, милый, я стёрла тебя прошлой ночью нарочно...
Замочки сменила, ключи затерялись среди проводов и ещё не выпавших снежинок...
Сложилось так странно, что мои письма читают все, кто не попадя, лишь ты пропускаешь...
Скажи, зачем ты меня отпускаешь? Почему не хватаешь за руки, не просишь остаться...
Мне скитаться по миру и проще, и тише, да только у сердца внезапно не та остановка...
Очень ловко сменяются станции и направления. До полуночи я постараюсь не сбиться с пути
И не спиться. На рельсы ложиться, засыпая, лишь только бы утром не встретиться взглядом...
Быть бы рядом, да больше условностей, чем честных реальных шансов/возможных событий...
Разбитой ведь быть значительно легче, чем целой. Только душу не склеишь под сбитым прицелом...
Да и мелом под окнами вряд ли напишешь про истинность чувства. Как-то пусто одной под большим одеялом...
А помнишь, я стояла у твоего подъезда как будто сейчас растаю. Перестала даже улыбаться...
Оказалось, сломаться совсем не сложно, но потом уже не собрать воедино то, что тебе не нужно...
Слушай, а может мне лучше разбиться? Вдребезги. в клочья, до самого края... Почти умирая,
Прошептать твоё имя. Понимать, что game over. Что больше не будет намёков и полупризнаний...
Это как зал ожиданий, где каждый по своему так одинок и покинут, да только всё, глупый, надеется,
Греется мыслями о счастье, которое так внезапно закончилось, не успев начаться...
А мне бы умчаться высоко в небо. Не помнить глаза и забыть то волшебное чувство полёта...
Знаешь, кто-то меня держит. Прощает, замаливает, баюкает на ночь, читает сказки, оберегает...
Я говорю ему, что такого не бывает. Что ты где-то рядом. Он не верит, я уже тоже...
Похоже, пора ставить точку, надеясь, что слёзы размоют её и она запятой обратится.
Я боюсь, это всё прекратится одним прекрасным утром: я не выдержу больше боли
И за поворотом я больше тебя не узнаю и никогда не почувствую кожей...
