Из описания фильма "Джона Хекс"
"Сторонясь людей, герой тем не менее, поддерживает связь с Лейлой, работницей борделя..."
Работница борделя. Труженица сексуального фронта. Передовица коечного производства.
То есть, я так понимаю, что она там полы моет или гандоны страждущим продаёт? С её-то сиськами...

У Кузякиной лапки мёрзнут. Надо смастырить ей кошачьи лапоточки.

"Врата"
Новенький 2010 г. с пылу с жару сериал, о том, как в городе появился новый шериф. В маленьком таком, симпатичном городишке, с не менее симпатичным населением. Небольшая община вампиров, дружная стая оборотней, обаятельный подросток-суккуб, две ведьмы - тёмная и светлая, причём, та, которая светлая - она чёрная, а та, которая тёмная - она белая. Идеальные лужайки перед прекрасными домами, скелеты выпадают из шкафов каждые десять минут, сплетни и перемывание соседских костей за совместным чаепитием, трупы хоронят в ближайшем болоте, радости шопинга в ближайшем магазинчике, дорогая, спрячь зубы, собрания домовладельцев, вы имеете право хранить молчание и прочая, и прочая...
Короче, если вы страстный поклонник "Отчаянных домохозяек" - то это для вас. Если же, наоборот, предпочитаете нечто гламурно-готишное в стиле "Дневников вампиров", то это, опять-таки - снято для вас. Наслаждайтесь.

Абсолютно не помню о чём был фильм "Инферно". Помню только, что за 20 минут до финала изображение на экране застыло, какое-то время мы сидели в темноте, потом в зале зажёгся свет и чей-то радостный голос с последних рядов, предложил:
-Предлагаю высказываться, чем закончился фильм, потом проголосуем за лучший финал и пойдём по домам.
Финал мы всё-таки досмотрели, но чем там дело кончилось не помню в упор...

В трёх шагах от меня СветланЯкльна выступали, только я на неё нихрена не попала, потому что сидела на страже чужого инторнета.
"Обидно как-то, что я пиццей по морде получил, а денег не получил..." (С)

Году в восемьдесят четвёртом Уэс Крейвен снял отпадную страшилку про маньяка-детоубийцу с горелой мордой. Страшилка была грязной, страшной, кровавой, нифига неполиткорректной и завораживающей. Крейвен попал на все сто - гениально передал стилистику сна, закрутил интригу, заставил миллионную аудиторию трепетать, зажмуривать глаза и дёргаться при малейшем шорохе с экрана.
Тридцать лет спустя несколько ребят решили, что неплохо бы это дело переснять, а то молодое поколение не помнит. Ребята считали, что талант в этой жизни не главное, а главное бабло и много компьютерных спецэффектов. Увы и ах! На дворе стоял 2009, политкорректность цвела пышным цветом, маньяк-детоубийца превратился в простого педофила, мама никак не могла сказать Нэнси: "Не волнуйся, мамочка убила Фрэдди Крюгера", деточки орали на родителей, возмущаясь, почему они не вызвали полицию, приемника молодого Д. Деппа, не засасывало в диван вместе с телевизором, не размалывало в кровавую кашу и не выплёвывало на потолок мощной струёй, потому что он, вообще, остался жив. Что называется, иногда полезно быть парнем главной героини, убей его режиссёры, феминистки порвали бы их на тряпки за то, что героиню оставили без большого женского счастья.
В общем, получилась очередная политкорректная, гладенькая, скучная и нифига не страшная хуйня. Можно использовать её в качестве прекрасного снотворного. Других достоинств там, увы и ах...

У меня сегодня день просмотра малохудожественной, высокохудожественной и совсем нехудожественной хуйни.
Единственная причина, по которой сняли этот фильм - Кейт Бланшет очень идёт лошадь. Примерно также, как Марку Стронгу его лысина.
Отряд беспризорников верхом на шотландских пони умилил. Хотя отряд матросов на зебрах смотрелся бы органичнее.
Пошла смотреть переснятого Фредика Крюгера.

Для того, чтобы хуйня не выглядела всеобъемлющей и полной, она а) должна признавать, что она хуйня б) абсолютно не комплексовать по этому поводу в) относиться к данному факту с некоторым юмором.
Всё смешалось в доме Облонских: брутальная рожа Дени Трехо, сиськи Джесики Альбы, благородная седина Роберта де Ниро, соболиные брови сеньориты Мишель Родригес (о какая женщина, Кузякина, ты только посмотри, с восемдесят шестой минуты фильма, она так похожа на тебя!), сомбреро, текила, такос, плюс море кровишши, подогреть, добавить чили и сальсы, хавать пока не остыло и сохраняется хорошее настроение.

Есть такая всеобъемлющая, глобальная, полная, абсолютная, стопроцентная хуйня, которую не спасают даже сиськи Мэган Фокс.

На морях сегодня вышло самое оно. Резкий осенний ветер, солнце, безлюдье и волны в бешеном и весёлом море. Разномастные юрмальские котэ ходили в растерянности - где все эти мерзавцы люди, куда подевались, почему не кормят?
-Вечно ты снимаешь кошек. - сказали маменька, какбе недовольно. - На Крите снимала, и здесь тоже...
Неправда ваша, мамо! Когда не случается кошек - я снимаю собак. И на Крите, и здесь.
Одно котэ оказалось одноглазое, черепаховое и тощее. Орало хриплым растаманским голосом: "Есть чо?". Пришлось бежать покупать, благо котэ паслось около магазина. Заглотило пакетик корма, не жуя. Пока заглатывало, я позорно сдриснула. А то знаем мы, чем заканчивается общение Оли Е. с незнакомыми кошками. Восемь лап, два хвоста и два глаза на двоих. Пока не сделалось так - сбежала, прихватив подмышку маменьку. А то знаем мы этих маменек - оне кошек демонстративно не любят, пока я смотрю. Стоит мне отвернуться, а мы уже целуемся, обнимаемся и дуем питомцу в попу.
В Пумпури гоняли кайтеры. Шесть крыльев над водой, ещё два на берегу - молодая смена. Пыталась подобраться поближе, чтобы заснять план покрупней - влипла ногой в зыбун. Заорала, выдралась, долго трясла задней лапой в восторге.
В общем, обработаю кролики и выложу, ага.
Такими деньками надо делиться. Так что терпите.

Смотреть это видео

Кайфовало сегодня совершенно неприкрыто.

Несмотря на то, что отпуску почти пиздец, просыпаешься в хорошем настроении. И хочется кого-нибудь укусить за жопу. Не подумайте плохого, не недоёба ради, или там эротических игрищ поутру, нет, просто из дружеской приязни и оттого, что солнышко за окном. Цапнуть и послушать, как восторженно орёт жертва твоего дружеского "сдобрымутромбля".
Но увы и ах, из "кого-нибудь" в наличии только Фэ.Кузякина. Которая на твои поползновения её укусить, только улыбается таинственно. А когда её всё-таки ловишь и тащишь в ванную, кидаешь на стиральную машину и начинаешь чесать расчёской, с готовностью подставляет жопу - на, на, укуси меня, противная. И, судя по морде, ржёт в предвкушении, что ты сейчас начнёшь отплёвываться её меховыми подштанниками.
-Иди отсюда, уёбищ мохнаторылый. - ласково говорю я, спуская её наземь.
Муркает в ответ и так и убегает - непокусанной.

Смотреть это видео

И снова встреча на балконе...

Смотреть это видео

.

"Папа Хем пытался выразить это в словах, но даже у него не получилось, - сказал я. - Он назвал нас - тех, кто на передовой - просто "хорошими людьми". И это, как ни странно, тоже ложь. Потому что и с той стороны сидят хорошие люди. И хотят сделать своих противников ещё лучше"
Андрей Лазарчук, Михаил Успенский.

Смотреть это видео

Сцена на балконе.
Чувствую себя папаней Капулетти.

Лабрис - двосічна сокира, предмет з крито-мікенської культури, є символом радикального фемінізму і лесбійства зокрема.
Не пугайтесь, дорогие детишечки, это снова я, ваш лектор террорист, со своими подрывными лекциями из жизни лесбиянок.
Из профсоюза меня пока не выгнали, но обратно в натуралки загнать пытались. Какая, сказали, ты лесбиянка, если такие гадости про профсоюз пишешь?
Это и подсказало автору тему следующего занятия.
Как известно, лесбиянки в этом мире делятся на две категории: настоящих и примазавшихся. Настоящие рождаются сразу с хабариком во рту, лабрисом в руках, и к тому же - радикально розового цвета, чем радикально отличаются от примазавшихся и всех остальных.
Имеет смысл рассмотреть, что же это за хуёвина такая непонятная – лабрис. Хотя в контексте данной культуры было бы уместнее называть её пиздюлиной. Для тех, кто в упор не понял, что написано на самом верху, сообсчаем подробнее.
Однажды, в далёкой-далёкой галактике, а конкретнее, в степях Тавриды жило гордое и абсолютно безбашенное племя амазонок. Племя было прославлено тем, что любило скакать по степи на конях, пить неразбавленное красное, ловить мимоезжих мужиков и уволакивать их в свои владения для дальнейшего сексуального надругательства. В результате, не перводился мужик в степях Тавриды, прямо-таки кишмя кишел, под ноги коней выскакивал и кричал призывно: «И меня! Меня тоже прихватите!»
Но амазонки прихватывали с собой не всех, из-за чего мужики обижались и нехорошо обзывали их феминистками.
Сексуальное надругательство над пойманными мужиками продолжалось до тех пор, пока амазонки не уходили в декрет.
Оружием этих античных тёток являлся такой распиздатый топор с двумя лезвиями. Рубить дрова этим топором было несподручно, потому что замахнувшись, можно было всандалить себе вторым лезвием по лбу. А что им было сподручно рубить, об этом история коварно умалчивает. Загадочная крито-мікенська культура примазалась к лабрису гораздо позднее и почему-то объявила его двосічной сокирою, хотя всякой уважающей себя лесбиянке было известно, что это пиздатый топор.
Как-то незаметно, по наследству от одних безбашенных, лабрис перетёк в символы других безбашенных. Проще говоря, лабрис усимволили лесбиянки и стали лепить его повсюду, где только можно, и где нельзя – тоже.
Чем круче была лесбиянка, тем распиздатее был у неё лабрис. Лабрисы цепляли на шею, в виде кулона, в уши - в виде серёжек и на пояс - в виде топорика для рубки мяса.
Самые распиздатые лесбиянки даже татуировали себя изображением лабриса, чтобы свои узнавали и враг трепетал. Вытатуированный на сиськах лабрис означал: «Встанем грудью на защиту!», но на защиту чего - не уточнялось, и потому лесбиянки защищали всё, что придётся: девок, воблу, пиво, чилийское красное, клуб «Триэль» и демократию вообще. Тот же лабрис вытатуированный на руке не означал ничего, а просто смотрелся красиво.
Радикальный феминизм примазался к лабрису ещё позднее, хотя всё прогрессивное лесбийство и протестовало, разрывая кофточки на своих, а предпочтительнее - на чужих грудях.
Кроме того, лабрисы стали давать за заслуги, и делить по степеням.
Так, маленькие железные лабрисы выдавались подрастающему поколению вместо пионерских значков.
Средними медными награждали всех лесбиянок старше 25 лет, которые дожили до этого возраста и ни разу не изменили делу лабризма-лесбинизма с мужиками.
Латунными лабрисами награждали исключительно бучей, причём в рукоятку этого лабриса была вмонтирована оригинальная открывашка для пива.
И, наконец, большие серебряные и золотые лабрисы, украшенные стразиками и брульянтами, выдавались исключительно нежным фэм. Последняя награда вручалась вместе с пушистыми тапками весёленьких расцветок.
Сам автор в своё время был награждён серебряным лабрисом с тапками, из-за чего на всех лесбиянок обиделся и принялся писать о них плохое.
На этом, лекция о распиздатом символе лесбийской субкульткры закончена. Домашнее задание – выпилить лабрис лобзиком из фанерки. Желающие могут вырубить лобзик лабрисом из стоеросины.
В следующих сериях, если только его не прибьют тапком, автор может быть расскажет ещё какую-нибудь жгучую лесбиянскую тайну.
Спасибо за внимание.
На снимке: пиздатый лабрис с тапками.
[400x300]

Дорогие детишечки.
Перед вами на снимке рука типичной лесбиянки, украшенная лесбиянскими же кольцами. Рассмотрим сегодня смысл, прикладное и символическое значение этих колец.
Кольцо украшающее большой палец, любая темная дева получает при вступлении в профсоюз. На ободке кольца, с внутренней или внешней стороны указаны а)дата и способ вступления в профсоюз, б)отметки об уплате членских взносов, в)видовая принадлежность (буч, дайк, фэм), г)пожелания старших товарищей по профсоюзу.
Кольцо на указательном пальце никакого смыслового значения не несёт. Единственное его назначение, служить ограничителем при попытках ковырять оным пальцем в носу.
Кольцо на среднем пальце говорит нам о многом, а именно, чем собственно любят заниматься темные девы в свободное от профсоюзных дел время. Средний палец, вообще, играет огромную роль в жизни любой лесбиянки. Во первых, им можно делать всякие интересные жесты в сторону окружающих. Оттопыренный в сторону гомофоба средний палец означает "Да сам ты пидарас!". Тот же самый жест в строну юной раскованной симпатичной девы (пусть даже не члена профсоюза), сопровождаемый благожелательной улыбкой, означает: "Девушка, у меня к вам деловое предложение интимного характера". Этот же жест, адресованный в сторону работника общественного питания, переводится как: "Халдей, пива и воблы!"
Следующее кольцо - стилизованная цепь, обычно носится на безымянном пальце особами, что некогда претерпели крах в делах любовных, и имеет двоякое значение. Значение первое: "Да чтоб я когда-нибудь ещё!..". Второе значение адресовано будущей подруге и означает: "Вот только попадись мне в лапы, посажу на якорную цепь и хрен ты от меня сбежишь". Те, кто не претерпел краха и не страдал, носят либо простые обручальные кольца, либо кольцо с символом скрепленных рук, означающее: "Любовь до гроба, дураки оба"
На мизинце носят кольца с именами бывших жён и подруг, а также датами их рождения и именами их нынешних жён и подруг, дабы не запутаться в любовных отношениях всего крольчатника... то есть, пардон, профсоюза. Что характерно, молодое поколение стремиться приумножить число колец, а старое, наоборот, стыдливо скрывает, а на прямые вопросы отвечает испуганно: "Я не такая, я жду трамвая"
Собранные вместе на одной руке кольца означают крепость и нерушимость натуральско-лесбийской дружбы, верность и преданность делам профсоюза, а также используются вместо кастета, поскольку носить кастет приличной девушке, всё-таки неэстэтично.
На этом первый урок закончен. На последующих, если только автор не будет изгнан из рядов профсоюза обратно в натуралки, за разглашение Самой Главной Лесбиянской Тайны, автор обязуется рассказать о значении и смысле других, чисто лесбийских штучек.
Спасибо за внимание.
[640x480]