.
[600x401]

Настроение сейчас - bitchy

Смешная видео - пародия на рекламу сникерса про белок



source: http://ru.youtube.com/user/moscowsquirrels

Настроение сейчас - улыбка 6*9 )))))

руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

--------------------------------------------------------------------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Убираем под кат ,длинные тексты ..плиз ) Lexadjan

Читать продолжение тут ...дальше еще круче

[450x289]

Исчо 49 штук

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

понравилось, читайте дальше
кросспост

)))
[550x422]

)))
[400x300]

В процессе своей работы программистом я так или иначе контактирую с разного рода заказчиками и в большинстве случаев отправляю программы контроллера им на электронную почту. И каждый раз передо мной встаёт задача, как у Чебурашки в том древнем анекдоте:

Что написать ему в письме?
Надо написать так, чтобы он сразу понял всю серьёзность моей работы!
Я ему напишу: "Программа!"... нет, не пойдет, коротко.
Я напишу: "Вот программа!"... нет, грубовато как-то получается.
"Вот ваша программа"... почему программа ваша, когда она моя?

Лучше будет сказать: "Вот вам моя программа"
Точно. "Посылаю вам мою программу..."
Точно.
Все.
Послал.

$%@, ПРОГРАММУ ПРИЛОЖИТЬ ЗАБЫЛ!!!


п.с. кто не знает древний анекдот про чебурашку - он таков:
Гена с Чебурашкой решили накуриться. Купили ганжа, пришли к Гене домой, а Гена и говорит:
- Чебурашка, подожди немного - я помоюсь, а потом раскуримся.
-Ну, типа, иди, фигли там.
Пошел Гена мыться, а Чебурашка, короче, ждал ждал и не дождался. Сам покурил. И только его нагребать начинает, как Гена приоткрывает дверь ванной и кричит:
--Чебурашечка! Принеси, пожалуйста, полотенце. Там в шкафчике лежит.
Чебурашка - бац! - на измену. Думает: -Блииин! Он же меня попалит, обидится. Надо все сделать четко. Принести... блин, что принести? А! Полотенце! Где оно? Да где ж оно?! Тьфу!, вот, в шкафчике. Щас принесу в... Ё-моё, куда принести? В ванную! Точно.
Так. Принесу, скажу:
- Геннадий. Вы просили полотенце, я принес его вам.
Не, слишком долго - спалит. Так надо:
- Геннадий. Вот ваше полотенце.
Не.
- Вот ваше полотенце, Геннадий.
Так ёлы! Почему Геннадий?! Гена! Мы ж с ним друзья, мы ж ним на "ты".
Значит так. Принесу полотенце, скажу:
- Гена, на полотенце.И уйду. Да. Нормально. Хорошо.
Пошел. Подходит к ванной, открывает дверь:
- БЛЯ! КРОКОДИЛ!

Женско-мужской толковый словарь
http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?word=38574

Цветы

Женский перевод:
восхитительные растения, самой природой предназначенные для того, чтобы их дарить (получать в подарок). Будучи подаренными вам, вызывают Радость. См. также Праздник, Весна, Ваза, Чувства, Свидание.


Мужской перевод:такая ботва для поздравления женщин, продаётся в ларьках. Вручать завёрнутыми в целлофан (продаётся там же). Важно помнить, что Ц. бывают разные. См. Заморочки.

)))
[380x275]

если было ,то уберу

Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!

:mms_teeth:
[700x525]

Вот, клавиатуру себе новую купил. "Achtung XP" называется. Очень надёжная, беспроводная, 66 клавиш...

[700x525]

Жизнь нужно прожить так, чтобы было что вспомнить и рассказать :)

Девушка пишет злобный пост, не объясняя сути. Вот вырезка: "Я и раньше проезжала тот злополучный пост мимо, так и теперь, после грабежа и вымогательств, буду объезжать его стороной. Суки!"

В коментах её спрашивают "за что обобрали?" и она рассказывает:
за отсутствие с собой полиса ОСАГО. Хотели и еще что-нить найти, расстарались, твари. Досмотрели трубы, что я везла на багажнике, аптечку вплоть до зеленки, наличие знака аварийной остановки, пробили по базе по угону и аварии (ну, по поводу разбитой морды). Им было похер, что дождь, и что я женщина. Им надо было денег. Точнее, старшому пузатому майору. В чем я его и обвинила публично, что он взяточник и самодур. Он сразу отскочил от меня и проорал, чтобы мальчики сняли номера и штраф выписали на 200рэ. Я сказала, что сниму сейчас с багажника трубу и прибью любого, кто коснется номеров. Майор поржал и сказал, чтобы ограничились штрафом. Молодой практикант выписывал его 26 минут, то и дело выбегая на улицу и советуясь, да читая инструкции.

На моменте с трубой я ушол паЦ тол и долго не выкатывался......

Прелюдия:
Когда тебя тормозит гаишник, всегда можно определить по его выражению лица чего он хочет. Например, если он улыбается и светится весь то сразу понятно что ты попал на бабки, если он хмурый и задумчивый то просто задолбался стоять и т.д.

Еду я на своей новенькой Шкоде Румстер, из загорода в Москву. Время позднее, еду тихо т.к. знаю что на въезде камеры стоят, а я один на шоссе.
До поста остаётся метров 100 и я наблюдаю картину, с другой стороны дороги летит сеяющий гаишник через дорогу в мою сторону, а светится так что фары затмевает.
Я в ужасе начинаю вертеть головой и соображать на сколько я попал, понимаю что знаков никаких, еду 60 не понимаю только чему он так радуется.
Останавливаюсь, открываю окно, протягиваю документы как обычно одной пачкой, он из этой пачки выдёргивает техталон и радостно, чуть не плача кричит в рацию "я же говорил что это Румстер".
Отдаёт документ и желает счастливого пути. Я был в шоке.......

В посольство мне надо было поехать. Приезжаю, подхожу к двери.
Нажимаю на кнопку:"Здравствуйте",-отпускаю.
Мне в ответ:"Добрый день".
Нажимаю на кнопку:"Мне нужно то-то и то-то",-отпускаю.
Ответ:"Вам нужно подойти туда-то".
Нажимаю на кнопку:"А Вы не подскажите, как туда пройти?"-отпускаю.
Вежливый голос в ответ:"Адрес такой-то, и, девушка, Вы можете не жать на звонок, когда говорите."
Да, сказалась бессонная ночь и 3 часа в дороге...

.
[391x276]

А фсе потому, что кто-то слиФком много ест )))

[500x357]