Я разрушу себя, оставив способность ценить среду обитания. Получать простое удовольствие от правильно выполненной задачи.
Зима

© Любовь, Смерть и Роботы, эпизод "Zima Blue"

"Не надо сомневаться в себе, это вредно"

Золотые слова :D

Эдуард Асадов. "Как много тех, с кем можно лечь в постель"

Люблю гулять в ночи. Эти огоньки, асфальт после дождя, чувство лёгкости, приятная музыка в ушах - всё радует тебя просто потому что есть. Это ли не счастье: когда есть? ;)
Об чём бишь я? Понятия не имею, кстати. Хотел написать (уже с месяц собираюсь, ога) совершенно о другом, но, как обычно, десять раз продиктовав всё в голове, мозг решил, что дело сделано. Пусть так и будет, посмотрим заодно до чего дойдёт :)

Подсел на ЛитРПГ. То чувство, когда в другой мир (игровой) попадаешь через текст, а не картинку в мониторе. Да, ГГ зачастую мерисьюшный, оверпаверный, с невероятным везением - короче всё очень шаблонно и, если отвлечься от вовлечённости и взглянуть трезво, предсказуемо - но ты читаешь... нет, поглощаешь страницу за страницей и кричишь мысленно: "Ещё! ЕЩЁ!" - тебе нравится. А в конечном счёте это ведь самое важное, не так ли? Чтобы тебе нравилось :) И речь совсем не по книги ;)

P.S. я живой, счастливый и снова не хочу, чтобы завтра наступало. Всё в порядке... ;)

Утро.
Люблю встречать утро.
Не рассвет - хотя и он тоже прекрасен - а именно утро. Когда удаётся поймать тот неуловимый момент перехода ночи в день (да, даже в белых ночах), и ты смотришь в окно, как будто в другую вселенную, и кажется, что смотришь в другие миры. В каком-то смысле так и есть, huh? И в этот момент что-то ёкает в твоей душе и\или сердце, и\или голове, и\или любой другой (мета)физической части твоего тела... и ты такой даже не думаешь, а фактически знаешь — хорошо. От этого становится тепло, светло, уютно, а в голову лезут разные хорошие мысли, которых мне сильно сейчас не хватает.

Тем временем я ругаю себя и продолжаю сидеть в своём болоте.
Это не очень клёво :)
Иногда мне говорят при встрече или при переписке после долгого перерыва, мол, я по тебе соскучился, все дела, а я такой, да, мол, я по тебе тоже, вспоминаю тебя периодически и всегда добрым словом - и это всегда правда, потому что я действительно скучаю по людям. Но мне кажется, что я так давно и глубоко в себя засунул установку автономности, что вспоминаю об этом только вот в такие моменты редких встреч\переписок, а между ними почти не думаю об этом человеке. "Живи и дай жить другим". Сдаётся мне иногда, что эта установка во мне извращена до абсолютного перфекционного, если можно так выразиться, дуализма. Вот он я: каждый день, живу, не думаю о прошлом, не думаю о будущем, шучу, смеюсь, хочу спать, заигрываю с девчонками на работе, снова хочу спать, снова шучу и снова хочу спать. А потом приходит Утро и я вспоминаю всё то, о чём не думал на неделе. Это хорошие мысли: они не давят, не тяготят, не укоряют тебя, просто текут в своём темпе в своих берегах - и тебе хорошо. Это приятно. Но одновременно создаёт эффект не то чтобы грусти, а скорее некоторой меланхолии. Она обволакивает, желает приятного дня, оставляя после себя слабый оттенок бесцветности (что бы это ни значило).

Пару недель назад Лолодинко спросила у меня адрес этого дневника, мол, почитать нечего, а ты там гадости всякие хреновые пишешь, ну я и дал ей ссыль, жалко мне, что ли? А потом как-то зашёл разговор, что я пишу себе письмо, она спросила какое, а я ответил какую-то чушь, как обычно. Но суть была в том, что я действительно планировал пост (Артур и планы, ха-ха-ха!), и то письмо, которое я себе писал, являлось частью поста. Только что его перечитал. Любопытно, но прямо сейчас я почти не чувствую того, что испытывал пару недель назад. Время стирает всё в пыль, не так ли? :)
На самом деле нет, время ничего не делает, всё делают люди сами с собой. На эту тему в Хаузе был момент, когда он говорит, мол, время ничего не меняет, оно просто идёт, меняется сам человек, если он хочет меняться, а если не хочет, то сидит и хнычет над своим горем и ему хорошо от этого по тем или иным причинам. Возможно, правда, что это не Хауз говорит или даже в не Хаузе, но смысл таков в любом случае.

Пожалуй, всё-таки запостю то, что планировал тогда.
Вчера я поймал себя на мысли, что мне не хватает любовных, романтических отношений. Понял я это, живо представив себе совершенно конкретную часть: очень хочется с кем-то поспать. Секс абсолютно неважен в данном случае, хочется просто полежать в обнимку, "послушать" биение сердца своей рукой, почувствовать тепло её руки, прижимающей мою к себе, вдохнуть её аромат, закопаться лицом в её волосы (и терпеть во имя любви!), ощутить вкус её кожи на своих губах, изредка крепко прижимать её к себе на пару мгновений... Пишу это и содрогаюсь на ходу и скорее в хорошем смысле. Никогда бы не подумал, что мне настолько будет не всё равно. Вернее даже не не всё равно, а просто кончатся силы терпеть и страдать :) Непонятно или пафосно звучит, вероятно, но зато довольно точно.
"Говори как есть". Золотые слова.
Оказывается, я сильно изменился за последние 12 лет :)

Хочу, чтоб было о чём с ней помолчать.

... [ здесь
... был
... возможный
... текст]


Надо покататься.

"Справедливость может не быть выгодной, может не быть прибыльной, но порадует твою душу. Она защитит вас так, как не под силу никаким телохранителям. Старайтесь быть настолько хорошим человеком, насколько это возможно. Делайте так, потому что это правильно. Люди узнают вас и станут за вас молиться, желать вам добра, и если ваше имя упоминают со словами «не дай Бог», думаю, вы делаете что-то не так. Но если люди, вспоминая вас говорят: «Она такая хорошая, такая милая, люблю ее, благослови ее Бог» — это хорошо. Так что постарайтесь жить так, чтобы не пожалеть о годах упущенной добродетели, бездействия и нерешительности. Вступите в бой. примите вызов. Он ваш. Это ваша жизнь и ваш мир. Вы делаете собственный выбор. Вы можете решить, что жизнь не имеет смысл, и это будет самым худшим, что вы сделаете. Откуда вы знаете? Сейчас. Пробуйте. Смотрите. Сделайте этот мир лучше. Там, где вы находитесь. Он может и должен стать лучше. Дело за нами".
— Майя Анжелу


Привет, дневник.
Очень давно хочу написать тебе, но всё как-то ленюсь. Мыслей было много всяких о всяком, и все прошли. Иногда я к ним возвращаюсь(-лся), а иногда они уходят бесследно. Наверное, это справедливо. Ничто не вечно. Даже сиськи :)

Сегодня мне приснилась Светка. Это был очень хороший сон как по наполнению, так и по ощущениям.
Вообще тут было полное попурри: угон автобуса (просто одолжили), быстрая езда на нём, а затем очень аккуратная езда, потому что впереди гаишник остановил какой-то ЗИЛок, но при этом он продолжал по чуть ехать, а я за ним. Потом была какая-то муть, я подъехал к остановке, а там уже оказался не в автобусе, а в ожидании транспорта на улице. Народу было довольно много, остановка находилась на какой-то развязке, но не час пик ещё. Тут я понимаю, что еду в какую-то жопу мира к Светке на работу. Созвонился с ней типа, сказал, что в пути. В автобусе кому-то помог определиться с местоположением. День стоял солнечный и летний, судя по всему. Приехав, выяснилось, что у неё совещание, но оно почти сразу закончилось. Света выглядела весьма довольной, когда вышла из помещения, мы улыбнулись друг другу и пошли по лестнице вниз. Пока спускались я её приобнял за талию, мы перекинулись словами о чем-то ностальгическом, а потом сразу оказались дома или типа того. Помещение незнакомое, оказались на застеленной кровати, Светка легла на бок, чуть подогнув ноги, а я сел на краю и зачем-то принялся снимать носки. Кажется, у меня было намерение тоже поваляться рядом в обнимку, но почему именно носки - загадка.
Где-то тут стал звонить будильник и сон кончился. Жаль.
Как уже сказал, по ощущениям сон был очень хорошим.