и всё же мы взрослеем....время летит... первые экзамены  в 20 числах мая, а  пробное тестирование по математике уже 16 апреля ...через 3 месяца я скажу "прощай школа!!"четсно, мнеоч жаль, что всё так быстро закончилось..странно, прошло 11 лет с того момента, как я первый раз переступила порог школы, когда старшеклассница вела меня маленькую девочку в бантах в школу,туда, где меня научат жизни........странно вам так не кажется...????наеврное это праивльно, что всё заканчивается.. только оч страшно, потому что каждое лето я знала, что я приеду и буду делать, а сейчас полгная неизваестность.. всё зависит от тогопоступлю я или нет!!конечно поступлю!!!!!!!!!! я в этом уверенна.. почему??да потому что я уверенна в себе........... я выложусь на все 10000000000000000000000...процентов!!!ну а если чё, всё в  жизни происходит не просто так!

       жизнь странная штука, я это писала раз сто, и не побоюсь эт повторить.. ктощнал, тч в сердеине года я перееду в МОскву??! да никто... решили же в начале года. тчо так не будет.........кто знал, что я приеуд и снова буду с кем-то????! честно, я была уверенна, что я  буду сидеть дома и учиться...... а вместо этого я иду гулять.......))весна просто бьёт в бошку, не наю чё  делать........ужас............

      вообще мне смешно.. я ни с кем и вроде с кем-то........как бы не одна, но в то же время и без парня...))))и знаете меня эт не напрягает, первый раз в жизни.....просто наслаждаюсь и всё:)ничего не жду,не заморачиваюсь......странно!?!?!?!?да. для меня да.....вообще я изменилась.....мне кажется в лучшую сторну, я научилаьс делать то, что мне ъхочется.. и не думать, как на меня посомтрят, что скажут....... я перестала быть стервой для всех....:)  а зачем??? а главное я заметила. тчо я стала ребёнком... самым натоящим, который дует дует губы , когда что-то не нравится, обижается, смеётся когда ему хочется, так , что порой срывает важные разговороры, который любит весь мир и готов всем улыбаться.........отношения........ такие смешные.... вот на самом деле.......такое ощущение........ не знаю как это сказать....... просто нравится наверное человек, то единтсвенное в чём я боюсь себе самой признаться;)вот боюсь и всё:)ещё весной того года всё было не так..хотя МИша мне тогда, овт вспоминаю себя. оч сино нравился как мы только познакомились....... но не было таких ощущений.....хотя ничего в общем-то не изменилось.....здесь я получаю удовольствие от того, чт впринципе  мы не вместе, но на это точно не поохоже для окрущающих...... а и ам все знали, что мы вместе.. вот только для меня это было больше долгом и привычкой:)не знаю, просто легко на душе......но ничё, ща начнутся экзамены, лёгкость сразу отпадёт..........:))))))

    весна... самая настоящая......воздух, температура +17, весь год живу в ожидании именно этой поры года...... когда всё начинает оживать, когда меняются люди, их стиль, общение, поведение, когда на душе становится грустно, а в следующюю минуту готов делиться любовью с любым.....чёрные краски, с оттенками серого меняются на невероятные палитры.....эх.......птицы.. их щебет........ааааааааа.....прёт.....

          Мариш, я меняюсь.. почему-то захотелось написать эт именно Маринке.. той, которая всегда была со мной.............ты права, во многом....... я заигралась, и ток сейчас начинаю возвращаться.........или заигрываться ещё больше?!не знаю.. мне так лучше...хотя........жаль, тч ты сейчас не со мной........оч жаль.......

   поломалась............или нет? надоело мне быть  сильной, бойкой ....... пусть терь парни берут на ся всю эту дурость на себя!! всё,ХВАТИТ С МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!надо уметь ломать жизнь.юя  хочу поломать.. координально.. затвра последний день, когда всё будет как обычно.. или не совсем такой!?:)поморим.. всё зависистот меня!!!жизнь переменчивая.. после того, как я проплакала 3 часа, я поняла многие вещи.. вот сейча сдумаю, может аську удалить с компа?! зачем она мне?!?!?!?!??!?!?!!??!?!?!?!)) ведь всё начинает переходит в болезнь.. тупая зависимость.. прихожу-включая комп..... нет, пора заканчивать.. до неё же как-то жила.. ив сё было ОХУЕННО!!!!!!нужно прекаращать это...................... нужно разнообразить жизнь.. сделать её такой, какой она должна быть в мои 16 лет!вся жизнь передо мной!. а  я сижу в этом компе... и думаю, грущу... не вижу лиц, голоса.. ва  ведь там все пишут со своей интонацией...на самом деле это тоже самое. что гвоорить со шкафом! ток тепрь эт называется ICQ....если бы меня кто увидил разговаривающей со шкафом, то сдал в психушку))))))на фмне всё это????

       надо успевать всё!гулять, запишусь в зал, клянусь.....надо улыбаться , почаще.. а то чёт депрссия вообще... нет.. всё, хватит!!!!!!!!!!!!! и если кто-то мне посмеет сказать, чтя  не найду се парня, или у меня не будет любви, я вам нос разобью  и зубы выбью.. не, на само деле я просто вас пошлю.. потому чтоя  заслужила на это!!!!! и она будет! вот терь я верю!!!!!!!! я говорила. что люлви не бывает?  я говорила, что не верю? фигня.. беру слова обратно!!!!!!!!!!!!!!!бывает! надо верить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!почем мне пришло в голову. что мне всего 16 лет! как я могла так низко упасть, чтоб разочароваться........всё.. всё... всё.................................................................................. 

                                                     нужно от жизни получать всё, и даже больше!!!!!!!!

  просто плохо, больно и обидно,одиноко, смешно на свою же глупость...

   мне ставят прогулы, которых вообще нет! я одна, бля.. столкьо людей.. весна, все влюбляются.. а я как всегда одна!по своей же глупости..............доприкклывалась дура??всё??успокоилась??больше никто вообще не пишет!!!!!молодец! брао! поздравляю! затвра папа в школу.. всё, что ты задумала нах отпадает.. все кааникулы за учебникамаи,жесть6)))))надо было родиться ботанкой.. проблем сразцу меньше.. точно парней нет, и париться не надо,  а стебаться так точно не над кем!весна не весна, а учебники лучшие друзья! и оценки супер! всё класс!!!!сидишь ёпт ждёшь пока напишет......гыг..жди-жди.. хуй те кто терь напишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                                                                     ненавижу себя.....

   знаете, мне становится страшно.. от того кол-ва информации, что я получаю, от того, что даже во сне я думаю.. и я эт понимаю...эт ужасно.. читаю  фиософию.. дожилась.. теперь , когда мне в очередной раз скажут, что  в актёры идут тупые , я побью этого человека! для того, чтоы простотуда попасть( я про театр), нужно столкьо литературы прочитать, стоклько истории, размышлений, при этом, чтобы читать нужно и слова знать, потому что писать никто не будет примитивными словами..так тчо.......идите вы все на хер! трудно!!

                   читала про актёров, режиссёров.. на самом деле  вё это взаимосвязано.. .есть кстати 2 теории, к оторых говорится, что актёр хороший тот, который всего один раз чувствует героя и чувтсва,а всё остальное время повторяет.. а другое мнение, что хорошо тот, что растворяется в роли.. я придерживаюсь последней мысли..... потому что мы бермё то, точ нам близко.. мы же играем себя, свои чувтсва, которое были пережиты нами .....мы все актёры......ток надо не терят себя.......всё. не хочу больше писать......

эх.. мысли в моей голове.. интеренсо , они когда-нибудь кончатся??Боже, они проностся в моей голове со скоростью света и звука вмесет взятых...ррр.. меня уже есит!лежу...  а они всё кричат,они меня реально достали.. лежу в темноте.. убежала от всех.. от всех тех, кто меня  в очередерй раз обосрал !!!!!!!!!!!!!!!!ненавижу их.. нет , ВСЕХ!!!!! в другой комнате.. лежу  в темноте...смотрю тупо в потолок !это КЛИНИКА!!!пора сдаваться,хотя думаю мне вряд ли помогут!мысли.. мысли... музыка в ушах...пробирает меня так., что тысячи мурашек бегают по коже.. ёпт.... я вся дрожу.....мне плохо, мне.. тоскилово....нет, мне ОДИНОКО!всё жду.. жду.. всех заряжаю похитилвм..... а мне хуй кто чёт даст!!!

                                                     хочу целоваться..... под дождём!!!!!!!!!!!!

  вспомнила его.. и покатились слёзы.. читала вчера  у одной девушки пост...... и вспомниал ся.. да, это было круто.. когда не хочется дня.. потому что видела его я ток ночью....... я молилась, чтоб он был.. я смотрела в его глаза и тонула, чувтсва смешивались .. даже сейчас.. лёжа на кровати.. сердце начало биться в раз сто бытсрееее... мне стало холодно....  я закрылась шарфом..... просто спрятала ся от мира.. тишина... точнее музыка.. Максим , которая поёт, что научит летать....... смешно..........................................................................

так смшеон.. я должна была родиться ботанкой страшной.. а вместо этого полуичлась симпатичная девушка, при том не глупая....... жаль,что я не могу думать ток о шмотках и маникюре.............. нет, вместо этого мне  в голову приходят такие мысли.. просто блин философия.. когда я начла сегодня обьяснять своё сочинение, мой отец меня остановил и сказал, что у  меня мылси развиты не по возрасту.. слишком взрослые...ну не мечтала бы я сейчас о прекрасном принце, о красивых шмоткаХ. о том. как поеду куда-нибудь, стан королевой, звездой... бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!убейте меня.. может тогда мой мозг перестанет меня убивать сам!!!

        ох.... как же меня бесят люди, которые не могут  сказать в лицо, что думают.. бля, вы тупые твари!!!!как можно гнать, потом извиняться, потом ещё чёт..да вы в своём уме???

                                                                             ппц тупые....

                  а..знаете что ещё веселит....что меня называют СТЕРВОЙ,СУКОЙ.. и при этом пишут!!!:)))жесть.......................

   на улице весна.. я  не вру.....в воздухе витает ощущение..ээ.. влюблённости.....да, именно то, что я хотела сказать!.... я влюбилась.. нет, не в парня... а в ..мечту%)мечут придуманную мной!!! и мне хорошо! просто на душе светло и радостно....  в глазах горят искры, я чувствую это!всю меня аж распирает от любви ко всем.. просто к миру,за то, что  я в нём есть!за то, чтов  нём есть всё то, что есть..за то, что мы живём в ожидании чуда, за то, что мы попадаем в ситауции из которых ,кажется ,нет выхода, за то, что он делает нас сильней,за то,что мы дружим, ссоримся. спим, веселимся......:)0за то, что мы ЖИВЫ!!! в такие моменты мне кажется, чтоя  способна на всё! а может это так и есть?!:)

                                                         стою на балконе.. вдыхаю воздух во все лёгкие, так, чтоб он

                          дошёл аж до моего живота.. воздух сладкий.. вы такого не ощущали?:))

                                                                            эт оч клёвое чувтсво....

                                    смотрю на собаку.......прохожие.. они идут и думают о своём.......

                          я вижу кусочек их жизни...их переживание, их радость.. я вижу их настоящихх........

                                                                          реакция на собаку у всех разная......

               бабушка говорит с ней.. просит не лаять..учит............она меня увидлеа.. мы обменялись ничго незначащими улыбками.....

                                                 но на душе стало прятней.. может быть ей давно не улыбались? 

                                                  мне не жаль...если ей стало светлей от улыбки.......

                                   2 пары.......  в руках Ягуар.. аверное у менчя скоро будет отвращение на одну банку его...)))

            парень..... бросате семечки... идиот..........интересно, а что чувтсвует собака?наверное ей неприятно.. 

  гвоорят, когда орезаешь волосы всё становится хорошо.....наеврное это не в моём случае..... когда мне делают стрижку, я начинаю плакать!!!! как и сегодня! мне не нравится..... да и не токльо из-за того.....просто плохо и одиноко.....хочется бежать подальше от всех!!чтоб вообще никого не видеть! да, целый день мы провели просто суперски......фоткались, бесились.. а сейчас.. а что сейчас? сйчас просто плохо......понимаешь, что вокруг оч много людей и все они настолько далеки от тя,настолько им поф на тя и твои проблемы.......понимаешь, что тя многие ненавидят, при том не за что!!!за то, что с  тобой общаются просто так, и то, не испытывая к те определённых чувств...все меня считают блин психологом,стервой, человеком на котрого можно спорить.....всех, ток не меня!!

      ждёшь чёт,ждёшь.. хер его знаешь чё?! чё ждать то? откуда?было бы откуда!!???пошло всё  нА Хер  БОЛЬИМИ ШАГАМИ!

    ой....знаете что меня смешит?!то, что есть на свете люди. которые считают, что на меня можно спорить!!!тем более на секс со мной:))ребят, да вы настолько тупые, насколько можно только быть:)))пока я сама не скажу-пошли, никто не никуда не пойдёт...если вы меня принимаете за какую-то суку, то вы сильно ошибаетесь!да, я согласна, что случайный секс это клыво, но не тогда, когда это твой ровесник,это раз, во-вторых, когда тебе этого человека блин потом видить как минимум  3 месяца, уичться опд одной крышей, чтоб тя все обсуждали? наф мне эт надо?! да. когда ты просто переспал, получил нереальный кайф и забыл-это здорово!когда спишь слюбимым те человеком,эт тоже здорово!  а так....секс-это удовольствие,вообщем-то больше ничего! и пока мы живы, как сказал мне один человек, надо получать самое лучшее.. надо получать всё то, что мы можем получить- а именно все удовольствия!ведь эизнь она одна и по-другому  её не проживёшь!!!надо делать, и потом в совю очередь жалеть! чем не делать и потом опять же жле!Ть а может жалеть и не прийдётся?:)

    до того, как написать стояла возле окна! полная тишина...... в доме напротив зажигаются поочереди огни.....там далеко течёт своя жизнь, со своими трудностяМИ!так смешно...каждый из нас мучаается из-за свиох конкретных вопросов.. все мы чего-то ищем в жизни...чёт спорим, на чём-то замарачиваемся.. вопрос лишь в том-зачем?!затем, чтоб пропустить что-то по-настоящему важное?мы спорим, ссоримся.. а ведь жизнь она не стоит на месте.. она ведь просто утекает!и ты блин не вернёшь еёЁзатвра обернёшся и поймёшь, что надо всё менять!?но как можно изменить то, что уже прошло?!мы едь все в реальном мире!!!!

     мы всегда ищм что-то.. оч м-то думаем, но никогда не задумываемся что живём вообще в нереалном мире!мы видим и слишим лишь то, что хотим! замечаем взгляды лишь тех, кто нам нужен,хотя на самом деле , если присмотреться,то человек просто смотрит абсолютно в дургую сторону,или просто взгляд скользнул.. а мы глупые строим иллюзии....

                                жаль, что ещё    вспомню я не раз,как несёт зима из любимых глаз,

                                в бедное сердце осколки льда,ведь моя любовь не твоя беда...

                                небо укроет мой путь во тоьме!разорвётся нить от тебя ко мне, слёзы в душе на щеке вода,

                                       ведь моя любовь не твоя беда... как жаль, что у неба на краю одна в чужом раю! 

                        и лишь луна видит боль мою! как жаль, что не субудутся мечты, в которых я и ты,

                                                                        уйдём вдовоём даже от беды...

                              путь одинокий ночной тиши, время лечит всё,,даже боль души, но не забудется никогда,!!

                                                                         что моя любовь не твоя беда!

                                 сколько ещё нужно пережить, чтобы всё понять и тебя простить!?

                                                         но я никогда не вернусь туда, где моя любовь не твоя беда...

                                             как жаль, чтоу  неба на краю, одна в  ч ужом раю, и лишь луна видит боль мою!

                          как жаль,что не сбудутся  мечты в которых Я И ТЫ уйдём вдвоём дальше от беды....

      одиночество.... странное слово, которе всех нереально пугает.. все мы хотим быть любимыми и бежим от того, что называется одиноество....но сегодня у меня возник вопрос-как ым можем бежать от того, чгео никогда не испытывали? вы вообще имеете представление что это такое7 так вот мне кажется одиночество-это не когда ты без парня..нет... это когда у тебя нет в этом мире никого! и то..знаете..... одиночество-этонаеврное когда ты знаешь, что где-то у тебя етсь кто-то, но понимаешь, что никто ёпт , и никогда не прийдёт на помощь не смотря ни на что....когда ты кричишь- а люди от тебя отворачиваются.......когда ты просишь о помощи, о реальной помощи- а руку убирают.....когда ты умираешь, прося глоток воды- а тя посылают близкие тебе люди.....это и етсь то глупое одиночество..... но когда ты гонишся за любовью  и не получаешь её, это не значит  что ты одинок. ведь всегда рядом есть тот, кто тебя любит! надо толкьо присмотреться!!все мы люди нереальные твари-все,до одного!говоря, что иы эгоисты. мы не признаём, что сами такие! и не потому что это мы. а оптому что так задуман мир!без него всё стало бы серым, бесцветным, пустым......мы сами придумываем несуществующие проблемы, которые нам нравится таить у сбе я в душе.....кто-то умирает. а мы жалеем на самом деле себя..... то, что мы будем делать, как МЫ будем жить, что НАм теперь делать, как НАМ пережить....не так?????не смешите меня..это так!!!!

   мечты....красивое слово..наверное каждый поэт его употреблял  в своём произведение..... готвоа даже поспорить.....мечты, Идеалы, всё это из одной категории......мы мечтаем, придумываем, а получая понимаем, что это нето.. почему?? да потому что в  мечтах всё по-другому, всё просиходит  в нашем мире... он ведь не могут же все подстраиваться под нас???!!! у каждого свой мирок, своя планета, но ведь надо же жить так, тчоб 2 человека сошлись  в уже СВОЙ мир!!!это и будет семья..... а не отдельно мужэчина и отдельно женщина.....мы мечтаем, думаем, что всё сделаетза нас кто-то...  а что вы сделали для осуществления своей мечты? подняли ли вы сВОЙ ЗАД??????НЕТ?????тогда чгео вы ждёте, простите меня пжлст!!!!вы НИХЕРА НЕ ПОЛуЧИТЕ!!! с неба ничего не падает! чтоб что-то получить, надо ЧТО-ТО ОТДАТЬ!!!! а сидеть дома и думать, что затвра ко мне постучит принц, или  мне кто-то позвонит и скажет " О ВЕликий(а), примите участие в нашем шоу/концерте....." никогда не будет!!!!да, судьба есть! но при больших усилиях мы можем сами попробывать исправить её!!!!!или построить????!!не знаю.. это уж решать каждому самому..... а бить себя в грудь и кричать, что ты лучший....знаете,это не помогает.......

почти целый день лежу...температра 38.5 эт просто наказание..ппц!сегоднешняя ночь была самой тяжёлой из всех,которые у меня только были.. каждый час просыпаешся и кажется, что всё... эт конец....чувство не самое приятное....хотелось просто выброситься или повеситься.....просто что-то сделать с собой....спала до 12! и каждый раз, после того,как я вставала( а вставала я каждые 2 часа) мне продожал сниться один и тот же сон!Я.Даша и Саша.. ппц...мыс САшей мутим! я теряю паспорт! бегаем,куда-то идём... в европейском, я нахожу паспорт!уезжаю..потом дома, за компом с САшей.. чушь вообщем!для того, чтоб встать и умыться мне пришлось приложить усилия...после почти весь день в кровати.... книги, музыка, мультики.... и что-то странное в душе.... я думала мне будет плохо, обидно,но нет.. что-то приятное!как-будто  я знаю, что скоро в моей жизне будет что-то хорошее, что-то, что сможет внести в неётолкьо яркие цвета..не знаю, может я и схожу с ума,но ..... в один день.. совсем недоавно.. не знаю, что-то изменилось.. нет,  в ней непоявилось ничего нового, у меня не появилось любви, я не стала принцессой, но что-то ... какое-то чувство...может это самовнушение?!не знаю.........посмотрим..жизнь покажет!