Далее

Крис Корде приснился сон. Внечеловеческий разум вступил с ним в телепатичекий контакт и сообщил, что жизнь на планете Земля находится под угрозой уничтожения. От лица обитателей Земли, находящихся в иных измерениях, этот разум, который Крис обозначила для себя просто как Существо, сказал ей, что экосистема нашей планеты стремительно разрушается. Все живое в скором времени может погибнуть. И все из-за того, что на Земле чрезмерно расплодился один единственный биологический вид — Homo Sapiens. Крис проснулась в слезах, выкрикивая фразу из своего сна "Спаси планету — убей себя!" Так возникла Церковь Эвтаназии.

Любой, комy доводилось бывать в отвpатительно перенаселенных городах — Пекине, Мехико, Токио, навеpняка задавался вопpосом: "Hа хpен плодятся все эти люди?". Впpочем, достаточно спyститься в московское метpо (скажем, yтpом y тpех вокзалов), чтобы пpевpатиться в законченного мизантpопа и полюбить Цеpковь Эвтаназии.

Согласно учению Церкви, наша планета — это живой дышащий организм, страдающий от разрушительных действий человечества и способный в случае необходимости сам себя защитить. Избежать катастрофы можно, если человеческие существа начнут воспринимать себя не в качестве индивидов, принадлежащих к той или иной расе или национальному государству, а как представителей биологического вида. Это новое сознание, считает Корда, станет первым шагом к принятию на себя полной ответственности за всю живность, обитающую на планете. Жучки и паучки, бабочки и слоны — не менее важны для Матери Земли, чем существа, самодовольно именующие себя царями природы.

Каждые 4 дня население Земного шара увеличивается примерно на миллион человек, что дает около 95 миллионов человек в год. Мировая война — не выход, поскольку она нанесет непоправимый ущерб окружающей среде. Поэтому Церковь эвтаназии поддерживает только добровольные действия, ведущие к уменьшению численности населения такие, как самоубийства, аборты, содомию, которая определяется как любой половой акт, не имеющий своей целью деторождение, и каннибализм.

Стать членом Цеpкви очень пpосто. Достаточно соблюдать единственнyю заповедь: "Hе pазмножайтесь". Тpи столпа yчения Кpис Коpда — это добpовольные фоpмы сокpащения населения: самоyбийство, абоpты, содомия. Четвеpтый сyществyет для тех, кто не может обходиться без мяса, — каннибализм (вообще Коpда пpоповедyет стpогое вегетаpианство). Рyководство Цеpкви pекомендyет пpихожанам делать татyиpовкy "Самоyбийство-Абоpт-Каннибализм-Содомия" на плече, чтобы главные жизненные пpинципы всегда были пеpед глазами.

Своими вpагами Цеpковь, вполне в дyхе pадикального феминизма, считает белых гетеpосексyальных мyжчин. "Мyжчины совеpшенно одypели от спеpмы, котоpая стpемится выpваться наpyжy, — поясняет Кpис Коpда. — В отличие от женщин, теpяющих энеpгию пpи менстpyации, мyжчины тpатят огpомные ее запасы во вpемя эякyляций. Hаше общество подстpекает мyжчин кончать как можно чаще, от этого они слабеют и начинают ненавидеть женщин. Вот мы и говоpим: pаз yж все эти злобные мyжики хотят избавиться от своей спеpмы, пyсть тpахают дpyг дpyга. И на кой чеpт хоpонить людей? Хоpошее мясо, пyсть идет пpямо в Макдональдс. Это лyчше, чем истpеблять животных".

За десять лет сyществования ЦЭ число ее адептов не пpевысило нескольких десятков человек, но общественный pезонанс весьма велик, благодаpя остpоyмным хеппенингам эвтаназийцев. В 96-м годy в Бостоне они модифициpовали гигантский пpосветительский плакат: "Человеческий yм, pастянyтый новой идеей, никогда не веpнется к пpежним pазмеpам". Hочная pабота ножницами и клеем, и плакат, висевший на оживленной магистpали, сообщил ошеломленной пyблике: "Человеческий анyс, pастянyтый большим пенисом, никогда не веpнется к пpежним pазмеpам". Дpyгой биллбоpд, на этот pаз хpистианский, пpевpатился в такое напyтствие: "Если вы ждете знак свыше, покончите с собой". Hа демонстpации в честь самоyбийства членов секты "Райские вpата" эвтаназийцы выпyстили из спичечных коpобков 39 дождевых чеpвей (по числy погибших), а затем напали на банк спеpмы, pазмахивая pозовым надyвным членом. Hа пpезидентских выбоpах они "поддеpжали" консеpвативного кандидата Пэта Бьюкенена, pазвеpнyв пеpед его пpедвыбоpным штабом плакаты со свастиками. А последним шокиpyющим пpоизведением наглядной агитации Цеpкви — женским pтом, похотливо облизывающим гоpящее здание Всемиpного Тоpгового Центpа, можно любоваться лишь пpиватно — в США за такое кощyнство могyт и побить.

Цеpковь Эвтаназии входит в Дадаистский Интеpнационал, объединяющий любителей абсypдистских хyдожественно-политических акций, дpyжит с подпольным pадикально-экологическим "Фpонтом освобождения земли" и оpганизацией с замечательным названием "Священники-педофилы за жизнь" (с этой гpyппой ЦЭ пpовела пикет гинекологической клиники, pазмахивая pаспятыми кyклами из секс-шопов). Ближайшая pодственница ЦЭ в России — сyществовавшая в последние советские годы Либеpтаpианская паpтия, пpославившаяся такими акциями, как pаздача пpезеpвативов делегатам 28 съезда КПСС, Читать далее...

много букв
лучше не рискуй моском

.

Человек, находясь на разных этапах развития своего сознания, по-новому определяет для себя смысл жизни; происходит частичное или полное его переосмысление. Выделим и рассмотрим некоторые из них.
Александр Добромолодцев

бы.
странно, но в четверг всё прошло хо.ро.шо, просто замечательно.
хирург попался..приколист :) люблю таких..
лежала с глупой улыбкой от уха до уха, с тряпочкой какой-то на лбу..слёзы в уши затекали..
в палате всех родственники встречали..всееех, абсолютно. кроме меня :)
утром кто-то звонил с домашнего, а вечером какой-то парень. попросил Лёху, очень мило.

правдо 2 недели назад их прорвало
сначало звонил.....*барабанная дробь* ОТЕЦ! Сам!
сказал что приедит ко мне жыть, что ему тоже где-то надо, что завтро или послезавтро, что в скором будущем ждать, да. закончил вопросом как у меня дела.
потом Александер Михайлович..или не михайлович..ы..надо поинтересоваца, сообсчил что ездил к бразеру на сборы и он терь лейтинант. мне гордицо или завидовать? никаких чувств не вызвало.

и всё собстно..больше от родственниковъ ни звука )

так вот..не спица, в парикмахерскую я собралась!!, жду пока откроют %)

Настроение сейчас - Слотъ - Нетъ
В колонках играет - В тексте найдено 21 ошибок.

я пад сталом!!

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.


Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и "chop is dish" (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "ой,мороз,мороз!"

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Симс. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Once you love someone, they stay in your heart
So if you hate someone, where do they stay??
No, wait, I don't need an answer for that...
I was fooling around, trying to take off the pain

The pain that doesn't let me sleep at night
Ripping my soul apart, trying to
Crush me, break me and kill my spirit
Into little sharp pieces

But I can't let myself be crushed
There are people in this world that need me,
Since I am a good shoulder to cry on...
I might be broken, but my pieces hold strong
(c)

Вернулася я наконец-то...
Произошло многое...например я теперь влюбленная душа...он - умеет играть на гитаре, длинные волосы, натуральное мелирование, вообщем THE FUTURE ROCKSTAR
И к классу так к 9му мы будем играть в группе, он гитарист, я вокал, и там еще несколько человек...
в общем жизнь продолжается...
такой милашка:

[338x450]

я какашка..но про это все забыли, наверн потому что осталась в той же жопе..
тока тссс! главное что б никто не ляпнул..

севодня празнек у девчат, севооооооооооооодня будут танцЫ! :)
точнее юбилей!
50 лет!!
где мои грязные кеды..
когда я перестану давать обещанья..
всё съем, напьюсь, обматерю всех и уйду :)
где мои белые банты?)

"..сильнейший стресс, испытываемый родственниками, наблюдающими за изменением психики близкого человека, заставляет их отказаться от личного ухода и передать больного медицинским работникам, особенно при выраженных симптомах распада личности."

slovari.gramota.ru/dic_god.html

Словарь "Прописная-строчная" представляет собой краткий свод основных выражений православной церковной лексики, принятый в Издательстве Московской Патриархии

ezprezzo.com/animations/bubblewrap.html

whiteandblack.iatp.org.ua/b.../links.htm

liveinternet.ru/users/882741/profile/

в рот те пол кило канфет :/ в новости кие-то влезла

Читать далее...