[542x699]

Продолжим исследования.

Кишечные газы состоят из 60% азота, 5% кислорода, 15% углекислого газа и 20% водорода.
Образование метана в составе кишечных газов связано с наличием в кишечной флоре бактерии metnanobrevibacter smithii.
99% газов не имеют запаха, и лишь 1% - "зловонный".
Человек со здоровым кишечником "пускает ветры" в среднем 15,1 раза в день.
Скорость потока газа - от 0,1 до 1,1 метра в секунду.
Объём выпускаемого газа - от 0,1 до 2,1 литра в сутки.
Почитаем дальше исследования флатологов.
Пёрнуть, газануть, пустить шептуна - это всего лишь некоторые синонимы слову "пукнуть". Как ни страно в современной экстримальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с увереностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят по многу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде. С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Для начала давайте разберемся кто же больше всего пердит. Мужчины, - скажете вы, и ошибетесь. Женщины подпёрдывают так же часто как и мужики, однако делают они это более тактично, так сказать, по партизански. Некоторые ученые считают, что психологическое различие между мужчинами и женщинами обусловлены именно этим фактором. Более того переход к патриархату был вызван фактором громкости подпердывания. Но не будем вдаваться в антропологические тонкости, а перейдем сосбственно к делу. К пуканью.

Первую группу классификаторов (самую обширную) в нашем исследовании составили "музыкальные". Подумать только, на сколько тонов и ладов может пукать человечество - дух захватывает!

По продолжительности звучания
В 80% случаев продолжительность звучания "соловья" составляет около 1-2 секунд, что являет собой норму. Короткие заряды часто относятся к вымученым и негромким. А вот длинные "кадрили" встречаются довольно нечасто в основном при употреблении в большом количестве гороха и квашеной капусты (такие залпы легко определить по нассыщенному запаху). Если залп длинный, но тихий и однозарядный, то это всем известный "шептун".

По громкости
Известно что разные люди пускают петуха по разному, кто-то громогласно, а кто-то как бы из подтишка. По громкости залпа можно различать:
- "партизанский" - крайне тихий, почти незаметный звук;
- "здоровый" - уверенный мощный децибелл прослеживается во время всего акта газоиспускания;
- "сверхгромкий" - от звука такой "трели" разлетаются птицы (некоторые даже начинают перелет на юг).

По тону
Данный аспект нашего анализа весьма сложен и неоднозначен. Мы выделили всего лишь три типа в данном классификаторе, хотя дальнейшие лабораторные испытания предполагают огромное поле для исследований.
- "бас" - встречается как правило у пожилых пердунов;
- "сопрано" - встречается повсеместно у всех половозрастных групп любого вероисповедания;
- "фальцет" - встречается редко и, как правило, относится к короткому по звучанию.

Вторая группа классификаторов относится к физическо-математическим величинам. В ходе наших исследований было обнаружено, что частота и амплитуда каждого пердуна уникальна. Именно из этих предпосылок и родилась теория того, что разумную жизнь на нашей планете зародили инопланетные существа, вмонтировавшие в ДНК-код людей особые сигналы-прерывания. Вероятно инопланетяне ставили какой-то генетический эксперимент и считывали информацию обо всем человечестве через прерывания "трелей" пердения людских особей. Естественно, данная теория весьма спорная и сомнительная. Все может быть намного сложнее и запутаннее...

По частоте выхлопа
- "однозарядный" - залп производится один раз, четко и уверенно, как правило это партизанские "шептуны" или вымученные "фальцеты";
- "тарахтелки" - больше одного залпа. Тарахтелки, в совю очередь, делятся на длинные и сверхдлинные. Сверхдлинные порою вызывают удивление у самих производителей таких шедевров.

Третья группа классификаторов затрагивает различные обонятельные рецепторы и представляет собой наиболее интересную картину психосоциального реагирования на пердёж. Именно по этому классификатору возможны постановки клинических диагнозов.

По насыщенности и едкости аромата
- "холостой" - аромат отсутствует;
- "мимолетный" - время развеяния до 20 секунд;
- "стойкий" - время развеяния свыше 20 секунд. Иногда аромат Читать далее...

Забросил я свой закуток.
Нехорошо...

Реабилитируюсь по-научному.
Наука:флатология.

Убойная сила пука

НАУКА УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО НИ ОДИН ПУК НЕ ПОХОЖ НА ДРУГОЙ

Несколько лет назад в одном ирландском городке в графстве Оффали случился пожар в коровнике. Прибывшим на место происшествия полицейским не составило труда выяснить причину возгорания. Виновником пожара оказался хозяин коровника, который шутки ради поднес зажженную спичку к... "траектории отхождения собственных кишечных газов". В результате произошел взрыв, воспламенился стог сена, а через несколько минут постройка была в огне. На следующий день вся страна хохотала над статьей в "Айриш тайме" под метким заголовком "Унесенные ветром".
Кто сеет ветры – пожнет бурю

КАК известно, ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Этот закон природы как нельзя более наглядно применим к процессам жизнедеятельности человеческого организма. Сначала пища, потом - извините - "ветры". О первой мы готовы говорить до бесконечности, а о вторых как-то не принято. Между тем существует целая наука, занимающаяся изучением кишечных газов, - флатология, где единицей измерения является 1 флатус (в переводе с латыни на русский общедоступный - 1 пук).

Результаты исследований американского флатолога Майкла Льюитта, зафиксировавшего случаи воспламенения кишечных газов (при этом пламя достигало 25 и более сантиметров), послужили в основном поводом для смеха. Между тем, как считает Льюитт, "носителями" flatus flammable,(флатуса воспламеняемого) являются почти 30% человечества. Причина - в составе кишечных газов. Наличие в них примеси метана обусловливает "взрывную" способность флатуса. В общем, никакие это не шутки: пук! чирк! ... жжах!!! Представьте себе - взрывается и горит. Горит синим пламенем. За что и Носит на языке флатологов нежное название "голубой ангел".

Образование метана в составе кишечных газов, как недавно было выяснено, связано с наличием в кишечной флоре бактерии metnanobrevibacter smithii. Но почему она поселяется в том или ином кишечнике, специалистам пока выяснить не удалось. "Есть все основания предполагать, что здесь имеет место наследственная предрасположенность", - считает Майкл Льюитт. И тут же предупреждает о том, что самостоятельные эксперименты по выявлению этого феномена в кругу родных и близких могут иметь весьма опасные последствия.
В здоровом теле – здоровый пук

НЕСМОТРЯ на то что не только "обыватели", но и большинство медиков относятся к предмету изучения флатологии более чем весело, этой сравнительно молодой науке удалось значительно продвинуться вперед. "Это новая область гастроэнтерологии, - возмущается американский профессор Дэвид Олтмен, - а вовсе не объект для дешевых шуточек!"

За сравнительно небольшое время флатологи сумели основательно разобраться в физиологии и патогенезе кишечных газов. Таким образом, теперь науке известно:

* как и в каких отделах кишечника образуются основные газы, составляющие флатус;
* почему все больше людей страдают флатуленцией (усиленным образованием газов в кишечнике) и метеоризмом(вздутием кишечника);
* почему 99% "выхлопных" газов человека не имеют запаха, и всего один процент является, пардон, зловонным;
* а также все о количестве, средней частоте и звуковом оформлении ежедневно выпускаемых в атмосферу флатусов.

Итак, человек со здоровым кишечником "пускает ветры" в среднем 15,1 раза в день. При этом флатус вырывается на волю со скоростью от 0,1 до 1,1 метра в секунду.

Что касается объема выпускаемых газов, он колеблется, в зависимости от количества переваренной пищи, от 0,1 до 2,1 литра в сутки. Одна "порция" в среднем составляет 40 миллилитров.

(Для сравнения: люди, страдающие метеоризмом, "метают перуны" до 300 раз в сутки, общим объемом до 5,2 литра.)

Английский гастроэнтеролог Джон Фелпс указывает на то, что флатология могла бы продвинуться в исследованиях гораздо дальше, если бы ученые имели в своем распоряжении большее количество тестируемых персон. Но, к сожалению, когда речь заходит о предмете исследования, желающих, извините за каламбур, как ветром сдувает. А всего-то и нужно - записывать время каждого "выхода в эфир" в течение суток, а также наличие или отсутствие в каждом случае звукового сопровождения и запаха.
А запах!..

КИШЕЧНЫЕ газы состоят из 60% азота, 5% кислорода, 15% углекислого газа и 20% водорода. Эти данные, естественно, среднестатистические, потому что, как гордо утверждает Майкл Льюитт: "В кишечной действительности ни один флатус не похож на другой".

Благодаря 11 американцам, самоотверженно предоставившим себя и свои пищеварительные тракты в распоряжение ученых-флатологов, которые внедрили каждому по три зонда (в желудок, кишечник и задний проход, - и все это на 14 дней), удалось зафиксировать, каким образом и в каких отделах кишечника образуются газы. Итак, в процессе брожения пищевой кашицы в правом (восходящем) отделе толстого кишечника образуются водород и углекислый газ, а в процессе гниения в левом Читать далее...

Смотрела сегодня новости и увидела просто леденящий душу сюжет. Ехал мужик на машине из дома, отьехал пару кварталов и вдруг видит - идет по дороге девочка лет семи. А жил мужик в таком районе, где пять домов на тупиковой улице, и все друг друга знают... но вот девочка была совершенно незнакомой и выглядела совсем нехорошо. Мужик даже потом не смог обьяснить, что же такого "нехорошего" увиделось ему в фигурке маленькой девочки с двумя хвостиками. Он подьехал к ней и спросил, кто она такая, где ее родители, и что она делает на этой улице...может, она потерялась? Но девочка сказала, что зовут ее Эмили, что только что она сбежала из дома через окно спальни на втором этаже от собственной мамы, которая постоянно избивала ее до крови, держала в заперти. А еще она рассказала, что раньше у нее было две сестрички, которых мама тоже постоянно избивала и мучила, и в один день сестрички пропали. Рассказывая это она показала на дом, где якобы жила. Напомню, что на улице мало домов и все друг друга знают, и мужик знал, что в доме этом живет тихая одинокая женщина, которая переехала сюда почти год назад и детей никаких у нее в доме нет и не было. Но на всякий случай он отвез Эмили в полицию, где она повторила свой рассказ. Когда полиция приехала к указанному дому, хозяйка выявила удивление и сказала, что ей ничего неизвестно. Но полиция произвела обыск...и нашла комнату, где держалась пленница..а еще нашли тела двух других девочек - сестер Эмили. Их расчлененные тела были спрятаны в морозильной камере. При этом убиты они были давно, еще когда семья проживала по другому адресу. По каким-то причинам "мама" не смогла расстаться с останками. Дети были рождены дома, никогда не были приписаны к дет.садам, школам или поликлиникам..о них просто не знали.
А теперь вопрос...
Зачем такие "люди" живут на свете?

Один раз у меня была подружка. Подружку звали Ленка и мы были не разлей вода, что называется. Я, можно сказать, жила у нее дома. А дом был колоритный очень. Даже не дом, а сама квартира и люди, которые в ней жили. Например, сама Ленка. Она могла втереться в доверие к кому угодно, кроме своей мамы. На работе своей семитской сотруднице наплела байку о своем еврействе и за это бесплатно получала ежедневный пищевой паёк в виде бутербродов, бесплатные билеты в театр и прочие радости жизни. Просто радостей этих дома не было совсем в виду совершенно бедственного положения в семье и совершенного нежелания из этого положения выбираться. А еще Ленка училась в институте Культуры (как ее угораздило?) на заочном. И преподавательница по какой-то супер культурной дисциплине, была очень строга. Но Ленка нашла ее слабость! Препод ну очень не любила модников. По этому в институт Ленка носила невообразимый наряд ботанички из глубинки - очки, зеленый шерстяной костюм, две косички...короче, экзамен был сдан на 5 :)
Еще у Ленки был брат Вовка, но про него я не хочу рассказывать - он дурак. А вот мама Ленки была не дура, но очень злая женщина. Она прятала еду от детей в своей комнате и запирала ее на ключ. Правда, Вовка регулярно взламывал дверь, ибо жрать охота было, а Вовке было 14 лет тогда и работать он не хотел, а хотел учиться в школе. Безобразник, какие низменные желания.
Еще у Ленки были дед и бабка. Дед был очень активный, постоянно гулял, читал газеты, новости смотрел и страсть как любил пообщаться. А вот бабка, наоборот, была смиренная, спокойная и любила просто валяться без дела смотря сериалы. И дед этого не понимал. Не понимал от всей души и пытался бабку изменить, так как считал, что от такого образа жизни загнуться можно...так вот ляжешь и не встанешь. И по этому пытался бабку водить на прогулки. А бабка не хотела. И тогда дед изобрел способ поддержки супруги в физической форме! Каждый день (!!!) он, дождавшись, пока бабка неторопясь пойдет за чем-нибудь на кухню, выскакивал за ней по пятам и гнал ее палкой по коридору бегом до кухни и обратно "разминать кости". В коридор во время этих гонок лучше было не высовываться.
А в этом коридоре стоял телефон - единственный на всю квартиру, как в лучших традициях коммуналок. Обычно к телефону подходила Ленкина мама Ира, но иногда она работала, и тогда к телефону не подходил никто. И меня это бесило до трясучки в коленях. И один раз я не выдержала...и подошла к телефону. Диалог:
- Ирочка, дорогая здравствуй!
- Это не Ирочка, ее сейчас нету дома
- Ой, Леночка, как я давно тебя не слышала и не видела, большая уже наверное!
- Это не Лена, позвать ее?
тишина....
- Вова????

Я слегла...

Давненько-давненько меня тут не было :) Ли-ру как стадия жизни..я иногда ее перерастаю, потом снова возвращаюсь. А во время моего отсутствию очень много произошло.. Я вышла замуж, забеременела и уже почти родила. Вот так вот.

Настроение сейчас - Сугубо удовлетворительное

Было дело,слили мне восторг на филе морского языка.Мол,готовится и потребляется с таинством и откровением...без спец.запаха...короче,деликатес даёт фору даже сёмге.
Прям с пылу-жару хватаю брусочек рыбной ледышки и к кассе...
Лежало оно в морозилке неделю.
Сегодня решился себя побаловать.
Оттаивал чуть ли не у сердца.Достал из НЗ пакетик чечевицы на гарнир.
Выпытал у адептов рецепт кляра и заступил в расположение кухни главным коком.
Продукт извёл весь.
Понято,часть блюда подгорела(инет и ася-вредители).
Капая слюной на поверхности жилплощади,дополз и зарядил фотодевайс.
Ажурно украсив любимую армейскую миску шедевром,составил художественную композицию "натюрморт".Гордо с изыском фигурировал гранёный стакан,полный "мексиканского микса" от бренда"Я".
Фотосессию измождённо ограничил одним кадром,после чего нащупал тубаретку,также армейского образца(лишнее оружие самообороны никогда не лишне,особенно в камбузе:см.фильм "в Осаде" с дядей Сигалом)и немедленно уничтожил тройную ресторанную порцию(и то,что на утро).

Намедни был починён главный сантехнический агрегат моей обители.
Засёк два часа,с готовностью ж0стк0 испытать ватерклозетную бездну.
В данный момент,довольный,под чаёк,созерцаю бытиё,думаю о всяком...
Контрольное время прошло...
Испытание очка отложено согласно режимному времени...
Морской язык взят в кулинарный плен.
Аз есмь БЛАГО!

[600x450]

Настроение сейчас - Ахтунг! SOS!

Весьма любопытное и сексуальное лакомство.
Мущины в восторге.
Даже те,кто кокосы не любит...
Подозреваю,что происхождение этой печеньки,скорее даже её формы лежит приятной ответственностью на плечах сексуально грамотных русских кондитеров.
Кто придумал:женщина или мужчина-это не важно.Хотя,уклон всё ж в пользу джентельменов.
Обыграть слово "кокос",прочитав наоборот и поменяв буковку и воплотить полученное в форму,цвет,консистенцию,добавив местами правдоподобные тактильные ощущения...оппаньки:и вот он-маленький кулинарный шедевр!

[500x396]

Сегодня купил последний номер Play.
Обложка чёрная.
Внутри редакция прощается с читателями.
Считал это издание самым успешным среди музыкальных.
Что-то не сложилось,наверное...
У меня настроение как-то сдулось сразу.Прям,траур какой-то.
Эээээх...
Да будет так.

Посетил Москву,точнее,выставку Музыка-Москва 2007.
Езжу туда постоянно уже в течении 6-7 лет,не помню точно.
Всё традиционно-полно музыкантов,экспонентов,просто хороших людей.
Поставил себе задачи:
1.Прослушать всю акустику в громких залах и проставить рейтинги.
Отчёт ниже. Всё сугубо субъективно.
2.Набрать недостающие спец.издания и др.полезную макулатуру.
Увёз полный рюкзак и два пакета.
3.Проанализировать положение дел на данном рынке.
Много стало китайцев.Основные гиганты индустрии-те же,но к ним добавились ещё симпатичные конторы.
Чувствуется,что интерес пропадает у публики к данному мероприятию.А вот спецам есть в чём копаться.
Повстречал некоторых оч.приятных знакомых.Завёл,также,пару новых.
Вывел для себя выводы и проследил тенденции.
По акустике.
Называю экспонентов в порядке выставленных образцов и без технических подробностей.Только бренды акустики.
Всё сугубо субъективно,потому как УХИ у всех разные и имеют свойство уставать.Мои устали,но я держался.
1.(Avallon.)Dynacord Cobra 4. 9 баллов.
2.MW. 6 баллов.
3.KS. 6 баллов.
4.Martin Audio. 10 баллов.
5.Verse. 6 баллов.
6.JBL Vertu. 6 баллов.
7.Delta. 5 баллов.
8.(Sstrade.)Dynacord. 6 баллов.
9.Bose (new). 6 баллов.
10.Cadenbach Acoustics. 7 баллов.
11.Bose (old). 4 баллов.
12.Outline. 6 баллов.
13.CVR Prof.Audio. 6 баллов.
14.Klein+Hummel. 8 баллов.
15.Zeck. 6 баллов.
16.Lange Loudspeakers. 6 баллов.
17.GSL. 7 баллов.
18.d&b+DiGiCo. 10 баллов.
19.Peavey. 7- баллов.
20.Xtreme MISI. 10 баллов.
21.Turbosound(1). 6 баллов.
22.Alcons. 7 баллов.
23.EAW. 9 баллов.
24.NEXO. 6 баллов.
25.SPACE by RAM Audio. 5 баллов.
26.EV. 9- баллов.
27.Sound Industry. 9+ баллов.
28.RCF. 9 баллов.
29.Spectr. 7 баллов.
30.KME. 8- баллов.
31.ALTO. 6- баллов.
32.MS MAX. 7- баллов.
33.EM Acoustics. 7+ баллов.
34.B3. 8+ баллов.
35.KV2. 8+ баллов.
36.Stage Accompany. 10 баллов.
37.Torque. 7 баллов.
38.Turbosound(2). 8+ баллов.
39.Adamson. 8- баллов.
40.MVM. 7- баллов.
Повторю,шкала оценки сугубо индивидуальная,причём было заметно,что в звучании подчас были виноваты те,кто её настраивал,хотя сам аппарат нёс в себе подчас гораздо больший потенциал.Тот же Turbosound прозвучал совершенно полярно в разных местах.
[699x475]
[700x488]

P.S.Начинал слушать от Avallona направо,заходя в зал 3.1 потом дальше,через Арис и по кругу снова до Avallona.

Настроение сейчас - Ностальжи

Лирическое

Прощался снег,стекая в бездну луж
Ему в ответ подмигивало солнце...
Грустила ты у светлого оконца,
Хотя прошла пора свирепых стуж.
И грусть твою,и твой печальный взгляд
Топил весёлый светлый лучик,
Выпрыгивая из-за тучек
И прячась сразу же назад.

Ложимся спать. Уже оба легли, зарылись в одеяло. И тут с запозданием до обоих доходит, что свет никто не выключил. И лампа укоризненно так светит с потолка. А выключатель ой как далеко - не всякий тапок долетит.
"маш, пойди выключи, а?"
"а вы, товарищ, не хотите пройтись?"
"ну что тебе стоит?"
"а вам, товарищ?"
"почему опять я???"
"потому что выключатель."
"???"
"Вы встаете, вы идете и ВЫключаете"

Когда мне было мало лет от роду родители отдали меня в детский сад. Это такое учреждение, куда отдают маленьких детей работающие родители, а там за ними "следят" злые преподавательницы, кормят манной кашей с комками, поют жидким киселем (тоже с комками),заставляют ходить в общий туалет и обязывают спать днем. Короче, параша, а не место. Но иногда там было весело. Так один раз моя подруга Таня нарисовала голую маму в душе. В подробностях. Когда танина мама пришла после тяжелого рабочего дня забирать дочурку домой и ей показали рисунок было очень весело и шумно :)

В детском саду мы праздновали все праздники и готовили родителям незамысловатые подарки.Так на Восьмое Марта нам выдавали рисунок мимозы. Точнее, ветки, но без цветов. И была подпись красивым учительским почерком - "С праздником, дорогая мамочка!". Задачей неокрепшего детского организма было дорисовать сложнейшие по структуре желтые шарики-цветочки и дописать свое корявое имя. Готовая работа, как предполагалось, должна была вызвать слезы умиления на лице заработавшейся маман.

Или, вот, наступил, помнится, Новый год. Вернее, еще не наступил, а предвиделся. Уже вовсю мело снегом, висели убогие фонарики производства СССР, и детский сад готовился к Ёлке. Ёлка должна была проходить в детском саду и на ней Дед Мороз должен был дарить детишкам подарки. И именно в преддверии Нового года я подло подслушала родительский разговор...
"Маше в детском саду на елке нужен Дед Мороз..." почти шепотом намекнула мама.
"На что это ты намекаешь???" не врубился папа
"ну что тебе стоит?Детишек порадуешь..."
"????"
"Всего один час..."
"???!!!"
"ну детишки же..."
"!!!!"
"и костюм дадут..."еле произнесла маман.
"Я? В бороде из ваты??? Как мудак???? Да ни за что!!!" перешел отец на крик и громко стукнул кулаком по столу.

А 31-го декабря в дет. саду состоялась Ёлка. И был Дед Мороз - загримированный до неузнаваемости. Еле-еле торчали глаза над ватной скомканнной бородой. И все детишки носились вокруг него с криками. Всем ужасно хотелось знать, чей же это папа. В стороне стояли двое - я и Коля. У коли папы небыло в принципе. А я просто знала, что мой папа не мудак, что бы носить ватную бороду...

Съездил спонтанно на недельку в Геленджик.На машине с другом.
Выяснил на будущее много полезного.
Например,что данный курорт и близлежащие-полный отстой,по сути.
Единственное-это заморочиться турпоездками на природные достопримечательности,аквапарк,самому динамично обходить и объездить каждую тропинку.Тогда будет интересно.
Интерес к морю потерял в первый же день.Я-пресноводное создание.
Только на 6-й день умудрился на пляжном побережье найти местечко,где можно в спецочках понаблюдать за подводным миром.
Ехать надо на своей машине,чтоб,куда захотел-туда и поехал.опять же,дикий пляж какой-нито.
Всё для туристов,то есть,дорого и фуфло.Везде.
Можно и травануться,что с другом и сделали на 4-й день пребывания.Гавайским мороженым(лёд с сиропом) за 40 р.Полный отстой,хотя,выглядит эффектно.
По слухам,чужим впечатлениям и своим воспоминаниям,Крым гораздо лучше,а Абхазия вообще-рай.Только иногда стреляют.
Вкратце,пока всё.
Куплю комп(устал ждать комплектующие-борзости захотел)напишу подробнее.
После поездки вдруг всхандрилось-бытиё яснее своё углядел.Жопность какая-то.Но,это попробую переварить в мозге.Найтись.
Отдохнул,называется....

Если, на всякий случай, кто не знает - я живу в Америке. Америка - страна, где за все платят долларами, где даже малые дети говорят по английски и где все борются с курением, после того, как научили курить весь мир. А еще в Америке находится столица мира - город Нью Йорк. В НьюЙорке небоскребы величиной с гору, метро длинной с три московских, а на машине ездят только идиоты, ибо везде пробки и дорожные работы. А еще там есть Брайтон Бич. Обьяснять не надо :) Главная улица Брайтона проходит под веткой метро. Едет себе так спокойненько поезд по мосту, каждые 3 минуты, а под ним - жизнь. Люди продают пирожки, ананасы, зонты, чемоданы, газеты, наркотики и любовь. И женщины ходят в норковых шубах до пола нараспашку, ибо лето и жарко, а шубу свою богатую показать надо, не в шкафу же ей висеть, моль кормить. И магазинов куча, можнно купить утреннюю московскую газету и позапрошлый бестселлер Донцовой. Ибо все продается, были бы деньги.

Вот за Донцовой я и поехала в НьюЙорк. Хожу я , значит, по магазинам, стараюсь особо бурно на шубы не реагировать, от чего лицо мое приобрело идиотический вид. Обойдя более дюжины магазинов и оставив там приличную по моим меркам сумму денег, я пошла в самый последний книжный. На дверях стоит охранник. Типичный грузин. И на своем грузинском наречии произносит "Чэгибэг,да?". Я грешным делом подумала, что со мной что-то не так, может тушь растеклась от жары, или юбка не на месте. Но потом меня осенило! Он со мной поздоровался, этот сын гор.
"Здрасте и вам", говорю. И пошла дальше, отбивая икры отрыми углами книг в пакете из другого магазина. Но мохнатая рука перегородила мне дорогу.
"Чэгибэг,да?".
Я начала нервничать, ибо совсем не говорю на грузинском, таком необходимом в Америке языке. На испанском могу, и даже не плохо. Про английский вообще молчу.
"Простите, что? Экскьюзми?"
"ТЫ что, пэрвый дэн тут?"
Захотелось ответить, что колготки я не ношу, ибо лето, а первого дэна не бывает - порвутся легко. Но опомнилась.
"да нет", говорю, "второй год уже..."
"Тагда чэгибэг"
я начала потихоньку раздражаться...
"что это, простите?"
"что, чэгибэг низнаиш?"
"Как-то не довелось..."
И тут грузин мне в лицо четко выговаривает:
"чэг йо бэг*! Сумку проверить надо,да?"
И добавляет себе под свой волосатый нос, думая, что его никто не слышит
"Панаэхали тут турысты"
Так я была оскорблена коренным жителем Америки - человека с двумя(как минимум!) высшими образованиями, с великолепной работой проверяльщика сумок в книжном магазине...

-----------------------------------
*Check your bag :)

Все свое детство и юность я прожила на одной улице. Улица была настолько маленькая, что даже название ее на карте не помещалось, по этому в списке улиц стояло название, а напротив - Б7. Типа, ищите в квадрате Б7 сами. На улице было 4 дома, но номеров было 6: видимо, про запас.

В первом доме размещалась радиостанция, по этому на моей улице частенько можно было заметить пришедших на интервью знаменитостей. Один раз я гуляла с собакой и со мной поздоровался Розенбаум. Не ахти какой случай, но приятно.

Во втором доме не жил никто. Там был музей того, кто жил там давным давно, а именно - Федора Ивановича Шаляпина, знаменитого певца. Был у него толи бас, толи баритон (я совсем в этом не разбираюсь) которым он был известен на весь мир. Шаляпин умер, а дом остался. И стал памятником архитектуры. Совершенно уверена, что Федор Иванович жил в одной квартире, но под музей отдан весь дом и маленький особняк на задворках. Особняк разрушен и совершенно непригоден для чего-либо (я то знаю, у меня на эти развалины окна выходили).

Каюсь, в музее я ни разу не была. Вот ни разу, хоть и идти до него было секунд 30 и билет стоил пять рублей для взрослых и три для детей. Зато я один раз была в музее хлеба, до которого 5 остановок на трамвае и пешком через дворы минут 25. И выставка на один зал.

Во дворе жили у нас две бездомные собаки - одна без хвоста и обе без гордости. За еду они могли станцевать канкан и были совершенно неразборчивы в связях. Та, что без хвоста потом куда-то исчезла. А вторая осталась. Его звали Джим и ему было лет сто. Его седая морда выражала такую вселенскую скорбь, что его кормили даже бомжи. Джим умер в начале девяностых. Просто упал и умер, от старости. Его хоронили всей улицей и взрослые люди плакали. Я тоже плакала.

В третьем доме жила я. На третьем с половиной этаже, в длиннющей комуналке с окнами во двор. Нам заняло лет десять выкупить и выменять все комнаты в личное пользование. В моей квартире давным давно, еще до нас, жили две сестры. Одна была врачом-гинекологом и нелегально делала аборты на дому. В этой комнате была моя детская. Жесть.

В четвертом доме жили обычные люди, даже сказать про них нечего. Тупиковый дом, конец одной из самых маленьких улиц города. Улицы, находящейся на задах телецентра.

У меня есть сестра. Сестра не родная, а двоюродная, но мы росли вместе, по этому разницы особой я не вижу. Сестра меня старше на полтора года, и, как своественно всем старшим сестрам, она меня постоянно чему-нибудь учила. Не чавкать за столом. Рисовать квадрат. Стоять на руках возле стенки коридора. Один раз она даже научила меня помещаться в барабан стиральной машины. Стиральная машина была новая, свежепреобретенная, по этому не была даже подключена. Она стояла в гостиной между краем дивана и стеной, исполняя роль придиванной тумбочки. И манила к себе своей сверкающей белизной и новизной. По началу мы "стирали" в ней кукольные одежды, потом "перестирали" все подушки и пледы, а потом решили в нее залезть. Сначала в барабан полезла моя сестра, по старшинству. Но очень скоро стало понятно, что ее пятилетнее тело туда не уместится. Тогда в барабан была завлечена обманным путем (за обещание конфеты) я. Затолкав меня внутрь, сестра захлопнула сверху крышку. В моем детском мозгу что-то запаниковало и я заорала что есть мочи. От моего крика сестра забыла, как открывается дверца. А бабушка минуту назад ушла в булочную за хлебом к обеду. Короче, грустная история.

А еще у нас была дача на N-ном километре железной дороги, ведущей в Финляндию. И на даче было озеро, в котором все очень любили купаться, от чего озеро было забито до краев от рассвета до заката. Озеро было старым и заболоченным по краям, по этому для того, что бы попасть в воду, нужно было метров тридцать шагать по деревянным мосткам. А наши шесть соток находились на берегу этого водоема, так что мы даже не пользовались общей дорогой, а доходили по мостков в резиновых сапогах на босу ногу прямо по болоту. Плавать мы тогда не умели, но хотели, по этому родители сна(о?)бдили нас надувными кругами с тигровыми головами спереди. Так мы и шли по болоту, в резиновых сапогах, трусах и с кругом с тигриной головой поперек груди.

Круги нам помогали плавать и прыгать с мостков. Все детки прыгали с мостков придерживая круг руками, а моя сестра, как настоящий спортсмен (она позже стала мастером спорта по синхронному плаванию), поднимая руки вверх. Ясное дело, что из круга она периодически выскальзывала, уходя под воду. И каждый раз какой-нибудь героический дядя с усами вытаскивал мою сестру на берег с наставлениями. А один раз все дяди либо кончились, либо им надоело постоянно мою сестру спасать. Героям тоже нужно отдохнуть иногда.

И вот, прыгает моя сестра с мостков, как обычно подняв руки над головой. И как обычно, проскальзывает сквозь. Каким-то чудом она выбралась на поверхность вдохнуть воздуха и рефлекторно стала хвататься за все подряд руками. Этим всем оказались мои трусы. Я начала усиленно брыкаться и отбиваться, пытаясь защитить свои плавки. Сестра говорит: "Маша! Я же тону! Спаси меня!" А я: "Ну и что? Тони, зачем же трусы снимать!"

После этого случая моя сестра записалась в ДЮШОР по плаванию.

Людмила Турищева, 1975 год. Разновысокие брусья. Смотреть до конца, это пример хладнокровности и собранности. Она даже не обернулась!

заценить

А теперь я расскажу о том, как я перешла в новую школу. Перешла я в эту школу по очень простой причине. Из старой меня попросили на выход с вещами. За поведение, несоответствующее образу гимназистки. У директрисы у нашей был, видите-ли, некий образ. И этот образ совсем не был похож на меня. Выгнали меня и ни разу не всплакнули. А в новой школе ну совсем не обрадовались, ведь там было 14 девочек и 5 мальчиков. Пятнадцатая девочка была им как собаке лишняя нога - вносить раздор и панику. И дабы заслужить свой авторитет я стала вести себя даже хуже, чем в старой школе, и совсем уж перестала походить на образ гимназистки.

К слову, мне единственной разрешалось курить на школьном крыльце. К тому же, еще и болтая с охранником (мировой мужик был, кстати. Бывший бизнесмен, разорился на чем-то там типа поставок зеленого горошка в Литву). А охранник делился со мой зажигалкой и рассказывал "за жисть".

Так вот, про мальчиков. Мальчики, как было указано в первом абзаце, были у нас дефицитом. Не только потому, что их было пять, но еще и потому, что один из них был жутким отвратительным мерзким уродом. Причем, таковым он себя не считал, а совсем даже наоборот. Он поимел наглость приударить за Самой Красивой Девочкой Класса - не мной (к счастью!). А Самая Красивая Девочка Класса от шока, или страха, а может, в состоянии аффекта, согласилась с ним встречаться. И началась любовь столетия. Он приходил к ней домой и,как настоящий мужик, мыл там полы (!!!). Ксюшина мама пребывала в перманентном состоянии шока от этих генеральных уборок. Понятное дело, весь коллектив класса возмутился наглости Паши и дурости Ксюши. И началась операция по спасению.

Мы завязывали Паше под партой шнурки, клали тухлое яйцо в портфель, начинали дико ржать когда Паша выходил к доске, при этом Паша хватался за ширинку, думая, что она расстегнута. Однажды на уроке лит-ры мы читали стих. "Шигане, ты моя Шигане".А у нашей Ксюши фамилия была Шабадах - это очень важно. Выразительно читать вызвался Паша. И вот тишина в классе, Паша прокашливается и начинает читать и тут с задних парт "кто-то" начинает шептать "Шабадах , ты моя Шабадах!" ...Но ничего не помогало. Любовь столетия не кончалась.

И тогда я решила сочинить стих. И сочинила. Поэму на три листа в клетку. Поэма канула в лету, но мне все-же вспомнились первое четверостишье этого бессмертного произведения:
"Паша- очень славный парень
Рожа словно грязный камень,
Очки на нем на пол лица
И галстук черный, до яйца..."
Там было про все. И про мытье полов, и про портфель-дипломат, и про подростковые прыщи.И про Ксюшу.

На следующий день мы гордо положили Паше на парту сто пятнадцатую копию поэмы, так как предыдущие сто четырнадцать мы раздали и развесили. Мы не прятались, ведь страна должна знать своих героев в лицо. По этому мы подписались: "Паитесса - Мария Т, 10-б класс, редакторы - Марина Л., Яна К. и Анна М.- 10-б класс".А еще на следуюший день Паша привел Ксюшу с подружками к квартире Марины (редактора бессмертного произведения) бить лицо. К остальным редакторам они не пошли, так как была суббота и они были по дачам, а где жила я - никто не знал. Ксюша с подружками поцарапали Маринке рожу, а Паша прятался этажом ниже и что-то там кричал, как настояший мужчина.

А в понедельник меня почти выгнали из новой школы. Спасла мама, вызванная на родительское собрание. Там же им с папой дали почитать бессмертное произведение. Придя домой, папа признался, что ТАКИХ матных слов даже он ранее не знал. И это смягчило обстановку и меня даже не ругали. Вот.

Один раз я ехала в метро. Вернее, конечно, ехала я в метро не один, и даже не два раза, а много. Даже правила безопасности в метрополитене я знала довольно четко, потому, что ездить с книжкой в метро не люблю, и делаю это по крайней нужде и исключительно с учебниками. А что еще делать в вагоне каждый день? Смотреть на рожи, читать рекламу, читать чужую газету, или правила пользования метрополитеном изучать.

Никогда не замечали, что 100% людей, заходяших в лифт в одиночестве первым делом, после нажатия кнопки нужного этажа, начинают усиленно пялиться в это..как его.."вместимость - 4 человека или 300 кг,...при застревании лифта в шахте (как будто он где-то еще может застрять!!)...кнопка "вызов диспетчера"...не перегружать.."

Так вот. Правила пользования метрополитеном я знала почти наизусть. Даже знала, сколько МРОТ штрафа за бренчание на гитаре или катание на роликах.

Ехала в метро я с очередной Подругой. Звали Подругу Иркой. И с Иркой мы делили все. Даже одежду. То есть, один день мы шли стрелять сигареты - я в белых джинсах и красной майке, а Ирка в желтой юбке и белой футболке. А на следующий день мы шли на рынок за морквой - я в желтой юбке и красной футболке, а Ирка во всем наоборот.

И была в нашем шкафу юбочка.Нет...не так. Юбище. Гигантская юбка длиной ниже щиколоток, из тяжелого бархата, на толстенной резинке. И юбка эта нам обоим была немного великовата. Но выглядела "богато". По этому носилась по особым случаям. Например, навестить родителей. Родители жили на Проспекте Просвещения и кормили вкусным супом.

И вот едем мы от родителей, поевши супу. Заходим в метро, проскакиваем под турникетом и заходим на эскалатор. Эскалаторов три. Два из них по причине часа пик(жуткое название) идут вниз. И на соседнем с нами эскалаторе стоит Прынц. Коня, видно, оставил у метро. Прынц одет в кепку "Adidos" и тренировочные штаны "Naik", жует жевачку и улыбается здоровыми зубами. Короче, мечта четырнадцатилетних девАчек. Понятное дело, мы стали улыбаться в ответ, стараясь переулыбать друг друга в борьбе за Прынца. А Ирка даже выставила грудь нулевого размера в надежде завладать прынцевым сердцем. В мечтах мы обе уже растили восьмого ребенка от Прынца, готовили ему фрикассе и собирались умереть в один с ним день.

Но наши мечты оборвались так же внезапно, как и эскалатор.Внезапно для меня. Я даже не успела подобрать свою "юбищу". Юбка медленно, но неуправляемо поползла вниз, стремительно приближаясь к коленям. И тут Ирка проявила героизм. Она сделала то, о чем мечтала всю жизнь. Она дернула стоп-кран. Эскалатор дернулся и остановился. Послышались возмущенные выкрики наработавшихся граждан и крики торжества таких-же граждан, чей эскалатор не остановился, а очень даже ехал вниз, по направлению к ужинам, детям, свиданиям и пиву перед телевизором.

А я стояла у самого основания чудо-лестницы, с юбкой у колен, согнувшись в три погибели, пытаясь прикрыть позорные белые трусы в красный горошек. А мимо меня шли и шли нескончаемой толпой наработавшиеся граждане, высказывая время от времени сочувствие сквозь ржачь. Потом пришел "мастер", который освободил мою юбень, которая оказалась вся в каком-то мазуте и с маленькими дырочками. Мне пожелали удачи, и отпустили с миром.

А Прынц исчез. А Ирка все это время сидела на полу и рыдала от смеха.

п.с. эту историю я припомнила после увиденной мной фотографии вот тут. Прошу заметить, парео мне не предложили.